„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen...
„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen.“ – „Guter Tausch!“
85 % der Frauen finden ihren Arsch zu dick , 10 % zu dünn...
85 % der Frauen finden ihren Arsch zu dick , 10 % zu dünn . 5 % finden ihn so okay wie er ist und sind froh , dass sie ihn geheiratet haben .
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ... ... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben !
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten u...
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig : " Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum ?" Gatte : " Ich wollte sie nicht unterbrechen ."
Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt , was si...
Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt , was sie von Kondomen hält . Sagt sie : " Kommt immer drauf an , was da für mich drin ist !"
Das Medium spricht gedehnt: " Jetzt sehe ich den Geist Ih...
Das Medium spricht gedehnt: " Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau ." Besucher erschrocken : " Um Gottes willen ! Was sagt sie denn?" " Nichts ." " Dann ist es nicht meine Frau ."
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht .
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht . Fragt ihn ein Freund : " Was ist denn los mit dir ?" " Ich mache mir Sorgen um meine Frau ." " Was hat sie denn?" " Das Auto ."
Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist :
Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist : Frauen können nur noch solange telefonieren , wie der Akku reicht .
Der neue Chef hat des Gefühl , dass seine Mitarbeiter ihn...
Der neue Chef hat des Gefühl , dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren . Um allen klar zu machen , wer der Herr im Haus ist , hängt er ein Schild an seine Bürotür : " Ich bin der Chef ." Als er von der Mittagspause zurück kommt , hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür : "Ihre Frau hat angerufen . Sie will ihr Schild zurück ."
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieh...
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn . " Der Junge hat Geld genommen !" " Wie kannst du das wissen ?" widersprach seine Frau " es könnte ja auch sein , dass ich es genommen habe ." Der Vater schüttelt den Kopf . " Ausgeschlossen ," entgegnet er , " es ist noch etwas drin ."
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause...
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer . Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: " Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus !" Erregter sagt sie : " Und nun meine Hose , schnell !" Dann noch lauter : " Und jetzt meinen BH , los !" Zuletzt schreit sie zitternd: " Den Slip auch , sofort ! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden !"
Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und...
Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken : "Oah ist das ein Arsch !" Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht .
Drei Frauen spielen ein Spiel , einfach so , zum Zeitvert...
Drei Frauen spielen ein Spiel , einfach so , zum Zeitvertreib . Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten . Sagt die erste : " Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück ." "Na klar , du bist Pilotin !" Sagt die zweite : " Ich rette vielen Menschen das Leben ." Nach kurzer Überlegung meinen die anderen : " Hm , du bist Ärztin ." Nun ist die dritte an der Reihe . " Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer ." Die anderen beiden werden rot und fragen : " Bist du Prostituierte ?" Sie : " Nein , ich bin Beamtin ."
Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die...
Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe . Meint der erste : " Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause , obwohl wir gar kein Auto haben !" Darauf der zweite : " Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit , wo wir doch gar kein Garten haben !" Der Dritte : " Das ist ja gar nichts , meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim , obwohl sie genau weiß , dass ich nicht mitfahre!"
Du bist mir ja vielleicht ein Scherzkuchen!"
" Du bist mir ja vielleicht ein Scherzkuchen!" " Kuchen ? Du meinst Scherzkeks ?" " Nein , für einen Keks bist du zu fett !"
Eigentlich war ich mir immer sicher , dass meine Frau tre...
" Eigentlich war ich mir immer sicher , dass meine Frau treu ist , aber jetzt habe ich doch bedenken ." " Wieso ?" " Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch den selben Briefträger !"
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter se...
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: „Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.“ Darauf seine Frau: „Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!“ Er: „Wer spricht denn mit Dir?“
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er fin...
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin: „Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?“ In der Bar wird’s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: „Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair – weil Sie blind sind – dass sie fünf Dinge wissen: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 Meter große, 120 Kilogramm schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. 5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?“ Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: „Neeee… Nicht, wenn ich ihn fünfmal erklären muss!“
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur u...
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: „Du holst mir jetzt sofort einen runter!“ Darauf die Blondine: „Tut mir leid, ich kenne hier im Haus niemanden!“
Ein Mann fährt in einem Aufzug . Irgendwo steigt eine Fra...
Ein Mann fährt in einem Aufzug . Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter . Plötzlich bleibt der Aufzug stecken . Die Frau schaut ihn verführerisch an , leckt sich langsam über die Lippen , zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: " Los , mach , dass ich mich wie eine richtige Frau fühle !" Der Mann überlegt kurz , knöpft dann sein Hemd auf , schmeißt es auf den Boden und meint : " Hier ! Waschen und bügeln !"
Ein Mann fragt seine Frau: „Was würdest du tun, wenn ich ...
Ein Mann fragt seine Frau: „Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?“ Sie antwortet: „Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!“ Darauf sagt der Mann: „Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!“
Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen , und seine Frau b...
Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen , und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus . Da das Auto kaputt ist , fahren sie mit der U-Bahn . Die Sitzplätze sind alle belegt , darum müssen sie stehen . Die Frau lehnt an der Tür , die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus . Der Mann regt sich nicht . Spricht ein Fahrgast ihn an : " Warum machen sie denn nichts ?" Sagt der Mann : " Tut mir leid , ich kann nicht lachen , mein Kiefer ist gebrochen ".
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von sei...
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau : Ich hab ’ mich versteckt . Wenn du mich in drei Minuten findest , bekommst du einen Kuss . Schaffst du es in zwei Minuten , bekommst du einen Zungenkuss . Findest du mich in einer Minute , wird es eine ganz tolle Liebesnacht . P. S.: Bin im Schrank .
Ein Mann ruft bei der Polizei an : " Herr Wachtmeister , ...
Ein Mann ruft bei der Polizei an : " Herr Wachtmeister , kommen Sie schnell , hier schlagen sich zwei Frauen um mich !" " Wo ist das Problem ?" " Ich glaube , die Dicke gewinnt !"
Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu .
Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu . "Also weißt du ", sagt er dann : " Ich verstehe das nicht . Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr , das Auto aber nicht in die Parklücke ?"
Ein Mann wird gefragt : "Würden sie a) die Nacht mit ihre...
Ein Mann wird gefragt : "Würden sie a) die Nacht mit ihrer Frau verbringen oder b)" Mann : "b)"
Eine Ehe :
Eine Ehe : Nach 10 Jahren : " Guten Tag , das ist meine Frau , darf ich Sie Ihnen vorstellen ?" Nach 20 Jahren : " Guten Tag , das ist meine Frau , können Sie sich das vorstellen ?" Nach 30 Jahren : " Guten Tag , das ist meine Frau , können Sie sich bitte davor stellen ?"
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu B...
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel , lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann : " Wenn ich das so sehe , fühle ich mich sehr alt . Meine Haut ist schrumpelig und schlapp , meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!" Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt : " Bitte sag jetzt etwas Positives über mich , damit ich mich ein wenig besser fühle !" Er überlegt einen Moment und meint dann : "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein !"
Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden . D...
Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden . Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest . Ihr Mann kommt heim , sieht sie und ruft den Notarzt . Als der die Frau untersucht hat sagt er : " Wir müssen die Fliesen zerschlagen , um sie loszukriegen!" Der Mann jammert: " Nein , die waren teuer ! 90 Euro der Quadratmeter." Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren . Der Mann : " Was machen sie denn da ?" Arzt : " Ich mache ihre Frau feucht . Dann schieben wir sie in die Küche . Da waren die Fliesen bestimmt billiger !"
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund : " Wenn wir un...
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund : " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen , werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten !" Darauf der Freund : " Ich erkläre dir das mal so ! Wenn du einen Schlüssel hast , der in jedes Schloss passt , hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast , in das jeder Schlüssel passt , hast du einfach nur ein billiges Schloss !"
Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der re...
Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park , da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich . "Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann , " jetzt weiß ich , was ich vergessen habe . Die Shrimps !"
Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin : " Meine Güte ...
Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin : " Meine Güte , du bist so ein Idiot ! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften !" Darauf der Mann : " Ja , und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen !"
Eine Frau sagt zu ihrem Mann : " Früher warst du glücklic...
Eine Frau sagt zu ihrem Mann : " Früher warst du glücklich , wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest." Er : "Daran hat sich nichts geändert!"
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester . " Vate...
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester . " Vater ", sagt sie , " darf ich Sie um einen Gefallen bitten ?" " Gerne , wenn ich kann , meine Tochter ." "Also wissen Sie , ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft , der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich , dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss . Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken ?" " Das kann ich schon , meine Tochter , das Problem ist nur : ich kann nicht lügen ." "Na ja ", denkt sich die Frau , "irgendwie wird das schon klappen ", und sie gibt ihm den Rasierer . Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester , ob er etwas zu verzollen hat . " Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn !", versichert der Priester . Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte : " Und von der Mitte abwärts ?" " Da unten ", sagt der Priester , " habe ich ein Gerät für Damen , das noch nie benutzt wurde ." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft : " Der Nächste bitte ."
Eine Frau steht verzweifelt im Schuhgeschäft , kein Paar ...
Eine Frau steht verzweifelt im Schuhgeschäft , kein Paar will ihr passen . Auf einmal ruft sie ganz begeistert den Verkäufer : "Diese hier sind perfekt , packen sie mir bitte gleich zwei Paare ein ." Der Verkäufer räuspert sich und antwortet : "Gnädige Frau , sie stehen in den Schuhkartons !"
Eine junge Frau faucht den Mann in der U-Bahn an : " Was ...
Eine junge Frau faucht den Mann in der U-Bahn an : " Was erlauben Sie sich eigentlich ? Seit 15 Minuten betätscheln Sie schon meinen Po !" Der junge Mann grinst nur und meint : " Und nun macht es Ihnen plötzlich keinen Spaß mehr ?"
Endlich : Wissenschaftler haben es bewiesen . Männer sind...
Endlich : Wissenschaftler haben es bewiesen . Männer sind intelligenter als Frauen ! Grund : Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch .
Erstes Date im Restaurant . Der Mann : " Sie sind sehr sc...
Erstes Date im Restaurant . Der Mann : " Sie sind sehr schön ." Die Frau sagt : " Schade , dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann ." Antwortet der Mann : " Sie hätten auch ein bisschen lügen können , so wie ich ."
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle .
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle . Naja, warum nicht ? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken .
Es gibt 3 Grundwahrheiten :
Es gibt 3 Grundwahrheiten : 1. Männer haben immer recht . 2. Frauen gehören in die Küche . 3. Die Erde ist eine Scheibe .
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau...
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau . Sie begegneten sich , und da ihre Beziehung perfekt war , heirateten sie . Die Hochzeit war einfach perfekt . Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt . An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte . Da sie das perfekte Paar waren , hielten sie an , um zu helfen . Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke . Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto . Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen . Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr , und schließlich hatten sie einen Unfall . Nur einer der drei überlebte. Wer war es ? Erst überlegen und dann weiter lesen ! Es war die perfekte Frau . Sie war die einzige , die überhaupt existiert hatte . Jeder weiß , dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann . Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier . Männer bitte weiter weiterlesen! Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt , muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben . Das erklärt , warum es einen Unfall gegeben hat . Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest , wird dadurch noch etwas bewiesen : Frauen tun nie das , was man ihnen sagt ...
Fragt eine Frau : " Siri , warum bin ich Single ?"
Fragt eine Frau : " Siri , warum bin ich Single ?" Siri öffnet Frontkamera .
Frau : " In der Küche passieren die meisten Unfälle !"
Frau : " In der Küche passieren die meisten Unfälle !" Mann : " Ja , und ich muss sie immer essen !"
Frau beim Sex : " Was jetzt , raus oder rein !"
Frau beim Sex : " Was jetzt , raus oder rein !"
Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann ."
" Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann ." " Weshalb ?" " Sie bat ihn , ihr 100 Euro für den Schönheitssalon zu geben ." "Na und ?" " Er gab ihr Tausend ..."
Frau zum Gemüsehändler : " Ich hätte gerne eine Gurke ."
Frau zum Gemüsehändler : " Ich hätte gerne eine Gurke ." Gemüsehändler : " Nehmen sie doch zwei , dann können sie eine essen !"
Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als...
Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern . Ich kann das verstehen . Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen .
Frauen sind wie Krawatten – man wählt sie meistens bei sc...
Frauen sind wie Krawatten – man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung , und dann hat man sie am Hals .
Frauenbeine sind doch recht eine seltsame Erfindung :
Frauenbeine sind doch recht eine seltsame Erfindung : - Meistens zweifach vorhanden ; - So angebracht, dass sie bis zum Boden reichen ; - Unten umgebogen; - Vorne ausgefranst; - Oben bekommen sie sich so in die Wolle , dass sie sich schon gespalten haben !
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten :
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten : 1) Es ist wichtig , eine Frau zu haben , die kocht und putzt . 2) Es ist wichtig , eine Frau zu haben , die viel Geld verdient . 3) Es ist wichtig , eine Frau zu haben , mit der man guten Sex hat . Und es ist ganz ganz wichtig , dass sich diese drei Frauen nie begegnen !
Gestern hatte ich das Vergnügen , deine Frau zu treffen .
Gestern hatte ich das Vergnügen , deine Frau zu treffen . " Wieso war es für dich ein Vergnügen ?" fragte der Ehemann . Weil ich mich gefreut habe , dass sie nicht meine Frau ist .
Haben alle Frauen rote Haare ?
Haben alle Frauen rote Haare ? In der Regel schon .
Harry sagt zu seiner Frau : ' Hör mal , das ist interessa...
" Harry sagt zu seiner Frau : ' Hör mal , das ist interessant , Schatz . Ich habe gerade gelesen , dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen – Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen , dass Frauen mehr reden als Männer ." " Überhaupt nicht ", sagt seine Frau " Das beweist nur , dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden , wäre der...
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden , wäre der Himmel rosa .
Ich bin total verzweifelt ", sagt ein Kannibale zum ander...
" Ich bin total verzweifelt ", sagt ein Kannibale zum anderen . " Ich weiß nicht , was ich mit meiner Frau machen soll ." Fragt der andere : " Soll ich dir mein Kochbuch leihen ?"
Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen ."
" Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen ." " Guter Tausch !"
Ich sag 's nicht gerne , Herbert , aber ich habe ein Verh...
" Ich sag 's nicht gerne , Herbert , aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau !" " So verlogen sind die Frauen ! Mir hat sie erzählt , sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber ."
Ich verdrehe jeder Frau den Kopf ", prahlt Stefan in sein...
" Ich verdrehe jeder Frau den Kopf ", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe . "Na klar ", meint ein Bekannter , " wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite !"
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau .
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau . Kommt ein Mann herein und sagt : " Mann , sie haben aber einen fetten Hintern !" Die Frau knallt ihm eine . Kommt ein zweiter Mann herein . " Man haben sie einen fetten Arsch !" Auch er fängt sich eine . Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein . Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten . Der Mann geht in die Sauna und sagt : " Sie haben aber kleine Brüste !" Frau : " So , finden sie ?" Mann : " Ja , aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff ." Frau : " Was denn?" Mann : " Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her ." Frau : " Und sie denken das hilft ?" Mann : "Na bei ihrem Arsch hat 's doch auch funktioniert ..."
Kalle , ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner g...
" Kalle , ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?" "Anfangs ja , aber dann begann das Zeug abzubröckeln."
Karl zu einem Bekannten : " Kommst du heute abend auch zu...
Karl zu einem Bekannten : " Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty ?" " Klar , wie viel kommen denn?" " Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt : " Bitte geben s...
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt : " Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin ." Apotheker : "Wofür brauchen Sie das ?" Mann : " Ich will meine Frau ermorden ." Apotheker : " Das können Sie doch nicht machen ." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker . Apotheker : "Ach, Sie haben ein Rezept !"
Kommt eine Frau zum Frauenarzt : " Herr Doktor , mir fall...
Kommt eine Frau zum Frauenarzt : " Herr Doktor , mir fallen Briefmarken aus der Muschi , ich mache mir schreckliche Sorgen !" " Das gibt 's doch gar nicht ," sagt der Arzt , " ich schaue mir die Sache gleich mal an ." Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht . Sagt der Arzt : " Keine Bange gute Frau ! Es sind keine Briefmarken , es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen ."
Kommt ne Frau beim Arzt ...
Kommt ne Frau beim Arzt ...
Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als...
Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer . Dafür schlafen Männer mit mehr Frauen .
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, d...
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Mann und Frau im Bett .
Mann und Frau im Bett . Sie : " Wär das schön wenn du jetzt geil wärst." Er : " Wär das geil wenn du jetzt schön wärst."
Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten .
Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten . Frauen brauchen dazu kein Thema .
Männer können trinken ohne Durst zu haben ,
Männer können trinken ohne Durst zu haben , Frauen können reden ohne ein Thema zu haben .
Meine Frau verbietet mir alles . Ich darf nicht rauchen ,...
" Meine Frau verbietet mir alles . Ich darf nicht rauchen , nicht trinken , nicht fluchen , nicht ausgehen ." " Dann bereust du sicher , dass du sie geheiratet hast !" " Nein , bereuen darf ich auch nicht !"
Nach dem Sex im Bett :
Nach dem Sex im Bett : Frau : "Woran denkst du ?" Mann : " Kennst du nicht !"
Neulich im Swingerclub .
Neulich im Swingerclub . " Kann mal jemand das Licht anmachen !? Ich hab schon wieder meine Frau gebumst !"
Papa , wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen ?"
" Papa , wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen ?" " Die ist einkaufen !"
Parfümerie Douglas – das ist sowas wie Obi für Frauen .
Parfümerie Douglas – das ist sowas wie Obi für Frauen .
Paul freut sich : " Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die...
Paul freut sich : " Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen ." " Und da freust du dich ?" staunt sein Freund . " Aber ja , der Dieb gibt weniger aus als meine Frau ."
Paul möchte seine Frau loswerden . Ein Kumpel gibt ihm ei...
Paul möchte seine Frau loswerden . Ein Kumpel gibt ihm einen Rat : " Kauf ihr ein Auto , das klappt immer ." Paul kauft ihr einen VW , aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend ." Du hast ihr das falsche Auto gekauft ," meint der Freund , " kauf ihr einen Jaguar ." Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor . Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder ? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt : " Die öffnet das Garagentor – ein Prankenschlag und sie war weg !"
Peter ranzt seine Frau an : " Jetzt hör endlich auf mit d...
Peter ranzt seine Frau an : " Jetzt hör endlich auf mit diesem ewigen Rumgemecker !" Seine Frau ganz unschuldig : " Ich hab doch gar nichts gesagt !" Peter : " Schon klar . Aber dein Gesicht spricht Bände !"
Sagt der Eine zum Anderen : " Du , ich glaube , meine Fra...
Sagt der Eine zum Anderen : " Du , ich glaube , meine Frau ist tot ." " Wie kommst du denn darauf ?" "Na ja , im Bett ist sie so wie immer , aber die Küche sieht aus wie Sau ..."
Sagt ein Mann zu seinem Freund : "He, hast du schon mal m...
Sagt ein Mann zu seinem Freund : "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen ?" Daraufhin der Freund : " Nein ! Bist du wahnsinnig ?" Der Mann : "Solltest du aber mal , macht mehr Spaß als mit deiner!"
Sagt eine Frau zu einem Bekannten: „Wenn ich mit dir verh...
Sagt eine Frau zu einem Bekannten: „Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!“ Er antwortet: „Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!“
Sagt eine Frau zu ihrem Mann : " Wie warm haben wir es de...
Sagt eine Frau zu ihrem Mann : " Wie warm haben wir es denn hier drinnen ? Mir ist kalt ." Darauf der Mann : "20°C." " Und draußen ?" "5°C." "Ach Schatz , sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein ."
Seit wir zu Geld gekommen sind , ist meine Frau dauernd u...
" Seit wir zu Geld gekommen sind , ist meine Frau dauernd unterwegs . Bridge , Tennis , Golf , die Schneiderin. Ich sehe sie höchstens noch eine Stunde pro Tag ." " Sie Ärmster !" "Ach, die eine Stunde geht auch vorüber !"
Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht...
Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“ Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“ Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“ Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht.“ … Der Mann ist dem Vernehmen nach inzwischen wieder auf dem Wege der Besserung.
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt : " ...
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt : " Spieglein , Spieglein an der Wand , wer ist die Schönste im ganzen Land ?" Darauf der Spiegel : " Geh mal zur Seite , du fette Sau , ich seh ja nichts !"
Tim : "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangen...
Tim : "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut ?" Paul : " Igitt " Tim : "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht , das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?" Paul : " Nein niemals !" Tim : " Liebst du Frauen die eine Arsch so breit haben wie ein Scheunentor ?" Paul : " Um Gottes willen !" Tim : " Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt ?" Paul : " Mensch hör auf . Das ist ja ekelig . Warum fragst du mich son Zeug ?" Tim : " Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst . Ich muss ! Aber wer zwingt Dich ?"
Treffen sich 2 Jäger im Wald . Sagt der eine zum anderen ...
Treffen sich 2 Jäger im Wald . Sagt der eine zum anderen : " Du , ich hab grad deine Frau getroffen ." Daraufhin der andere : " Wo denn?" " Genau zwischen den Augen !"
Treffen sich zwei Männer .
Treffen sich zwei Männer . Erzählt der eine : " Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgebrannt ." Erstaunt fragt der andere : " Seit wann ist denn der Charly dein bester Freund ?" " Seit gestern !"
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel ?
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel ? Sport , Autos und Frauen . Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel ? Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte !
Übrigens , wie viele Männer hast du eigentlich vor mir ge...
" Übrigens , wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt ?"... rutscht es ihm so heraus . Schweigen . " Verzeih mir ", fleht er . " Eine dumme Frage , ich weiß , ich habe kein Recht ... Bitte , vergiss es ." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch . " Bist du mir noch böse ?", fragt er ängstlich . " Unsinn !" knurrt sie . " Ich zähle ."
Um mit einem Mann glücklich zu werden , muss man ihn sehr...
Um mit einem Mann glücklich zu werden , muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben . Um mit einer Frau glücklich zu werden , muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen .
Unterhalten sich zwei Männer : " Ich baue für meine Frau ...
Unterhalten sich zwei Männer : " Ich baue für meine Frau einen Stuhl ." " Und ?" " Bis auf die Elektrik bin ich fertig !"
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren . Da treff...
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren . Da treffen sie auf eine dicke , fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater : " Du Papi , essen wir die Frau dort ?" Der Vater sagt nur : " Nein , mein Sohn . Die ist viel zu dick , da machen wir uns nur die Leber kaputt ." Wenig später treffen sie eine abgemagerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder : " Du Papi , essen wir diese Frau ?" Der Vater verneint wieder und sagt : " Die ist viel zu dünn , an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt ." Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater : " Aber diese Frau essen wir jetzt !" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause . Wir essen Mutti !"
Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten ?
Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten ? Wenn das Telefon klingelt .
Wann öffnet ein Mann die Autotür für eine Frau ?
Wann öffnet ein Mann die Autotür für eine Frau ? 1) Wenn er ein neues Auto hat . 2) Wenn er eine neue Frau hat .
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein...
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?
Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit .
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum Einparken ist .
Warum furzen Frauen so selten ?
Warum furzen Frauen so selten ? Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck aufzubauen.
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze ?
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze ? "Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen ..."
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde ?
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde ? Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen .
Warum haben Frauen kleine Hände ?
Warum haben Frauen kleine Hände ? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen .
Warum heiratest du nicht ?"
" Warum heiratest du nicht ?" " Ganz ehrlich gesagt , weil ich dauernd an deine Frau denke ." " Was ? Meine Frau ! Du Schuft !" " Keine Angst ! Ich fürchte nur , dass ich auch so eine erwische!"
Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin ?"
" Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin ?" " Weil sie zuvor meine Sekretärin war !"
Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal ?
Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal ? Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist !
Warum können Frauen nicht boxen ?
Warum können Frauen nicht boxen ? Weil sie keine Rechte haben .
Warum können Frauen nicht Skifahren ?
Warum können Frauen nicht Skifahren ? In der Küche schneit es so selten .
Warum leben Frauen länger als Männer ?
Warum leben Frauen länger als Männer ? Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben.
Warum leben Frauen länger als Männer ?
Warum leben Frauen länger als Männer ? 1. Weil Frauen keine Frauen haben . 2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun. 3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden !
Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau ?
Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau ? Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können .
Warum schmeckt der Kitzler bei einer Frau nicht süß ?
Warum schmeckt der Kitzler bei einer Frau nicht süß ? Damit Diabetiker auch mal lecken dürfen !
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten , was ...
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten , was 20 jährige Frauen nicht haben ? Den Bauchnabel ...
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ? Sie sind heiß und feucht , wenn sie kommen . Und wenn sie gehen , nehmen sie Häuser und Autos mit .
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer...
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ? Die Batterie hat auch eine positive Seite .
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nil...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd ? Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe , das andere lebt im Wasser !
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swi...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimmingpool ? Es gibt keinen . Beide sind teuer in der Anschaffung , teuer im Unterhalt und man ist selten drin .
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tum...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor ? Ein Tumor kann gutartig sein !
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen ?
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen ? Die Hühner sitzen ruhig auf den Eiern .
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten F...
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau ? Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego !
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen ?
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen ? Männer haben immer den selben Penis zwischen den Beinen ...
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer ...
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau ? Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit !
Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und ...
Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ? Eine falsche Bewegung und dein Finger ist im Arsch .
Was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn ?
Was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn ? Frauenpower .
Was ist die strengste Diät ?
Was ist die strengste Diät ? Salzlose Speisen , fade Getränke und eine reizlose Frau .
Was kommt dabei raus , wenn man eine Krake und eine Frau ...
Was kommt dabei raus , wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja , das weiß vermutlich keiner so genau , aber es kann bestimmt gut putzen .
Was macht eine Frau , wenn ein Mann zickzack durch ihren ...
Was macht eine Frau , wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt ? Weiterschießen .
Was muss eine Frau zuerst ausziehen , um ihren Mann ins B...
Was muss eine Frau zuerst ausziehen , um ihren Mann ins Bett zu kriegen ? Den Stecker des Fernsehers .
Was sind die 4 Wunder der Frauen ?
Was sind die 4 Wunder der Frauen ? 1) Sie werden feucht ohne das es regnet . 2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben . 3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen . 4) Sie reden ohne gefragt zu werden
Was war der letzte Funkspruch der Challenger , bevor sie ...
Was war der letzte Funkspruch der Challenger , bevor sie explodierte ? " Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Was wäre , wenn sich die Erde 30 x schneller drehen würde ?
Was wäre , wenn sich die Erde 30 x schneller drehen würde ? Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten ...
Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann ?
Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann ? Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern .
Was zeigt man einer Frau , die zwei Jahre lang unfallfrei...
Was zeigt man einer Frau , die zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist ? Den zweiten Gang .
Wenn dich deine Frau wütend mit „Weißt du, was mir überha...
Wenn dich deine Frau wütend mit „Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?“ anschreit, dann ist „Größe 36“ die komplett falsche Antwort.
Werner : Ich hab gelesen , dass 67 % der Frauen einen IQ ...
Werner : Ich hab gelesen , dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben . Seine Frau : Wie gut , dass ich zu den anderen 13 % gehöre .
Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen ?
Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen ? Einfach sagen : " Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an !"
Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an ?
Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an ? Mein Mann hat gesagt ...
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau ?
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau ? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter , wenn es das dritte Mal einrastet – haste ihn !
Wie nennt man eine Frau , die weiß , wo ihr Mann jeden Ab...
Wie nennt man eine Frau , die weiß , wo ihr Mann jeden Abend ist ? Eine Witwe .
Wie viel Gehirnzellen hat eine Frau ?
Wie viel Gehirnzellen hat eine Frau ? 4 – für jede Herdplatte eine .
Wieso bist du so zerkratzt ?"
" Wieso bist du so zerkratzt ?" " Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft !" " Und ?" " Sie wollte sie behalten !"
Wissenschaftler haben herausgefunden , dass es knapp dopp...
Wissenschaftler haben herausgefunden , dass es knapp doppelt so viele Titten wie Frauen auf der Welt gibt .
Woran erkennst du , dass du auf einem Kirchentag bist ?
Woran erkennst du , dass du auf einem Kirchentag bist ? Du siehst an 3 Tagen 6000 Frauen , und keine gefällt dir !
Woran erkennt man , dass eine Frau im Weltall war ?
Woran erkennt man , dass eine Frau im Weltall war ? Der große Wagen ist kaputt .
Zwei Freunde in der Kneipe : " Du , ich werde Vater ."
Zwei Freunde in der Kneipe : " Du , ich werde Vater ." " Toll , aber warum bist du so traurig ?" "Na, meine Frau weiß es noch nicht ."
Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wie...
Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder : " Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten ?" Sagt der andere : " Was heißt behalten ? Sie hat sie sogar verdoppelt ."
Zwei junge Frauen unterhalten sich angeregt über Männer ....
Zwei junge Frauen unterhalten sich angeregt über Männer . " Dein Kollege , der Manfred , der macht dir schon lange den Hof ", sagt die Eine . " Willst du ihn denn nicht heiraten ? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft !" Darauf die Andere : " Ehrlich gesagt , stört mich auch eher seine Gegenwart ."
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen .
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen . Meint der eine völlig aufgelöst: " Entschuldige , aber ich bin total durcheinander , ich suche meine Frau !" Darauf der andere : " Mir geht es auch so , seit 30 Minuten suche ich schon . Wie sieht deine denn aus ?" " Meine hat lange Haare , ist 1.80 m groß , braungebrannt, vollbusig , schlanke Figur , hat einen superkurzen Mini an , ein weißes , enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus ?" " Scheiß drauf , wir suchen deine ."
Zwei Nachbarn unterhalten sich .
Zwei Nachbarn unterhalten sich . Fragt der eine : " Weißt du eigentlich wo meine Frau ist ?" Sagt der andere : " Deine Hexe ist mit meinem Besen unterwegs ."