„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert ...
„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und die Striemen von dem engen Ding auf ihrem Rücken sieht.
„Ach, Meister“, klagt Karate-Kid, „ich übe nun schon so l...
„Ach, Meister“, klagt Karate-Kid, „ich übe nun schon so lange und mache einfach keine Fortschritte. Was mache ich falsch?“ „Hast du den mächtigen Adler gesehen“, fragt der Meister, „welcher ohne einen einzigen Flügelschlag die schneebedeckten Berge umkreist?“ „Ja, Meister, das habe ich.“ antwortet Karate-Kid. „Hast du dem Gesang der Zikaden gelauscht“, fragt daraufhin der Meister, „die trotz ihrer Kleinheit so laut aus den Kronen der Bäumen schrillen?“ „Ja, Meister, das habe ich auch.“ antwortet Karate-Kid. „Hast du auch die Lotusblume betrachtet“, fragt nun der Meister, „deren ganze Pracht sich im glitzernden Wasser des Teiches spiegelt?“ „Ja, Meister, auch das habe ich getan.“ antwortet Karate-Kid. „Nun“, antwortet der Meister, „du solltest einfach mehr üben und dir nicht irgendwelchen Scheiß reinziehen!“
„Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei...
„Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen.“ – „Was sollen denn Notmes sein?“ – „Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen ‚Not me, not me, not me…'“
„Ein Bier!“, bestellt der Gast. „Ich auch eins!“, ruft ei...
„Ein Bier!“, bestellt der Gast. „Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“ Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Für wen war das Bier im sauberen Glas?“
„Eine Fahrkarte, bitte.“ „Einfache Fahrt?“ „Ach, da gibt ...
„Eine Fahrkarte, bitte.“ „Einfache Fahrt?“ „Ach, da gibt es verschiedene Schwierigkeitsstufen?“
„Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruc...
„Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!“ sagte der BH.
„Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angel...
„Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!“
„Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda ka...
„Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda kann sprechen!“
„Hast du jetzt endlich deine Freundin gefragt, ob sie dic...
„Hast du jetzt endlich deine Freundin gefragt, ob sie dich heiraten möchte?“ – „Ja, aber das kann eine Weile dauern.“ – „Warum denn das?“ – „Naja, sie meinte, ich sei der Letzte den sie heiraten wird.“
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“ ...
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“ „Ja, ich habe aufgelegt.“
„Ich gehe nicht mehr in die Kirche!“ – „Warum nicht?“ – „...
„Ich gehe nicht mehr in die Kirche!“ – „Warum nicht?“ – „Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!“ – „Was hat das mit der Kirche zu tun?“ – „Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!“ – „Ja und?“ – „Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!“
„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“ Peter Müller,...
„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“ Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“ „...
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“ „Magerquark?“ „Es ist ein Mädchen.“
„Ich war doch gestern gar nicht so betrunken!“ – „Hey, du...
„Ich war doch gestern gar nicht so betrunken!“ – „Hey, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!“
„Ich war’s nicht!“ „Was denn?“ „Riechst du gleich.“
„Ich war’s nicht!“ „Was denn?“ „Riechst du gleich.“
„Maaamaaa! Waaruumm biin iii sooo bleeed?“ – „Des waaaiß ...
„Maaamaaa! Waaruumm biin iii sooo bleeed?“ – „Des waaaiß iii aaaaa neeeet!“
„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kri...
„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!“
„Pass auf, steck ihn nicht ganz rein, sonst isser weg!“ E...
„Pass auf, steck ihn nicht ganz rein, sonst isser weg!“ Ein Satz, der ohne Kind und Caprisonne irgendwie komisch klingt.
„Schluss jetzt“, schimpft der Kneipenwirt, „ich schreibe ...
„Schluss jetzt“, schimpft der Kneipenwirt, „ich schreibe nichts mehr an!“ Darauf der Stammgast: „Und wie willst du dir das alles merken?“
„Skifliegen ist gar nicht so einfach!“ – „Ach was! Wenn m...
„Skifliegen ist gar nicht so einfach!“ – „Ach was! Wenn man ein zu kurzes Bett hat, ergibt sich Schiefliegen von ganz allein!“
„Warum habe sie denn ein blaues Auge?“ – „Ich arbeite als...
„Warum habe sie denn ein blaues Auge?“ – „Ich arbeite als Mechaniker in einer Autowerkstatt. Als gestern so ein Idiot mit seinem Wagen bei uns vorfuhr, fragte ich ihn höflich: ‚Haben Sie einen Schaden?'“
„Warum sind Sie vom Jagdwesen zum Gemüsehandel gewechselt...
„Warum sind Sie vom Jagdwesen zum Gemüsehandel gewechselt?“ – „Nun, ich hatte es satt, immer wieder als Hirsch oder Wildschwein angeschossen zu werden. Für einen Blumenkohl hat mich noch keiner gehalten.“
„Was bedeutet diese Zahl?“ will der Lehrer wissen und sch...
„Was bedeutet diese Zahl?“ will der Lehrer wissen und schreibt an die Tafel: X X I I. Manni, der Sohn vom Kneipenwirt, meldet sich: „Zwei Bier und zwei Schnäpse!“
„Was ist denn mit dir los?“ fragt der Wirt den unglücklic...
„Was ist denn mit dir los?“ fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. „Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!“
„Was ist mit dir los?“, fragt der Wirt den unglücklichen ...
„Was ist mit dir los?“, fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. „Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Alles ist so sinnlos ohne ihn!“
„Was würdest du zu einem Schnaps sagen?“ – „Nichts – ich ...
„Was würdest du zu einem Schnaps sagen?“ – „Nichts – ich würde ihn trinken!“
„Wie haben Sie das nur mit all den Namen gemacht?“ wird d...
„Wie haben Sie das nur mit all den Namen gemacht?“ wird der Sachse gefragt, dessen Frau ihm ganze sieben Kinder geschenkt hat. „Ach, die sin‘ wir all‘ dem Alphabet nachgegang’n. Der Erschte war de Arnst, de Zweete war de Baul, de Dritte war de Cebedäus, de Vierte war de Deodor, de Fimfte war de Edibus und de Sechste war de Fiktor. Abber beim Sibbenden, da hab’sch Misst g’baut. Den hab’sch Ginder getauft, und wenn ich Ginder ruf‘, kommen se alle Sibbene!“
„Wieso liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in...
„Wieso liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?“ – „Ich mach‘ Yoga. Das ist ’ne Kerze.“ – „Ok, und warum furzt du dabei?“ – „Duftkerze!“
„Wo sind denn die Chips?“ „Ich dachte, du wolltest abnehm...
„Wo sind denn die Chips?“ „Ich dachte, du wolltest abnehmen?“ „Aber abends doch nicht!“
„Wow! Guck mal! Ein Alien auf ’nem Ufo!“ – „Du Trottel! N...
„Wow! Guck mal! Ein Alien auf ’nem Ufo!“ – „Du Trottel! Nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee!“
3 Männer sind auf einer Sauftour . Als sie gerade nach Ha...
3 Männer sind auf einer Sauftour . Als sie gerade nach Hause gehen wollten und der erste Sonnenstrahl über den Horizont blitzt , erscheint eine wunderschöne Fee und gibt jedem 3 Wünsche frei . Nr. 1: "Ey geil , ich wünsche mir als erstes 10 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto !" Nr. 2: " Gute Idee , aber ich wünsche mir 20 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto !" Nr. 3: " Ich will ... dass mein rechter Arm immer von oben nach unten wackelt!" Die Fee schnippt einmal und die Wünsche werden erfüllt . Nr. 1: " Dann will ich noch eine Insel in der Karibik , mit Villa und all dem Kram !" Nr. 2: " Gute Idee , aber ich wünsche mir 2 Inseln in der Karibik mit Villa und all dem Kram !" Nr. 3: " Ich wünsche ... das mein linker Arm immer von links nach rechts wackelt!" Die Fee schnippt ein weiteres mal und auch die zweiten Wünsche werden erfüllt . Nr. 1: " Als letztes will ich , das 10 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!" Nr. 2: " Gute Idee , aber ich wünsche mir , dass 20 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!" Nr. 3: " Ich ... wünsche dass mein kopf die ganze Zeit von hinten nach vorne wackelt!" Die Fee schnippt ein letztes mal und auch die letzten Wünsche gehen in Erfüllung . Drei Jahre später treffen sich die Freunde wieder . Nr. 1: " Alter , mir geht es so gut ! Ich hab sau viel Geld , ne eigene Insel und die heißesten Frauen die mir jeden Wunsch erfüllen ." Nr. 2: " Tja , mir geht es doppelt so gut wie dir !" Die Hände von Nr. 3 wackeln noch schneller als am Tag des Wunsches, der Kopf ist unkontrollierbar am vor- und zurückwippen. " Man ... ich war echt breit als ich mir diese Scheiße gewünscht habe !"
Ab wann bist du erwachsen? Wenn du an einem Priester vorb...
Ab wann bist du erwachsen? Wenn du an einem Priester vorbeigehst und er dir nicht zuzwinkert.
Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im R...
Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im Regen? Geh doch nach Hause!
ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „War...
ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „Warum ist denn die üppige Blondine gerade auf das Kneipendach geklettert?“ „Weil icke vorhin sagte: ,Die nächste Runde geht aufs Haus ...'“
Alle gehen zu Aldi, außer Jenny. Die geht zu Penny.
Alle gehen zu Aldi, außer Jenny. Die geht zu Penny.
Alle Kinder fahren Eisenbahn . Nur nicht Sabine , die lie...
Alle Kinder fahren Eisenbahn . Nur nicht Sabine , die liegt auf der Schiene .
Alle Kinder fliehen nach West-Berlin, außer Hildegard, di...
Alle Kinder fliehen nach West-Berlin, außer Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder gehen über die Baustelle , nur nicht Jan , de...
Alle Kinder gehen über die Baustelle , nur nicht Jan , der hängt am Kran .
Alle Kinder haben coole Väter, außer Hanspeter Uhrensohn....
Alle Kinder haben coole Väter, außer Hanspeter Uhrensohn. Dessen Vater ist ein Hurensohn.
Alle Kinder machen Aufgaben, außer Felix, der versteht nix.
Alle Kinder machen Aufgaben, außer Felix, der versteht nix.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Jaro, d...
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Jaro, der spielt Waro.
Alle Kinder sind am Angeln, außer Max, der frisst den Lachs.
Alle Kinder sind am Angeln, außer Max, der frisst den Lachs.
Alle Kinder spielen Fangen, außer Enis, der spielt mit se...
Alle Kinder spielen Fangen, außer Enis, der spielt mit seinem PENIS.
Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt ...
Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt mit Elias’ Bällen.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft ...
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter. Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.
Alle Kinder tragen ihre Hose, außer Philipp, der seinen S...
Alle Kinder tragen ihre Hose, außer Philipp, der seinen Slip sucht.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die t...
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.
Alle Kinder trinken Limo , nur nicht Nils , der säuft Pils .
Alle Kinder trinken Limo , nur nicht Nils , der säuft Pils .
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Alle suchen sich eine Freundin, außer Thomsen, der will s...
Alle suchen sich eine Freundin, außer Thomsen, der will seine Mutter bumsen.
Als Anna abends aß, aß Anna abends Ananas.
Als Anna abends aß, aß Anna abends Ananas.
Als der Wirt nachts die Kneipe schließt, kauft ein Alkoho...
Als der Wirt nachts die Kneipe schließt, kauft ein Alkoholiker noch zwei Flaschen Rotwein und steckt sie in die Innentaschen seiner Jacke. Draußen fällt er die Treppe des Gasthauses hinunter und liegt unten auf dem Bauch. Als sich eine große, rote Flüssigkeitslache vor ihm ausbreitet, hebt er seinen Hände zum Himmel und betet: „Herr, mache, dass dies alles Blut ist!“
Als ein sehr altes Haus abgerissen wird, hat man vergesse...
Als ein sehr altes Haus abgerissen wird, hat man vergessen, den letzten Mieter zu benachrichtigen. Nach langem Suchen in den Trümmern findet man ihn schließlich laut lachend im Klohäuschen. „Warum lachen Sie denn so?“, wird er gefragt. Da antwortet der Mann: „Als ich eben an dem Kettchen der Klospülung gezogen habe, ist das ganze Haus eingefallen!“
Als zwei Idioten ein Haus gebaut haben, stellen sie fest,...
Als zwei Idioten ein Haus gebaut haben, stellen sie fest, dass sie den geplanten Standort um zwei Meter verfehlt haben. Sie streuen Erbsen um das Haus, damit es besser gleiten kann. Dann legt einer von ihnen seine Jacke hinter das Haus, um die Distanz zu markieren. Sie stemmen sich gegen das Haus und da sie auf den Erbsen ausrutschen, glauben sie tatsächlich, dass sich das Haus bewegt. In der Zwischenzeit stiehlt aber jemand die Jacke. Als jetzt einer der Idioten nachsieht, wie weit sie das Haus schon geschoben haben, findet er die Jacke nicht mehr und sagt verärgert: „Das war zu weit! Das Haus steht jetzt auf meiner Jacke!“
Also, mein Lieber , mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie ke...
"Also, mein Lieber , mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken !" " Das versteh ich nicht , Herr Doktor , es heißt doch immer : Steter Tropfen höhlt den Stein !"
Am Bahnhof spricht mich eine spärlich bekleidete Frau an ...
Am Bahnhof spricht mich eine spärlich bekleidete Frau an und sagt: „Für 50 Euro mache ich alles, was du willst.“ Na, und jetzt rat mal, wer gerade bei mir zuhause den Laminat verlegt.
Am Tresen einer Kneipe. Zu etwas fortgeschrittener Stunde...
Am Tresen einer Kneipe. Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau beim Wirt: „Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, bin ich gleich eine Schlampe. Wenn aber mein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!“ Darauf der Wirt: „Ja, passen S’e mal uff. Ich erklär‘ Ihnen das mal so: Wenn einer ’nen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er den Masterkey – da biste der Chef. Wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann haste einfach nur ’n furchtbar billiges Schloss!“
An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf de...
An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“ Mann: „Nein.“ Zöllner: „Und was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Sand.“ Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich Sand! Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: „Was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Nur Sand.“ Zöllner: „Hmm, mal sehen…“ Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: „Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!“ Der Mann: „Fahrräder!“
Angeklagter , wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Z...
" Angeklagter , wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" " Er hatte nicht mehr , Herr Richter ."
Angela Merkel kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben un...
Angela Merkel kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben und steht schließlich vor der Himmelstür. Petrus begrüßt sie und meint: „Liebe Angela, Du hast wie alle, die hier hoch kommen die Wahl: Möchtest du in den Himmel oder in die Hölle? Damit dir die Entscheidung etwas leichter fällt, werde ich dir beides zeigen.“ Zuerst flanieren sie durch den Himmel. Alle liegen auf schneeweißen, weichen Wolken und dösen, schlafen oder summen verträumt vor sich hin. Danach gehen sie in die Hölle. Herrlich blauer Himmel, darunter einen Golfplatz mit wunderschönem Clubhaus, all ihre verstorbenen Freunde winken ihr zu. Petrus wiederholt: „Angela, du musst dich entscheiden! Bis morgen hast du Zeit!“ Am nächsten Morgen ruft Petrus sie wieder zu sich: „So Angela, wie hast du dich nun entschieden? Himmel oder Hölle?“ Angela zögert nicht: „Also, der Himmel ist schon auch sehr schön, aber in der Hölle, da ist wenigstens etwas los!“ Also fährt Petrus sie mit dem Aufzug hinunter in die Hölle, die Tür öffnet sich und alles ist düster, es qualmt, all ihre Freunde stehen bis zum Hals in Schlamm und müssen stinkende Fäkalien in Tüten füllen. „Was ist das hier?“ ruft Angela entsetzt. „Wo ist der blaue Himmel, der Golfplatz und das alles?“ Darauf Petrus trocken: „Tja, das kennst du ja: Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!“
Anzeige in einem Tageblatt: „Kommt in den Schützenverein!...
Anzeige in einem Tageblatt: „Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen.“
Arbeitsamt : „Und was sind Ihre Stärken?“ Ich: „Anagramme...
Arbeitsamt : „Und was sind Ihre Stärken?“ Ich: „Anagramme.“ Bisamratte: „Was?“
Arzt : "Also, Herr Meier , Sie sind ja schon wieder betru...
Arzt : "Also, Herr Meier , Sie sind ja schon wieder betrunken , habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag ?" Meier : " Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe !"
Arzt nach der Untersuchung zum Patienten : " Tja , Sie ha...
Arzt nach der Untersuchung zum Patienten : " Tja , Sie haben nur noch 6 Monate zu leben ." Patient erschrocken : " Kann ich irgend etwas tun ?" Arzt : " Ja , hören Sie auf zu rauchen , zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen ." Patient : " Und dann lebe ich länger ?" Arzt : " Ne das nicht , aber es kommt Ihnen länger vor ."
Aschenpelz sagt zu Löwenpfote: "Du hättest schon vor Sonn...
Aschenpelz sagt zu Löwenpfote: "Du hättest schon vor Sonnenhoch hier sein sollen!" Löwenpfote: "Wieso, war was Besonderes los?"
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten ...
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten . " Herzlichen Glückwunsch , Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen . Was machen Sie jetzt damit?" " Tja ", sagt der Mann am Steuer , " Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..." " Glauben Sie Ihm kein Wort ", sagt die Frau neben ihm, " er ist völlig besoffen !" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz : "Wusste ichs doch , dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..." In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum : " Sind wir schon im Westen ?!?"
Auf einer Auktion kauft sich ein Herr Schnösel ein Bild. ...
Auf einer Auktion kauft sich ein Herr Schnösel ein Bild. Als es zu ihm nach Hause geliefert wird, ist die Freude natürlich groß. Doch ein Problem bleibt: das Bild muss schließlich auch aufgehängt werden! Dem Mann wird klar, bei dem Gewicht reicht ein simpler Nagel nicht. Da muss es schon ein Schraubhaken mit Dübel sein. Doch leider hat er keine Bohrmaschine. Um sich den Stress zu nehmen, kocht er sich erst mal einen Kaffee. Und wie er schließlich am Tisch sitzt, überlegt er: „Hm. Ich glaube, der Müller unter mir hat eine. Ja, richtig, neulich hat er ja selber noch Löcher gebohrt, für sein Regal oder so…“ Er nimmt einen Schluck Kaffee. „Vielleicht will er die ja gar nicht rausrücken, manche Leute sind echt komisch mit Sachen ausleihen. Manche werden sogar richtig doof, wenn es um ihr Eigentum geht. Und pingelig, so nach dem Motto: ‚Ach, der Typ, der hält die Maschine bestimmt falsch, lässt die Maschine fallen oder bricht den Bohrer ab!‘ Das kann ich mir beim Müller echt vorstellen!“ Er nimmt noch einen Schluck Kaffee. „Der Müller glaubt auch, er weiß alles besser! Nachher will der noch Geld dafür haben, weil ich seine heiß geliebte Bohrmaschine mit Staub und Schweiß besudelt habe! Sag mal, geht’s noch?!“ Er knallt den Becher auf den Tisch, stürmt wutentbrannt aus der Wohnung, die Treppe hinunter und klingelt bei Müller Sturm. Wie der öffnet, schreit Herr Schnösel seinen verdutzten Nachbarn an: „Wissen Sie was, Sie?! Behalten Sie doch Ihre bekloppte Bohrmaschine! Ich kaufe mir selber eine!“
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder...
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.
Beerennase geht über die Lichtung und fragt Distelblatt: ...
Beerennase geht über die Lichtung und fragt Distelblatt: "Willst du mit mir gehen?" Distelblatt: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Beerennase: "Doch, aber die wollte nicht mit mir gehen."
Bei der Bundeswehr , erster großer Absprung für die wehrp...
Bei der Bundeswehr , erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger . Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus : " Männer , in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid , Reißleine ziehen , der Fallschirm öffnet sich . Tut er es nicht , Ersatzleine ziehen , der Reservefallschirm öffnet sich . Wenn ihr gelandet seid , holt euch der LKW ab !" Der Gefreite Neumann springt ab und zieht bei 1.000 Meter wie befohlen die Reißleine. ----Nichts passiert ---- Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine. ----Nichts passiert ---- Darauf der Gefreite Neumann: " Typisch Bund , nichts klappt hier ! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist ?"
Bei der Gerichtsverhandlung: "Herr Angeklagter, warum hab...
Bei der Gerichtsverhandlung: "Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?" "Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."
Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten dru...
Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten drunter steht? Bei der Seerose!
Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Wie hoch ist die Hö...
Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?“ Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter!“
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast , dem der Kellne...
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast , dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt . Darauf angesprochen meint der Schlucker: " Seit meinem Unfall trinke ich immer so ." " Was denn für ein Unfall ?" " Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."
Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind z...
Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug. Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. „Ihr müsst verstehen,“ so sagt er,“ dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder.“ Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt: „Das englische Volk braucht mich.“ Dann springt auch er. Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er: „Ich bin für mein Volk unersetzlich.“ Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt: „Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht.“ Dann springt auch er ab. Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: „Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich.“ Der Hippie antwortet: „Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen.“
Borkenpelz erzählt seinem Sohn Birkenjunges eine Geschich...
Borkenpelz erzählt seinem Sohn Birkenjunges eine Geschichte zum Einschlafen. Nach einer halben Stunde kommt Rauchfell herein und fragt leise: 'Ist er endlich eingeschlafen?' Antwortet Birkenjunges: 'Ja, endlich!'
Brennholzverleih.
Brennholzverleih.
Bringt ein Jäger seiner jungen Frau zum ersten mal zwei F...
Bringt ein Jäger seiner jungen Frau zum ersten mal zwei Fasanen als Jagdbeute nach Haus. „Schatz, daraus machst Du uns am Sonntag ein schönes Festessen“. Am Sonntag steht ein Bilderbuchessen auf dem Tisch, es duftet lecker und der Jäger bindet sich voller Vorfreude die Serviette um. „Das hast Du ja super gemacht Liebling, womit hast Du sie denn gefüllt?“ Die Frau: „Wieso gefüllt, die waren doch gar nicht leer!“
Bro, what do you call a lesbian on fire? What? LGBBQ.
Bro, what do you call a lesbian on fire? What? LGBBQ.
Chantal besucht mit ihrem Freund ihren Opa. Auf einmal is...
Chantal besucht mit ihrem Freund ihren Opa. Auf einmal ist sie mit ihrem Freund verschwunden. Als die beiden wieder kommen fragt Opa, wo die beiden denn waren. Chantal sagt „Wir haben rumgemacht“. Opa antwortet: „Oh, das mag ich auch gerne. Habt ihr mir einen Schluck verwahrt?“
Chef zum Mitarbeiter : " Ich habe beschlossen , Ihnen meh...
Chef zum Mitarbeiter : " Ich habe beschlossen , Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen . Von heute an sind Sie für alles verantwortlich , was schiefläuft ."
Christopher Doemges ist Taxifahrer. Plötzlich steigt Juli...
Christopher Doemges ist Taxifahrer. Plötzlich steigt Juliane Werding splitternackt in seinen Wagen. Doemges mustert sie von oben bis unten. Werding: "Was ist los? Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?"
Christopher Doemges trifft seinen alten Kumpel Sylvester ...
Christopher Doemges trifft seinen alten Kumpel Sylvester Stallone auf der Autobahnraststättentoilette: "Wahnsinn! Du hast die SANIFAIR-GOLDCARD!?"
Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesag...
Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."
Christopher Doemges zu Elon Musk: "Das bisschen, was icke...
Christopher Doemges zu Elon Musk: "Das bisschen, was icke esse, kann icke auch trinken..."
Christopher Doemges zu Otto: "Warum knallt es in Ostfries...
Christopher Doemges zu Otto: "Warum knallt es in Ostfriesland immer so lange??" "Weil wir Ostfriesen unseren Rasen sprengen ..."
Christopher Doemges zu Sabine Christiansen nachts an eine...
Christopher Doemges zu Sabine Christiansen nachts an einem Strand in der Südsee unterm Sternenzelt: „Im Angesicht des Universums fühlt man sich so klein und unbedeutend.“ „Du vielleicht ...“
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Acht...
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"
Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Was ist der Untersc...
Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Was ist der Unterschied zwischen einem Elektriker und Milchreis?" "Keine Ahnung." "Milchreis isst du mit Zucker und Zimt – und der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt."
Chuck Norris benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollt...
Chuck Norris benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, wird im Duden die Schreibweise geändert.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1...
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inh...
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert . Er musste 3 mal zwinkern .
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben .
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben . Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen .
Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden… und z...
Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden… und zwar am Geschmack!
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel...
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel senden.
Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite...
Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung.
Chuck Norris war bereits zwölf mal erfolgreicher Kamikaze...
Chuck Norris war bereits zwölf mal erfolgreicher Kamikazepilot.
Chuck Norris wurde schon einmal von einer Bande Piraten b...
Chuck Norris wurde schon einmal von einer Bande Piraten besiegt . Das ist nur ein Gerücht . Chuck Norris hat es selbst in die Welt gesetzt , damit noch mehr Piraten kommen !
Chuck Norris wurde von einem Polizisten angehalten. Der P...
Chuck Norris wurde von einem Polizisten angehalten. Der Polizist durfte mit einer Verwarnung weiterfahren.
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei...
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei schmerzvollen Tagen starb die Schlange.
Da treffe ich meinen Freud morgens auf dem Bahnhof, das r...
Da treffe ich meinen Freud morgens auf dem Bahnhof, das recht Auge blau, die Nase blutig, das linke Ohr eingerissen und blaue Flecken überall. Ich sag: „Herbert watt is passiert?“ Und er: „Du weißt doch: Gestern Abend… in der Kneipe… die Versammlung vom Zweckverband… Is’n bisschen später geworden. Ich ganz vorsichtig nach Hause, fünfzig Meter vorher Motor aus und rolle auf der letzten Rille leise auf den Hof, vorsichtig Autotür auf und ganz leise zu, Schuhe aus, auf Socken zur Tür, Schlüsselbart mit Spucke ins Schloss, auf Socken leise die Treppe rauf damit sie nix hört und oben steht die Alte und haut mir mit der Bratpfanne volle Pulle auf den Schädel, ich rückwärts die Treppe runter dreimal überschlagen. Naja, siehste ja!“ Ich sag: „Biste bekloppt? Ich mach das immer ganz anders: Wenn ich zu spät nach Hause komme, heize ich auf der letzen Rille auf den Hof, Vollbremsung mit quietschenden Reifen, trete die Haustür ein, mit stampfenden Schritten rülpsend die Treppe hoch, unterwegs brülle ich: ‚Ey, Alte! Hose runter! Jetzt machen wir gleich noch ’nen Quickie!“ Da stellt die sich immer schlafend.
Danzo: „Ich habe deinen Vater getötet!“ Sasuke: „Nein, ic...
Danzo: „Ich habe deinen Vater getötet!“ Sasuke: „Nein, ich werde dich töten!“ Obito: „Ich habe deinen Vater getötet.“ Naruto: „Weiß ich. Willst du mein Freund sein?“
Das Ehepaar kam gerade seinen ehelichen Pflichten nach, a...
Das Ehepaar kam gerade seinen ehelichen Pflichten nach, als sie plötzlich offen ausspricht: „Schatz, es tut mir leid, aber ich muss es dir nach all den Jahren einfach sagen. Im Bett bist du eine absolute Pfeife!“ Er steht spontan auf, zieht sich an und will das Schlafzimmer verlassen. An der Tür hält sie ihn auf: „Wo willst du denn jetzt hin?“ Darauf er: „Ich will mir eine Zweitmeinung einholen!“
Das ist ein Witz vom Onkel Fritz: Er hat ein Auto ohne Sitz.
Das ist ein Witz vom Onkel Fritz: Er hat ein Auto ohne Sitz.
Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatom...
Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatomaten. Man legt Tomaten auf die Tastatur des Computers, zerdrückt diese, tippt auf der Tastatur für extra Geschmack und vermengt diese mit Kräutern und Nudeln.
Das Kind malt fröhlich mit Wasserfarben vor sich hin. Pap...
Das Kind malt fröhlich mit Wasserfarben vor sich hin. Papa: „Was wird das denn, wenn es fertig ist?“ Kind: „Trocken!“
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen .
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen . Du liegst unter der Erde , dunkel und muffig, und gräbst dich frei . Dann kommst du ins Altersheim , es geht dir von Monat zu Monat besser und wirst rausgeschmissen weil du zu jung bist . Dann spielst du ein paar Jahre Golf und beginnst langsam zu arbeiten . Nachdem du da durch bist gehst du zur Uni . Mittlerweile hast du genug Kohle , um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen . Party , Alkohol , Drogen und Sex stehen an oberster Stelle . Wenn du jung genug bist wird es Zeit für die Schule . Du wirst von Jahr zu Jahr dümmer , bis du irgendwann rausfliegst und mit einer riesen Tüte Süßigkeiten belohnt wirst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten und mit Bauklötzen und dümpelst dann 9 Monate in der Gebärmutter herum bis du schließlich dein Leben als Orgasmus beendest.
Das Rot im Wienwappen steht für die Lebensqualität. Das W...
Das Rot im Wienwappen steht für die Lebensqualität. Das Weiß für Kultur. Grün für freundliche Leute.
Das übliche Schlangestehen und man schimpft auf die Ernäh...
Das übliche Schlangestehen und man schimpft auf die Ernährungslage . " Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden ", verteidigt ein optimistischer SED-Genosse die Situation . " Das wird auch Zeit ! Das Korn reicht ja kaum für den Schnaps ", erwidert ein alter Mann .
Das zehnjährige Mädchen kommt zum Vater gerannt und ist t...
Das zehnjährige Mädchen kommt zum Vater gerannt und ist tränenaufgelöst. Der Vater besorgt: „Was ist denn los, Süße?“ Darauf die Tochter: „Die Mama hat gesagt, ich sei furchtbar hässlich!“ Der Vater schüttelt energisch den Kopf: „Aber Kind, das kann ich mir nicht vorstellen! Die Mama sagt doch immer wie lieb sie dich hat! Was genau hat Mama denn gesagt?“ – „Sie sagte, ich sähe genau gleich aus wie du!“
Definition Jäger: Ein bewaffneter Alkoholiker, der durch ...
Definition Jäger: Ein bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald zum Wirtshaus geht.
Dein Opa spielt Tempelone in der Hölle.
Dein Opa spielt Tempelone in der Hölle.
Dein Vater hat so viel Bart, dass er sogar den Mond berüh...
Dein Vater hat so viel Bart, dass er sogar den Mond berühren würde.
Deine Mutter bindet sich eine Lkw-Felge auf den Rücken un...
Deine Mutter bindet sich eine Lkw-Felge auf den Rücken und denkt sie wäre Optimus Prime .
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich .
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich .
Denen habe ich 's aber gegeben !", sagte der Steuerzahler...
"Denen habe ich 's aber gegeben !", sagte der Steuerzahler , als er das Finanzamt verließ .
Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länge...
Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länger verheimlichen. Seine Mutter ist gerade am Kochen, als Dennis in die Küche kommt und sagt: „Mama, ich muss dir was sagen. Ich bin schwul!“ „Aha“, erwidert seine Mutter ungerührt. „Heißt das, du hattest schon mal Sex mit einem Mann?“ Dennis nickt verlegen. „Aha“, meint seine Mutter wieder. „Und hattest du auch Oralsex mit ihm?“ Dennis wird rot, nickt aber wieder. „Aha. Und hast du das Zeug auch geschluckt?“ Dennis würde am liebsten im Boden versinken, nickt aber wieder. Da haut ihm seine Mutter mit dem Kochlöffel eine runter und schreit: „Wage es nie wieder, an meinem Essen herumzumeckern!“
Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin ...
Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“
Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte...
Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“ Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“
Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich i...
Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch . Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: " Irre , sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen !"
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene : " Si...
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene : " Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören . Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte !"
Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker m...
Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.
Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten : " So , nun woll...
Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten : " So , nun wollen wir mal die Reflexe testen . Bitte sehr , die Rechnung !"
Der Arzt spricht zum Patienten : " Trinken Sie mal 4 Woch...
Der Arzt spricht zum Patienten : " Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol , dann sehen wir , ob sich ihre Krankheit bessert." " Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann , ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient .
Der Arzt zum Patienten : " Herr Meier , Ihr Husten hört s...
Der Arzt zum Patienten : " Herr Meier , Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an ." " Kein Wunder , ich übe ja auch Tag und Nacht !"
Der Arzt zum Patienten : " Leider kann ich die Ursache Ih...
Der Arzt zum Patienten : " Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden , aber vielleicht liegt es am Alkohol ." " Gut , dann komme ich wieder , wenn Sie nüchtern sind !"
Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld . Plötzlich ...
Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld . Plötzlich zieht ein Gewitter auf und ein Blitz fährt 10 Meter neben ihnen in den Boden . "Na!" Ruft der Bauer erbost gegen den Himmel . Sie gehen weiter , als wiederum ein Blitz nur 5 Meter neben ihnen einschlägt. "NA!" Schreit der Bauer zornig empor. Da zuckt auch schon der nächste Blitz herunter und trifft die Bäuerin voll , nur ein kleines Häufchen Asche bleibt von ihr zurück . Da ruft der Bauer erfreut : "Na, also!"
Der Deutschlehrer trägt vor : " Ich gehe , du gehst , er ...
Der Deutschlehrer trägt vor : " Ich gehe , du gehst , er geht , wir gehen , ihr geht , sie gehen . Fritzchen , kannst du mir sagen , was das bedeutet ?" " Tja , Ich würde sagen , alle sind weg !"
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg : "...
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg : " Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen , dass niemand mitgekriegt hat , dass du nicht betrunken warst."
Der Emil starrt in der Straßenbahn andauernd in den weite...
Der Emil starrt in der Straßenbahn andauernd in den weiten Ausschnitt einer Blondine. Sagt die: „Sag mal, wenn du nicht wegschaust, bekommst du eine von mir!“ Darauf der Emil: „Ui echt? Und wer kriegt dann die andere?“
Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast . Er darf mit bei i...
Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast . Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen . Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum . "Kscht", zischt Oma , " heute nicht . Geh in die Küche und trink noch ein Bier ." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht. Heute nicht ", wird Oma langsam böse . " Geh in die Küche , da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank. Trink die ." Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen . Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma : "Siehste! Hättest du ihn mal rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen !"
Der Eugen und die Erna betrachten alte Familienfotos. Sag...
Der Eugen und die Erna betrachten alte Familienfotos. Sagt die Erna: „Es ist furchtbar! Ich sehe mir ja auf keinem Bild ähnlich!“ Darauf der Eugen: „Ja, dann sei doch froh!“
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihn...
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen . Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm , zieht es sich im Schlafzimmer an , bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer , wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf : " Vom Walde draußen komm ich her ." " Ich muss euch sagen , es weihnachtet sehr ," " und überall auf den Tannenspitzen ," " sah ich die goldenen Lichtlein blitzen ." Darauf die Tochter : " Mama , ist Papa wieder mal besoffen ?"
Der Frauenarzt zur Nonne: „Das Resultat ist eindeutig, si...
Der Frauenarzt zur Nonne: „Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!“ Darauf die Nonne: „Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren.“
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären , das Eic...
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären , das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen . " Hey ", schimpft der Fuchs " ihr wisst genau , wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker !" Betroffenheit bei den Dreien " Ja , tut uns voll leid , kommt nie wieder vor ." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald . Dem Bären geht ’s ganz beschissen , dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert , nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne . " Hase , was hab ich dir gesagt ? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker !" " Ja , sorry ", lallt der Hase " morgen wird alles besser ." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder , der Bär ist wieder topfit , sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse . Nur der Hase ist nicht mehr da . Der Fuchs fängt an ihn zu suchen , und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich – unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. " Hase !" schreit der Fuchs , " wie oft soll ichs dir noch sagen ? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker !" Darauf lallt der Hase : " Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal ."
Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen...
Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur erklärt ihm die Szene : "Also, sie stehen auf dem Balkon , haben eine Rose in der Hand . Sie riechen daran und sagen kurz : 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten !' Verstanden ?" Am Abend der Auftritt des jungen Mannes . Er hebt die Hand , riecht kurz und sagt seinen Text . Die Zuschauer toben vor Lachen . " Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben ", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse. "Ach ja ?" zischt der Regisseur . " Sie Idiot , Sie haben die Rose vergessen !"
Der Karl geht mit dem Jürgen spazieren. Vor ihnen geht ei...
Der Karl geht mit dem Jürgen spazieren. Vor ihnen geht eine sehr dicke, kräftige Frau. Plötzlich fällt sie um. Sagt der Karl: „Trag sie schnell in den Schatten, sonst bekommt sie noch einen Hitzschlag!“ Sagt der Jürgen: „Die kann ich nicht tragen! Die ist viel zu schwer!“ – „Dann geh halt zweimal, Du Depp!“
Der kleine „Verpiss dich, mein Name geht dich nichts an“ ...
Der kleine „Verpiss dich, mein Name geht dich nichts an“ möchte gerne aus dem Kinderparadies geholt werden.
Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er ziel...
Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht. Da meint der Jäger: „Oh, euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen?“
Der liebe Gott erschuf den Mann und sah , dass es gut war .
Der liebe Gott erschuf den Mann und sah , dass es gut war . Dann erschuf der liebe Gott die Frau , und als er sah , was er angerichtet hatte , sorgte er für Alkohol und Tabak .
Der Malermeister im Arbeitsamt : " Ich brauche dringend e...
Der Malermeister im Arbeitsamt : " Ich brauche dringend eine Arbeitskraft , habt ihr jemanden für mich ?" " Tut uns Leid , aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen ." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu : " Für ein oder zwei Wochen wird 's schon gehen ." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt : " Wie läuft 's denn mit dem Gynäkologen ? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler , der einen Job sucht ." Darauf der Malermeister : " Kommt nicht in Frage , das ist mein bester Mann . Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung , da waren die Leute nicht zu Hause . Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert !
Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitt...
Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau. Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann. Entsetzt fragt der Ehemann: „Wer sind denn Sie?“ – „Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen.“ – „Und warum haben Sie dann keine Kleider an?“ – „Diese gefräßigen Mistviecher!“
Der Mann starrt auf die Heiratsurkunde, dreht sie mehrfac...
Der Mann starrt auf die Heiratsurkunde, dreht sie mehrfach um und wieder zurück. Darauf die Frau: „Sag mal, suchst du was? Hast du etwa wieder unseren Hochzeitstag vergessen?“ Darauf der Mann: „Nein, ich suche das Verfallsdatum!“
Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, A...
Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, April, April!" Die Frau: "Mai, Juni, Juli, August, September!"
Der Morgenschiss ist gewiss, auch wenn es erst am Abend ist.
Der Morgenschiss ist gewiss, auch wenn es erst am Abend ist.
Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sau...
Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna . Er ist ganz begeistert . Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu : " Das ist ja so entspannend hier . Diese Sauna gefällt mir , das sollten wir öfter machen . Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen ." Der Kardinal wird hochrot : " Das geht nicht , heiliger Vater !" " Warum denn nicht ?" " Morgen ist hier gemischte Sauna ." "Ach die paar Protestanten stören mich nicht ."
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Ka...
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen sie mich mal ans Steuer.“ Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater…“ Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100…. Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“ „Ja und, dann kassieren Sie halt…“ „Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“ „Na und, auch wenn es ein Minister ist, kassieren Sie endlich.“ „Aber er ist noch viel wichtiger!“ „Ja, wer ist er denn?“ „Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“
Der Postbote steht mit einem Päckchen vor der Wohnungstür...
Der Postbote steht mit einem Päckchen vor der Wohnungstür und klingelt. Die gerade noch badende junge Frau kommt schnell aus der Wanne. Ohne sich etwas überzuziehen, eilt sie zur Tür und schaut durch den Türspion ohne etwas zu sagen. Der Postbote guckt zur gleichen Zeit weiter unten durch den Briefschlitz in der Tür und fragt: „Na mein kleiner Wuschelkopf – ist denn deine Mami zu Hause?“
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grü...
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten!“?
Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten . " Hab...
Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten . " Haben Sie dem Schuldner Ihre Rechnung vorgelegt?" " Aber ja , er meinte, ich solle mich damit zum Teufel scheren ." " Aha , und was taten Sie dann ?" " Ich kam natürlich eiligst zu Ihnen, lieber Herr Anwalt !"
Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt...
Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans. Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. „Wer kann mir das übersetzen?“ Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: „Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen.“ Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht. „Entschuldigung,“ meint Hans verlegen, „dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt.“
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien...
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: „Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt.“ Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: „Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Straßenbahn!“
Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen. „Wie ko...
Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen. „Wie konnten Sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei?!“, schimpft der Förster aufgebracht. „Ich dachte, das Biest blufft!“
Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben , al...
Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben , also macht der Chef sich auf , einen neuen zu suchen . Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ , der nach Alkohol stinkt . Da denkt sich der Chef des Weinguts: " Der will bestimmt nur gratis saufen . Wie werd ich den möglichst schnell wieder los ?" Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann : " Rotwein , ein Merlot, 5 Jahre alt . Sehr frisch im Geschmack ." Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen . Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest : " Weißwein . Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt . Sehr säurearm." Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder . Dieses gibt er dem Mann zum probieren . Dieser überlegt kurz und sagt dann : " Blond , 26 Jahre alt , im dritten Monat schwanger ... und wenn Sie mir den Job nicht geben sag ich ihrer Frau von wem !"
Der Vater bekommt zu Weihnachten einen Lügendetektor. Imm...
Der Vater bekommt zu Weihnachten einen Lügendetektor. Immer wenn jemand lügt macht er „Piep!“ Der Sohn kommt nach Hause. Der Vater fragt: „Wo warst du denn so lange?“ Fritzchen: „In der Schule!“ „Piep!“ Fritzchen: „Na gut, ich war im Kino!“ „Piep!“ Fritzchen: „Ok, ich war in der Bar ein Bier trinken!“ Vater entsetzt: „Unglaublich! In deinem Alter habe ich sowas nie getan!“ „Piep!“ Mutter zum Vater: „Typisch dein Sohn!“ „Piep!“
Der Vater fragt seinen zehnjährigen Sohn: „Sag mal, hast ...
Der Vater fragt seinen zehnjährigen Sohn: „Sag mal, hast du schon von den Bienchen und Blümchen gehört?“ Der Junge fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte erzähl mir das nicht!“ Verwirrt fragt der Vater, warum sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren habe ich von dir gehört, dass es auch keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren habe ich schließlich erfahren, dass es auch keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene gar nicht wirklich vögeln, habe ich ja gar nichts mehr, auf das ich mich freuen kann!“
Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und find...
Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor , wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt . Er stellt sie sofort zur Rede : "Sagmal spinnst du ! So geht das aber nicht ! Du altes Ferkel !" Da sagt die Tochter : " Ruhig Papa , dieses Ding ist das Beste , was es gibt . Denn es befriedigt mich , kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen ." Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben , dass sie garnicht so unrecht hat . Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen . Sie ist außer sich vor Wut und kreischt : " Du tickst wohl nicht richtig , du bist doch nicht ganz sauber !" Ihr Mann antwortet ganz cool : " Ich werd' ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen , oder ?"
Der Vater schimpft mit seinen kleinen Sohn und fragt: „Wa...
Der Vater schimpft mit seinen kleinen Sohn und fragt: „Warum ist die große Fensterscheibe im Wohnzimmer kaputt?“ Sagt der Sohn: „Beim Reinigen meiner Steinschleuder hat sich versehentlich ein Schuß gelöst!“
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: „Wei...
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: „Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?“ Der Sohn weinend: „Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!“
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und scha...
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und schaut dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ – „Wie kannst du das wissen?“ fragt seine Frau verwundert, „Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe!“ Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen!“, entgegnet er, „Es ist noch etwas drin.“
Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugt...
Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause . "Lydia, Schatz , hol ' mir bitte sofort einen Arzt ! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen ." Der Arzt nach der Untersuchung : " In erster Linie möchte ich Ihnen raten , den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen ."
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wa...
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens , fragt : " Alkohol , Zigaretten ?" Der Fahrer winkt ab : " Nein , bitte zwei Kaffee !"
Dick und Doof gehen zum Bäcker . Dick geht rein . Doof wa...
Dick und Doof gehen zum Bäcker . Dick geht rein . Doof wartet draußen . Dick : "1000 Brötchen bitte !" Verkäuferin : " Sind sie doof ?!" Dick : " Nein ich bin Dick . Doof wartet draußen ."
Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett....
Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Sie treibt ihren Liebhaber an: „Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht.“
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“ Der Ehem...
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“ Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“ Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“ Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Se...
Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Seite nicht gut ist. Komm, Yoda, lass es einfach und iss deinen Toast.
Die Galaxie putzt und dann geht sie zu einer anderen Gala...
Die Galaxie putzt und dann geht sie zu einer anderen Galaxie und sagt: "Ich bin ein Popo."
Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussio...
Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.
Die Künstlerin hat ein neues Bild gemalt und bittet einen...
Die Künstlerin hat ein neues Bild gemalt und bittet einen Idioten, es einzurahmen. Da fragt dieser nach: „Wie hätten Sie’s denn gern? Süßrahm oder Sauerrahm?“
Die Lehrerin fragt Fritzchen : " Wie hieß noch mal die Ha...
Die Lehrerin fragt Fritzchen : " Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland ?" Fritzchen ist empört : " Sie sind aber vergesslich . Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt , dass ich es nicht weiß !"
Die Moni möchte einen Jungen kennenlernen. Weil sie weiß,...
Die Moni möchte einen Jungen kennenlernen. Weil sie weiß, dass ihre Freundin Lisa einen Bruder in ihrem Alter hat, fragt sie einfach sie. Lisa: „Ja, ich habe einen Bruder, du wirst ihn lieben, er sieht aus wie aus einem Gemälde.“ Moni findet, dass das gut klingt, und verabredet sich mit Lisas Bruder. Als sie sich dann aber mit ihm trifft, entspricht er alles andere als ihren Erwartungen. Er hat X-Beine, eine Nase groß wie die eines Elefanten, schielt in zwei verschiedene Richtungen und seine Haare stehen ungekämmt vom Kopf ab. Moni ruft natürlich wütend Lisa an: „Du sagtest, er sähe aus wie aus einem Gemälde!“ Lisa: „Kann ich ja nicht wissen, dass du nichts von abstrakter Kunst verstehst.“
Die Müllabfuhr holt den Müll. Die GEZ bringt den Müll.
Die Müllabfuhr holt den Müll. Die GEZ bringt den Müll.
Die Oma geht mit Fritzchen durch die Fußgängerzone, als s...
Die Oma geht mit Fritzchen durch die Fußgängerzone, als sie an einem Sexshop vorbeikommen. Auf einem Schild liest Fritzchen laut vor: „Sexy Girls“. Die Oma schiebt ihn verdattert weiter: „Das heißt auf deutsch ‚Guten Tag'“. Schließlich kommen Sie an einem Kleidungsgeschäft vorbei, das in großen Lettern wirbt: „Neue Stringtangas eingetroffen!“ – „Was sind Stringtangas?“ will Fritzchen wissen. „Ähm, das sind Mäntel.“ antwortet die Oma verlegen. Auf dem Heimweg kommen Sie an einem Bordell vorbei, auf dem unverhohlen geworben wird: „Poppen bis es qualmt!“ Bevor Fritzchen überhaupt etwas sagen kann, lügt Oma aus Verlegenheit: „Poppen ist wie Kochen!“ Am Abend erwartet die Oma sehr vornehme Freunde zum Essen und als es klingelt schickt sie Fritzchen zur Tür, weil sie noch in der Küche die letzen Vorbereitungen trifft. Fritzchen öffnet die Tür: „Oh, sexy Girls! Kommen Sie doch herein und legen die Stringtangas ab. Oma ist noch in der Küche beim Poppen.“
Die Rodeostellung : Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr ,...
Die Rodeostellung : Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr , sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein , halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage : "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten ." Dann musst du versuchen , länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben .
Diesen Moment, wenn du bei der Party unbedingt furzen mus...
Diesen Moment, wenn du bei der Party unbedingt furzen musst und du dabei in die lauteste Ecke gehen musst.
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem...
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem „Hallo?“ rufst, falls ein Einbrecher höflich antwortet.
Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, di...
Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, dich versprichst, neu anfängst, dich wieder versprichst und dann einfach gar nichts mehr schickst.
Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden wil...
Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...
Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, nichts find...
Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, nichts findest, weggehst und 5 Minuten später nochmal zum SELBEN Kühlschrank gehst und ihn öffnest, so als hätte sich IRGENDWAS VERÄNDERT.
Dieser Moment, wenn man „Tschüss“ sagt und dann beide in ...
Dieser Moment, wenn man „Tschüss“ sagt und dann beide in die gleiche Richtung laufen.
Dietmar und Manfred sitzen im Restaurant. „Ich wette um z...
Dietmar und Manfred sitzen im Restaurant. „Ich wette um zehn Euro“, sagt Dietmar, „dass ich eine Schüssel mit lebendigen Fliegenmaden aufesse!“ „Abgemacht!“ sagt Manfred. Aus der Tonne mit den verwesten Fleischabfällen lassen sie sich eine Schüssel randvoll mit Maden bringen, und Dietmar beginnt zu essen. Er isst und isst und isst, doch kurz bevor er fertig ist, schüttelt er den Kopf und meint: „Nein, ich kann nicht weiter essen, ich ekle mich zu sehr.“ „Aber du hast es doch beinah geschafft.“ entgegnet Manfred, „Ein, zwei Löffel noch, und du hast die Wette gewonnen.“ „Nein“, sagt Dietmar, „es ist einfach zu eklig. Schau, hier ist ein Haar im Essen!“
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute ...
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Wie vereinbart treffen sie sich nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus; nur einer fehlt. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. „Das war eigentlich ganz einfach!“ sagt er, „Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat’s dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.“ Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. „So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat’s dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.“ Auf den dritten Jäger warten sie eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt; total eingebunden und blutüberströmt. „Was ist denn mit dir passiert?“ sagen die beiden Wartenden. „Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat’s dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da.“
Drei Leute schauen aus dem Fenster. Ganz oben Niemand, da...
Drei Leute schauen aus dem Fenster. Ganz oben Niemand, dann Blöd, dann Keiner. Niemand spuckt blöd auf den Kopf. Dieser ärgert sich und geht zur Polizei: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen!“ Fragt der Polizist: „Sind sie blöd?“ Der antwortet: „Ja, höchstpersönlich!“
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingeset...
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach zwanzig Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach zwanzig Minuten wieder: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren zwanzig Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober, aber was ist mit den Keksen?“
Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich d...
Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?
Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei ...
Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Egal wie dicht du bist – Goethe war dichter !
Egal wie dicht du bist – Goethe war dichter !
Ehefrau : " Heinz , Du könntest wirklich mal den Keller a...
Ehefrau : " Heinz , Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen !" Ehemann : " Aber natürlich , das werde ich machen !" Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück . Sie : " Was ist denn los ?" Er : " Ich habe den Korkenzieher vergessen !"
Eigentlich schade , dass Sie uns verlassen . Sie waren wi...
" Eigentlich schade , dass Sie uns verlassen . Sie waren wie ein Sohn für mich ", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter , "aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen !"
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Ki...
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“
Ein Alkoholiker , ein Kettenraucher und ein Homosexueller...
Ein Alkoholiker , ein Kettenraucher und ein Homosexueller sterben alle an ihren Lastern . Da spricht am Himmelstor Petrus zu ihnen: "Na schön , ich gebe euch allen noch eine Chance , aber solltet ihr auch nur einmal eure Sünden wiederholen , dann wars das ." Auf einmal sind sie alle drei wieder lebendig . Der Alkoholiker sieht auf der Straße einen Penner mit einer Schnapsflasche sitzen , reißt ihm diese aus der Hand und säuft sich auf der Stelle tot . Der Kettenraucher sieht eine noch brennende Kippe auf dem Boden liegen , da sagt der Schwule : " So , wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot !"
Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf...
Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum. Sagt der Mann: „Sag mal, was machst du denn da?“ Sagt die Frau: „Ich suche meinen Kaugummi!“ „Der ist mir rausgefallen.“ Antwortet der Mann: „Dann nimm doch einen Neuen!“ Sagt die Frau: „Geht nicht! Die Zähne hängen dran!“
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Knei...
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe. Sagt der Amerikaner: „Gib mir einen Hammer, und ich baue dir einen Flugzeugträger!“ Antwortet der Italiener: „Gib mir deine Tochter, und ich mache dir die Besatzung dazu!“
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kn...
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: „Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!“ Sagt der Italiener: „Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu.“
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft...
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld, oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter ..."
Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. De...
Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter. „Wo hast du das Bier her?“, will der Chef wissen. Luigi antwortet: „Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit ‚Guten Tag, Witwe Maier!‘ Da sagte sie zu mir ‚Ich bin keine Witwe!‘ Darauf erwiderte ich ‚Wetten wir einen Kasten Bier?'“
Ein Bauer fragt einen Seemann: „Wo starb eigentlich Ihr V...
Ein Bauer fragt einen Seemann: „Wo starb eigentlich Ihr Vater?“ – „Auf dem Meer,“ antwortet dieser. – „Und Ihr Großvater?“ – „Der ertrank bei einem Schiffbruch!“ – „Wenn ich Sie wäre, würde ich nicht mehr zur See fahren“, erwidert der Bauer. Da fragt der Seemann den Bauern: „Wo starb denn Ihr Vater?“ „Im Bett,“ erklärt der Bauer. – „Und Ihr Großvater?“ – „Der starb natürlich auch im Bett!“ Da sagt der Seemann: „Wenn ich Sie wäre, würde ich nie mehr ins Bett gehen!“
Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause . Jedesmal ste...
Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause . Jedesmal steht seine Frau hinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz . Da leiht sich der Geplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn . Die Bäuerin prügelt nun das Pferd , dieses schlägt aus , die Bauersfrau ist tot . Nach der Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern , warum er bei der Kondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aber immer wieder den Kopf schüttelte. " Ja ", sagt der Witwer , die Bäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte. Die Bauern aber fragten, hast du den Gaul noch , da sagte ich nein !"
Ein Bauernhof im Berner Oberland. Ein deutscher Tourist k...
Ein Bauernhof im Berner Oberland. Ein deutscher Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen (Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein!). Der Bauer überlegt nicht lange und geht auf den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: „Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“ Der Grossvater: „Nein, der Deutsche ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.“
Ein besoffener Mann , nach Bier stinkend, setzt sich in d...
Ein besoffener Mann , nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn , direkt neben einen Pfarrer . Der Besoffene , mit offenem Hemd , lose hängender Krawatte , zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht , ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom , das aus seiner Brusttasche hängt , öffnet eine Zeitung und liest . Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer : " Sagen Sie , Vater , von was bekommt man Arthritis ?" Der Pfarrer : "Nun, mein Sohn , man bekommt es vom ausschweifenden Leben , vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen , vor allem vom Alkohol , auch vom Sex mit Prostituierten , und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene : " Verdammt noch mal , so eine Schweinerei !" Der Pfarrer denkt plötzlich , das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton : " Seit wann haben Sie denn Arthritis , mein Sohn ?" Der Besoffene : " Ich hab das nicht , aber hier in der Zeitung steht , dass der Papst Arthritis hat , das olle Ferkel !"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Te...
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“ „Nein, wieso?“ „Mist! Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe...
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: „Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!“ Lallt der Suffkopf: „Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!“
Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und taste...
Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab . " Was machen Sie denn da ?" fragt ein Passant . " Ich suche meinen Wagen ", lallt der Betrunkene . " Ja , aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?" Der Zecher : " Auf meinem ist ein Blaulicht !"
Ein Bier bitte ."
" Ein Bier bitte ." " Alkoholfrei ?" " Nein . Lactosefrei ." " Wollen Sie mich verarschen ?" " Wer hat denn damit angefangen !"
Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursb...
Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht . Der Richter sieht ihn streng an . " Angeklagter , der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage !" Darauf er : "Vielen Dank Herr Vorsitzender , Sie sind der erste , der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
Ein Bub sitzt mit seinem Vater im Biergarten und fragt : ...
Ein Bub sitzt mit seinem Vater im Biergarten und fragt : " Papa , wie merkt man eigentlich , dass man betrunken ist ?" Vater : " Siehst du die beiden Männer da drüben am anderen Tisch ? Wenn du vier siehst , dann bist du betrunken ." Bub : " Aber Papa , da sitzt doch nur einer ."
Ein Chef sieht einen Angestellten sich die Schläfe massie...
Ein Chef sieht einen Angestellten sich die Schläfe massieren. „Na, Herr Müller, was ist mit Ihnen?“, fragt der Chef. „Habe höllische Kopfschmerzen“, antwortet Müller. „Na, da weiß ich ein gutes Mittel. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich die von meiner Frau wegmassieren. Sie verstehen? Probieren Sie’s doch mal aus!“, sagt der Chef. „Gute Idee, Herr Göbel! Bei den Kopfschmerzen werde ich mich beeilen.“ Am nächsten Tag sitzt Müller strahlend im Büro. Der Chef freut sich und meint: „Na, Herr Müller, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt.“ „Jawohl, Herr Göbel. Ich muss Ihnen ein Kompliment machen. Ihre Gattin ist ganz reizend und sehr behutsam!“
Ein Clown kommt in ein Altersheim .
Ein Clown kommt in ein Altersheim . Clown : " Seid ihr alle da ?" Pensionisten : "Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Clown : " Aber nicht mehr lange !"
Ein Dummer und ein Blöder gingen durch die Wüste. Da stol...
Ein Dummer und ein Blöder gingen durch die Wüste. Da stolperte der Dumme, der Blöde sagte: „Mist, jetzt habe ich den Reim vergessen!“
Ein Einbeiniger und ein Blinder trinken in der Bar ein Bi...
Ein Einbeiniger und ein Blinder trinken in der Bar ein Bier nach dem anderen. Irgendwann bekommen die beiden Streit. Sagt der Einbeinige: „Wenn Du nicht aufhörst, dann trete ich Dich in den Arsch!“ Da antwortet der Blinde: „Pha, das will ich sehen!“
Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als e...
Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört : " Jesus sieht dich ." Verwirrt blickt er sich um , sieht aber niemanden . Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen . Bald darauf ertönt wieder die Stimme : " Jesus sieht dich ." Diesmal fragt er : " Wer bist du und warum sagst du das ständig ?" Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf : " Ich bin Moses ." " Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses ?" " Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt ."
Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben ...
Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau . Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben , reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan . Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt , werfen sie sich todesmutig auf ihn . Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen . Da rufen die anderen , die heruntergefallen sind : " Los Erwin ! Würg ihn !"
Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plö...
Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plötzlich sind der Sohn und die Schwiegertochter verschwunden. Die Mutter fragt: „Was machen die bloß?“ Der Vater antwortet: „Nachkommen ...“
Ein Feuer ohne Brand ist wie ein Kurde: ohne Land.
Ein Feuer ohne Brand ist wie ein Kurde: ohne Land.
Ein Flachwitz sitzt auf einer Bank und weint. Da kommt ei...
Ein Flachwitz sitzt auf einer Bank und weint. Da kommt ein Spitzenwitz vorbei und fragt: „Warum weinst du denn?“ Der Flachwitz antwortet: „Weil niemand über mich lacht!“ Da meint der Spitzenwitz: „Ich werde dauernd ausgelacht! Meinst du, das ist besser?“
Ein Freund ruft an: „Hey, was machst du heute Nachmittag?...
Ein Freund ruft an: „Hey, was machst du heute Nachmittag? Kommst du mit ins Freibad?“ Darauf der andere: „Nein, dort hab ich doch Hausverbot, weil ich gegen die Kleiderordnung verstoßen habe!“ Darauf der andere im Spaß: „Warum, hast du keine Badehose getragen?“ – „Doch, aber in der Hand!“
Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner ...
Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe . Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen . Als er bezahlen muss , flucht er laut : " Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat !"
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem...
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"
Ein Gast geht im Restaurant auf eine Frau mit Armbanduhr ...
Ein Gast geht im Restaurant auf eine Frau mit Armbanduhr zu und fragt: „Könnten Sie mir bitte die Uhrzeit sagen?“ Da sagt die Dame so laut, dass es alle Gäste hören können: „Wie bitte? Ins Hotel?“ Der Gast erwidert: „Sie haben mich falsch verstanden! Ich wollte nur die Uhrzeit wissen!“ Die Dame schreit wieder: „Wie bitte? Ins Hotel?“ Als sich der Gast niedergeschlagen an seinen Tisch setzt, kommt die Frau zu ihm und erklärt: „Entschuldigen Sie bitte, aber ich bin Psychologin und arbeite gerade an einem wissenschaftlichen Versuch, in dem das Verhalten von Menschen in Extremsituationen getestet wird!“ Da äußert sich der Gast ebenfalls so laut, dass alle Gäste zuhören: „Was denn? 200 Euro?“
Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg . Auf dem 15. Gr...
Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg . Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie . " Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen ", sagt er zu sich . Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr : " Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es ." " Gut ", sagt der Golfer und locht ein . Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern . Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn . Da steht wieder der Fremde neben ihm. " Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du ." " Das mache ich ", sagt der Golfer und versenkt den Eagle. Da sagt der Fremde : " Mein Freund , du wirst also nie mehr Sex haben , und ich gestehe dir jetzt : Ich bin der Teufel ." Darauf der Golfer : " Sehr erfreut , ich bin Bischof O'Malley."
Ein Gymnasiallehrer , ein Realschullehrer und ein Sonders...
Ein Gymnasiallehrer , ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein . Verzweifelt versuchen sie , die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen . Als erster versucht es der Gymnasiallehrer , da er der Klügste der Kollegen ist . Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt : " Es hat keinen Sinn . Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder ." Als nächster versucht es der Realschullehrer , aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt : " Keine Chance ". Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein . Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier . Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn , wie er das denn geschafft habe . Daraufhin der Sonderschullehrer : "Ach, das war eigentlich gar kein Problem . Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen !"
Ein Idiot beschmiert ein neues Gemälde seiner Frau mit ei...
Ein Idiot beschmiert ein neues Gemälde seiner Frau mit einigen Bechern Rahm. Als sie es entdeckt, schreit sie ihn an: „Was hast du mit meinem Bild gemacht?“ Da antwortet er ganz ruhig: „Du hast mich doch beauftragt, das Bild einzurahmen!“
Ein Idiot bestellt einen Fernsehmechaniker zu sich, weil ...
Ein Idiot bestellt einen Fernsehmechaniker zu sich, weil sich das Bild seines Fernsehers ständig dreht. Als der Mechaniker kommt und der Idiot ihm das Fernsehgerät zeigt, meint dieser: „Ja klar dreht sich das Bild. Sie sitzen ja auch vor der Waschmaschine!“
Ein Idiot besucht einen kranken Freund. Der stöhnt: „Mir ...
Ein Idiot besucht einen kranken Freund. Der stöhnt: „Mir ist so schlecht und die Kopf- und Gliederschmerzen lassen auch nicht nach! Dabei habe ich vor zwei Stunden eine ganze Schachtel Tabletten eingenommen!“ Da erwidert der andere: „Vielleicht ist der Deckel noch nicht aufgegangen!“
Ein Idiot bringt einen Kasten Bier zum Getränkehandel zur...
Ein Idiot bringt einen Kasten Bier zum Getränkehandel zurück und beschwert sich: „Von wegen Festbier! Das Bier ist ja ganz flüssig!“
Ein Idiot fällt in das Wasser. Zum Glück wird er von eine...
Ein Idiot fällt in das Wasser. Zum Glück wird er von einem Passanten gerettet. Am Ufer fragt der Retter den vollkommen ruhigen Idioten: „Warum bist du denn nicht geschwommen, Menschenskind?“ Sagt der Idiot: „Auf dem Schild dort steht doch ‚Schwimmen verboten‘!“
Ein Idiot fragt einen Passanten: „Entschuldigung! Können ...
Ein Idiot fragt einen Passanten: „Entschuldigung! Können Sie mir sagen, wo hier visavis ist?“ Der Gefragte erklärt: „Visavis ist auf der anderen Seite der Straße!“ Da antwortet der Idiot: „Denken Sie mal! Ich war ja dort drüben, aber irgend so ein Depp hat mich auf diese Seite geschickt!“
Ein Idiot fragt seinen Freund: „Hast du meine Brille irge...
Ein Idiot fragt seinen Freund: „Hast du meine Brille irgendwo gesehen?“ Der Freund antwortet: „Du hast doch noch nie eine Brille gehabt!“ Da meint der Idiot: „Warum hast du das nicht schon früher gesagt? Ich suche sie seit zwei Stunden!“
Ein Idiot fragt: „Wozu brauchen wir eigentlich die Sonne?...
Ein Idiot fragt: „Wozu brauchen wir eigentlich die Sonne? Nachts scheint sie nicht und tags ist es doch sowieso hell!“
Ein Idiot geht durch das Dorf und hält die offene Hand üb...
Ein Idiot geht durch das Dorf und hält die offene Hand über der Schulter. „Warum hältst du deine Hand über der Schulter?“, will ein Bekannter wissen. Der Idiot schaut auf seine leere Hand und sagt: „Mist! Jetzt habe ich den Balken zu Hause vergessen!“
Ein Idiot geht in den Zoo. Am Elefantengehege fragt er de...
Ein Idiot geht in den Zoo. Am Elefantengehege fragt er den Wärter: „Wie viel kostet ein Elefant? Ich zahle 50.000 Euro!“ Der Wärter antwortet: „Wir verkaufen keine Elefanten!“ Doch der Idiot bleibt hartnäckig: „80.000 Euro!“ Da meint der Wärter: „Egal, wie viel Sie zahlen, unsere Elefanten stehen nicht zum Verkauf! Wozu brauchen Sie denn einen?“ Da erzählt der Idiot: „Ein Freund von mir ist furchtbar schlau! Ständig stellt er mir Fragen, die ich mit ‚Ich weiß es nicht‘ beantworten muss! Jetzt lasse ich eine Wand an meinem Haus entfernen, stelle den Elefanten in das Schlafzimmer und lasse die Wand wieder zumauern. Wenn dann mein Bekannter zu Besuch kommt, geht er wie immer durch alle Zimmer, um die Sauberkeit zu prüfen. Er wird zu mir ins Wohnzimmer stürmen und zu mir sagen ‚Weißt du eigentlich, dass ein Elefant in deinem Schlafzimmer ist?‘ Dann antworte ich laut und deutlich ‚Ja, ich weiß es!‘“
Ein Idiot geht mit einem Kameraden wandern. Plötzlich kla...
Ein Idiot geht mit einem Kameraden wandern. Plötzlich klagt er: „Ich habe einen Stein im Schuh und der drückt fürchterlich!“ Der Kumpel sagt: „Bleib doch stehen, ziehe den Schuh aus und entferne den Stein!“ Da antwortet der Idiot: „Das nützt doch nichts!“ „Warum soll das nichts nützen?“, will der Kamerad wissen. Da erklärt der Idiot: „Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist!“
Ein Idiot hängt einen Teebeutel an die Deichsel seines Tr...
Ein Idiot hängt einen Teebeutel an die Deichsel seines Traktoranhängers. Als ein Nachbar fragt, was das soll, erklärt er: „Ich habe gelesen, dass Tee ziehen muss!“
Ein Idiot hat ein Mofa gekauft. Als er aus dem Laden hera...
Ein Idiot hat ein Mofa gekauft. Als er aus dem Laden herausfährt, passt er nicht auf und fährt er einen Mann an. Dieser schreit ihn an: „Ich habe sie nicht gesehen, können Sie nicht hupen?“ Da antwortet der Idiot: „Hupen kann ich schon, aber fahren kann ich noch nicht!“
Ein Idiot hat einen Gebrauchtwagenhandel. Als er einen al...
Ein Idiot hat einen Gebrauchtwagenhandel. Als er einen alten BMW nicht los wird, rät ihm ein Freund, zu behaupten, dass der Wagen dem früheren Papst Benedikt aus Bayern gehört habe. Eine Woche später steht das Auto in einem verschlossenen Raum. Der Freund des Händlers fragt ihn: „Warum bist du das Auto immer noch nicht los geworden?“ Da antwortet der Idiot: „Ich bin doch nicht blöd und verkaufe ein Auto, das der Papst gefahren hat!“
Ein Idiot kommt in einen kleinen Baumarkt und sieht etwas...
Ein Idiot kommt in einen kleinen Baumarkt und sieht etwas auf einem Tisch liegen. „Was ist denn das?“, fragt er den Inhaber. „Das muss ich unbedingt haben! Was kostet so etwas?“ Der Ladenbesitzer sagt im Scherz: „Das kostet 15 Euro!“ Der Idiot legt das Geld auf die Ladentheke, nimmt den Gegenstand und verschwindet. Daraufhin ruft der Inhaber seiner Frau im Nebenraum zu: „Emma, bringe mir bitte einen neuen Putzlappen! Den alten habe ich eben für 15 Euro verkauft!“
Ein Idiot kommt mit herunterhängenden Hosenträgern aus de...
Ein Idiot kommt mit herunterhängenden Hosenträgern aus der Telefonzelle und geht Richtung Toilette. „So“, sagt er, „jetzt muss ich noch schnell telefonieren!“
Ein Idiot sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witz m...
Ein Idiot sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witz mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Idiot: „Weil die Leute immer darüber lachen!“
Ein Idiot sagt zum anderen: „Ich habe gelesen, dass beim ...
Ein Idiot sagt zum anderen: „Ich habe gelesen, dass beim Länderspiel gegen Frankreich vier Tore gefallen sind!“ Der andere antwortet: „Lass dich nicht auf den Arm nehmen: Auf einem Fußballfeld stehen doch nur zwei!“
Ein Idiot sagt: „Ich verstehe nicht, warum sich die Leute...
Ein Idiot sagt: „Ich verstehe nicht, warum sich die Leute so über die steigenden Spritpreise aufregen! Ich tanke seit Jahren immer für 50 € und fertig!“
Ein Idiot sagt: „Mein Nachbar hat ein viel größeres Einko...
Ein Idiot sagt: „Mein Nachbar hat ein viel größeres Einkommen als ich, aber dafür habe ich mehr Ausgaben, das gleicht sich aus!“
Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weit...
Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine. Diese sagt empört: „Wenn Sie nicht wegschauen, kriegen Sie eine von mir!“ Da fragt der Idiot: „Und wer kriegt die andere?“
Ein Idiot will ein Bild aufhängen und hält den Nagel mit ...
Ein Idiot will ein Bild aufhängen und hält den Nagel mit dem Kopf voran an die Wand. „Der Nagel hat die Spitze am verkehrten Ende“, sagt er. „Aber nein“, meint der andere, „dieser Nagel gehört doch an die gegenüberliegende Wand!“
Ein Idiot will eine Garage bauen. Das Bauamt teilt ihm mi...
Ein Idiot will eine Garage bauen. Das Bauamt teilt ihm mit, dass er einen Bauantrag stellen muss. Nach ein paar Tagen schreibt er zurück: Ich habe es stundenlang probiert, aber das Papier mir dem Bauantrag bleibt einfach nicht stehen und fällt dauernd um. Kann ich den Antrag nicht einfach vorlegen?
Ein Idiot will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein G...
Ein Idiot will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein Geld wieder. Er beschwert sich lautstark: „Von wegen Wachskerze! Kleiner wird sie, immer kleiner!“
Ein Idiot wird in seinem Auto von der Polizei angehalten....
Ein Idiot wird in seinem Auto von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt: „Sie haben eben eine rote Ampel überfahren!“ Da antwortet der Idiot: „Das stimmt ja gar nicht! Die Ampel steht noch, ich bin daran vorbei gefahren!“
Ein Idiot zeigt einem Freund ein kleines Stückchen Autola...
Ein Idiot zeigt einem Freund ein kleines Stückchen Autolack und erklärt: „Gestern habe ich vor einem Supermarkt einen bekannten Schauspieler getroffen. Als er mir kein Autogramm geben wollte, wartete ich, bis er im Laden war und nahm statt des Autogramms ein Gramm Auto von ihm mit!“
Ein Idiot zieht eine Atombombe am Seil hinter sich her. K...
Ein Idiot zieht eine Atombombe am Seil hinter sich her. Kommt sein Kumpel vorbei und schreit völlig hysterisch: „Bist du bescheuert?! Wenn das Ding nu‘ losgeht!“ Meint der andere gelassen: „Ist nicht so schlimm! Ich hab noch eine.“
Ein Idiot zieht eine Klobürste an einer Leine hinter sich...
Ein Idiot zieht eine Klobürste an einer Leine hinter sich her und sagt ständig: „Komm Fiffi, komm!“ Ein Passant sieht es und fragt ihn: „Was meinen Sie denn, was Sie da haben?“ Der Idiot antwortet: „Na, eine Klobürste, was sonst!?“ Meint der Passant erleichtert: „Und ich dachte schon, Sie wären ein absoluter Vollidtiot!“ Als der Passant weitergeht, spricht der Idiot zur Klobürste: „Na Fiffi, den haben wir aber schön verarscht!“
Ein Idiot zum anderen: „Wozu brauchen wir eigentlich die ...
Ein Idiot zum anderen: „Wozu brauchen wir eigentlich die Sonne? Nachts scheint sie nicht und tagsüber ist es doch sowieso hell!“
Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bie...
Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: „Hier hast du dein Bier.“ Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und meint: „Hier, ich bringe das Leergut zurück!“
Ein Jäger ist zum ersten Mal in einem neuen Revier unterw...
Ein Jäger ist zum ersten Mal in einem neuen Revier unterwegs. Als er aus dem Wald heraustritt, sieht er eine Bauernfamilie auf dem Acker bei der Arbeit. Plötzlich kommt der Bauer, greift der Bäuerin unter den Rock und verschwindet. Nach einer kurzen Zeit erscheint dieser wieder, greift der Bäuerin wieder unter den Rock und arbeitet weiter. Der Jäger schüttelt verwundert den Kopf. Nach kurzer Zeit kommt der Sohn, greift seiner Mutter unter den Rock und verschwindet. Nach kurzem kommt dieser wieder, greift wieder unter den Rock der Bäuerin und arbeitet weiter. Als dann auch noch dasselbe mit der Tochter geschieht, kann sich der Jäger nicht zurückhalten, geht zum Bauer und sagt: „Also, entschuldigen Sie, ich bin zwar neu hier, aber eigenartig ist Euer Familienleben schon! Oder warum sonst greift ihr der Bäuerin immer unter den Rock?“ Darauf der Bauer: „Warum denn eigenartig? Die Bäuerin hat einen Holzfuß und da hängt der Schlüssel für unser Plumpsklo dran!“
Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Der Mann sieht e...
Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Der Mann sieht eine Ente, schießt und trifft. Die Ente stürzt vom Himmel. „Echt guter Schuss!“, lobt er sich selbst. Erwidert die Frau: „Naja, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.“
Ein Jäger ruft bei der Polizei an. „Hallo, Herr Wachtmeis...
Ein Jäger ruft bei der Polizei an. „Hallo, Herr Wachtmeister?! Mein Jagdfreund liegt auf dem Boden und ich glaube, er ist tot! Was soll ich denn jetzt machen?“ Darauf der Beamte: „Zu allererst sollten Sie sich davon überzeugen, ob er auch wirklich tot ist!“ Plötzlich Ruhe, dann ein Schuss. Schließlich meint der Jäger: „Okay, und was soll ich als nächstes machen?“
Ein Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfeh...
Ein Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.“ Am nächsten Tag kommt der Jäger wütend und bewaffnet mit einem Raketenwerfer in den Wald zurück. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: „Jäger, wer den Bären verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!“ Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht zum jagen hier.“
Ein Junge kommt mit einem toten Frosch ins Bordell. Dort ...
Ein Junge kommt mit einem toten Frosch ins Bordell. Dort fragt er nach einer Dame mit irgendeiner ansteckenden Krankheit. Die Puffmutter meint: „Unsere Lina hat sich leider was Fieses eingefangen und darf eigentlich nicht arbeiten… aber bitte!“ Nachdem er es mit ihr getrieben hat, fragt die Puffmutter: „Sag mal, warum hast Du diesen toten Frosch dabei und warum – um alles in der Welt – wolltest Du eine Dame mit einer ansteckenden Krankheit?“. Da antwortet der Junge: „Also, heute Abend wenn Mama und Papa weg sind, bin ich mit der Babysitterin allein. Die will es immer mit mir treiben. Danach treibt sie es noch mit meinem Vater. Der legt dann noch meine Mutter flach und morgen besorgt es der Milchmann noch meiner Mutter. Und der Milchmann, das ist der Trottel, der meinen Frosch plattgefahren hat!“
Ein junge Priester predigt in der Kirche: „Und immer, wen...
Ein junge Priester predigt in der Kirche: „Und immer, wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: ‚Du bist auf dem falschen Weg, kehre um…!'“
Ein junger Mann baggert in der Disco schon länger an eine...
Ein junger Mann baggert in der Disco schon länger an einem Mädchen rum, gibt ihr Getränke aus, bisschen Fummeln… „Jetzt sag mir doch endlich, wie du heißt!“ drängt er. „Also gut, ich heiße wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben.“ sagt sie. Er, total baff: „Wie, du heißt Otze?“
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpe...
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau , die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt . " Entschuldigen Sie ," spricht er die Frau an , " aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus . Was ist das Geheimnis Ihres Lebens ?" Die Frau antwortet : " Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten , mindestens eine Flasche Schnaps , keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang !" " Unglaublich !" staunt der Mann , " und darf ich Sie fragen , wie alt Sie jetzt sind ?" " Neununddreißig ..."
Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, ...
Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“ Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“ Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem groß...
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Der Manager fragt ihn: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn spontan ein. Der erste Arbeitstag ist hart, doch er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Und? Wieviele Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Was? Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt zwanzig bis dreißig Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“ Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittelgroßen Angelhaken. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich eine neue Angelrute. Dann fragte ich, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein alter Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen ernsthaft sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?“ Junger Mann: „Nein, nein! Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende sowieso im Arsch ist, können Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“
Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater , der auch R...
Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater , der auch Rechtsanwalt ist . Der Sohn berichtet stolz : "Stell dir vor Vater , den Erbschaftsprozess , den du mir übergeben hast , habe ich gewonnen ." " Du Idiot ", schimpft daraufhin der Vater , " von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt , habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können ."
Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am ...
Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“ Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“
Ein Keks rennt durch den Wald und brüllt ohne Unterlass: ...
Ein Keks rennt durch den Wald und brüllt ohne Unterlass: „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ Kommt ein Jäger daher und maßregelt den Keks: „Hey, hör auf mit dem Gebrüll! Du belästigst den ganzen Wald!“ Daraufhin der Keks unbeirrt: „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ Warnt der Jäger: „Wenn du es noch einmal rufst, erschieße ich dich!“ – „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ – Puff! – „Ich bin ein Donut! Ich bin ein Donut!“
Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann ...
Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: „Alte Kriegsverletzung von so ’nem Granatensplitter!“ Dann schaut er nach links und sieht ’nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete: „Nnnein, isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!“
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei...
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei , öffnet die Tür , schaut rein , dreht sich um und murmelt: " Und mich wollen die zum Psychologen schicken , weil ich am Daumen lutsche!"
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan...
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: „A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.“ Die Mutter ist entsetzt: „Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?“ Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: „Eins, zwei, drei, vier.“ – „Es tut mir leid,“ sagt die Mutter, „aber das Kind ist noch immer zu intelligent.“ Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt spontan: „Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner...
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten – abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – abgelehnt! Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: „Wie lange geht das denn so?“ Darauf die Antwort: „Na, so ca. 1000 Jahre.“ Macho sofort: „Das nehme ich!“ Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“
Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt p...
Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen. Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll. Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<." "Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran." "Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."
Ein magisches Ritual: Man schneidet einen Kürbis auf, nim...
Ein magisches Ritual: Man schneidet einen Kürbis auf, nimmt die Innereien heraus, schnitzt ein Gesicht und füllt diesen mit Hähnchencurry. Dann singt der Kürbis: „Kyrie Kyrie eli son.“
Ein Maikäfer trifft seinen Freund . Der hat einen Verband...
Ein Maikäfer trifft seinen Freund . Der hat einen Verband um den Bauch . " Was ist dir denn passiert ?" "Ach, ich hab auf einer Party ganz schön getankt. Auf dem Heimflug seh ' ich unter mir ein süßes Glühwürmchen . Das vernaschst du jetzt , denk ich mir , und im Sturzflug runter und drauf . Scheiße , war ein Zigarettenstummel !"
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt : "Bidd...
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt : "Bidde noch 'n Glas !" Der Wirt : " Aber du weißt doch , wie deine Frau reagiert, wenn du so betrunken bist !" "Ejal, her jamid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker . Doch er fällt zu Boden . Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht . Da er es nicht weit hat , beschließt er , nach Hause zu robben . Dort angekommen, sieht er , dass seine Frau tief und fest schläft . Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie . Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen . Fragt sie : "Warst du gestern wieder so betrunken ?" Er verwundert : " Wie kommst du denn darauf ?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er kippt ei...
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er kippt einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie wieder. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: „Hihi, witzig! Je weniger ich saufe, desto besoffener werde ich!“
Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren eine...
Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat. „Was ist denn passiert?“, will er wissen. – „Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt und ans Ohr gedrückt.“ – „Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?“ – „Weil ich den Notarzt anrufen wollte!“
Ein Mann erzählt einem Idioten: „Stell dir vor, meine Fra...
Ein Mann erzählt einem Idioten: „Stell dir vor, meine Frau hat Drillinge geboren!“ Darauf der Idiot: „Echt? Wieviele?“
Ein Mann findet am Straßenrand eine alte Öllampe. Er putz...
Ein Mann findet am Straßenrand eine alte Öllampe. Er putzt sie ein bisschen ab, und es erscheint ein Dschinn vor ihm! Der Dschinn sagt: „Danke, dass du mich befreit hast. Zum Dank hast du die Wahl: Willst du unendlichen Reichtum oder unendliche Weisheit?“ Der Mann überlegt kurz und antwortet dann mit fester Stimme: „Ich wähle die Weisheit!“ Der Dschinn nickt: „So sei es. Die Weisheit wird dich gleich erfüllen.“ Und dann verschwindet der Flaschengeist in einer Rauchwolke. Der Mann blickt sich erstaunt um, als würde er die Welt mit neuen Augen betrachten, und versucht, all die neuen Gedanken zu verarbeiten. Schließlich meint er geknickt: „Ich hätte das Geld nehmen sollen.“
Ein Mann ist im Einkaufszentrum und gerade als er einen E...
Ein Mann ist im Einkaufszentrum und gerade als er einen Einkaufswagen holen will, überkommt ihn ein dringendes Bedürfnis. Schnell rennt er auf die Toilette, schließt die Kabinentür und setzt sich auf die Schüssel. Plötzlich hört er eine verstohlene Stimme aus der Kabine nebenan: „Hallo! Wie geht’s dir?“ Er schaut sich um und meint beschämt: „Äh, es geht mir gut!“ Darauf die Stimme: „Was machst du so?“ Der Mann noch verlegener: „Ähm… Naja… Ich versuche hier Privatgeschäfte zu erledigen!“ Die Stimme nur noch hauchend: „Darf ich vorbeikommen?“ Er völlig erschrocken: „Hallo? Entschuldigung?!?!“ Darauf in voller Lautstärke die Stimme von nebenan: „Du sorry! Ich werde dich zurückrufen müssen. Da ist so ein Idiot in der Kabine nebenan, der alle meine Fragen beantwortet!“
Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter ö...
Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter öffnet die Tür und sieht, dass der Mann weder Arme noch Beine hat: „Menschenskind! Guck dich an! Was willst du denn hier anfangen ohne Arme und Beine?“ Darauf der Mann: „Gegenfrage: Was glaubst Du eigentlich, womit ich angeklopft habe?!“
Ein Mann kommt das erste mal in seinem Leben in den Knast...
Ein Mann kommt das erste mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders. In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür , sturz...
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür , sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen . Seine Frau brüllt ihn an : " Ich nehme an , es gibt einen guten Grund , weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er : " Richtig – Frühstück ."
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wod...
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka . " Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben ", meint der Barkeeper . " Ja , ich habe gerade erfahren , dass mein großer Bruder schwul ist ." Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe . Als der Barkeeper fragt , was heute das Problem ist , antwortet er : " Ich hab gerade erfahren , dass mein kleiner Bruder auch schwul ist ." Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. " Scheiße , Mann ", sagt der Keeper, " steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen ?" Meint der Typ : " Doch , meine Frau ".
Ein Mann kommt in die Kneipe und legt die Autoschlüssel a...
Ein Mann kommt in die Kneipe und legt die Autoschlüssel auf dem Tresen ab: „Ein Bier bitte!“ Darauf der Wirt: „Sicher alkoholfrei?“ Darauf der Gast: „Zahl‘ ich Spielgeld?“
Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der ...
Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt: „Warum drei Bier?“ Der Mann antwortet: „Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien.“ Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: „Ab heute nur noch zwei Bier.“ Der Wirt ist erschrocken: „Ist etwas schlimmes passiert?“ „Nein“, sagt der Mann, „aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt.“
Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfl...
Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre. „Hören Sie“, sagt der Barkeeper, „ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!“ Der Mann sagt: „Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären: ich bin ein Technikfreak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will.“ Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: „Ich glaube kein Wort davon!“ „Okay“, sagt der Mann: „ich werde es Ihnen beweisen!“ Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen. „Unglaublich“, sagt er zum Schluss des Gespräches, „ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!“ „Es ist praktisch“, sagt der Mann, „so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?“ Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist. Weil er seine Kundschaft kennt, entschließt er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt. „Um Himmels Willen“, ruft der Barkeeper, „hat man Sie beraubt?“ „Nein“, sagt der Mann, „alles in Ordnung! Ich warte nur gerade auf ein Fax.“
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sechs Bier und se...
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sechs Bier und sechs Schnäpse. Als er leergetrunken hat, bestellt er fünf Bier und fünf Schnäpse. Danach geht es mit vier Bier und vier Schnäpsen weiter. Plötzlich stellt er ein Glas auf dem Tresen ab und sagt: „Das verstehe ich nicht! Je weniger ich trinke, desto voller werde ich!“
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt s...
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: „Kalt oder warm?“ – „Warm“, sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: „Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!“
Ein Mann kommt ins World Trade Center hineinspaziert. Er ...
Ein Mann kommt ins World Trade Center hineinspaziert. Er sagt in einem Laden in dem Gebäude zu einer Verkäuferin: „Ein Flugzeug bitte!“ Darauf die Verkäuferin: „Wir verkaufen doch gar keine Flugzeuge. Wie kommen Sie denn auf so einen Unsinn?“ Der Mann: „Im anderen Turm steht doch eines im Schaufenster, und oha, ich sehe gerade, dass die nächste Lieferung für diesen Turm unterwegs ist. JUHUIIIIIIIIII!!!!“
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau wil...
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Ha...
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause . Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn , was er denn für einen Lärm macht . Er : " Die Schuhe sind umgefallen ." Sie : " Das macht doch nicht so einen Krach ." Er : " Ich stand noch drin ."
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Ha...
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Ha...
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ Er: „Ich stand noch drin.“
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim . Im ...
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim . Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ... Fragt er : " Putzt du oder fliegst du noch weg ?"
Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: „Schnell einen doppelt...
Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: „Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!“ Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten: „Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!“ Nach dem fünften Glas fragt der: „Was für Ärger meinen Sie eigentlich?“ „Ich habe kein Geld mit.“
Ein Mann rennt zu einem abfahrenden Bus, verpasst ihn abe...
Ein Mann rennt zu einem abfahrenden Bus, verpasst ihn aber leider. Da meint ein Passant: „Haben Sie den Bus verpasst?“ Der Mann schreit ihn an: „Nein, du Idiot! Verscheucht habe ich ihn!“
Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann h...
Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?“ „Warum soll ich heiraten?“, erwidert dieser, „Ich wohne doch bei zwei Schwestern.“ – „Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!“ – „Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!“
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar un...
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: „Na, heute nicht so gut drauf?“ – „Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand.“ – „Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad.“ – „Quatsch, ich bin Gynäkologe!“
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich st...
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr von wem. Und dann kommst Du daher, nimmst mir meinen einzigen Ausweg und trinkst mir mein Zyankali weg!“
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben Bier will er au...
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim… Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: „Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“ „Wie kommst du darauf?“ „Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen.“
Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich...
Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“
Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austre...
Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. „Na, was suchen Sie denn?“ fragt der Jäger. „Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren.“ sagt der Wanderer verlegen. „Ha, Sie haben’s da noch gut!“ erwidert der Jäger, „Ich suche den Vollidioten, der meinem Hund auf den Kopf gemacht hat!“
Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer ha...
Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer hat was mit meiner Frau?“ Sagt ein Gast: „Du hast nicht genügend Munition, Alter!“
Ein Mann trat auf einen Keks. Findest du das lustig? Nein...
Ein Mann trat auf einen Keks. Findest du das lustig? Nein. Der Keks auch nicht!
Ein Mann trifft eine Fee im Wald . Die Fee sagt , er habe...
Ein Mann trifft eine Fee im Wald . Die Fee sagt , er habe drei Wünsche frei , jedoch gibt es einen Haken . Alles , was er sich wünscht , bekommt seine Schwiegermutter auch , und das sogar doppelt . Zuerst wünscht er sich einen Ferrari . Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari , und in der seiner Schwiegermutter zwei . Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer . Und schwupp hat er eine Villa am Meer , die Schwiegermutter jedoch zwei . Der Mann weiß nicht so recht , was er sich als letztes wünschen soll , und als die Fee ihn auffordert, da es ihr zu lange dauert , sagt er : "Also gut , 38 Grad Fieber ..."
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. D...
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat daraufhin vom Räuber über 3.200 Fahndungsfotos veröffentlicht.
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbie...
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren. Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“ Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“ Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“ Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“
Ein Mann wird ins Gefängnis eingeliefert. Am Anfang schei...
Ein Mann wird ins Gefängnis eingeliefert. Am Anfang scheint alles normal, aber am Abend fangen die Insassen plötzlich an, Zahlen herumzuschreien. "203!" Der ganze Trakt bricht in schallendes Gelächter aus. "112!" Der ganze Trakt bricht in noch lauteres Gelächter aus. Der Neue fragt seinen Zellengenossen: "Was soll das? Warum finden alle diese Zahlen so lustig?" Sein Zellengenosse antwortet: "Ach, das Leben im Gefängnis ist hart. Wir haben uns alle Witze, die wir kennen, schon so oft erzählt, dass wir sie einfach durchnummeriert haben. Versuch es doch auch mal." Der Mann ruft zögerlich: "267!" Da fangen die Gefangenen an, so laut zu lachen wie nie zuvor; sie kriegen sich gar nicht mehr ein. "Was ist denn jetzt passiert?" Sein Zellennachbar wischt sich die Tränen aus den Augen und meint: "Unsere Witze gehen nur bis 250, den haben wir also noch nie gehört."
Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychol...
Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil . Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einem großen , leeren Raum gesetzt . Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberliegende Ecke , und der Psychologe erklärt dem Mathematiker . " Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und deinem Stuhl halbieren ." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an . " Es ist ja wohl klar , dass ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite . Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat , holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation . Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl . Verwundert fragt ihn der Psychologe : " Ist Dir nicht klar , dass Du das Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert " Natürlich , aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen ."
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt vo...
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten . Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen , doch er antwortet nur : "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!" Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen , doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter !" Letztendlich weist die Polizei den Mann an , auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der Ta...
Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der Taxifahrer: „Wo soll es denn hingehen?“ „Ei, nach Frankfurt zum Fastnachtsumzug.“ Sagt der Taxifahrer: „Aber du bist doch nackig! Als was gehst du denn?“ Der Offenbacher macht den Mund auf und zeigt eine Kirsche. „Das ist mein Kostüm! Ich geh als Mon Cheri!“ Auf einmal muss das Taxi eine Vollbremsung machen und der Offenbacher verschluckt die Kirsche. „So eine Scheiße,“ flucht er, „jetzt ist mein Kostüm im Arsch!“ Der Taxifahrer hält kurze Zeit später an, geht in einen Laden und bringt ein Glas Erdbeergelee mit. Zum Offenbacher sagt er: „Kirschen haben die keine gehabt!“ Meint der Offenbacher: „Ja, und was soll ich mit dem Erdbeergelee?“ Erklärt der Taxifahrer: „Damit schmierst du dir jetzt den Hintern ein und gehst als Kräppel/Berliner/Krapfen!“
Ein Nerz klopft an die Himmelstür . Petrus öffnet und sag...
Ein Nerz klopft an die Himmelstür . Petrus öffnet und sagt : " Weil man dir auf Erden nachgestellt hat , hast du einen Wunsch frei ." Der Ankömmling darauf schüchtern : " Ein Mäntelchen aus reichen Frauen !"
Ein Neutron geht in die Disko. Sagt der Türsteher: „Nur f...
Ein Neutron geht in die Disko. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“
Ein Orchesterdirigent besucht einen hundertjährigen Bayer...
Ein Orchesterdirigent besucht einen hundertjährigen Bayern und gratuliert ihm zum Geburtstag. Er fragt ihn: „Was darf ich Ihnen mit meinem Orchester vorspielen?“ Der alte Bayer sagt: „Am best’n a Mess‘ vom Johann Sebastian Bach!“ „A-Moll oder C-Moll?“, will der Dirigent wissen. Da erwidert der Alte: „Amol langt, zehmol is ma z’viel!“
Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zu...
Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner: „Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir nicht endlich einmal heiraten?“ Da antwortet er: „Wer will uns denn jetzt noch?“
Ein Pärchen lernt sich neu kennen und landet schließlich ...
Ein Pärchen lernt sich neu kennen und landet schließlich gleich am ersten Abend gemeinsam im Bett. Er hat fürchterliche Schweißfüße, sie starken Mundgeruch. Nach dem Sex legen sich beide erschöpft auf’s Kissen, da fängt sie zu ihm an: „Du, ich muss Dir ein Geständnis machen!“ Er unterbricht sie augenzwinkernd: „Weiß ich doch längst! Du hast meine Socken gefressen!“
Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf...
Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf den Kartoffelbrei in ihrem Teller. Sie: „Was guckst du denn so bedröppelt?“ Er: „Ach, wenn ich Kartoffelbrei sehe, werde ich immer sehr traurig.“ Sie: „Warum denn das?“ Er: „Das hätten so leckere Pommes werden können!“
Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner ange...
Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft . Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Penner von hinten . Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet . Am nächsten Morgen , nachdem der Penner aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte , findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand . In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche . Der Penner schläft . Der Schwule nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Penner wacht auf , findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasche Weinbrand . Das geht die ganze Woche so . Am Samstag steht der Penner wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich : " Und ne Flasche Weinbrand ?" Antwortet der Penner : "Nee, lass mal . Ich nehm heute ne Flasche Korn . Von dem Weinbrand tut mir immer so der Arsch weh ."
Ein Penner verspürt großen Hunger . Da kommt er an einer ...
Ein Penner verspürt großen Hunger . Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich , dass es da ja wohl was zu essen geben muss . Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar . Es schmeckt sehr zäh – aber gut . Da kommt ein Pfarrer vorbei . Penner : "Vielen Dank Herr Pfarrer , dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte." Pfarrer : "1. Ich bin kein Pfarrer , sondern Rabbiner ." "2. Dies ist keine Kirche , sondern eine Synagoge ." "3. Das sind keine Tintenfischringe . Vorgestern war Beschneidung !"
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kne...
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe . Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz . Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden , öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar , steigen in ihre Autos und fahren weg . Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker , schaltet den Scheibenwischer auf schnell , macht Licht und das Radio an , den Blinker wieder aus und drückt die Hupe . Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus . Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren . Endlich fährt er langsam auf die Straße . Der Polizist , der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher , schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss . Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ , worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne . " Das bezweifle ich ", sagte der scheinbar Betrunkene , "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an...
Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an: „Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!“
Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Fami...
Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Familie sitzt. Er kündigt eine Alkoholkontrolle an und lässt den Fahrer ins Gerät pusten. Dieses zeigt 1,7 Promille an. „Das kann nicht sein! Das Gerät muss kaputt sein!“, empört sich der Mann, „Lassen Sie doch einmal meine Frau blasen!“ Jetzt zeigt das Gerät 1,8 Promille an. „Sehen Sie, ich hatte Recht, meine Frau trinkt nie! Aber wissen Sie was? Lassen Sie doch einmal unseren 5-jährigen Sohn pusten!“ Als das Gerät bei dem Kleinen auch mehr als 1,8 Promille anzeigt, entschuldigt sich der Polizist und lässt die Familie weiterfahren. Nach ein paar Kilometern zieht der Junge eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“
Ein Polizist hält eine Oma auf der Straße an, die zwei sc...
Ein Polizist hält eine Oma auf der Straße an, die zwei schwere Plastiktüten schleppt. Er bietet sich an, ihr zu helfen und frägt sie: „Na, was haben sie denn in den beiden Tüten drin? Die sind ja ziemlich schwer!“ Da erklärt die Oma: „Ach, die eine ist randvoll mit Fünf-Mark-Stücken!“ – „Fünf-Mark-Stücken?“ wunder sich der Polizist. „Ja, das ist so: ich wohne hinter dieser Hecke neben der Kneipe dort drüben. Und weil die Gäste immer durch meine Hecke hindurch in den Garten pinkeln stinkt das gewaltig. Also lauere ich seit neuestem hinter der Hecke und wenn einer zum pissen kommt, schnapp ich mir sein bestes Stück und rufe: ‚Fünf Mark her oder ich schnippel ihn Dir ab!‘ Daher die vielen Fünf-Mark-Stücke.“ Erwidert der Polizist: „Ja gut, aber was ist denn dann in der anderen Tüte?“ – „Ja, glauben Sie die haben alle bezahlt?“
Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen si...
Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: „Ich habe überhaupt keinen Führerschein!“ Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht: „Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!“ Da fängt die Oma auf dem Rücksitz an zu weinen und jammert: „Ich wusste gleich, dass wir in dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!“
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebah...
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche , der Professor fragt die Studenten : " Müller , woran ist der Mann gestorben ?" Müller : " Klarer Fall , Herzinfarkt ." Professor : " Falsch ! Schulze, woran ist der Mann gestorben ?" Schulze: " Gehirntumor , zu spät erkannt , tot ." Professor : "Total falsch ! Meier , woran ist der Mann gestorben ?" Meier : "Säuferleber, Leberzirrhose , tot ." Professor : " Woher wissen Sie das so genau ?" Meier : " Ich werd doch noch meinen Vater kennen !"
Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub mit dem bedeutungsvoll...
Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub mit dem bedeutungsvollen Zusatz „All inclusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und endlich kommt er an. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges, ebenso nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt und erinnert ihn noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels kostenlos nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all‘ die schönen Frauen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“ Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. „Nun“ sagt sie, „Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen! Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?“ Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: „Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht!“ und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. „Klasse,“ denkt er, „alles für mich alleine! Da kann ich mich richtig entspannen.“ Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er einen ordentlichen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein: „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten!“ erklärt der Schwule und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“ sagt er frustriert zu dem nackten Mädel an der Rezeption. „Aber warum denn?“ fragt sie überrascht, „Hat es Ihnen bei uns nicht gefallen? Sie haben doch eine ganze Woche ‚all inclusive‘ gebucht?!“ Daraufhin der Rentner: „Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss…“
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sa...
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf de...
Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen . Seit einigen Tagen verspührt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben . Da schaut er ein Schaf an und denkt sich " Wieso eigentlich nicht ." Er pirscht sich an , zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf . Das erschreckt sich so , dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt . Dort geht eine alte Dame am Straßenrand . Sie sieht das Spektakel und sagt : "Also die Jugend von heute , keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren !"
Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenle...
Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel . Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser . " Wie lange ist es her , dass du eine Zigarette geraucht hast ?" fragt die blonde und vollbusige Frau . Der Mann antwortet : " Zehn Jahre ." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten . Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug : " Mein Gott , tut das gut !" " Wie lange ist es her , dass du Whiskey getrunken hast ?" fragt die Frau . Der Mann antwortet : " Zehn Jahre ." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. " Mein Gott , das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: " Wie lange ist es her , dass du so richtig Spaß gehabt hast ?" Der Mann : " Mein Gott ! Du willst doch nicht sagen , dass du auch Golfschläger mit dabei hast ?!"
Ein schon recht betrunkener Mann zum Wirt: „Ma ma noch ei...
Ein schon recht betrunkener Mann zum Wirt: „Ma ma noch eins“. Darauf der Wirt: „Ich glaube, du hast für heute genug Bier intus. Du kannst dich ja kaum noch auf deinen Beinen halten!“ „Wieso? – hicks – Bin doch noch gaaans nüchdern!“ „Na gut. Dann mach doch jetzt mal zehn Liegestütze! Wenn du die schaffst, bekommst du noch ein letztes Bier.“ Darauf lässt sich der Mann auf den Boden fallen und versucht sich an den Liegestützen. Nach einer Weile wird ein anderer auch schon recht angetrunkener Gast darauf aufmerksam, steht auf, wankt zu dem am Boden Liegenden, tippt ihn auf die Schulter und lallt: „Du kanns aufhörn – die Frau is schon weg.“
Ein Schotte kommt zum Zahnarzt .
Ein Schotte kommt zum Zahnarzt . "Entsetzlich!" sagt der Arzt , "Ihre Zunge ist ja ganz schwarz !" Darauf meint der Schotte : " Das kommt vom Whisky !" Arzt : " Aber Whisky ist doch nicht schwarz !" Schotte : " Das nicht , aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen !" Arzt : " Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz ?" Schotte : "Na, weil die Straße frisch geteert war !"
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler , bleibt stehen u...
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler , bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu . Kopfschüttelnd meint er schließlich : "Also nichts ist langweiliger als Angeln !" Darauf der Angler : " Doch , das Zuschauen !"
Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: „Hey Opa, kannst ...
Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: „Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?“ „Ja, kann ich. Sag noch einmal „Opa“ zu mir!“
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine...
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: „Kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: „Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?“ – „Nein“ erwidert sie kalt, „ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“
Ein ungepflegter Herr kommt zum Friseur. Fragt der Friseu...
Ein ungepflegter Herr kommt zum Friseur. Fragt der Friseur: „Was darf’s denn sein? Haarschnitt oder Ölwechsel?”
Ein Vampir kommt besoffen nach Hause .
Ein Vampir kommt besoffen nach Hause . Seine Frau schimpft : " Musst du immer Alkoholiker beißen ?"
Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht ve...
Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht verantworten . " Ich bin unschuldig ", jammert er . " Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet." Also befragt der Richter die Kinder : " Ist das wahr ?" " Ja , wir haben in der Kellerei gespielt .," antworten die Kinder " Und was habt ihr gespielt ?" fragt darauf der Richter . "Na, Weinhändler , was sonst ?"
Ein Wort mit drei "z": "Azfenzkranz".
Ein Wort mit drei "z": "Azfenzkranz".
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das et...
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen :
Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen : " Riesenschwindel ! Riesenschwindel ! 98 Opfer !" Ein Herr kauft die Zeitung , überfliegt sie und rennt dem Burschen nach : " Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel !" Der Junge schreit : " Riesenschwindel ! Riesenschwindel ! 99 Opfer !"
Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße: „Ries...
Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! 73 Opfer!“ Ein Herr kauft sofort eine Zeitung, überfliegt sie neugierig, rennt dem Jungen schließlich nach und hält ihn am Ärmel fest: „He Junge! Kein Wort ist wahr von dem Riesenschwindel! Nichts davon ist in der Zeitung zu finden!“ Der Junge reißt sich los, rennt weiter und ruft: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! 74 Opfer!“
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartez...
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier . Sie überlegt ...
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier . Sie überlegt eine Weile und meint dann : " Merkwürdig , das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin , die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste ."
Eine alte Oma steht im Fahrstuhl eines großen Kaufhauses ...
Eine alte Oma steht im Fahrstuhl eines großen Kaufhauses und will in den dritten Stock. Im ersten Stock hält der Fahrstuhl und eine elegant gekleidete Dame, die gut riecht steigt ein und sagt zu der Oma: „Tja, dies Parfüm ist von Cartier und kostet 200 Euro pro 100ml. Im zweiten Stock hält der Fahrstuhl wieder und eine noch attraktivere Frau im Pelzmantel tritt ein. Diese riecht noch nobler und sagt zu der Oma: „Dies Parfüm ist von Chanel und kostet 1.000 Euro pro 100ml. Im dritten Stock öffnet sich der Fahrstuhl, die Oma steigt aus und lässt mächtig einen fahren, dass es nur so kracht… und meint: „Das war Rosenkohl vom Lidl 100 Gramm 79 Cent.“
Eine amerikanische Frau läuft zu einem patrouillierenden ...
Eine amerikanische Frau läuft zu einem patrouillierenden Polizisten und schreit: "Officer, Officer, da ist ein fremdes Kind in meinem Pool und..." "Stop! Ist das Kind schwarz?" "Ja, das ist es, aber das ist doch..." "Hätten Sie mich gerufen, wenn das Kind weiß gewesen wäre? Nur weil Sie eine weiße, privilegierte Frau sind, müssen Sie nicht wegen einem spielenden Kind die Polizei rufen. Was, ach so Schlimmes tut das Kind denn?" "Ertrinken."
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac , mit...
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac , mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus , und bestellt noch einen . Mit dem geht sie wieder auf die Toilette , kommt nach einer Minute heraus , bestellt noch einen . Das geht so fünf Mal . Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet : "Ähm, sag mal , warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo ?" Darauf die Blondine : " Meine Freundin hat gesagt , dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll !"
Eine Blondine fährt mit dem Rad an einem Kornfeld vorbei ...
Eine Blondine fährt mit dem Rad an einem Kornfeld vorbei und sieht eine andere Blondine mit einem Paddelboot darin kräftig rudern. Verärgert steigt die Radlerin ab und schimpft: "Du bist schuld, dass man uns überall für dumm hält. Könnte ich jetzt schwimmen, käme ich zu dir und würde dir eine Ohrfeige geben!"
Eine Frau bringt ein Baby zur Welt. Ihr Partner sagt: „Wa...
Eine Frau bringt ein Baby zur Welt. Ihr Partner sagt: „Warum hast du jetzt schon ein Kind bekommen? Wir sind doch noch keine neun Monate zusammen!“ Da antwortet sie: „Es ist doch ein Sieben-Monats-Kind!“ Er erwidert: „Wir kennen uns doch aber erst seit fünf Monaten!“ Da erklärt sie: „Das ist es ja! Ein Sieben-Monats-Kind kommt immer zwei Monate zu früh!“
Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder...
Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder Licht?" Sagt der Opa: "Durchfall. Ich bin wie ein Blitz nach Hause gerannt, aber als ich das Licht angemacht habe, habe ich mich schon eingeschissen."
Eine Frau ist total genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu ...
Eine Frau ist total genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt und beschließt ihm eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: „Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… Es ist zwecklos mich zu suchen!“ Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett, um seine Reaktion zu beobachten. Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er ins Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel. Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen: „Sie ist endlich weg… Ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir! Zieh dieses sexy Negligee an! Ich liebe Dich… kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein! Wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“ Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor. Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat: „Oh Schatz! Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in zehn Minuten zurück.“
Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sa...
Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt : " Herr Doktor , was soll ich nur tun ? Mein Mann schlägt mich immer , wenn er vom Trinken nach Hause kommt ." Der Arzt rät: " Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt . Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist . Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch." Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. " Herr Doktor ", sagt sie , " Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen !" Da meint der Arzt : "Wusste ich 's doch ! Es war nicht der Alkohol , sondern ihr freches Mundwerk ..."
Eine Frau steht wegen Ladendiebstahls vor Gericht und der...
Eine Frau steht wegen Ladendiebstahls vor Gericht und der Richter fragt sie, was sie denn gestohlen hat, worauf sie sagt, es sei eine Dose mit Pfirsichen gewesen. Der Richter: „Aha, dann müssen wir ja eine angemessene Strafe finden! Wieviel Pfirsiche waren denn in der Dose?“ Die Angeklagte: „Acht!“ Richter: „Dann wären acht Tage Haft angemessen.“ Aus dem Zuhörersaal ruft der Mann: „Sie hat auch noch zwei Dosen mit Erbsen geklaut!“
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickel...
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt . Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall . Beide Autos sind total demoliert. Jedoch wurde , wie durch ein Wunder , keiner der beiden verletzt . Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt sind , sagt der Mann : " So ein Zufall aber auch . Sie sind eine Frau . Ich bin ein Mann . Schauen Sie sich nur unsere Autos an ! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes ! Er will , dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben ." Die Frau sieht dem Mann , welcher nicht unattraktiv ist , tief in die Augen und meint : " Sie haben ja so recht . Das muss ein Fingerzeig Gottes sein ." Der Mann fährt fort : " Ein weiteres Wunder ! Mein ganzes Auto ist Schrott . Aber sehen Sie nur : Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott , dass wir auf unser Glück anstoßen !" Er öffnete die Flasche und gibt sie der Frau . Die Frau nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück . Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück . Die Frau fragt ihn mit leicht schwerer Zunge : " Willst du nicht auch trinken ?" Der Mann schüttelte den Kopf und grinst : " Aber nicht doch , Schätzchen. Ich warte lieber erst mal , bis die Polizei hier war ."
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: ...
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“ Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“ Darauf Peter:“ Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!“
Eine Gruppe Fledermäuse ruht sich in einer alten Scheune ...
Eine Gruppe Fledermäuse ruht sich in einer alten Scheune aus . Alle hängen kopfunter – bis auf eine – die sitzt aufrecht auf dem Balken . Die älteste Fledermaus fliegt zu ihr rüber und fragt besorgt : " Ist irgendwas nicht in Ordnung mit dir ?" " Nein , alles bestens . Ich mach ' nur gerade Yoga ."
Eine Gruppe von Idioten wird mit dem Flugzeug in ein ande...
Eine Gruppe von Idioten wird mit dem Flugzeug in ein anderes Land gebracht. Unterwegs gerät das Flugzeug gewaltig in Turbulenzen. Der Pilot beauftragt den Copiloten im Passagierraum nachzusehen. Als dieser zurückkommt, erklärt er, dass die Idioten Fußball spielen. „Aber das geht nicht! Die sollen sofort damit aufhören!“, schreit der Pilot. Der Copilot geht wieder in den Passagierraum und als er sich wieder in seinen Pilotensitz begibt, herrscht Totenstille. „Wie hast du das hinbekommen?“, fragt der Pilot. Da antwortet der Copilot: „Ich sagte zu den Idioten, dass sie draußen weiterspielen sollen!“
Eine Junge geht kacken! Wo ist der Witz? Er saß bei Papa ...
Eine Junge geht kacken! Wo ist der Witz? Er saß bei Papa auf den Schultern! Na, danke!
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der...
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein . Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei . " Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" " Nein , das gabs kostenlos zur Einführung !" " Oh Gott , und ich habs gegessen !"
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr . Pl...
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr . Plötzlich bemerkt sie , dass sie ihre Regel bekommt . Über Funk verlangt sie nach Ablösung . Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist , total betrunken . Die Politesse faucht ihn an : " Sag mal , wieso kommst du erst jetzt ? Und dann noch völlig besoffen ?" Der Kollege lallt: " Ja weißt du , das war so . Nach deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast . Na ja , erst hat Dieter einen ausgegeben , dann hat Günther einen ausgegeben , dann haben noch ..."
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zu...
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: „Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie’s geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.“ Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich… Im Bauch der Mutter: Der „Rausgucker“ zu seinem Zwillingsbruder: „Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!“
Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle ...
Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder . Wie er so in der Verzweiflung durch die Hölle wandelte, trifft er zum ersten Mal den Teufel . Teufel : " Warum bist du so verzweifelt ?" Mann : " Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle ." Teufel : " Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm . Wir haben hier jede Menge Spaß . Trinkst du gern ?" Mann : " Aber klar doch ..." Teufel : "Na also, du wirst die Montage lieben . Wir saufen den ganzen Montag Schnaps , Bier , Whiskey , Tequila einfach alles . Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter ." Mann : " Das klingt ja super !" Teufel : "Rauchst du ?" Mann : " Liebend gerne ." Teufel : " Du wirst die Dienstage lieben . Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt . Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot ." Mann : " Super ." Teufel : " Ich wette du spielst gern ." Mann : " Leidenschaftlich ." Teufel : " Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen – Poker , Roulette , Blackjack alles was du willst . Bist du pleite , wen juckt das ; du bist ja tot ." Teufel : " Wie sieht 's mit Drogen aus ?" Mann : " Machst du Witze ? Ich liebe Drogen . Meinst du ..." Teufel : " Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot , wen juckt das ..." Mann : " Ich hätte nie gedacht , dass die Hölle so ein cooler Platz ist ." Teufel : " Bist du schwul ?" Mann : " Nein ." Teufel : " Oh ... du wirst die Freitage hassen !"
Einmal fragte Sido , wer Chuck Norris ist .
Einmal fragte Sido , wer Chuck Norris ist . Seitdem trägt Sido ' ne Maske .
Er : " Schatz , wo steht mein Essen ?"
Er : " Schatz , wo steht mein Essen ?" Sie : " Im Kochbuch – Seite 12!"
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins...
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer . Sie : " Was soll das ?" Er : " Wenn hier gleich das Theater anfängt , will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen ."
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch .
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch . Sie stichelt : " Ich möchte zu gerne wissen , wo du die ganze Nacht warst!" Er : " Ich auch !"
Er: "Eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!" Sie: "Heirate m...
Er: "Eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!" Sie: "Heirate mich!" Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug."
Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“ Sie: „Gut, dass du ...
Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“ Sie: „Gut, dass du es sagst. Ich dich auch!“ Er: „April, April!“ Sie: „Bei mir war’s schon im März.“
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel? Sie: Ja, soll ich d...
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel? Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?
Erika ist so hässlich, sie verliert einen Schönheitswettb...
Erika ist so hässlich, sie verliert einen Schönheitswettbewerb gegen Kobolde.
Erstes Date im Restaurant. Der Mann sagt: "Sie sind sehr ...
Erstes Date im Restaurant. Der Mann sagt: "Sie sind sehr schön." Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann." Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen...
Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“ „Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“
Es geschah eines Abends nach der Arbeit .
Es geschah eines Abends nach der Arbeit . Jakow Michailowitsch Swerdlow stattete Lenin in seinem Büro einen Besuch ab . "Wladimir, wollen wir nicht mal wieder zusammen einen trinken gehen ?" " Nein , nein und nochmals nein !", antwortete Lenin , " Auf keinen Fall !" " Komm Wladimir! Nur einen ... Das letzte Mal , als wir zu dritt waren , haben wir auch einen getrunken und es ist nichts Schlimmes passiert ." " Du hast gut reden ! Du und Dserschinski, ihr seid beide nach Hause gegangen und habt euch ins Bett gelegt, während ich auf das Dach eines Panzerwagens geklettert bin und einen Haufen Scheiße erzählt hab .
Es gibt zwei Sorten von Klippenspringern: Erstens die Gut...
Es gibt zwei Sorten von Klippenspringern: Erstens die Guten, und zweitens das weiße Zeug auf den Felsen.
Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen könn...
Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können. Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus? 1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.
Es schrieb der frischoperierte Herzpatient: "Lieber Spend...
Es schrieb der frischoperierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Ihnen auch bald wieder gut geht!"
Eschenkralle fragt Tigerpfote: "Warum spielst du jetzt ni...
Eschenkralle fragt Tigerpfote: "Warum spielst du jetzt nicht mehr mit Natternpfote?" Antwortet Tigerpfote: "Papa, würdest du gerne mit jemandem spielen, der dich wegen jedem kleinsten Streit verhaut und dich immer ärgert?" "Nein, natürlich nicht!" "Siehst du, Natternpfote auch nicht."
Eva kreischt Adam an : " Du bist immer anderer Meinung al...
Eva kreischt Adam an : " Du bist immer anderer Meinung als ich !" Adam : " Zum Glück , sonst hätten wir ja beide Unrecht ."
Fahren Sie defensiv – kaufen Sie sich einen Panzer !
Fahren Sie defensiv – kaufen Sie sich einen Panzer !
Feuerstern sieht Graustreif und Hummelstreif schlafen. Da...
Feuerstern sieht Graustreif und Hummelstreif schlafen. Da kommt er angelaufen: "Was macht ihr denn da?" Graustreif murmelt: "Ich schlafe." "Und du, Hummelstreif?" "Ich helfe Graustreif."
Flirten zwei junge Menschen in der U-Bahn. Sie fragt ihn:...
Flirten zwei junge Menschen in der U-Bahn. Sie fragt ihn: „Was machst du beruflich?“ Er: „Ich mache Schlüssel nach.“ Sie: „Wie machen die denn so?“
Frage : Warum trinkt der Russe Wodka , der Schotte Whisky...
Frage : Warum trinkt der Russe Wodka , der Schotte Whisky , der Franzose Wein und der Deutsche Bier ? "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen !"
Fragt der eine Freund den anderen: „Warum gehst du eigent...
Fragt der eine Freund den anderen: „Warum gehst du eigentlich so ungern in die Sauna?“ Darauf der andere: „Da wirken meine Beine so kurz!“
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert I...
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“ Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“
Fragt der Ober : " Ihr Glas ist leer . Möchten Sie noch e...
Fragt der Ober : " Ihr Glas ist leer . Möchten Sie noch eins ?" Darauf der Gast : " Nein , was soll ich mit zwei leeren Gläsern ?"
Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle : " Haben Si...
Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle : " Haben Sie vielleicht noch Restalkohol ?" Antwortet der Fahrer entrüstet: " Was ? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an ?"
Fragt ein Freund den anderen: „Du, wenn ich mit deiner Fr...
Fragt ein Freund den anderen: „Du, wenn ich mit deiner Frau schlafe, bin ich dann mit dir verwandt?“ Daraufhin antwortet der andere: „Nee, aber quitt!“
Fragt ein Junge einen Bayern : " Wie sagt ihr zu einem La...
Fragt ein Junge einen Bayern : " Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl ?" Sagt der Bayer : " Laternenpfahl . Und du ?" Der Junge : " Ich sage nichts . Ich gehe einfach dran vorbei ."
Fragt ein Mann einen anderen : " Du nimmst doch Viagra wi...
Fragt ein Mann einen anderen : " Du nimmst doch Viagra wie ist denn das ?" Der andere : " Absolut stark , man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen . Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade !"
Fragt ein Penner den anderen : " Hast du schon gefrühstüc...
Fragt ein Penner den anderen : " Hast du schon gefrühstückt?" "Nee, noch keinen Tropfen !"
Fragt Jesse James Tork Poettschke: "Was macht eigentlich ...
Fragt Jesse James Tork Poettschke: "Was macht eigentlich der Dieter?" Poettschke antwortet: "Dichter in der Weststadt ist der heute ..."
Frau seines Lebens getroffen. Jäger wieder solo.
Frau seines Lebens getroffen. Jäger wieder solo.
Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, da...
Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, dass mein Mann trinkt! Was kann ich tun um es zu beweisen?“ Arzt: „Sie stellen sich heute Nacht mit einer Kerze hinter die Schlafzimmertür. Sieht ihr Mann eine Kerze in ihrer Hand, ist er nüchtern. Sieht ihr Mann zwei Kerzen, ist er wohl betrunken.“ Die Frau befolgt den ärztlichen Ratschlag. Spät in der Nacht kommt der Ehemann nach Hause, sieht seine Ehefrau hinter der Tür stehen und fragt verwundert: „Schatz, warum stehst du mit dem Weihnachtsbaum hinter der Tür?“
Fritzchen macht Hausaufgaben .
Fritzchen macht Hausaufgaben . Fritzchen : " Du Papa , wie schreibt man Sex ? Mit x oder ks?" Papa : " Mit x ." Fritzchen : " Du Papa , schreibt man Sperma mit b oder mit p?" Papa : " Mit p!" Fritzchen : " Du Papa , wie schreibt man Vorhaut ? Mit t oder d?" Papa : "Na sag mal , was schreibst du denn da für einen Aufsatz , und das mit 7 in der zweiten Klasse ?" Fritzchen : " Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben ." Papa : " So ? Na dann lies mir den doch mal vor ." Fritzchen liest : " Unser Hund ist sex Jahre alt . Und wenn wir mit dem Auto fahren , dann sperma ihn hinten rein , damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut ."
Führung durch die Irrenanstalt. Im Park befindet sich ein...
Führung durch die Irrenanstalt. Im Park befindet sich ein Schwimmbecken. Munter klettern die Insassen die Leiter hoch und springen vom Sprungturm. Ein Besucher meint: „Der Pool wird ja aber richtig gut angenommen, was?“ Darauf der Leiter der Führung: „Jaja, aber Sie sollten mal sehen, was los ist, wenn da Wasser im Pool ist.“
Geboren bin ich im Vaterland, aufgewachsen mit der Mutter...
Geboren bin ich im Vaterland, aufgewachsen mit der Muttersprache und lebe in Mannheim.
Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik ", mahnt de...
" Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik ", mahnt der Doktor . " Sie meinen Liegestütze und so ?" " Nein , es genügt ein Kopfschütteln , wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
Gehen zwei Formeln in eine Kneipe , drinnen ist absolut g...
Gehen zwei Formeln in eine Kneipe , drinnen ist absolut geile Stimmung . Da sehen sie in einer Ecke die e-Funktion ganz alleine sitzen . Nach einer Weile entschließt sich die eine Formel mal zu der e-Funktion rüber zu gehen . Die Formel sagt zur e-Funktion : "Na, keine Lust dich zu integrieren ?" Darauf die e-Funktion : " Geht net!"
Gehen zwei Idioten spazieren, fragt der eine: „Darf ich a...
Gehen zwei Idioten spazieren, fragt der eine: „Darf ich auch mal in der Mitte gehen“.
Gehen zwei Narren auf der Straße . Findet einer einen Spi...
Gehen zwei Narren auf der Straße . Findet einer einen Spiegel und schaut hinein : " Hey , den kenn ich doch irgendwie?" Der Andere schaut ebenfalls hinein und sagt : " Klar kennst du den , das bin doch ich !" Er nimmt ihn mit nach Hause . Dort kommt ihm seine Tochter entgegen und schaut schockiert in den Spiegel : " Mama , der Papa hat eine Freundin !" Schnell kommt die Mutter herbeigerannt: " Oh Gott , die sieht ja Scheiße aus !"
Geht ein Schalker ins Restaurant. Fragt der Kellner: „Möc...
Geht ein Schalker ins Restaurant. Fragt der Kellner: „Möchten Sie lieber Rot- oder Weißwein?“ Sagt der Schalker: „Ach wissen'se was... machen'se Schranke!“
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich möch...
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“ Darauf der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!“
Geht eine Frau zum Arzt.
Geht eine Frau zum Arzt.
Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Ei...
Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler . Sie spricht ihn an und fragt , was er denn so treibe. Einsiedler : " Ja , ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht 's mir eigentlich ganz gut !" Reporterin : " Hast du denn keine Frau ?!" Einsiedler : "Nee, ich bin ganz allein ." Reporterin : " Und was machst du , wenn du mal so richtig Lust hast ...?" Einsiedler : " Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon ." Reporterin : " Hast du nicht mal Lust , so mit ner richtigen Frau ...?" Einsiedler : " Ja klar !!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch . Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch ! Reporterin : " Sag mal , spinnst du ?" Einsiedler : " Wieso ? Ich muss doch erst prüfen , ob Eichhörnchen drin sind !"
Gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. "Haben Sie et...
Gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. "Haben Sie etwas getrunken?" "Nur zwei Radler!"
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf ...
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug , gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper : " Entschuldigung , was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich , das muss ja ein Vermögen sein ?" Barkeeper : " Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt ." Gerhard : " Und was sind das für Aufgaben ?" Barkeeper : " Nein , nein , erst zahlen , dann stelle ich die Aufgaben !" Gerhard ist neugierig und rückt einen Fünfziger raus . Der Barkeeper stellt die Aufgaben : " Erstens : Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen . Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet , der hat einen lockeren Zahn . Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen . Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma , die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex . Da musst du ran!" Gerhard : " Du spinnst wohl , das schafft doch kein Mensch !" Barkeeper : "Na gut , dann kommt der Fünfziger ins Glas ." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut . Er denkt sich : ' Ein Fünfziger ist ein Fünfziger , ich pack das jetzt !' Er ruft dem Barkeeper zu : "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug. Gerhard setzt an und beginnt zu schlucken . Tränen rinnen ihm schon aus den Augen , sein Kopf wird rot , aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus ! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe . Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen , Jaulen, Kratzen , Schreien . Stille . Dann torkelt Gerhard zur Tür herein , die Kleider zerfetzt , übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt ! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er : " So das wäre geschafft ! Und wo is jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ?!" ...
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Knei...
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen , und ? Da tritt mir doch so ein Idiot auf die Hand ...
Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach...
Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.
Ging eine Elissa in den Supermarkt und sagt: "Hi". Fragte...
Ging eine Elissa in den Supermarkt und sagt: "Hi". Fragte der andere: "Wo?"
Glaubt ihr, dass wenn man ein Geschlecht hat, man nicht g...
Glaubt ihr, dass wenn man ein Geschlecht hat, man nicht gut laufen kann?
Graustreif hat Lichtherz und Wolkenschweif versprochen, i...
Graustreif hat Lichtherz und Wolkenschweif versprochen, ihnen gleich eine Drossel mitzubringen. Nach einer Weile sucht Lichtherz ihn auf: "Graustreif, sollen wir warten, bis wir verhungert sind?" Antwortet Graustreif: "Nein, das geht leider nicht. In einer halben Stunde gehe ich schlafen."
Gru war Pole. Er wollte den Mond stehlen.
Gru war Pole. Er wollte den Mond stehlen.
Guten Morgen! Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gu...
Guten Morgen! Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?
Hab meinem Kumpel erzählt , dass mein Vater taub ist . Er...
Hab meinem Kumpel erzählt , dass mein Vater taub ist . Er soll langsam und laut reden . Meinem Vater hab ich erzählt , dass mein Kumpel geistig eingeschränkt sei . Hab hier den Spaß meines Lebens .
Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei...
Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist. Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was soll ich tun?
Habe vorhin meiner Tochter erzählt, dass ich einen Fuchs ...
Habe vorhin meiner Tochter erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“
Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer Buchstab...
Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer Buchstabensuppe ?
Häherfeder über Borkenpelz: "Er hat Birkenfall zum Schmut...
Häherfeder über Borkenpelz: "Er hat Birkenfall zum Schmutzplatz-Dienst verdonnert, Kirschpfote angeschrien, weil sie Rauchfells Moos zertrampelt hat, und Feuerstern kritisiert, weil er nicht wollte, dass Graustreif mit auf Patrouille kommt, Feuerstern ihn aber eingeteilt hat. Deshalb glaube ich, es geht ihm gut."
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während ...
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während sie das Geld einpacken hören sie die Polizei heranbrausen. Verstand versteckt sich kurzerhand in der Mülltonne, während Halzmaul geradewegs den Bullen in die Arme läuft. „Wie heißen Sie?“ fragt der Polizist. „Halzmaul!“ – „Wie bitte?“ – „Halzmaul!“ – „Sagen Sie mal, haben Sie den Verstand verloren?“ – „Nönö, der hockt in der Mülltonne!“
Haribo macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Bald a...
Haribo macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Bald auch auf WhatsApp.
Häschen kommt in die Zoohandlung fragt : "Haddu Kater ?"
Häschen kommt in die Zoohandlung fragt : "Haddu Kater ?" Mann : " Selbstverständlich ." Häschen : "Muddu nicht so viel saufen ."
Häschen kommt in eine Musikhandlung . "Haddu Flügel ?"
Häschen kommt in eine Musikhandlung . "Haddu Flügel ?" Händler : " Ja , sogar zwei Stück ." Häschen : " Schön . Kannddu fliegen ."
Häschen ruft in einer Molkerei an .
Häschen ruft in einer Molkerei an . Häschen : "Haddu Fettarme?" Der Chef : " Ja , habe ich ." Häschen : "Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen ."
Häschen zum Imker : "Haddu Bienenstich ?"
Häschen zum Imker : "Haddu Bienenstich ?" Imker : " Ja , leider ." Häschen : "Muddu verkaufen . Schmeckt lecker ."
Hast du Krümel in der Spalte ist es Kacke und zwar alte.
Hast du Krümel in der Spalte ist es Kacke und zwar alte.
Hast Du was gegen Inzest? „Nein, solange es in der Famili...
Hast Du was gegen Inzest? „Nein, solange es in der Familie bleibt.“
Hat die Frau seines Lebens getroffen – Jäger wieder solo
Hat die Frau seines Lebens getroffen – Jäger wieder solo
Herr Maier kommt mal wieder sturzbetrunken in der Frühe h...
Herr Maier kommt mal wieder sturzbetrunken in der Frühe heim . Da er seinen Hausschlüssel vergessen hat , läutet er Sturm . Da stürzt seine Gattin wutentbrannt das Nudelholz schwingend zur Eingangstür . Da lallt Herr Maier liebevoll : " Hallo Liebling , so spät noch beim Backen ?"
Herr Ober , das Steak riecht ja nach Schnaps !"
" Herr Ober , das Steak riecht ja nach Schnaps !" Tritt der Ober einen Schritt zurück und fragt : " Immer noch ?"
Herr Ober , mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
" Herr Ober , mein Bier ist nicht voll eingeschenkt." " Aber sie haben doch schon davon getrunken ." " Das ist nicht wahr !". " So ? Und wo ist die Fliege , die auf dem Schaum schwamm ?"
Herr Schmidt fragt seinen Nachbarn: „Und? Läuft dein Kueh...
Herr Schmidt fragt seinen Nachbarn: „Und? Läuft dein Kuehlschrank?“ Sein Nachbar antwortet: „Ja!“ Darauf Herr Schmidt: „Na, dann fang ihn schnell ein!“
Herr Wachtmeister , jemand hat mein Auto gestohlen !"
" Herr Wachtmeister , jemand hat mein Auto gestohlen !" " Können sie eine Beschreibung des Täters geben ?" " Das nicht , aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben !"
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche . Auf einmal...
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche . Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an . Ich konnte es nicht glauben ! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche ! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen !
Hocken zwei Idioten an den Bahngleisen auf allen Vieren u...
Hocken zwei Idioten an den Bahngleisen auf allen Vieren und knabbern an den Schienen. Sagt der Eine zum Anderen: „Mensch, mein Gleis ist aber hart!“ Darauf der Andere: „Dann guck doch mal da hinten! Da ist eine Weiche!“
Hockst du jetzt immer noch vor der Glotze? Dir werden lan...
Hockst du jetzt immer noch vor der Glotze? Dir werden langsam die Augen viereckig.
How are rape and airplanes similar? The rides get more an...
How are rape and airplanes similar? The rides get more annoying when the kids start screaming
Ich arbeite voll ."
" Ich arbeite voll ." " Ich auch . Anders ertrage ich die Kollegen nicht ."
Ich bin schon groß und 8 und steh unter Mordverdacht.
Ich bin schon groß und 8 und steh unter Mordverdacht.
Ich geb dir einen Tipp: Höre niemals sinnliche Hörspiele,...
Ich geb dir einen Tipp: Höre niemals sinnliche Hörspiele, wenn das Navi an ist. Ok, wieso? Naja, es ruiniert schon die Stimmung, wenn du hörst: "Er drückte sie gegen die Wand, nahm ihren Kopf und flüsterte ihr ins Ohr... In 100m links abbiegen."
Ich gebe der Seite vier von fünf Punkten, weil 'vier' für...
Ich gebe der Seite vier von fünf Punkten, weil 'vier' für 'Lifestyle' steht.
Ich habe ein sehr höfliches Pferd !" erzählt der Springre...
" Ich habe ein sehr höfliches Pferd !" erzählt der Springreiter stolz . " Immer wenn wir an ein Hindernis kommen , stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."
Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Si...
Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Sie hat keine Homepage.
Ich habe einmal in der Java Version gespielt und war gera...
Ich habe einmal in der Java Version gespielt und war gerade in einer Höhle. Plötzlich trifft mich ein Skelett aus der Bedrock Version.
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, doch es war belegt.
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, doch es war belegt.
Ich habe meinem Sohn zum Geburtstag ein Trampolin geschen...
Ich habe meinem Sohn zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt! Und was macht dieses undankbare Kind? Es sitzt daneben in seinem Rollstuhl und weint.
Ich habe mich gefragt, warum der Ball immer größer wurde....
Ich habe mich gefragt, warum der Ball immer größer wurde. Dann traf er mich!
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen,...
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Ich hatte einen Traum, in dem ich ein riesiges Brötchen a...
Ich hatte einen Traum, in dem ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte war mein Kissen weg.
Ich kenne einen Fahrrad-Witz, aber den fahrrad ich dir ni...
Ich kenne einen Fahrrad-Witz, aber den fahrrad ich dir nicht, sonst wär ich ein Fahrräder!
Ich kenne Onkel Fritz, der ist so fett, dass sein Bauchna...
Ich kenne Onkel Fritz, der ist so fett, dass sein Bauchnabel schon eine Minute vor ihm zu Hause ist.
Ich mache gerne Witze über meine Freunde im Schützenverei...
Ich mache gerne Witze über meine Freunde im Schützenverein. Leider treffen die nicht.
Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle! Darauf der Te...
Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle! Darauf der Teufel: Ja, endlich mal eine neue Mauer!
Ich traf ein Mädchen in einer Bar und sie sagte mir, ich ...
Ich traf ein Mädchen in einer Bar und sie sagte mir, ich solle doch zu ihr nach Hause kommen, da wäre gerade niemand daheim. Tja, was soll man sagen: Sie hatte recht. Ich bin hingefahren und es war wirklich niemand da.
Ich war doch gar nicht so betrunken gestern ."
" Ich war doch gar nicht so betrunken gestern ." " Alter , du hast der Dusche gesagt , sie soll aufhören zu weinen ."
Ich wollte endlich mein Geschäft wieder öffnen und schrie...
Ich wollte endlich mein Geschäft wieder öffnen und schrieb an die Gemeindebehörde. Als Antwort kam, dass sie es „zulassen“ wollen! Wollen die jetzt eine Öffnung genehmigen, also „zulassen“, oder soll ich das Geschäft geschlossen halten, also „zulassen“?
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen,...
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand stal ihn g'rad. Joseph stal ihn! Um Himmlers Willen. Das göbbels doch gar nicht! Hittlerweile sind das im göringsten Mengel. Ich glaube, Pol muss auf den Pott. Und Mao lässt erklingen am Zeh den Gong.
Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, ha...
Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“ Sie hat gemeint: „Nein.“ Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“ Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“
Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDo...
Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein, danke.“
If you ask Rick Astley for his copy of the movie Up, he c...
If you ask Rick Astley for his copy of the movie Up, he cannot give it to you, as he will never give you Up. However, in doing so, he lets you down. Thus creating the Astley Paradox.
Ihr wisst sicherlich, dass der Bär, der durch den Wald ra...
Ihr wisst sicherlich, dass der Bär, der durch den Wald rast und „KUGEL, KUGEL, KUGEL!“ schreit, „Kugelschreibär“ heißt. Doch wusstet ihr, zu wem er sein Auto bringt, wenn es kaputt ist? Richtig, zum Wagenhebär.
Im Bekleidungsgeschäft. Kunde: „Guten Tag! Ich suche eine...
Im Bekleidungsgeschäft. Kunde: „Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich.“ Verkäuferin: „Okay, an was denken Sie so?“ Kunde: „An dreckigen Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erst mal auf die Jeans!“
Im Büro. Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage S...
Im Büro. Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“ Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“ Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger .
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger . " Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen ?" fragt der eine . Darauf der andere : " Seit dem Unglück trage ich keine mehr ." " Was für ein Unglück ?" " Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört ."
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger...
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. „Wo hast du deine Ohrenwärmer gelassen?“ fragt der eine. Darauf der andere: „Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ – „Was für ein Unglück?“ – „Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört.“
Im Irrenhaus . Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden...
Im Irrenhaus . Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür . Da sagt einer : "5!" Es folgt ein Kichern. Ein Anderer sagt : "27!" Einige grinsen . Der Nächste sagt : "23!" Es wird gelacht . Da fragt der Neue : " Was passiert hier ? Warum lachen die " Darauf der Arzt : " Die erzählen sich gegenseitig Witze . Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert." " Aha " meint der Neue . Und um es auch mal auszuprobieren sagt er : "42." Alles ist ganz leise . Niemand rührt sich . Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter . Der Neue : " Was ist passiert ? Was hab ich gesagt ?" Der Arzt : " Den kannten sie noch nicht !"
Im Kaufhaus: „Ich will bei Ihnen eine komplette Jagdausrü...
Im Kaufhaus: „Ich will bei Ihnen eine komplette Jagdausrüstung kaufen!“ „Gerne! Oberbekleidung finden Sie im zweiten Stock, Waffen und Munition im vierten Stock und Wild und Geflügel finden Sie in reichhaltiger Auswahl in unserer Lebensmittelabteilung!“
Im Reisebüro klingelt das Telefon . " Haben Sie Reisen na...
Im Reisebüro klingelt das Telefon . " Haben Sie Reisen nach Ägypten ?" " Ja ." " Welche Ferienorte bieten Sie an ?" " Alexandria , Dumanhur, Kairo ..." "Dumanhur passt ." " Und wann möchten Sie da hinreisen?" "Gar nicht . Ich brauche nur den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel ."
Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hint...
Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen. Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. „Was kostet’s denn?“, will er wissen. „1.000 Euro“, ist die Antwort. „Das ist aber sehr teuer!“, meint der Mann. Da sagt die Prostituierte: „Das ist ja auch Sicherheitsglas!“
Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohne...
Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohnemann in den Wald gehen, um Tiere zu beobachten. Als sie auf dem Anstand Platz genommen haben erklärt der Förster seinem Sohn: „Hier hasde ooch’n Färnglas. Ich gugge in die Rischtung und du in die onnere. Wer zuerscht was sieht, sacht dem andorn Bescheid. Abor sei scheen leise!“ Nach einer Weile sieht der Förster am Rande eines kleinen Waldsees eine hübsche, junge Frau herannahen. Plötzlich bleibt sie stehen und schaut sich um. Als diese sich unbeobachtet fühlt, legt sie eine Decke in das Ufergras, zieht sich splitterfasernackt aus und legt sich auf die Decke. Der Förster kann nicht glauben was er da sieht! Er rührt sich nicht, sagt keinen Mucks und seine Augen scheinen sich am Fernglas festzusaugen. Der Sohn sieht zur gleichen Zeit in der anderen Richtung plötzlich auf einer Lichtung eine Füchsin mit ihren Jungen. Aufgeregt flüstert der Sohn: „Mensch Babba – Figgse!“ Darauf zuckt der Förster zusammen, schaut sich vorsichtig um und sagt leise: „Abor bloß, wännde dor Mamma nüschd sachst…“
Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe , muss ich furchtb...
" Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe , muss ich furchtbar lachen ." " Interessant . Und wie schaffst du es dann , dich zu rasieren ?"
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie...
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“
In der Kneipe. Ein Kumpel zum anderen: „Ich will ja nicht...
In der Kneipe. Ein Kumpel zum anderen: „Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.“
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „We...
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“ Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“
In der Schulkonferenz: „Mein Internet tut nicht, der Hund...
In der Schulkonferenz: „Mein Internet tut nicht, der Hund hat das WLAN-Kabel durchgebissen.“
In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste ga...
In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste gar nicht, dass Sie Schuppen haben.“ Mann: „Ich aber.“
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen...
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber , ein Mann und eine Frau . Einige hundert Jahre , nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand , und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut , und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht : " Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen , den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit , ohne euch bewegen zu können . Aber seid schnell – ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit , bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau , beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören , und sieben Minuten später kommen die beiden , offensichtlich befriedigt , zurück zum Engel . Der Engel lächelt das Paar an : " Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun ?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau : " Warum nicht ? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest , und ich scheiß drauf ..."
In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer a...
In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch . " Siehst du den Mann , der da an der Theke steht ?" " Da stehen doch 4 Männer ." " Ich meine den mit dem Hut ." " Die haben doch alle einen Hut auf ." " Den mit den Sporen an den Stiefeln." " Die tragen doch alle Sporen." Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal . Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um . " Weißt du jetzt wen ich meine ?" " Ja " " Siehst du , den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehn."
In Zürich geht eine ältere Dame neben dem Zebrastreifen ü...
In Zürich geht eine ältere Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße. Das beobachtet ein Polizist, spricht sie schließlich an und sagt zu Ihr: „Grossi, du muesch uff dä Strich go!“ Darauf antwortet die ältere Damen: „Sie, nei, nei! Mir langet mi Rente!“
Ina zu ihrer Freundin Lena: „Sag mal, ist der Mario immer...
Ina zu ihrer Freundin Lena: „Sag mal, ist der Mario immer noch so ein Casanova?“ Lena: „Aber sowas von! Der ist schon in so vielen Kleiderschränken gestanden, dass ihn sämtliche Motten duzen!“
Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl! Wieso das? Ich...
Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl! Wieso das? Ich hasse Blumenkohl!
Isaac Albéniz hat einen großen Flügel.
Isaac Albéniz hat einen großen Flügel.
Ist es möglich, auch in einem hochindustrialisierten Land...
Ist es möglich, auch in einem hochindustrialisierten Land den Sozialismus einzuführen? Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Industrie.
Ja, im Schnee gibt es Domino Day mit Autos.
Ja, im Schnee gibt es Domino Day mit Autos.
James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen...
James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen zusammen in einem Boot. James Bond hält seinen Finger ins Wasser und sagt: „Wassertemperatur: exakt 5,78 Grad Celsius.“ Arnold Schwarzenegger streckt seine Zunge aus und meint: „Windrichtung: 22,5 Grad, Nord-Nordost.“ Daraufhin hängt Chuck Norris ganz cool seinen Schniedel ins Wasser: „Tiefe: exakt 75,38 Meter.“
Jochen sitzt im Bus . Eine ältere Dame steht vor ihm. Aus...
Jochen sitzt im Bus . Eine ältere Dame steht vor ihm. Aus ihrer Tasche tropft etwas auf Jochens Hand . Er probiert und tippt sie an : " Alter Weinbrand ?" – " Nein , junger Dackel ."
Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in e...
Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. „Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“
Karsten wollte nicht Fahrstuhl fahren, also ist er den Wo...
Karsten wollte nicht Fahrstuhl fahren, also ist er den Wolkenkratzer runter geklettert.
Kennen Sie die Steigerung von imposant ?
Kennen Sie die Steigerung von imposant ? 1) Im Po Sand . 2) Im Hintern Steine . 3) Im Arsch Geröll .
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingel...
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“ und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“ Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
Kind fragt zu Eltern: „Gehen wir heute zusammen in den Po...
Kind fragt zu Eltern: „Gehen wir heute zusammen in den Pool?“ Mama: „Nein, deine lieben Eltern heute nicht!“ Kind: „Und du Papa?“
Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine sc...
Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus. Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“ Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich ...
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts." Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert." Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank : " Können Sie mir b...
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank : " Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben ?" " Hä ? Was ... wie ... warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."
Kommt ein Besoffener an einen Schießstand und verlangt na...
Kommt ein Besoffener an einen Schießstand und verlangt nach einem Gewehr . Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins , der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft . Nein nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze . Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte . 30 Minuten später kommt er nochmal zum Schießstand und verlangt nochmal ein Gewehr . Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber eines . Die selbe Prozedur – kreiselndes Zielen – Schuss – und voll ins Schwarze – freie Auswahl . " Was wollen sie denn haben ", fragt der Inhaber "Ach geben sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin ..."
Kommt ein Betrunkener im eine Kneipe und rudert mit dem l...
Kommt ein Betrunkener im eine Kneipe und rudert mit dem linken Arm. “Ihr seid alle Hurenböcke!”, sagt er zu den Gästen auf der linken Seite. Dann rudert er mit dem rechten Arm und sagt zu diesen Gästen: “Ihr seid alle Deppen!” Da steht einer auf der linken Seite auf und sagt: “Vorsicht! Ich habe meine Frau in 20 Jahren noch nie betrogen!” “Setz dich auf die rechte Seite”, sagt der Betrunkene, “du bist auch ein Depp!”
Kommt ein Idiot in die Bäckerei und will drei Brötchen ka...
Kommt ein Idiot in die Bäckerei und will drei Brötchen kaufen. „Was kostet das?“, will er wissen. „Eins fünfundsechzig“, antwortet die Verkäuferin. Da sagt der Idiot: „Ich will aber drei!“
Kommt ein Mann in den Baumarkt und bringt eine Motorsäge ...
Kommt ein Mann in den Baumarkt und bringt eine Motorsäge zurück. „Sie haben mir versprochen, dass man damit locker zwanzig Bäume am Tag fällen und entasten könne. Aber mit dem unhandlichen Ding schafft man nicht einmal einen!“, schreit er den Verkäufer an. Dieser nimmt die Kettensäge in die Hand und wirft den Motor an. Da sagt der Kunde erstaunt: „Was ist denn das für ein Lärm?“
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier . Als...
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier . Als er zahlen will , sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke . Der Wirt ist sauer , sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier . Als er zahlen will , sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch . " Jetzt hab ich Dich ", denkt der Wirt , zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast , sie verteilen sich im ganzen Lokal . Der Mann überlegt kurz , legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt " Noch ein Bier !"
Kommt ein Mann ins Amt , um seinen Nachnamen ändern zu la...
Kommt ein Mann ins Amt , um seinen Nachnamen ändern zu lassen . " Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte . "Schweisseimer." antwortet der Mann . " Und wie möchten Sie den heißen ?" " Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben , also Schweissheimer". " Das wird aber nicht billig ", entgegnete der Beamte . " Das weiß ich , was glauben Sie wohl was das W gekostet hat "
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell ei...
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“ Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“ Nach dem fünften Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ – „Ich kann nicht bezahlen…“
Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm: " Ich habe e...
Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht ." Zuerst die schlechte : " Sie haben Krebs ." Fragt der Mann sichtlich geschockt: " Und was ist die gute Nachricht ?" Sagt der Arzt : " Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen ? Die habe ich gestern rumgekriegt"
Kommt ein Pferd in eine Bar Wirt: „Na, warum so ein lange...
Kommt ein Pferd in eine Bar Wirt: „Na, warum so ein langes Gesicht?“
Kommt ein Skelett in die Kneipe und sagt: „Ich hätte gern...
Kommt ein Skelett in die Kneipe und sagt: „Ich hätte gerne ein Bier und ’nen Lappen!“
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem ...
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“ Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ Als die Tochter der Frau nach Hause kommt sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als der Mann nach Hause kommt sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem ...
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben nur diesen einen hier, aber den haben wir aus einem Bordell. Der hat Sprüche drauf, da hört man besser weg! Dafür ist er spottbillig!“ Die Frau willigt ein und nimmt den Papageien mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel plappert sofort los: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter!“ Sie setzt ihn ins Käfig und als die Tochter nach Hause kommt krächzt der Papagei lauthals: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als schließlich der Vater nach Hause kommt schreit der Papagei: „Oooh! Guten Abend Jürgen!“
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen...
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!" "Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt...
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
Kommt eine hässliche Alte mit einem Kater auf ihrem Bucke...
Kommt eine hässliche Alte mit einem Kater auf ihrem Buckel in eine Kneipe und krächzt: „Wer errät, was für ein Tier ich hier habe, darf mich vernaschen.“ Gröhlt lachend ein Kerl: „Ein Nilpferd!“ Darauf die Alte: „Hmm – na das kann ich ja gerade noch so gelten lassen.“
KPD-Mann Christopher Doemges bei Maischberger: "Icke würd...
KPD-Mann Christopher Doemges bei Maischberger: "Icke würde jetzt gern etwas Kommunistisches sagen." "Deshalb haben wir Sie ja eingeladen."
Kräht der Gockel auf dem Mist, der Robert wohl im Urlaub ...
Kräht der Gockel auf dem Mist, der Robert wohl im Urlaub ist.
Kurden ohne Land, wie Döner ohne Fleisch.
Kurden ohne Land, wie Döner ohne Fleisch.
Kurdistan ist cool. Es ist fast dasselbe wie in den Backr...
Kurdistan ist cool. Es ist fast dasselbe wie in den Backrooms – die gibt es nicht.
Laut einigen Studien können Schimpansen ihre Meinung aufg...
Laut einigen Studien können Schimpansen ihre Meinung aufgrund von guten Gegenargumenten ändern. Damit ist dann auch die Frage geklärt, warum wir die Welt beherrschen und nicht sie, denn als Politiker sind sie nämlich völlig ungeeignet.
Liam ist ein Müsli Liam.
Liam ist ein Müsli Liam.
Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.
Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.
Lieber Herr Dr. Winter , ich bin vierzehn Jahre alt . Ich...
Lieber Herr Dr. Winter , ich bin vierzehn Jahre alt . Ich habe ein großes Problem , deshalb brauche ich Ihre Hilfe . Ich habe einen 16 jährigen Freund . Ich liebe ihn sehr . Aber meine Eltern können ihn nicht leiden . Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen . Neulich hat er mich geküsst . Das war sehr schön . Dann fasste er unter meinen Rock und streichelte mich . Daraufhin fasste ich in seine Hosentasche und streichelte ihn . Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand . Und nun meine Frage an sie : " Ist mein Freund ein Trinker ?"
Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein...
Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein. „Die sind aber sehr hart“, meint der eine. Da erwidert der andere: „Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!“
Lord zu seinem Diener: „Sean, spucken Sie auf meinen Stuh...
Lord zu seinem Diener: „Sean, spucken Sie auf meinen Stuhl, ich möchte im Grünen sitzen!“
Los Pikachu ! Donnerschlag !"
" Los Pikachu ! Donnerschlag !" " Alter , hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen ?"
Maja macht Urlaub am Strand. Besorgt fragt sie ihre Elter...
Maja macht Urlaub am Strand. Besorgt fragt sie ihre Eltern: „Gibt es hier eigentlich Seeigel oder Quallen?“ Antwortet ihre Mutter: „Nein, nein, die werden alle von den Haien gefressen!“
Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen...
Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen?“ Sohn zur Mama: „Nein, Mama, muss ich nicht. Ich mache das freiwillig.“
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt! Wofür denn...
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt! Wofür denn das? Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!
Mami, Mami , ich mag Opa nicht mehr !"
" Mami, Mami , ich mag Opa nicht mehr !" " Sei still und iss weiter !"
Mami, Mami , ich will nicht nach Australien ."
" Mami, Mami , ich will nicht nach Australien ." " Sei still und grab weiter ."
Mami, Mami , ich will nicht zum Psychiater !"
" Mami, Mami , ich will nicht zum Psychiater !" " Ist mir egal , ich will jetzt wissen , warum du immer heulst , wenn ich dich schlage !"
Mann und Frau lernen sich in einer Bar kennen und kommen ...
Mann und Frau lernen sich in einer Bar kennen und kommen angeregt ins Gespräch. Schließlich sagt er zu ihr: „Wie wär’s? Gehen wir zu mir?“ Darauf sie: „Oh sorry, aber für mich gilt: nichts Intimes vor der Ehe!“ Meint er: „Okay, dann ruf mich an sobald du verheiratet bist.“
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen,...
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.
Mario Basler humpelt vom Fußballplatz . Besorgt kommt ihm...
Mario Basler humpelt vom Fußballplatz . Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt : " Schlimm verletzt ?" Basler : " Nein , mein Bein ist nur eingeschlafen !"
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hä...
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut! Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!
Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine...
Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“ Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“ Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“ Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“
Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-...
Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-Prüfer unterm Weihnachtsbaum?" "Wahrscheinlich 'Alle zwei Jahre wieder'!?"
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is...
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.
Meiers machen mit dem Auto eine Fahrt ins Blaue. Als es N...
Meiers machen mit dem Auto eine Fahrt ins Blaue. Als es Nacht geworden ist und sie müde werden, halten sie spontan an und gehen in das nächstbeste Hotel. „Wie der Ort hier wohl heißt?“ fragt Meiers Frau. Der zuckt mit den Achseln und geht erst Mal aufs Klo. Als er zurückkommt meint er: „Du, ich weiss jetzt, wo wir gelandet sind! In Indien!“ „Wie kommst Du denn darauf?“ „Ich habe draußen ein Schild gesehen mit der Aufschrift: Toilette jenseits des Ganges.“
Mein Nachbar ist ein Idiot! Seit er sich einen neuen Rase...
Mein Nachbar ist ein Idiot! Seit er sich einen neuen Rasensprenger gekauft hat, ärgert er sich immer, wenn es kräftig regnet und er ihn abschalten muss.
Meine Faust sucht 'ne Fresse. Hast du Interesse?
Meine Faust sucht 'ne Fresse. Hast du Interesse?
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein....
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kinderga...
Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kindergarten würde sie mögen. Ich: "Magst du ihn auch?" Sie: "Neee, der malt beim Ausmalen immer drüber!" Hohe Ansprüche, die Dame.
Meint einer zu seinem Freund: „Du, die Zeit im Knast war ...
Meint einer zu seinem Freund: „Du, die Zeit im Knast war echt schlimm und hat mich sehr verändert.“ Daraufhin der Freund: „Menschenskind, jetzt würfle endlich! Mit dir Monopoly spielen macht echt keinen Spaß!“
Meint einer: „Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind al...
Meint einer: „Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.“ – „Ja“, sagt Schorschi der Jungjäger stolz, „ich hab‘ so einen.“
Mike isch grad am Sniff Sniff mache.
Mike isch grad am Sniff Sniff mache.
Mike raucht so viel, dass Johnny eine Gasmaske braucht, w...
Mike raucht so viel, dass Johnny eine Gasmaske braucht, wenn er in sein Zimmer geht.
Mike wollte schon immer einen Fitnessplan starten, hat da...
Mike wollte schon immer einen Fitnessplan starten, hat dann aber gemerkt, dass sein Plan in Rauch aufgegangen ist.
Milch: hilft beim Einschlafen. Kaffee: hilft beim Wachhal...
Milch: hilft beim Einschlafen. Kaffee: hilft beim Wachhalten. Kaffee + Milch: Was zum Fick?
Mist! Ich wollte heute einen Kuchen backen, jedoch habe i...
Mist! Ich wollte heute einen Kuchen backen, jedoch habe ich mir versehentlich offenbar ein spanisches Backbuch gekauft. Da steht nämlich drin: „EL Mehl“ und „EL Zucker“.
Mit was essen Astronauten ihre Pommes? Mit Mayo-Nasa.
Mit was essen Astronauten ihre Pommes? Mit Mayo-Nasa.
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach d...
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein ...
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit Neujahr!“ „Was soll denn der Quatsch?“, weist ihn der Wirt zurecht, „wir haben Ostern!“ „Ostern?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!“
Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atm...
Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“
Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heiß...
Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heißt?" Distelpfote: "Halt die Klappe." Mohnpfote: "Boah, das war doch nur 'ne Frage!" Distelpfote: "..." Später: Mohnpfote fragt Löwenpfote: "Hej, weißt du, was KP heißt?" Löwenpfote: "Kein Plan!" Mohnpfote: "Boah, jetzt hab ich schon alle aus dem Clan gefragt und niemand weiß, was es heißt!" Löwenpfote: "..."
Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausge...
Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex . Montag ausgefallen , Dienstag ausgefallen , Mittwoch ausgefallen ...
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Ken...
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe....
Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe. Der Wirt fragt das erschöpfte Häschen: „Na? Was darf’s denn sein?“ Der Hase antwortet zähneknirschend: „Jägerschnitzel!“
Nachtgebet einer alten Jungfer :
Nachtgebet einer alten Jungfer : " Lieber Gott , ich will ja nichts für mich , aber gib meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn ."
Nachts in einer geschlossenen Bar . Drei Mäuse erscheinen...
Nachts in einer geschlossenen Bar . Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste einer Party auf . Betrunken fangen sie an zu prahlen . Die erste : " Ich geh jetzt ins weiße Haus und sag denen, dass ihre Politik Quatsch ist ." Die zweite : " Ich geh jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung ." Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt : " Ich geh jetzt – und bums die Katze ."
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation . Es...
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation . Es ist kalt , stürmisch und dunkel . Station 1 an Station 2: " Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden , um einen Zusammenstoss zu verhindern ." Station 2: " Wir empfehlen , dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern , um einen Zusammenstoss zu verhindern ." Station 1: " Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs !" Station 2: " Nein , ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs ." Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise , wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs . Sofort !" Station 2: " Nein , wir ändern unseren Kurs nicht – Wir sind ein Leuchtturm !"
Neulich in der Tierhandlung . Ein Kunde will einen Papage...
Neulich in der Tierhandlung . Ein Kunde will einen Papagei kaufen . Es stehen 3 Papageien zur Auswahl . Der Kunde zeigt auf den Ersten : " Was kostet der ?" Tierhändler : "100 Euro ." Kunde : " Warum ist der so teuer ?" Tierhändler : " Er kann fließend Lesen und Schreiben ." Kunde : " Wie viel kostet der Zweite ?" Tierhändler : "200 Euro ." Kunde : " Warum ist der denn noch teurer ?" Tierhändler : " Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten ." Kunde : " Und was kostet der Dritte ?" Tierhändler : "300 Euro ." Kunde : " Was kann der denn alles , dass er so teuer ist wie die beiden anderen zusammen ?" Tierhändler : " Keine Ahnung was der kann , aber die beiden anderen sagen Chef zu ihm."
Ober : " Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf ein...
Ober : " Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal ?" Gast : " Weil ich zwei Brüder habe . Einen in Amerika und einen in Australien . Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken ." Eine Woche später . Der Gast bestellt nur noch zwei Bier . Ober : " Nur noch zwei Bier ? Was ist passiert ? Welcher ihrer Brüder ist tot ? Der in Amerika oder der in Australien ?" Gast : "Gar keiner . Ich war beim Arzt . Der sagt , ich solle keines mehr trinken ."
Oberschenkel: Ich bin gebrochen. Chinese: Knicki knacki n...
Oberschenkel: Ich bin gebrochen. Chinese: Knicki knacki nah am sacki.
Oh man , bin ich doch gestern kontrolliert worden, und de...
Oh man , bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt : " Fahrzeugpapiere und aussteigen , ich denke , Sie sind betrunken !" Ich : " Herr Inspektor , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken !" Polizist : " Ok , machen wir einen kleinen Test ! Stellen Sie sich vor : Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße , da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen , was ist das ?" Ich : " Ein Auto ." Polizist : "Na klar ! Aber welches? Ein Mercedes , ein Audi oder ein BMW ?" Ich : " Keine Ahnung !" Polizist : "Also doch betrunken ." Ich : " Unter Garantie nicht !" Polizist : " Okay , noch ein Test : Stellen Sie sich vor : Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße , da kommt Ihnen ein Licht entgegen , was ist das ?" Ich : " Ein Motorrad !" Polizist : "Na klar ! Aber welches? Eine Honda , eine Kawasaki oder eine Harley ?" Ich : " Keine Ahnung !" Polizist : " Wie ich sagte: betrunken !" Ich wurde langsam etwas sauer , deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen : " So , Herr Inspektor , Gegenfrage. Es steht eine Frau am Straßenrand . Sie trägt einen Mini , Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe . Wer ist das ?" Polizist : "Na, klar . Eine Hure ." Ich : " Ja klar , aber welche ? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter ?"
Oma schickt ihren Papagei los, um drei Sätze auswendig zu...
Oma schickt ihren Papagei los, um drei Sätze auswendig zu lernen. Zuerst fliegt er zum Nachbarhaus und hört „Dicke fette Oma!“ Der Papagei fliegt weiter und hört „Dreimal nicht getroffen! Dreimal nicht getroffen!“ Dann fliegt er zur Schule und hört „Endlich Ferien!“ Zurück bei Omas Haus ruft er „Dicke fette Oma!“ Oma wird wütend und wirft mit Streichhölzern nach ihm. Der Papagei ruft: „Dreimal nicht getroffen! Dreimal nicht getroffen!“ Daraufhin stopft Oma ihn ins Klo und er krakeelt „Endlich Ferien!“
Oma zu Opa: „Ich will mal wieder so richtig mit dir knuts...
Oma zu Opa: „Ich will mal wieder so richtig mit dir knutschen. So wie früher!“ Opa: „Ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!“ Oma: „Kein Problem. Meines habe ich auch am Nachttisch liegen lassen. Dann knutschen wir einfach auf den Felgen!“
Opa: Weißt du, damals in Alaska, ich bis zu den Knien im ...
Opa: Weißt du, damals in Alaska, ich bis zu den Knien im Schneesturm, umzingelt von acht Wölfen?! Enkel: Opa, als du mir die Story letztes Mal erzählt hast, waren es nur vier Wölfe! Opa: Ja, aber da warst du noch zu klein, um die ganze Härte der Wahrheit zu ertragen!!!
Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas. Der Witz ...
Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas. Der Witz kam nicht so gut an wie die Titanic.
Papst Leo XIV. empfängt Christopher Doemges. Sein Referen...
Papst Leo XIV. empfängt Christopher Doemges. Sein Referent: "Der Typ aus Deutschland ..."
Passiert euch das jetzt auch: Ihr schaltet den Fernseher ...
Passiert euch das jetzt auch: Ihr schaltet den Fernseher ein, seht einen Mann, seltsamer Hautton, rotes Capy, nur ein Ohr. Denkt: "Hey Doku über Niki Lauda" und dann ist es nur der Trump?
Paul erzählt seinem Kumpel Werner den Vier-Strophen-Witz:...
Paul erzählt seinem Kumpel Werner den Vier-Strophen-Witz: Erste Strophe! Eine Frau kocht in der Küche das Mittagessen. Da sagt ihr Mann: „Vergiss die richtigen Gewürze nicht!“ Sie schreit ihn an: „Kochst du oder koche ich?“ Zweite Strophe! Ein Mann fährt zusammen mit seiner Frau mit dem Auto. Da sagt sie: „Halte immer den richtigen Abstand!“ Er schreit sie an: „Fährst du oder fahre ich?“ Vierte Strophe! Da berichtigt Werner. „Dritte Strophe!“ Paul schreit ihn an: „Erzählst du den Witz oder ich?“
Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sin...
Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt , als der Ehemann überraschend nach Hause kommt . "Verflucht", zischt der Muskelberg , " wo ist der Hinterausgang ?" " Es gibt keinen !" " Okay , wo möchtest du einen haben ?"
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerad...
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: „Ist da jemand?“ – „Ja.“ – „Was soll ich bloß tun?“ – „Sprich ein Gebet und lass los.“ Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: „Äh, ist da sonst noch jemand?“
Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark ...
Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer . " Mein Herr , Sie sind Schlangenlinien gefahren . Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest ?" " Aber sicher , Herr Wachtmeister , in welcher Kneipe fangen wir an ?"
Polizist : " In Ihrem Zustand heißt die Devise : Hände we...
Polizist : " In Ihrem Zustand heißt die Devise : Hände weg vom Steuer !" Betrunkener Autofahrer : " Was , wenn ich blau bin , soll ich auch noch freihändig fahren ?"
Polizist: „Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?“ Ich: ...
Polizist: „Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?“ Ich: „Ich hab mal ein Delfin mit Hut gesehen.“ Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“ Ich:“Nein, die leben doch im Wasser.“ Polizist: „Mitkommen!“
Puls von Müttern: – Kind zum ersten Mal besoffen: 70 – Sc...
Puls von Müttern: – Kind zum ersten Mal besoffen: 70 – Schulverweis: 80 – Von Polizei nach Hause gebracht: 90 – Mit Gabel in die beschichtete Pfanne: 200+
Rauchfell und Minka erzählen sich über ihre Jungen. Minka...
Rauchfell und Minka erzählen sich über ihre Jungen. Minka: "Mein Beerennase war schon immer schlauer als alle anderen. Er konnte mit zwei Wochen schon laufen!" Erwidert Rauchfell: "Also, mein Fuchspfote war da schlauer. Er hat sich mit sechs Monden noch tragen lassen."
Richter : " Ihr Name ?"
Richter : " Ihr Name ?" Zeugin : " Maria Müller ." Richter : " Ihr Beruf ?" Zeugin : " Hausfrau ." Richter : " Ihr Alter ?" Zeugin : "29 Jahre und ein paar Monate ." Richter – leicht grollend: " Hm , wie viele Monate ?" Zeugin – leise verschämt: "138 ..."
Rosen sind rot, du bist ein Keck, denn ich mach heute Abe...
Rosen sind rot, du bist ein Keck, denn ich mach heute Abend deine Freundin weg.
Rosen sind rot, Rosen sind rot, Rosen sind rot. Spam-Meld...
Rosen sind rot, Rosen sind rot, Rosen sind rot. Spam-Meldung abschicken.
Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Ab...
Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.
Rosen sind rot. Mohnblumen auch. Mehr fällt mir nicht ein...
Rosen sind rot. Mohnblumen auch. Mehr fällt mir nicht ein. Ich Lauch.
Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langj...
Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings : " Ich würde ihnen ja gern draußen helfen !" " Sie stellen sich das zu einfach vor , Hochwürden , Taschendiebstahl will gelernt sein !"
Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: „Du, wenn ich groß bin ...
Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: „Du, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!“ Darauf die Mutter: „Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!“ Erwidert die Tochter: „Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!“
Sagt einer Hallo, sagt der andere nichts.
Sagt einer Hallo, sagt der andere nichts.
Sagt er entschuldigend: " Liebling , sei bitte nicht mehr...
Sagt er entschuldigend: " Liebling , sei bitte nicht mehr böse , dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin ." " Ist ja schon gut . Übrigens hattest du noch kein blaues Auge , als du nach Hause gekommen bist !"
Sagt Frau Müller zu Frau Schulte: " Ihr Mann sieht ja sch...
Sagt Frau Müller zu Frau Schulte: " Ihr Mann sieht ja schlimm aus ." " Tja . Er arbeitet jetzt bei einer Fertighausfirma . Jeden zweiten Tag hat er Richtfest ."
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau...
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“
Sandsturm wird interviewt: 'Warum bist du mit Feuerstern ...
Sandsturm wird interviewt: 'Warum bist du mit Feuerstern zusammen?' 'Ach, ich bin schön, toll und geschickt. Und na ja, Gegensätze ziehen sich an.'
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen? Warte... ja, ka...
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen? Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.
Scheiße, sprach der Erzherzog, als sein Volk vorüberzog.
Scheiße, sprach der Erzherzog, als sein Volk vorüberzog.
Schröder, Eichel und Clement überfliegen Deutschland. Plö...
Schröder, Eichel und Clement überfliegen Deutschland. Plötzlich packt Gerhard ein Anfall von Wohltätigkeit und er wirft einen 1.000 Euro-Schein aus dem Fenster. „Ach, es tut gut, einen Bundesbürger da unten glücklich zu machen!“ Eichel will ihm nicht nachstehen, überlegt kurz und wirft dann entschlossen zehn 100 Euro-Scheine aus dem Fenster. „Ach, es tut gut, zehn Bundesbürger da unten ein wenig glücklicher zu machen!“ Clement kann natürlich nicht gut beiseitestehen. Er nimmt 1.000 Eurostücke und wirft sie aus dem Fenster. „Ach, es tut gut, tausend Bundesbürger da unten ein bisschen glücklicher zu machen!“ Der Pilot im Cockpit fragt sich, was im Passagierraum los ist, weil seine Maschine Schlagseite bekommt. Er übergibt an den Kopiloten, geht nach hinten, sieht die drei Politiker am offenen Fenster herumhampeln und wirft sie kurzerhand hinaus. Dann kehrt er ins Cockpit zurück und sagt zu seinem Kollegen: „Ach, es tut gut, achtzig Millionen Bundesbürger da unten so richtig glücklich zu machen!“
Schröder, Merkel und Stoiber fahren mit einem Boot auf de...
Schröder, Merkel und Stoiber fahren mit einem Boot auf dem Rhein. Plötzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet? – Deutschland!
Schrödinger wird gefragt: „Haben sie eine Katze?“ Seine A...
Schrödinger wird gefragt: „Haben sie eine Katze?“ Seine Antwort: „Jein.“
Schwangere Frau zum Bäcker: „Ich krieg ein Körnerbrot“. S...
Schwangere Frau zum Bäcker: „Ich krieg ein Körnerbrot“. Sagt der Bäcker: „Herzliches Beileid!“
Schwarzstern und Feuerstern reden: Schwarzstern: "Ich hab...
Schwarzstern und Feuerstern reden: Schwarzstern: "Ich habe so viel mehr Territorium als du! Ich würde einen ganzen Mond brauchen, um es zu durchqueren!" Erwidert Feuerstern: "Das kenne ich. So unsportlich war ich auch mal."
Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbo...
Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbot für unter 16 Jährige. Endlich gehen die Kinder wieder raus und machen normale Sachen wie mit den Giftschlangen jonglieren.
Sie : " Hans , du bist ja schon wieder betrunken !"
Sie : " Hans , du bist ja schon wieder betrunken !" Er : " Sei still , es ist Strafe genug , dass ich dich doppelt sehe ."
Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht : " Schatz , koch scho...
Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht : " Schatz , koch schon mal Kaffee oder kannst du das auch nicht ?"
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch...
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen .
Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen . Brünette : " Feuer mal den Ofen an !" Blondine : " Ofen vor noch ein Tor !" Brünette : " Nein ! Du sollst den Ofen anmachen !" Blondine : "Na Ofen , heute Abend schon was vor ?"
Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: „Achtung, ...
Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: „Achtung, gleich kommt der lange Monolog!“ Meint der andere: „Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns!“
Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. Erzählt der eine: „Ges...
Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. Erzählt der eine: „Gestern hat sich meine Freundin eine Muschel auf ihren Oberschenkel tätowieren lassen.“ Darauf der andere: „Cool! Und wie isses geworden?“ Erwidert der erste: „Voll realistisch! Ich hab meinen Kopf draufgelegt und da konnte ich das Meer riechen!“
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die U...
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: „Sheiße! Nach Mitternacht! Das gibt wieder Ärger.“ Der andere ganz verständnislos: „Wieso?“ „Naja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke fünfzig Meter vom Haus weg, damit man das Auto nicht hört. Dann gehe ich ohne Schuhe auf Zehenspitzen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, … Eine Woche Ehekrach vom Feinsten, sag ich Dir!“ Sagt der andere: „Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut pfeiffend ins Bad, spüle zweimal damit’s auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: Mannometer! Geht’s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?“ – „Und…?“ – „Das einzige was ich dann höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss…“
Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Meint der eine: „Du, da...
Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Meint der eine: „Du, das mit der Relativitätstheorie habe ich nie verstanden.“ Darauf der andere: „Du, das ist doch ganz einfach: Wenn Du mir Deine Nase in den Hintern steckst, dann haben wir beide eine Nase im Hintern. Nur meine ist relativ besser dran.“
Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus . Da sagt der...
Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus . Da sagt der eine zu dem anderen : " Wetten wir , das ich , wenn ich einen Spezialdrink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann ?" Antwortet der andere : " Nie , du spinnst ja !" Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster , springt raus , hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar . Der andere : " Das ist ja unglaublich , aber wenn du das kannst , dann kann ich das auch !" Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot . Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar : " Mensch Super-Man , kannst du gemein sein , wenn du besoffen bist !"
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne...
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne von Schalke 04!
Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“ Mutter: „Bezieh...
Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“ Mutter: „Bezieh bitte unbedingt dein Bett neu!“ Sohn: „Hä, wieso?“ Mutter: „Ich will nicht, dass sie allein vom Hinsetzen schwanger wird!“
Sportnachrichten von Radio Eriwan: „Beim Basketball-Lände...
Sportnachrichten von Radio Eriwan: „Beim Basketball-Länderspiel am gestrigen Sonntag belegte unsere sowjetische Mannschaft einen hervorragenden zweiten Platz! Die Mannschaft der USA wurde nur Vorletzter!“
Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und e...
Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese . Sag...
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese . Sagt das Schaf : "Määääähhhh!" Antwortet der Rasenmäher : " Du hast mir gar nichts zu befehlen !"
Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten .
Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten . Erster : " Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand ." Zweiter : " Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo ." Erster : " Das reimt sich doch gar nicht !" Zweiter : " Aber es dichtet ..."
Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht me...
Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da sie reichlich getrunken haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man genau da, wo man gerade steht. Lallt der eine: „Du sach ma, wenn ich pinkel, plätschert das so schön und bei dir hört man so gar nichts!“ Sagt der andere: „Das ist ganz einfach, mein Lieber! Du pinkelst an mein Auto und ich auf deinen Schuh!“
Steht ein Baum allein im Wald .
Steht ein Baum allein im Wald .
Steht ein Pils allein im Wald .
Steht ein Pils allein im Wald . Kommt ein Hase und trinkt es aus .
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gas...
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“
Stevie Wonder zu Tork Poettschke: "Wie präpariert ein Zah...
Stevie Wonder zu Tork Poettschke: "Wie präpariert ein Zahnarzt eine Weihnachtsgans??" "Wahrscheinlich macht er eine Füllung!?"
Streite dich nicht mit jemandem, der kleiner ist als du. ...
Streite dich nicht mit jemandem, der kleiner ist als du. Diese Personen können Steine schneller aufheben...
Talahons brauchen gar kein Kostüm an Halloween. Sie sind ...
Talahons brauchen gar kein Kostüm an Halloween. Sie sind das Halloween Kostüm – grausam und schrecklich aussehend.
Telefonat : " Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
Telefonat : " Ist dort die Alkoholiker-Beratung?" " Ja , haben Sie irgendwelche Sorgen ?" " Ja , ich wüsste gerne , wie man Erdbeerbowle macht !"
Thomas ist per Anhalter auf dem Weg nach St. Wendel .
Thomas ist per Anhalter auf dem Weg nach St. Wendel . Er hält ein Auto an und fragt : " Wie weit ist es bis St. Wendel ?" Der Autofahrer : "Ca. 15 Minuten ." Thomas : " Können Sie mich mitnehmen ?" Autofahrer : " Klar steigen Sie ein !" Eine halbe Stunde vergeht . Thomas kommt die Sache etwas komisch vor . Er wird immer unruhiger. Nach weiteren 15 Minuten entschließt er sich doch noch mal zu fragen : " Ja wie weit ist es denn noch bis nach St. Wendel ?" Autofahrer : " So knapp 1 Stunde ." Thomas : " Was ? Sagten Sie nicht es wären noch 15 Minuten ?" Autofahrer : " Ja – aber St. Wendel liegt in der anderen Richtung ."
Tigerstern, Löwenglut, Brombeerkralle und Habichtfrost wo...
Tigerstern, Löwenglut, Brombeerkralle und Habichtfrost wohnen zusammen in einer WG. Brombeerkralle: "Wer hat meine Torte gefressen?!" Löwenglut: "Wer hat meinen Schnaps getrunken?" Tigerstern: "Wer hat meinen Plattenspieler kaputt gemacht?" Habichtfrost kommt rein: **Schmatz** **hicks** "tschatschatscha"
Tochter und Mutter unterhalten sich. Tochter: „Mami, ich ...
Tochter und Mutter unterhalten sich. Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.” Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse?” Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.” Mutter: „Oh mein Gott! Er könnte dein Vater sein!” Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns wirklich!” Mutter: „Ich glaube, Du hast mich nicht richtig verstanden! Er könnte dein Vater sein!”
Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein vo...
Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein von einer Grünpflanze gelenktes Auto?" "Wahrscheinlich 'farngesteuert'!"
Tork Poettschke zu Jaques Chirac: "Warum essen Franzosen ...
Tork Poettschke zu Jaques Chirac: "Warum essen Franzosen gern Schnecken?" "Wahrscheinlich mögen wir kein Fastfood!?"
Tork Poettschke zu Johannes Heesters: "Du bist echt eine ...
Tork Poettschke zu Johannes Heesters: "Du bist echt eine sehr toxische Frau." "Icke bin ein Mann." "Und dann auch noch im falschen Körper. Du machst echt jeden Trend mit..."
Tork Poettschke zu Louis Pasteur: "Stellen Sie sich doch ...
Tork Poettschke zu Louis Pasteur: "Stellen Sie sich doch vor, icke mache bei einem 90-Jährigen Erste-Hilfe-Fall Mund-zu-Mund-Beatmung – und auf einmal habe icke seine Dritten im Hals!"
Tork Poettschke zu Paul Boccuse: "Das Alter ist völlig un...
Tork Poettschke zu Paul Boccuse: "Das Alter ist völlig unerheblich - es sei denn, Sie sind ein Käse."
Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker...
Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?" "Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"
Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ei...
Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ein Wecker - keiner will ihn; jeder hat ihn; und ohne ihn würden wir nur noch pennen ..."
Treffen sich der Brokkoli , die Walnuss und die Banane .
Treffen sich der Brokkoli , die Walnuss und die Banane . Sagt der Brokkoli : " Ich seh aus wie ein Baum ." Sagt die Walnuss zum Brokkoli : " Ich seh aus wie ein Gehirn ." Sagt die Banane : " Können wir bitte das Thema wechseln ?"
Treffen sich eine 8 und eine 0.
Treffen sich eine 8 und eine 0. Sagt die 0 zur 8: "Schicker Gürtel !"
Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstü...
Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstückt?" "Nee, noch keinen Tropfen."
Treffen sich zwei Fische in der Nordsee. Sagt der eine: „...
Treffen sich zwei Fische in der Nordsee. Sagt der eine: „Hi!“, und der andere: „Wo?“
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: „Du, gestern hab ...
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: „Du, gestern hab ich den Johann getroffen!“ Fragt der andere: „Tatsächlich?! Wo denn?“ – „Genau auf die Stirn!“
Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich...
Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!
Treffen sich zwei Männer am Flughafen . Fragt der eine : ...
Treffen sich zwei Männer am Flughafen . Fragt der eine : " Zigarette ?" " Nein danke , hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen , habe nie wieder geraucht." " Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen ?" " Nein danke , Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." " Was machen Sie denn hier ?" " Ich warte auf meinen Sohn ." " Aha , sicher ein Einzelkind !"
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: „Und? Wie geht...
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: „Und? Wie geht’s?“ Darauf der andere: „Ach, mir geht’s grad nicht so gut. Ich hab Homo Sapiens. Aber das geht auch vorbei.“
Treffen sich zwei Zapfsäulen .
Treffen sich zwei Zapfsäulen . "Na, wie geht ´s?" " Normal , und dir ?" " Super !"
Unterhalten sich drei Männer. Der Erste sagt: "Meine Frau...
Unterhalten sich drei Männer. Der Erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie keinen Führerschein hat." Der Zweite sagt: "Meine Frau hat sich einen Swimmingpool gekauft, obwohl sie nicht schwimmen kann." Der Dritte antwortet darauf: "Das ist doch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihre Ägypten-Reise 50 Kondome gekauft, obwohl sie keinen Penis hat."
Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über ihre Söhne...
Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten . Der Erste : " Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen ." Der Zweite : " Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien ." Der Dritte : "Na ja , ich traue mich gar nicht darüber zu reden ." Die Anderen : "Na komm schon . So schlimm kann es doch nicht sein ?" Der Dritte : "Also gut . Mein Sohn ist schwul ." Die Anderen : "Na und , womit verdient er sein Geld ?" Der Dritte : "Na ja , er hat 2 Freunde . Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien ."
Unterhalten sich im Treppenhaus Frau Meier und Frau Lehma...
Unterhalten sich im Treppenhaus Frau Meier und Frau Lehmann: „…und stellen Sie sich mal vor: Der Schulzen ihr Mann hat jetzt Prokura!“ „Ach der Ärmste! Hoffentlich wird er bald wieder gesund…“
Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine: „Du, ich w...
Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine: „Du, ich will mich wirklich nicht beschweren. Es macht mir eigentlich auch wirklich nichts aus. Aber ich denke, meine Freundin ist langsam doch etwas zu dick.“ Darauf der andere: „Ach was, komm! Du übertreibst!“ – „Nein!“, meint der erste. „Neulich beim Depeche Mode-Konzert hat sie voller Inbrunst ihr Höschen ausgezogen und es auf die Bühne geworfen. Daraufhin wurde die Veranstaltung geräumt, weil alle dachten das Hallendach stürzt ein.“
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Du hast du...
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Du hast du mitbekommen? Die haben Giovanni, unseren Friseur festgenommen – wegen Prostitution, Drogen- und Waffenhandel!“ Darauf der andere: „Verrückt! Jetzt bin ich da so lange Kunde und wusste gar nicht, dass der auch Friseur ist!“
Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der eine: „Und, wie w...
Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der eine: „Und, wie war Dein Tag heute?“ Darauf der andere: „Du, ganz okay. Zweimal oral, einmal anal.“ Meint der erste: „Hey, das war dann ja richtig gut?!“ Darauf der andere: „Ja, Knast halt!“
Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück." ...
Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück." Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück." Kondom: "7 Jahre? Wie süß."
Vegetarier sind grausam ...
Vegetarier sind grausam ... Schweine können ja noch wegrennen , aber Salat !?
Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau ",...
" Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau ", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. " Mein Gott !" entfährt es der entsetzten Frau . Da fährt die Kleine fort : " Die anderen sind Widder , Stier , Fisch ..."
Vorsicht – Glatt ! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch ...
" Vorsicht – Glatt ! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch gebohnert !", sagte die Mutter , als Fritzchen vom Sport nach Hause kam . " Keine Angst , Mutti , ich hab ja noch meine Spikes an !"
Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter ?" will...
" Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter ?" will der Bauherr wissen . "Na hören Sie mal , bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen !"
Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock ...
Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock auf Trump haben.
Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern da rüber...
Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern da rübergeht? Der klügere gibt eben nach!
Warum findet Henri NNN so schlimm? Weil er Maurice dann n...
Warum findet Henri NNN so schlimm? Weil er Maurice dann nicht auf den Eierkopf wichsen kann.
Warum freuen sich Maurices Eltern auf Ostern? Weil Mauric...
Warum freuen sich Maurices Eltern auf Ostern? Weil Maurice sich dann für einen Tag versteckt, und wenn sie ihn nicht suchen, denkt er, dass er sich gut versteckt hat.
Warum freut sich Maurice auf Ostern? Weil Henri ihn dann ...
Warum freut sich Maurice auf Ostern? Weil Henri ihn dann wieder suchen und seinen Kopf lecken kann.
Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzm...
Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zum Meer ? Sie wollen den Meeresspiegel putzen .
Warum gibt 's mehr hübsche als intelligente Frauen ?
Warum gibt 's mehr hübsche als intelligente Frauen ? Weil Männer besser sehen können als denken .
Warum gibt es Männer ?
Warum gibt es Männer ? Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann .
Warum haben Frauen einen fetten Arsch ?
Warum haben Frauen einen fetten Arsch ? Damit sie beim Tratschen mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen !
Warum haben Männer keine Cellulite ?
Warum haben Männer keine Cellulite ? Weil 's scheiße aussieht !
Warum hassen Feministen Weihnachten? Weil es nur den Weih...
Warum hassen Feministen Weihnachten? Weil es nur den Weihnachtsmann gibt und keine Weihnachtsfrau.
Warum hat Mike keine fluffig hairs? Weil er das Pulver ve...
Warum hat Mike keine fluffig hairs? Weil er das Pulver verwechselt hat.
Warum ist ein Bier besser als eine Frau ?
Warum ist ein Bier besser als eine Frau ? Ein Bier schmeckt den ganzen Monat .
Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Kön...
Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Königin verloren haben.
Warum ist es so schwer für Frauen , aus der Küche herausz...
Warum ist es so schwer für Frauen , aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft .
WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Ja...
WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Jahr dasselbe anziehen.
Warum kann ein Känguru höher als ein Haus springen? Schon...
Warum kann ein Känguru höher als ein Haus springen? Schon mal ein springendes Haus gesehen?
Warum kommen nur 10 % aller Männer in den Himmel ?
Warum kommen nur 10 % aller Männer in den Himmel ? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle .
Warum nehmen Perser immer so lange Abschied? Weil aus „Ts...
Warum nehmen Perser immer so lange Abschied? Weil aus „Tschüss“ noch Tee, Essen, Geschichten, mehr Tee und NOCH ein Abschied werden.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? ...
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? Weil die Preise zu hoch sind!
Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.
Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.
Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen ?
Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen ? Weil die keiner mehr sucht !
Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf ?
Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf ? Weil um acht der Supermarkt zu macht .
Warum träumen Schwarze nicht? Weil der Letzte, der einen ...
Warum träumen Schwarze nicht? Weil der Letzte, der einen Traum hatte, erschossen wurde.
Warum trugen viele Feldherren rote Unterwäsche? Damit es ...
Warum trugen viele Feldherren rote Unterwäsche? Damit es nicht gleich auffällt, wenn sie verwundet wurden – schlecht für die Moral der Truppe. Und Adolf und seine Parteigenossen trugen braune Uniformen!!!
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert ?
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert ? Welcher Mensch hat schon drei Arme .
Warum wird Ralf Schumacher jedes Mal auf der Autobahn ang...
Warum wird Ralf Schumacher jedes Mal auf der Autobahn angehalten? Weil er den anderen immer hinten rein fährt.
Warum wurde Dynamike gefeuert? Er hatte einfach zu viele ...
Warum wurde Dynamike gefeuert? Er hatte einfach zu viele explosive Ideen!
Was bekam Karim Adeyemi als Wichtelgeschenk bei der Weihn...
Was bekam Karim Adeyemi als Wichtelgeschenk bei der Weihnachtsfeier vom BVB? Eine Mystery Box.
Was bekommt man , wenn man eine Blondine mit einem Husky ...
Was bekommt man , wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen total blöden Hund oder ne winterfeste Nutte !
Was essen Asiaten zum Mittagsessen? Keinen Reis.
Was essen Asiaten zum Mittagsessen? Keinen Reis.
Was essen gesundheitsbewusste Kannibalen? Nonnen. Die sin...
Was essen gesundheitsbewusste Kannibalen? Nonnen. Die sind ungespritzt.
Was geht ab? Edding schon mal nicht.
Was geht ab? Edding schon mal nicht.
Was haben LGBTQ und Kurdistan gemeinsam? Beide haben eine...
Was haben LGBTQ und Kurdistan gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Was haben sozial schwache Leute und Spermien gemeinsam? E...
Was haben sozial schwache Leute und Spermien gemeinsam? Es arbeitet nur einer von zwei Millionen.
Was hast du eigentlich gegen Polen ?
Was hast du eigentlich gegen Polen ? Eine gute Autoversicherung !
Was hat ein Schneemann, wenn er schmilzt? Fieber.
Was hat ein Schneemann, wenn er schmilzt? Fieber.
Was heißt " www "?
Was heißt " www "? Weltweites Warten .
Was heißt ASB ?
Was heißt ASB ? 1) Auch Sonntags Blau . 2) Arbeiter-Sterbe-Bund. 3) Arzteinsatz – Sterbebett – Beerdigung . 4) Action , Sex und Blaulicht .
Was heißt CDU ?
Was heißt CDU ? Club Der Unfähigen .
Was heißt IKEA ?
Was heißt IKEA ? 1) Idioten Kaufen Einfach Alles . 2) Ich Krieg Einen Anfall .
Was heißt Kawasaki ?
Was heißt Kawasaki ? Kaum anzunehmen was an Schrott alles käuflich ist .
Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass...
Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass sie ständig falsche Wärter hin scheißt, obwohl ich die richtigen anzicke. Das ist nicht luftig, kostet viel Zweig und die will ich ja eigentlich Sparkurs. Muss mal gesägt werden.
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt ?
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt ? Ein Polizeiauto ! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine .
Was ist der Unterschied zwischen den USA und Deutschland ?
Was ist der Unterschied zwischen den USA und Deutschland ? Die USA haben einen Präsidenten George Bush , einen Stevie Wonder , einen Bob Hope und einen Jonny Cash . Deutschland hat einen Kanzler Gerhard Schröder , aber 'No Cash ', 'No Hope' und 'No Wonder'!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bergsteiger und ei...
Was ist der Unterschied zwischen einem Bergsteiger und einem Tennisspieler ? Der Tennisspieler hat noch einen zweiten Aufschlag !
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt ?
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt ? Der Dieb weiß , was seinem Opfer fehlt .
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und ...
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und ei...
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Eines von beiden ist in meiner Garage. Warte mal, so viel Geld habe ich gar nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flas...
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem , der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen , dass er nicht mehr stehen kann . Der andere hat einen stehen , dass er nicht mehr sitzen kann .
Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und ein...
Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis ? Versuch mal einen Schnellzug mit Blasen zum Stehen zu bringen !
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen ?
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen ? Schweine verwandeln sich nicht in Männer , wenn sie betrunken sind .
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? - Sp...
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? - Spaß hat Grenzen. Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Kurden? - Pizza hat einen Boden.
Was ist eine Brillenschlange ohne Brille ?
Was ist eine Brillenschlange ohne Brille ? Eine Blindschleiche .
Was ist klein , grün und rechteckig ?
Was ist klein , grün und rechteckig ? Ein kleines , grünes Rechteck .
Was ist Mut ?
Was ist Mut ? Wenn ein Mann , nur mit einer Badehose bekleidet , in die Oper geht . Was ist Übermut ? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit ? Wenn die Garderobenfrau fragt : " Wollen sie den Knirps nicht auch noch abgeben ?"
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ?
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ? Ein Igel in der Kondomfabrik !
Was kann ein Araba beim Tennis am besten? Den Anschlag.
Was kann ein Araba beim Tennis am besten? Den Anschlag.
Was liegt auf dem Grill und ist müde? Ein Gähnchen.
Was liegt auf dem Grill und ist müde? Ein Gähnchen.
Was machen gemeine Hasen am liebsten? Andere Hops nehmen.
Was machen gemeine Hasen am liebsten? Andere Hops nehmen.
Was machst du Silvester ?"
" Was machst du Silvester ?" " Mit Hilfe von Alkohol , das aktuelle Jahr aus dem Gedächtnis löschen !"
Was macht ein Arzt, nachdem er Sex mit dem Patienten hatt...
Was macht ein Arzt, nachdem er Sex mit dem Patienten hatte? Die Autopsie beenden.
Was macht ein fauler Mann, der Laub fegen muss? I don't k...
Was macht ein fauler Mann, der Laub fegen muss? I don't kehre.
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spie...
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel ? Er feiert den 2. Advent .
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den B...
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den Block.
Was macht Steve, wenn er Sport machen muss? Er rennt einm...
Was macht Steve, wenn er Sport machen muss? Er rennt einmal um den Block!
Was passiert , wenn man ein Atompils trinkt ?
Was passiert , wenn man ein Atompils trinkt ? Man fühlt sich kerngesund und strahlt vor Freude .
Was postet ein Zott Mitarbeiter, wenn er nach Uruguay ver...
Was postet ein Zott Mitarbeiter, wenn er nach Uruguay verreist? Ein Montevideo.
Was sagen belgische Flöhe während der Bekämpfung? "We, we...
Was sagen belgische Flöhe während der Bekämpfung? "We, we will resist and bite! Bite hard, cause we are all in sight! We, we take up arms and fight! Fight hard, resist and do what's right!" (Quelle: Resist and Bite by SABATON)
Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort...
Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort: Oxford.
Was sagen zwei Priester zur Polizei, die gerade auf der S...
Was sagen zwei Priester zur Polizei, die gerade auf der Suche nach zwei Kinderschändern sind? „Wir würden es machen.“
Was sagt der Psychoanalytiker Dr. Tork Poettschke, wenn e...
Was sagt der Psychoanalytiker Dr. Tork Poettschke, wenn er zur Arbeit geht? "Icke komme zur Visite ..."
Was sagt der türkische Creeper? Allah hu Akbar!
Was sagt der türkische Creeper? Allah hu Akbar!
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift ?
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift ? Wachsmalstift !
Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan? Osama bin Laden.
Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan? Osama bin Laden.
Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle ?
Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle ? Ey, Super ey.
Was sagt ein Pirat kurdischer Herkunft? Ahoi, (kein) Land...
Was sagt ein Pirat kurdischer Herkunft? Ahoi, (kein) Land in Sicht! 🏴☠️🏴☠️🏴☠️
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer ?
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer ? Ungeöffnet zurück .
Was sucht ein Chinese in Winsen? - Seine Luhe.
Was sucht ein Chinese in Winsen? - Seine Luhe.
Was tun , wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ...
Was tun , wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt ? Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf . Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit. Holt sich eine Zigarette aus der Tasche , macht einen Zug und fährt nach Hause . Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen . Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert .
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschoss...
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? – Steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
Was unterscheidet Neonazis von Antifa Gruppen? Der Baseba...
Was unterscheidet Neonazis von Antifa Gruppen? Der Baseballschläger hat eine andere Farbe.
Was war Hitlers Reaktion zur Kapitulation der sechsten Ar...
Was war Hitlers Reaktion zur Kapitulation der sechsten Armee? „Wehrmacht denn so was?“
Weinend kommt der Sohn vom Freibad nach Hause. „Was ist d...
Weinend kommt der Sohn vom Freibad nach Hause. „Was ist denn Schlimmes passiert?“ fragt ihn der Vater. „Dein Trick, um bei den Mädels besser anzukommen hat überhaupt nicht funktioniert!“ weint der Bub. „Hast du denn nicht wie besprochen die Kartoffel in die Badehose gesteckt?“ – „Doch!“, heult der Sohn, „aber du hättest mir sagen sollen, dass ich die VORNE rein stecken muss!“
Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christophe...
"Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christopher Doemges, "stellen sich Dentisten in die Hütte?" Doemges: "Wahrscheinlich die Unterkiefer!"
Welche Wellen schlägt Einstein, wenn man ihn ins Wasser w...
Welche Wellen schlägt Einstein, wenn man ihn ins Wasser wirft? Gravitationswellen.
Welcher Hahn macht nicht kikeriki ?
Welcher Hahn macht nicht kikeriki ? Der Wasserhahn !
Welches ist denn deine Lieblingsstellung ?"
"Welches ist denn deine Lieblingsstellung ?" "Also, pass auf : Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit . Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter , schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen ." " Hm , ist das nicht ein bisschen umständlich ?" " Das schon , aber die Kinder finden 's toll ."
Welches Werkzeug hat die besten Ideen? Vorschlaghammer.
Welches Werkzeug hat die besten Ideen? Vorschlaghammer.
Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss ...
Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.
Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle...
Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.
Wenn der Weihnachtsmann die Geschenke nicht bringt, kommt...
Wenn der Weihnachtsmann die Geschenke nicht bringt, kommt er ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Wenn du krank bist, dann geh nach Berlin! Wieso? Du wirst...
Wenn du krank bist, dann geh nach Berlin! Wieso? Du wirst zwar nicht gesund, aber immerhin bist du in Berlin! Haha!
Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich ...
Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich die Zeit bei mir auch gar nicht. Ich bin ein Genie.
Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebr...
Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird , woraus wird dann Baby...
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird , woraus wird dann Babyöl gemacht ?
Wenn man im World Trade Center American Airlines Internet...
Wenn man im World Trade Center American Airlines Internet hat...
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedige...
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut ?
Wenn Trump in einem Flugzeug ist und es abstürzt, und ein...
Wenn Trump in einem Flugzeug ist und es abstürzt, und ein Fallschirm zu wenig da ist, wer hat Lust, ihn zu retten? In die Kommentare!
Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bie...
Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bier bestellt? – Der Schreiner.
Wer hat am meisten Orgasmen ?
Wer hat am meisten Orgasmen ? Logisch ... die Kellnerinnen und Kellner ! Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie : " Ich komme gleich !"
Wer hat am meisten Orgasmen? Logisch... die Kellnerinnen ...
Wer hat am meisten Orgasmen? Logisch... die Kellnerinnen und Kellner! Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"
Wer kommt mit mir eine Abschieberolle essen?
Wer kommt mit mir eine Abschieberolle essen?
Wer raucht jeden Tag? Es ist Mike.
Wer raucht jeden Tag? Es ist Mike.
Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen ...
Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen genommen. Sagt der Häuptling zum ersten: “ Du haben Wahl, Tod oder Bongo Bongo.“ Der Mann denkt sich, sterben wolle er noch nicht, deshalb sagt er: „Bongo Bongo.“ Daraufhin kommen hundert Frauen und vergewaltigen ihn. Halbtot schleppt er sich aus dem Dorf. Auch der zweite wählt Bongo Bongo, da ihm der Tod schlimmer vorkommt. Daraufhin kommen zweihundert Frauen und vergewaltigen ihn. Mit letzter Kraft schleppt sich auch der zweite Forscher aus dem Dorf. Dem dritten wird das zu viel. Er meint, dass er lieber sterben wolle. Daraufhin der Häuptling: „Gut. Tod durch Bongo Bongo!“
What do you call retards with guns? Special forces.
What do you call retards with guns? Special forces.
Why do vegans hate sex? They don't want to say they had a...
Why do vegans hate sex? They don't want to say they had a meat in 'em.
Widerspreche nie einer Frau ! Warte 5 Minuten , dann tut ...
Widerspreche nie einer Frau ! Warte 5 Minuten , dann tut sie 's von selbst !
Wie behandelt ein Idiot seine Kopfschmerzen? – Er schlägt...
Wie behandelt ein Idiot seine Kopfschmerzen? – Er schlägt sich mit dem Hammer einen Nagel in den Fuß. Das zieht den Schmerz nach unten weg.
Wie druckt ein Idiot ein Dokument auf dem Computer aus? –...
Wie druckt ein Idiot ein Dokument auf dem Computer aus? – Er legt den Bildschirm auf den Kopierer.
Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person,...
Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person, die die Linke wählt? Man nimmt ein Schild und schreibt darauf: „Nazi sagen verboten“
Wie entstand der Markenname Tommy Hilfiger? Dafür müssen ...
Wie entstand der Markenname Tommy Hilfiger? Dafür müssen wir einige Jahre zurück: Als Tommy und sein Bruder Paul eine Baumwollplantage besaßen, sah der Bruder, dass ein Sklave Probleme bei der Ernte hatte. So nett wie Paul war, rief er dann: „Ey Tommy, hilf dem Nigger!“
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu...
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Wie geht 's denn Ihrem Mann , Frau Kunze?"
" Wie geht 's denn Ihrem Mann , Frau Kunze?" "Gar nicht so gut , er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause . Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen ."
Wie hast du Silvester gefeiert ?"
" Wie hast du Silvester gefeiert ?" " Keine Ahnung ! Ich hab noch keine Fotos gesehen ."
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus ?
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus ? Christstollen .
Wie heißt der Bruder von Firat? – Dreirad.
Wie heißt der Bruder von Firat? – Dreirad.
Wie heißt der chinesische Regierungssprecher ?
Wie heißt der chinesische Regierungssprecher ? Zei Tung .
Wie heißt ein russischer Baum? – Dimi-Tree. Und ein türki...
Wie heißt ein russischer Baum? – Dimi-Tree. Und ein türkischer? Genau: Aische.
Wie ist der Afghane nach USA gekommen? Das musst du die z...
Wie ist der Afghane nach USA gekommen? Das musst du die zwei Gebäude fragen.
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenpart...
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt. Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin . Das Problem ist nur , dass er Hausverbot hat , weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat . Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen. Also geht der Hamster zum Elefanten . " Du Elefant , ich weiß ja , letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe , aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln ? So hinterm Ohr – das merkt doch keiner !" " Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben !" Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente . " Du Ente , ich weiß ja , das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe , aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen ! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln ? So unterm Flügel das merkt doch keiner !" " Ich dich rein schmuggeln ? Nee – nicht wenn die Löwen Aufsicht haben !" Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären . " Du Bär , ich weiß ja , das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe , aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln ? ich benehme mich auch !" " Ich dich rein schmuggeln ? Warum sollte ich das machen ?" " Hast du etwa Angst vor den Löwen ?" " Ich Angst vor den Löwen ?! Natürlich nicht , ich weiß was ich mache !" Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los . Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu . " Du Bär , wir haben da was läuten hören . Du willst den Hamster einschleusen!" " Ich ? Den Hamster ? Das würde ich mich doch nie wagen ." " Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?" Der Bär fängt an auszupacken. " Mein Portmonee, mein Handy ..." Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ... " Und hier ein Foto vom Hamster ..."
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt , das...
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt , das ist echt oberarm .
Wie macht die Klingel von James Bond? Dong, Ding Dong.
Wie macht die Klingel von James Bond? Dong, Ding Dong.
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht: Spanien: Hol...
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht: Spanien: Hola England/USA: Hello Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.
Wie nennt man das Geschlechtsteil vom Papst ?
Wie nennt man das Geschlechtsteil vom Papst ? 1) Heiliger Bimbam . 2) Heiliges Kanonenrohr .
Wie nennt man in Schwaben ein kleines Ferkel , was um Hil...
Wie nennt man in Schwaben ein kleines Ferkel , was um Hilfe quiekt? " Notruf-Säule "
Wie viel ist sieben mal sieben ?
Wie viel ist sieben mal sieben ? Sehr feiner Sand ! Und was ist sechs mal sechs ? Anstrengend ...
Wie wurde die Temperatur in der Sowjetunion gemessen? Mit...
Wie wurde die Temperatur in der Sowjetunion gemessen? Mit Stalingrad.
Wieso holt der Teufel keine Blinden zu sich in die Hölle?...
Wieso holt der Teufel keine Blinden zu sich in die Hölle? Weil er Angst hat, dass sie ihm auf den Schwanz treten.
Wieso ist es besser, sich einen zu wichsen, als eine Nutt...
Wieso ist es besser, sich einen zu wichsen, als eine Nutte zu bezahlen? Antwort: Es kostet nichts.
Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer ,...
Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer , ein Schwuler , ein Ossi und ein Vietnamese in einen Bar . Fragt der Barkeeper : " Was seid denn Ihr für ein lustiger Haufen ?" Antwortet der Haufen : " Wir sind die Bundesregierung !"
Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig be...
Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.“ – „Wie sich das herumspricht“, staunt der, „als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken.“
Wirt: „Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einma...
Wirt: „Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?“ Gast: „Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken.“ Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier. Der Wirt entsetzt: „Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist gestorben? Der in Amerika oder der in Australien?“ Gast: „Keiner von beiden. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle kein Bier mehr trinken.“
Witz komm raus, du bist umzingelt!
Witz komm raus, du bist umzingelt!
Witz komm raus! Geht nicht, die Tür klemmt... Dann geh du...
Witz komm raus! Geht nicht, die Tür klemmt... Dann geh durch das Fenster! Geht nicht, die Scheibe ist kaputt!
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen? Im Altersheim.
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen? Im Altersheim.
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?
Wollen sie Weiß- oder Rotwein zum Essen ?"
" Wollen sie Weiß- oder Rotwein zum Essen ?" " Mir egal . Ich bin farbenblind ."
Wusstet ihr, dass Vornamen einen großen Einfluss darauf h...
Wusstet ihr, dass Vornamen einen großen Einfluss darauf haben, wie oft man schwanger ist? Eine Steffi ist zum Beispiel viel öfter schwanger als ein Thomas.
Zeitungsannonce: „Tausche Arbeitsplatz! 25 Studnenwoche, ...
Zeitungsannonce: „Tausche Arbeitsplatz! 25 Studnenwoche, knapp 4.000 EUR netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt inklusive… gegen meinen.“
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbei...
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Zu welchem Arzt gehe ich bei Verdauungsproblemen? - Zum G...
Zu welchem Arzt gehe ich bei Verdauungsproblemen? - Zum Gedärmatologen...
Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn . Aber...
"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn . Aber ist damit etwa bewiesen , dass ich betrunken war ?" verteidigt sich der Angeklagte . " Nicht unbedingt ", räumt der Richter ein , " aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch , den Mittelstreifen aufzurollen?"
Zuschaueranfrage an die Redaktion des US-amerikanischen N...
Zuschaueranfrage an die Redaktion des US-amerikanischen Nachrichtensenders „Fox News“: „Stimmt es, dass Donald Trump die Witze sammelt, die über ihn verbreitet werden?“ Antwort von Fox News: „Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die sie erzählen.“
Zwei 80-Jährige, Josef und Eugen, wanken vom Wirtshaus sp...
Zwei 80-Jährige, Josef und Eugen, wanken vom Wirtshaus spät nachts nach Hause. Als sie über eine Brücke gehen sagt der eine zum anderen: „Weißt du noch Josef, früher als wir jung waren haben wir hier an dieser Stelle immer einen Wettbewerb im Weitpinkeln gemacht.“ Weil die beiden ordentlich einen sitzen haben beschließen sie das einfach wieder einmal zu tun. Sie öffnen den Hosenladen und fangen an zu pinkeln. Plötzlich ruft der Josef: „Du, ich habe mir gerade auf die Schuhe gepinkelt!“ Darauf der Eugen: „Okay, okay! Du hast gewonnen!“
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ei...
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: ‚Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!‘ Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. „Ganz einfach“, sagt der Tankwart. „Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“ „Fünf“, rät der eine Bauer. „Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“ Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“ „Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.“
Zwei Besoffene kriechen auf dem Bahngleis entlang. Der ei...
Zwei Besoffene kriechen auf dem Bahngleis entlang. Der eine: „Mannoman – hicks – sin‘ die Treppenstufen aber weit aus’nander.“ Darauf der andere: „D’s geht ja noch! Hmmps – wenn nur das Geländer nich‘ so niedrich wär‘!“
Zwei Betrunkene sind nachts auf der Straße unterwegs. Sag...
Zwei Betrunkene sind nachts auf der Straße unterwegs. Sagt der eine: „Du, sammal: Is‘ der Mond ssu oder abnehmd?“ Darauf der andere: „Weeß nich. Bin nich von hier.“
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal . Sie beginnen zu dis...
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal . Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat . Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau . Nach einer Weile sagt der eine : " Weißt du was ? Fragen wir doch den Polizisten da vorne , der wird es wissen ." Gesagt getan . Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn : " Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau ?" Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet : " Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken ?"
Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause .
Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause . " Die Treppe hört wohl nie auf !" flucht der Eine . Darauf der Andere : " Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre !"
Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach , als sie un...
Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach , als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen . " Donnerwetter ", sagt der eine , " sind die Jungs heute wieder schnell . Mir ist erst vor 2 Minuten der Hammer heruntergefallen!"
Zwei Freunde in der Kneipe: „Du, stell dir vor! Der Sepp ...
Zwei Freunde in der Kneipe: „Du, stell dir vor! Der Sepp mecht Forstwirt wer’n.“ „Ja, so echt mit Kett’nsäge und Holz und so weida?“ „Schmarrn! Er mecht a Wirtshaus im Wald aufmach’n!“
Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken g...
Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“ Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“
Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen. „Ich halte d...
Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen. „Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau nörgelt nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!“ – „Weshalb denn das?“ will Hotti, sein bester Kumpel wissen. „Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!“
Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt . Geht der eine rei...
Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt . Geht der eine rein und kommt splitterfasernackt wieder raus . " Was ist denn mit dir passiert ?" " Ich habe so viele Steuern nachzahlen müssen , da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen ." " Das passiert mir nicht , ich gehe gleich nackt rein . Pass du bitte so lange auf meine Kleidung auf !" Kommt der Nackte wieder aus dem Finanzamt , Augen verbunden , Stöpsel im Hintern und Klemme auf dem Schniedel . " Was haben die denn mit dir gemacht ?" " Ich hätte so viel Steuern nachzahlen müssen . Ohne Kleidung konnten sie mir nicht das letzte Hemd nehmen . Da haben sie mir Licht , Gas und Wasser gesperrt ."
Zwei Freunde unterhalten sich: „Du, ich glaube der Jürgen...
Zwei Freunde unterhalten sich: „Du, ich glaube der Jürgen hat eine Affäre mit meiner Frau!“ Darauf der andere: „Wie kommst du denn darauf?“ – „Der guckt in letzter Zeit so unglücklich.“
Zwei Freunden treffen sich in der Kneipe. Sagt der eine: ...
Zwei Freunden treffen sich in der Kneipe. Sagt der eine: „Du, gestern hat mich meine Frau darum gebeten, ihr den Lippenstift zu reichen. Ich gab ihr versehentlich den Klebestift.“ – „Ohje, und nun?“ fragt der Kumpel. „Die spricht noch immer nicht mit mir!“
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszu...
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen . Auf dem Heimweg am frühen Morgen , sturzbetrunken , haben sie das übliche dringende Bedürfnis . Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch – nur ein Friedhof . Da es wirklich dringend ist , erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof . Beide haben nichts mehr zum Abwischen . Keine Taschentücher – nichts . Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg . Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues , teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat . Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife . " Zum Teufel mit der Schleife ", denkt sie , " das ist ein Notfall ." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen . " So gehts nicht weiter !" sagt der eine . " Wir müssen was unternehmen ! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an !" " Das ist ja noch gar nichts ", meint der andere , " meine hatte zwar das Höschen noch an , aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift : ' Wir werden dich nie vergessen ! – Musikkapelle Grünwald!'"
Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Mein Mann wollte etwa...
Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Mein Mann wollte etwas Abwechslung in unser Sexleben bringen und Doktor spielen.“ Darauf die Andere neugierig: „Und? Wie war’s? Voll spannend, oder?“ Die Erste gelangweilt: „Ach was! Ich saß drei Stunden auf dem Flur und habe gewartet!“
Zwei Idioten bereiten sich auf eine Safari in Afrika vor....
Zwei Idioten bereiten sich auf eine Safari in Afrika vor. Fragt der eine: „Warum hast du eine Telefonzelle auf dem Rücken?“ Der andere erwidert: „Damit ich hineingehen kann, wenn ein Löwe mich fressen will! Aber warum hast du einen Mühlstein auf dem Rücken?“ „Wenn ein Löwe kommt, werfe ich den schweren Stein weg. Dann kann ich schneller rennen!“
Zwei Idioten gehen durch die Sahara. Plötzlich sagt einer...
Zwei Idioten gehen durch die Sahara. Plötzlich sagt einer: „Mensch, hat es hier aber Glatteis!“ „Wieso soll es hier Glatteis haben?“, fragt der andere. Da erklärt der erste: „Wozu sonst hätten die hier so viel Sand gestreut!“
Zwei Idioten gehen hintereinander durch die Sahara. Weit ...
Zwei Idioten gehen hintereinander durch die Sahara. Weit und breit ist niemand zu sehen. Da stellt der hintere dem vorderen zum Spaß ein Bein, sodass dieser hinfällt. Da dreht der Vordere sich um und sagt: „Gib’s zu, das warst du!“
Zwei Idioten gehen nachts auf dem Bürgersteig entlang. Pl...
Zwei Idioten gehen nachts auf dem Bürgersteig entlang. Plötzlich kommen Ihnen zwei dunkle Gestalten entgegen. Da sagte der eine Idiot zum anderen: „Lass uns die Straßenseite wechseln. Die beiden sind zu zweit und wir sind ganz allein!“
Zwei Idioten gehen spazieren. Als der eine so wackelig ge...
Zwei Idioten gehen spazieren. Als der eine so wackelig geht, fragt ihn der andere: „Warum gehst du so komisch?“ „Weil ich einen Stein im Schuh habe“, erklärt er. „Warum ziehst du den Schuh nicht aus und holst den Stein heraus?“, schlägt der andere vor. Da antwortet der erste: „Das nützt doch nichts!“ „Wieso soll das nichts nützen?“, fragt der andere kopfschüttelnd. Der erste erwidert: „Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist!“
Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen ...
Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. „Was soll denn das?“, fragt der andre verwundert. „Ich habe mein Handtuch vergessen!“
Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant ...
Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich.” Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine Zweite.”
Zwei Idioten sehen auf dem Bürgersteig etwas liegen. „Was...
Zwei Idioten sehen auf dem Bürgersteig etwas liegen. „Was ist denn das?“, fragt der erste. „Irgendwie kommt es mir bekannt vor, aber ich komme nicht drauf“, sagt der zweite. Da steckt der erste seinen Zeigefinger hinein und kostet davon. „Jetzt weiß ich, was es ist“, ruft er, „das ist Kacke!“ Da erwidert der zweite der Idioten erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
Zwei Idioten sitzen in einem Boot auf einem See und angel...
Zwei Idioten sitzen in einem Boot auf einem See und angeln. Plötzlich sagt einer zum anderen: „Pass auf, dass du den Stöpsel am Seeboden nicht aus Versehen herausziehst, sonst müssen wir zu Fuß nach Hause!“
Zwei Idioten unterhalten sich über das Leben nach dem Tod...
Zwei Idioten unterhalten sich über das Leben nach dem Tod. Beide sind überzeugt, dass sie in den Himmel kommen. Da sagt der ältere zum jüngeren: „Ich werde vermutlich vor dir dort ankommen. Auf jeden Fall werde ich dir dann einen Fensterplatz reservieren!“
Zwei Idioten wollen ein Bild aufhängen. Der eine hält den...
Zwei Idioten wollen ein Bild aufhängen. Der eine hält den Nagel mit dem Nagelkopf voran an die Wand und sagt: „Schau mal, Bruno! Der Nagel hat die Spitze auf der verkehrten Seite!“ Da antwortet der andere: „Aber nein, Kuno! Der Nagel gehört doch an die Wand gegenüber!“
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt de...
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: „Woher hast du das tolle Fahrrad?“ Darauf der Andere: „Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: „Nimm dir, was du willst!“ Der erste Student nickt zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!“
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Der eine sagt ständig: „...
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Der eine sagt ständig: „Waaahnsinn! Waaahnsinn!Waaahnsinn!“. Der andere schüttelt verwundert den Kopf. Sie gehen weiter und nach einer halben Stunde sagt der eine wieder: „Waaahnsinn! Waaahnsinn! Waaahnsinn!“. Der andere schüttelt wieder den Kopf, sie gehen aber weiter ohne ein Wort zu wechseln. Nach einer weiteren halben Stunde sagt der eine wieder: „Waaahnsinn! Waaahnsinn! Waaahnsinn!“. Dem anderen platzt schließlich der Kragen: „Du, sag mal, seit Stunden laberst Du die ganze Zeit dumm rum! Was hast Du denn?“ – „Waaahnsinn! Waaahnsinn! So viele Parkplätze und kein einziges Auto! Waaahnsinn!“
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sagt der eine: „Du, blei...
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sagt der eine: „Du, bleib mal stehen, ich hab Sand im Schuh…!“
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sie beschließen, eine Pa...
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sie beschließen, eine Pause zu machen und einer setzt sich in den Sand. Darauf der andere: „Rück mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen!“
Zwei Irre laufen durch die Wüste. Der eine trägt eine Tel...
Zwei Irre laufen durch die Wüste. Der eine trägt eine Telefonzelle auf dem Rücken, der andere einen großen Felsen. Fragt der zweite den ersten: „Sag mal, warum hast du eigentlich eine Telefonzelle mit dabei?“ Antwortet der: „Ganz einfach: Wenn ein Löwe kommt, kann ich die Telefonzelle abstellen, die Tür aufmachen und reingehen. Aber warum hast Du diesen riesigen Stein dabei?“ Meint der andere: „Ganz einfach: Wenn ein Löwe kommt, dann lass ich den fallen und kann dann deutlich schneller rennen!“
Zwei Irre sind aus der Geschlossenen ausgebrochen und übe...
Zwei Irre sind aus der Geschlossenen ausgebrochen und übernachten im Wald. Plötzlich singt eine Nachtigall. „Hörst du,“ sagt der eine, „das war eine Forelle.“ Der andere bekommt einen Lachkrampf und meint: „Du bist doch bekloppt! Eine Forelle! Jetzt mitten in der Nacht!“
Zwei Irre sitzen im Keller und sägen Benzin. Sagt der ein...
Zwei Irre sitzen im Keller und sägen Benzin. Sagt der eine: „Morgen ist Weihnachten!“ Darauf der andere: „Ist egal, da geh ich sowieso nicht hin!“
Zwei Irre sitzen seit Stunden am Schwimmbadrand. Da sagt ...
Zwei Irre sitzen seit Stunden am Schwimmbadrand. Da sagt der eine zum anderen: Komm, trink aus, ich will nach Hause!
Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: „Los Erwin, trink...
Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: „Los Erwin, trink aus, wir gehen.“
Zwei Jagdfreunde treffen sich. Sagt der eine: „Mensch Jos...
Zwei Jagdfreunde treffen sich. Sagt der eine: „Mensch Josef, ich habe mir das neue Dioptrix-Fernglas gekauft. Das ist echt super! Da hab ich Dich mit einer Frau beim Sex beobachtet.“ Da sagt Josef: „Du Trottel! Hättest Du Dir das neue Zeiss-Fernglas gekauft, dann hättest Du gesehen dass das Deine Frau war!“
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plöt...
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. „Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“, fragt er in Panik. „Ganz ruhig“, bekommt er zur Antwort. „Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist.“ Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: „Gut, und was jetzt?“
Zwei Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich bricht einer z...
Zwei Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft den Notarzt an: „Mein Freund ist tot. Was soll ich machen?“ Der Notarzt: „Vergewissern Sie sich zuerst, dass er wirklich tot ist.“ Daraufhin ertönt ein Schuss. „Okay“, sagt der Jäger zum Notarzt, „und jetzt?“.
Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. „Du, ich habe mir let...
Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. „Du, ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft.“ erzählt der eine. „Mit dem kannst du auf zehn Kilometer Entfernung einer Fliege beim Kacken zusehen.“ Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. „Menschenskind Josef! Ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen!“ erklärt er begeistert. „Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“ fragt er während er gezielt durch das Fernglas blickt. „Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen und dann meinem Freund in die Eier.“ – „Leg an, Josef! Jetzt gerade könntest Du es mit einem Schuss schaffen!“
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jä...
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum . Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz . Der erste Jäger krakehlt: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an . Waaahnsinn. Knall ihn ab !" Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel . Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: " Und ? Hhhab isch ihn gedroffen?" Daraufhin der andere : "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen !"
Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gew...
Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gewehre. Plötzlich löst sich ein Schuß aus einem der Gewehre. Als sich der Qualm verzogen hat, sieht der eine Jäger, dass das Auge des anderen herausgeschossen ist und nach unten hängt und sagt: „Du brauchst gar nicht so blöd zu glotzen. Ich bin auch erschrocken.“ Darauf der andere: „Wenn Du das nochmal machst schau ich Dich nicht mehr an!“
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: „D...
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: „Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“ – „Und was macht er wenn du triffst?“ – „Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit drei Jahren.“
Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer...
Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?" Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."
Zwei Kumpels in der Kneipe: „Was glaubst du, wer wird woh...
Zwei Kumpels in der Kneipe: „Was glaubst du, wer wird wohl der nächste Mensch auf dem Mond sein?“ „Sicher ich!“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Meine Alte will mich jeden Abend, wenn ich heimkomme, auf den Mond schießen!“
Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren ...
Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig auf der Straße wieder. Die Freude ist groß und die beiden wollen ihr unverhofftes Wiedersehen feiern. Sie kehren in einen Gasthof ein, bestellen und unterhalten sich, als ob sie sich erst gestern das letzte Mal gesehen hätten. Als sie schließlich die ersten Biere geleert haben, kommt ihr Gespräch auf die Ehefrauen. „Sag mal, Ludwig, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?“ „Fünfzehn glückliche Jahre! Und du?“ „Nur fünf Jahre.“ „Moment Ernst, hattest du nicht vorhin schon erwähnt, dass ihr die Goldene Hochzeit gefeiert habt?“ „Sicher. Aber glücklich verheiratet waren wir nur fünf.“
Zwei Leute streiten sich, wer die speziellsten Körperteil...
Zwei Leute streiten sich, wer die speziellsten Körperteile hat. Denn Hein hat im ganzen Land das größte Bein, und Enis... egal.
Zwei Liliputaner an der Bar: „Zwei Kurze“. Darauf der Bar...
Zwei Liliputaner an der Bar: „Zwei Kurze“. Darauf der Barmann: „Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?“
Zwei Männer stehen vor Gericht , weil sie einen mit Schna...
Zwei Männer stehen vor Gericht , weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben . Richter : " Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt ?" Angeklagte : " Verkauft ." Richter : " Und was haben Sie mit dem Geld gemacht ?" Angeklagte : " Versoffen ."
Zwei Männer treffen sich in einer Bar. Sagt der eine: "He...
Zwei Männer treffen sich in einer Bar. Sagt der eine: "Hey, ich habe heute Morgen zwei Frauen vor einem Entführer gerettet!" Sagt der andere: "Was?! Wie das denn?" Sagt der erste: "Selbstbeherrschung."
Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle ! Sie halte...
Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle ! Sie halten ein Auto aus England an . Der Fahrer lässt das Fenster runter , der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen : " Paul , schreib ma auf : Lenkrad auf der falschen Seite !" Der Engländer : "What do you want from me?" Der Ossi erneut: " Paul , schreib : Faselt wirres Zeug !" Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB ( Großbritannien )! Da ruft er : " PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ..."
Zwei pensionierte Jäger gehen noch einmal auf die Jagd. S...
Zwei pensionierte Jäger gehen noch einmal auf die Jagd. Sie kommen an einem kleinen Loch vorbei. Sagt der eine: „Du, da ist bestimmt ein Hase drin, aber wir warten nicht bis der rauskommt. Du legst dich davor und bellst und ich stehe mit dem Gewehr hinter dir, mal sehen was passiert.“ „Ok,“ sagt der andere „mach ich.“ Er legt sich vor das Loch und bellt, und prompt kommt ein Hase aus dem Loch, der andere schießt und schon haben Sie einen Hasen erlegt. „Super!“ sagt der eine. „Das klappt ja prima!“ Sie gehen weiter und kommen an ein etwas größeres Loch. Da machen sie dasselbe: Der eine legt sich davor und bellt, da kommt ein Fuchs raus, der andere schießt wieder. „Mensch das ist ja super!“ Sie gehen weiter vor ein noch größeres Loch, da kommt ein Bär raus. Peng! Auch erlegt. Die beiden sind begeistert. Dann kommen Sie vor ein riesiges Loch. Meint der eine zum anderen: „Hm, da legen wir uns am besten zusammen davor und bellen, sonst hört uns das Tier nicht.“ Gesagt getan. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Aus unerklärlichen Gründen sind zwei Jäger vom Zug überfahren worden.“
Zwei pensionierte Waidmänner wollen es nochmal wissen und...
Zwei pensionierte Waidmänner wollen es nochmal wissen und gehen gemeinsam auf die Pirsch. Da aber beide nicht mehr so gut sehen können, halten sie den über dem Wald kreisenden Drachenflieger für einen Adler. Und weil sie zu jener Sorte Waidmänner gehören, die alles abknallen, was sich bewegt, richtet einer der beiden seine Jagdflinte auf den Drachenflieger und schießt. „Und?“ fragt der andere, „Hast du getroffen?“ „Bin mir nicht ganz so sicher“, antwortet jener, der geschossen hat, „aber zumindest seine Beute hat das Biest fallengelassen.“
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße . Pl...
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße . Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch . Da fragt der Andere : " Was machst du denn da ?" " Da hinten hat einer gerufen , dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist ."
Zwei schwäbische Schreiner sind in China im Urlaub. Der e...
Zwei schwäbische Schreiner sind in China im Urlaub. Der eine fragt den anderen, wie sie sich verständlich machen sollen. Der andere meint: „Ich kann sehr gut zeichnen!“ In einem Restaurant werden sie von einer attraktiven Kellnerin bedient. Der Zeichner malt eine Ente, Nudeln und zwei Gläser mit Wein auf einen Zettel und alles wird fehlerlos geliefert. Dann malt er ein drittes Glas auf den Zettel und zeigt auf die Bedienung. Diese versteht, holt sich ein Glas Wein und setzt sich zu den Männern. Am späten Abend nach mehreren Gläsern nimmt sie den Stift und zeichnet ein Bett. Da fragt der eine Schwabe den anderen: „Woher weiß die denn, dass wir beide Schreiner sind?“
Zwei Vollidioten gehen angeln, mieten ein Boot und haben ...
Zwei Vollidioten gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: „Die Stelle müssen wir markieren.“ Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: „Mist, das bringt doch gar nichts! Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot.“
Zwei Wildschweine sitzen hinterm Haus und nähen Kartoffel...
Zwei Wildschweine sitzen hinterm Haus und nähen Kartoffeln. Da sagt das eine: „Morgen ist Weihnachten!“ Das andere erwidert: „Ach da war ich doch gestern.“