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„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert ...
„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und die Striemen von dem engen Ding auf ihrem Rücken sieht.
„Ach, Meister“, klagt Karate-Kid, „ich übe nun schon so l...
„Ach, Meister“, klagt Karate-Kid, „ich übe nun schon so lange und mache einfach keine Fortschritte. Was mache ich falsch?“ „Hast du den mächtigen Adler gesehen“, fragt der Meister, „welcher ohne einen einzigen Flügelschlag die schneebedeckten Berge umkreist?“ „Ja, Meister, das habe ich.“ antwortet Karate-Kid. „Hast du dem Gesang der Zikaden gelauscht“, fragt daraufhin der Meister, „die trotz ihrer Kleinheit so laut aus den Kronen der Bäumen schrillen?“ „Ja, Meister, das habe ich auch.“ antwortet Karate-Kid. „Hast du auch die Lotusblume betrachtet“, fragt nun der Meister, „deren ganze Pracht sich im glitzernden Wasser des Teiches spiegelt?“ „Ja, Meister, auch das habe ich getan.“ antwortet Karate-Kid. „Nun“, antwortet der Meister, „du solltest einfach mehr üben und dir nicht irgendwelchen Scheiß reinziehen!“
„An was ist denn dein Chef gestorben?“ – „Wir setzten Pfo...
„An was ist denn dein Chef gestorben?“ – „Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest. Da sagte er: ‚Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!‘ Der hat nie wieder genickt.“
„Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei...
„Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen.“ – „Was sollen denn Notmes sein?“ – „Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen ‚Not me, not me, not me…'“
„Du, Vati, was ist ein ‚Transvestit‘?“ – „Da musst Du Mut...
„Du, Vati, was ist ein ‚Transvestit‘?“ – „Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!“
„Ein Bier!“, bestellt der Gast. „Ich auch eins!“, ruft ei...
„Ein Bier!“, bestellt der Gast. „Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“ Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Für wen war das Bier im sauberen Glas?“
„Eine Fahrkarte, bitte.“ „Einfache Fahrt?“ „Ach, da gibt ...
„Eine Fahrkarte, bitte.“ „Einfache Fahrt?“ „Ach, da gibt es verschiedene Schwierigkeitsstufen?“
„Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruc...
„Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!“ sagte der BH.
„Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angel...
„Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!“
„Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda ka...
„Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda kann sprechen!“
„Hast du jetzt endlich deine Freundin gefragt, ob sie dic...
„Hast du jetzt endlich deine Freundin gefragt, ob sie dich heiraten möchte?“ – „Ja, aber das kann eine Weile dauern.“ – „Warum denn das?“ – „Naja, sie meinte, ich sei der Letzte den sie heiraten wird.“
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“ ...
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“ „Ja, ich habe aufgelegt.“
„Ich gehe nicht mehr in die Kirche!“ – „Warum nicht?“ – „...
„Ich gehe nicht mehr in die Kirche!“ – „Warum nicht?“ – „Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!“ – „Was hat das mit der Kirche zu tun?“ – „Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!“ – „Ja und?“ – „Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!“
„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“ Peter Müller,...
„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“ Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.
„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen...
„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen.“ – „Guter Tausch!“
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“ „...
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“ „Magerquark?“ „Es ist ein Mädchen.“
„Ich war doch gestern gar nicht so betrunken!“ – „Hey, du...
„Ich war doch gestern gar nicht so betrunken!“ – „Hey, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!“
„Ich war’s nicht!“ „Was denn?“ „Riechst du gleich.“
„Ich war’s nicht!“ „Was denn?“ „Riechst du gleich.“
„Maaamaaa! Waaruumm biin iii sooo bleeed?“ – „Des waaaiß ...
„Maaamaaa! Waaruumm biin iii sooo bleeed?“ – „Des waaaiß iii aaaaa neeeet!“
„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kri...
„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!“
„Papa, wie ist das, wenn man besoffen ist?“ will Fritzche...
„Papa, wie ist das, wenn man besoffen ist?“ will Fritzchen wissen. „Schau mal, wenn du die beiden Männer dort drüben anschaust und plötzlich vier siehst, dann bist du besoffen.“ – „Aber Papa, dort steht doch nur einer!“
„Pass auf, steck ihn nicht ganz rein, sonst isser weg!“ E...
„Pass auf, steck ihn nicht ganz rein, sonst isser weg!“ Ein Satz, der ohne Kind und Caprisonne irgendwie komisch klingt.
„Schluss jetzt“, schimpft der Kneipenwirt, „ich schreibe ...
„Schluss jetzt“, schimpft der Kneipenwirt, „ich schreibe nichts mehr an!“ Darauf der Stammgast: „Und wie willst du dir das alles merken?“
„Skifliegen ist gar nicht so einfach!“ – „Ach was! Wenn m...
„Skifliegen ist gar nicht so einfach!“ – „Ach was! Wenn man ein zu kurzes Bett hat, ergibt sich Schiefliegen von ganz allein!“
„Warum habe sie denn ein blaues Auge?“ – „Ich arbeite als...
„Warum habe sie denn ein blaues Auge?“ – „Ich arbeite als Mechaniker in einer Autowerkstatt. Als gestern so ein Idiot mit seinem Wagen bei uns vorfuhr, fragte ich ihn höflich: ‚Haben Sie einen Schaden?'“
„Warum sind Sie vom Jagdwesen zum Gemüsehandel gewechselt...
„Warum sind Sie vom Jagdwesen zum Gemüsehandel gewechselt?“ – „Nun, ich hatte es satt, immer wieder als Hirsch oder Wildschwein angeschossen zu werden. Für einen Blumenkohl hat mich noch keiner gehalten.“
„Was bedeutet diese Zahl?“ will der Lehrer wissen und sch...
„Was bedeutet diese Zahl?“ will der Lehrer wissen und schreibt an die Tafel: X X I I. Manni, der Sohn vom Kneipenwirt, meldet sich: „Zwei Bier und zwei Schnäpse!“
„Was ist denn mit dir los?“ fragt der Wirt den unglücklic...
„Was ist denn mit dir los?“ fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. „Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!“
„Was ist mit dir los?“, fragt der Wirt den unglücklichen ...
„Was ist mit dir los?“, fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. „Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Alles ist so sinnlos ohne ihn!“
„Was würdest du zu einem Schnaps sagen?“ – „Nichts – ich ...
„Was würdest du zu einem Schnaps sagen?“ – „Nichts – ich würde ihn trinken!“
„Wie haben Sie das nur mit all den Namen gemacht?“ wird d...
„Wie haben Sie das nur mit all den Namen gemacht?“ wird der Sachse gefragt, dessen Frau ihm ganze sieben Kinder geschenkt hat. „Ach, die sin‘ wir all‘ dem Alphabet nachgegang’n. Der Erschte war de Arnst, de Zweete war de Baul, de Dritte war de Cebedäus, de Vierte war de Deodor, de Fimfte war de Edibus und de Sechste war de Fiktor. Abber beim Sibbenden, da hab’sch Misst g’baut. Den hab’sch Ginder getauft, und wenn ich Ginder ruf‘, kommen se alle Sibbene!“
„Wieso liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in...
„Wieso liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?“ – „Ich mach‘ Yoga. Das ist ’ne Kerze.“ – „Ok, und warum furzt du dabei?“ – „Duftkerze!“
„Wo sind denn die Chips?“ „Ich dachte, du wolltest abnehm...
„Wo sind denn die Chips?“ „Ich dachte, du wolltest abnehmen?“ „Aber abends doch nicht!“
„Wow! Guck mal! Ein Alien auf ’nem Ufo!“ – „Du Trottel! N...
„Wow! Guck mal! Ein Alien auf ’nem Ufo!“ – „Du Trottel! Nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee!“
«Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!», sagt Fritchen zu H...
«Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!», sagt Fritchen zu Hause zu seiner Mutter. «Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!». Ruft die Mutter empört: «Was? Die haben gar nichts an?» «Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!»
2 Lokführer unterhalten sich . Sagt der eine : " Du , ges...
2 Lokführer unterhalten sich . Sagt der eine : " Du , gestern ist mir was tolles passiert . Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten , bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere : " Und , hat sie dir auch einen geblasen ?" Erwidert der eine : " Ne , leider nicht , ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
3 Männer sind auf einer Sauftour . Als sie gerade nach Ha...
3 Männer sind auf einer Sauftour . Als sie gerade nach Hause gehen wollten und der erste Sonnenstrahl über den Horizont blitzt , erscheint eine wunderschöne Fee und gibt jedem 3 Wünsche frei . Nr. 1: "Ey geil , ich wünsche mir als erstes 10 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto !" Nr. 2: " Gute Idee , aber ich wünsche mir 20 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto !" Nr. 3: " Ich will ... dass mein rechter Arm immer von oben nach unten wackelt!" Die Fee schnippt einmal und die Wünsche werden erfüllt . Nr. 1: " Dann will ich noch eine Insel in der Karibik , mit Villa und all dem Kram !" Nr. 2: " Gute Idee , aber ich wünsche mir 2 Inseln in der Karibik mit Villa und all dem Kram !" Nr. 3: " Ich wünsche ... das mein linker Arm immer von links nach rechts wackelt!" Die Fee schnippt ein weiteres mal und auch die zweiten Wünsche werden erfüllt . Nr. 1: " Als letztes will ich , das 10 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!" Nr. 2: " Gute Idee , aber ich wünsche mir , dass 20 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!" Nr. 3: " Ich ... wünsche dass mein kopf die ganze Zeit von hinten nach vorne wackelt!" Die Fee schnippt ein letztes mal und auch die letzten Wünsche gehen in Erfüllung . Drei Jahre später treffen sich die Freunde wieder . Nr. 1: " Alter , mir geht es so gut ! Ich hab sau viel Geld , ne eigene Insel und die heißesten Frauen die mir jeden Wunsch erfüllen ." Nr. 2: " Tja , mir geht es doppelt so gut wie dir !" Die Hände von Nr. 3 wackeln noch schneller als am Tag des Wunsches, der Kopf ist unkontrollierbar am vor- und zurückwippen. " Man ... ich war echt breit als ich mir diese Scheiße gewünscht habe !"
85 % der Frauen finden ihren Arsch zu dick , 10 % zu dünn...
85 % der Frauen finden ihren Arsch zu dick , 10 % zu dünn . 5 % finden ihn so okay wie er ist und sind froh , dass sie ihn geheiratet haben .
Ab wann bist du erwachsen? Wenn du an einem Priester vorb...
Ab wann bist du erwachsen? Wenn du an einem Priester vorbeigehst und er dir nicht zuzwinkert.
Abschlag
Warum braucht ein Golfer gutes Selbstvertrauen? – Weil er den Ball abschlagen muss, bevor er ihn trifft.
Abschreiben
Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, ich erwische dich nicht noch einmal beim Abschreiben!" Fritzchen: "Das hoffe ich auch ..."
Abseitsfallen
Fußball ist wie das Leben – manchmal bist du im Abseits, selbst wenn du nur geradeaus gehst.
Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im R...
Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im Regen? Geh doch nach Hause!
Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben .
Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben . Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen . Der Vater öffnet die Tür und sieht , wie Achmed es der Oma so richtig besorgt . Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an er solle sofort damit aufhören . Darauf Achmed : "Eh Alter , fickst du meine Mutter , fick ich deine Mutter !"
ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „War...
ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „Warum ist denn die üppige Blondine gerade auf das Kneipendach geklettert?“ „Weil icke vorhin sagte: ,Die nächste Runde geht aufs Haus ...'“
Air-Time
Warum bucht das Volleyball-Team einen Flug? – Damit sie etwas Air-Time bekommen.
Akten-Mount Everest
Meinungen über Effizienz sind relativ — frag mal jemanden, der in einer Akte festhängt.
Akten-Safari
Im Amt: ‚Ich gehe kurz auf Akten-Safari — aber ich bringe lieber eine Taschenlampe mit.‘
All-Inclusive
All-Inclusive: Du zahlst für alles — sogar für dein schlechtes Gewissen, wenn du das Buffet plünderst.
Alle gehen zu Aldi, außer Jenny. Die geht zu Penny.
Alle gehen zu Aldi, außer Jenny. Die geht zu Penny.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark , nur nicht Jut...
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark , nur nicht Jutta , die ist Futter .
Alle Kinder fahren Eisenbahn . Nur nicht Sabine , die lie...
Alle Kinder fahren Eisenbahn . Nur nicht Sabine , die liegt auf der Schiene .
Alle Kinder fliehen nach West-Berlin, außer Hildegard, di...
Alle Kinder fliehen nach West-Berlin, außer Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder gehen über die Baustelle , nur nicht Jan , de...
Alle Kinder gehen über die Baustelle , nur nicht Jan , der hängt am Kran .
Alle Kinder haben coole Väter, außer Hanspeter Uhrensohn....
Alle Kinder haben coole Väter, außer Hanspeter Uhrensohn. Dessen Vater ist ein Hurensohn.
Alle Kinder machen Aufgaben, außer Felix, der versteht nix.
Alle Kinder machen Aufgaben, außer Felix, der versteht nix.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Jaro, d...
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Jaro, der spielt Waro.
Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der...
Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der nimmt sie ins Bett.
Alle Kinder sind am Angeln, außer Max, der frisst den Lachs.
Alle Kinder sind am Angeln, außer Max, der frisst den Lachs.
Alle Kinder spielen Fangen, außer Enis, der spielt mit se...
Alle Kinder spielen Fangen, außer Enis, der spielt mit seinem PENIS.
Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt ...
Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt mit Elias’ Bällen.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft ...
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter. Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.
Alle Kinder tragen ihre Hose, außer Philipp, der seinen S...
Alle Kinder tragen ihre Hose, außer Philipp, der seinen Slip sucht.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die t...
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.
Alle Kinder trinken Limo , nur nicht Nils , der säuft Pils .
Alle Kinder trinken Limo , nur nicht Nils , der säuft Pils .
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Alle suchen sich eine Freundin, außer Thomsen, der will s...
Alle suchen sich eine Freundin, außer Thomsen, der will seine Mutter bumsen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals , nur nicht H...
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals , nur nicht Heiner , der ist nen Kopf kleiner .
Als Anna abends aß, aß Anna abends Ananas.
Als Anna abends aß, aß Anna abends Ananas.
Als der Wirt nachts die Kneipe schließt, kauft ein Alkoho...
Als der Wirt nachts die Kneipe schließt, kauft ein Alkoholiker noch zwei Flaschen Rotwein und steckt sie in die Innentaschen seiner Jacke. Draußen fällt er die Treppe des Gasthauses hinunter und liegt unten auf dem Bauch. Als sich eine große, rote Flüssigkeitslache vor ihm ausbreitet, hebt er seinen Hände zum Himmel und betet: „Herr, mache, dass dies alles Blut ist!“
Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt , f...
Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt , findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoß eines jungen Mannes sitzen . " Was geht denn hier vor ?", fragt sie streng . Die Tochter knöpft sich den BH , dann die Bluse zu und mault gedehnt: " Deine Uhr , Mama ."
Als ein sehr altes Haus abgerissen wird, hat man vergesse...
Als ein sehr altes Haus abgerissen wird, hat man vergessen, den letzten Mieter zu benachrichtigen. Nach langem Suchen in den Trümmern findet man ihn schließlich laut lachend im Klohäuschen. „Warum lachen Sie denn so?“, wird er gefragt. Da antwortet der Mann: „Als ich eben an dem Kettchen der Klospülung gezogen habe, ist das ganze Haus eingefallen!“
Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert F...
Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“ Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: „Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.“
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann besch...
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert , dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde , prahlt er selbstsicher , dass auch er 5 Mal die Nacht könne . Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer , besorgt es ihr 2 Mal hintereinander , um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen , schafft knapp die 4. Nummer , entschlummert nochmals sanft , um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr . Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik , wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: " Es ist mir egal , dass du heute viel zu spät dran bist , ich will nur wissen , wo du Montag , Dienstag und Mittwoch gesteckt hast !
Als zwei Idioten ein Haus gebaut haben, stellen sie fest,...
Als zwei Idioten ein Haus gebaut haben, stellen sie fest, dass sie den geplanten Standort um zwei Meter verfehlt haben. Sie streuen Erbsen um das Haus, damit es besser gleiten kann. Dann legt einer von ihnen seine Jacke hinter das Haus, um die Distanz zu markieren. Sie stemmen sich gegen das Haus und da sie auf den Erbsen ausrutschen, glauben sie tatsächlich, dass sich das Haus bewegt. In der Zwischenzeit stiehlt aber jemand die Jacke. Als jetzt einer der Idioten nachsieht, wie weit sie das Haus schon geschoben haben, findet er die Jacke nicht mehr und sagt verärgert: „Das war zu weit! Das Haus steht jetzt auf meiner Jacke!“
Also, es besteht leider kein Zweifel mehr . Sie sind verg...
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr . Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen ?" " Keine Sorge , das werden wir bei der Obduktion feststellen ..."
Also, mein Lieber , mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie ke...
"Also, mein Lieber , mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken !" " Das versteh ich nicht , Herr Doktor , es heißt doch immer : Steter Tropfen höhlt den Stein !"
Am Bahnhof spricht mich eine spärlich bekleidete Frau an ...
Am Bahnhof spricht mich eine spärlich bekleidete Frau an und sagt: „Für 50 Euro mache ich alles, was du willst.“ Na, und jetzt rat mal, wer gerade bei mir zuhause den Laminat verlegt.
Am Tresen einer Kneipe. Zu etwas fortgeschrittener Stunde...
Am Tresen einer Kneipe. Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau beim Wirt: „Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, bin ich gleich eine Schlampe. Wenn aber mein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!“ Darauf der Wirt: „Ja, passen S’e mal uff. Ich erklär‘ Ihnen das mal so: Wenn einer ’nen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er den Masterkey – da biste der Chef. Wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann haste einfach nur ’n furchtbar billiges Schloss!“
Amerika entdecken
Lehrer: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen zeigt richtig. Lehrer: "Und wer hat Amerika entdeckt?" Klasse: "Fritzchen!"
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ... ... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben !
An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf de...
An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“ Mann: „Nein.“ Zöllner: „Und was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Sand.“ Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich Sand! Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: „Was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Nur Sand.“ Zöllner: „Hmm, mal sehen…“ Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: „Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!“ Der Mann: „Fahrräder!“
Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu ...
Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube . Eines Tages fragt ihn ein Kumpel , woran das liegt . Er erklärt : "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden ." Da empfiehlt der Freund : " Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau , die wie Deine Mutter ist ?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt , ob es Fortschritte gab. " Ja ", bestätigt Andi , " ich habe eine Frau kennengelernt , die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden ." Da freut sich der Kumpel : " Und ihr seid also zusammen ?" Meint Andi : " Nein , mein Vater kann sie nicht ausstehen !"
Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu s...
Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube . Eines Tages fragt ihn ein Kumpel , woran das liegt . Er erklärt : "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden ." Da empfiehlt der Freund : " Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau , die wie deine Mutter ist ?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt , ob es Fortschritte gab. " Ja ", bestätigt Andi , " ich habe eine Frau kennen gelernt , die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden ." Da freut sich der Kumpel : " Und ihr seid also zusammen ?" Meint Andi : " Nein , mein Vater kann sie nicht ausstehen ."
Angeklagter , wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Z...
" Angeklagter , wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" " Er hatte nicht mehr , Herr Richter ."
Angela Merkel kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben un...
Angela Merkel kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben und steht schließlich vor der Himmelstür. Petrus begrüßt sie und meint: „Liebe Angela, Du hast wie alle, die hier hoch kommen die Wahl: Möchtest du in den Himmel oder in die Hölle? Damit dir die Entscheidung etwas leichter fällt, werde ich dir beides zeigen.“ Zuerst flanieren sie durch den Himmel. Alle liegen auf schneeweißen, weichen Wolken und dösen, schlafen oder summen verträumt vor sich hin. Danach gehen sie in die Hölle. Herrlich blauer Himmel, darunter einen Golfplatz mit wunderschönem Clubhaus, all ihre verstorbenen Freunde winken ihr zu. Petrus wiederholt: „Angela, du musst dich entscheiden! Bis morgen hast du Zeit!“ Am nächsten Morgen ruft Petrus sie wieder zu sich: „So Angela, wie hast du dich nun entschieden? Himmel oder Hölle?“ Angela zögert nicht: „Also, der Himmel ist schon auch sehr schön, aber in der Hölle, da ist wenigstens etwas los!“ Also fährt Petrus sie mit dem Aufzug hinunter in die Hölle, die Tür öffnet sich und alles ist düster, es qualmt, all ihre Freunde stehen bis zum Hals in Schlamm und müssen stinkende Fäkalien in Tüten füllen. „Was ist das hier?“ ruft Angela entsetzt. „Wo ist der blaue Himmel, der Golfplatz und das alles?“ Darauf Petrus trocken: „Tja, das kennst du ja: Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!“
Anmeldung bei Websites be like: *Tippt Passwort mehrmals ...
Anmeldung bei Websites be like: *Tippt Passwort mehrmals falsch ein.* Passwort zurücksetzen. *Bitte geben Sie ein neues Passwort ein.* Ich hasse Tomaten. *Passwort muss Zahlen beinhalten.* Ich hasse Tomaten1. *Passwort muss Großbuchstaben beinhalten.* Ich HASSE Tomaten 1. *Großbuchstaben dürfen nicht aufeinanderfolgen.* Ich Hasse Tomaten 1. *Passwort darf keine Leerzeichen beinhalten.* IchHasseTomatenUndDich1. *Passwort muss Sonderzeichen enthalten.* IchHasseDich!FickDeineMutter!UndWennDuDiesesPasswortNichtAkzeptierst!!!DannFindeIchDichUndBringDichUm67. *Neues Passwort darf nicht das alte Passwort sein.* .____.
Anzeige in einem Tageblatt: „Kommt in den Schützenverein!...
Anzeige in einem Tageblatt: „Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen.“
Arbeitsamt : „Und was sind Ihre Stärken?“ Ich: „Anagramme...
Arbeitsamt : „Und was sind Ihre Stärken?“ Ich: „Anagramme.“ Bisamratte: „Was?“
Arzt : " Gute Frau , sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da...
Arzt : " Gute Frau , sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen ! "Worauf die alte Dame meint : "Na ja , dann stirbt er halt !"
Arzt : " Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen !"
Arzt : " Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen !" Patient : " Ist es denn wirklich so schlimm ?" Arzt : " Das nicht , aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen."
Arzt : "Also, Herr Meier , Sie sind ja schon wieder betru...
Arzt : "Also, Herr Meier , Sie sind ja schon wieder betrunken , habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag ?" Meier : " Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe !"
Arzt nach der Untersuchung zum Patienten : " Tja , Sie ha...
Arzt nach der Untersuchung zum Patienten : " Tja , Sie haben nur noch 6 Monate zu leben ." Patient erschrocken : " Kann ich irgend etwas tun ?" Arzt : " Ja , hören Sie auf zu rauchen , zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen ." Patient : " Und dann lebe ich länger ?" Arzt : " Ne das nicht , aber es kommt Ihnen länger vor ."
Aschenpelz sagt zu Löwenpfote: "Du hättest schon vor Sonn...
Aschenpelz sagt zu Löwenpfote: "Du hättest schon vor Sonnenhoch hier sein sollen!" Löwenpfote: "Wieso, war was Besonderes los?"
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule...
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür . Verzweifelt fragt sie sich , was sie dagegen tun kann . Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr , in den Auspuff zu blasen , um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen . Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt : " Was machst du ?" " Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen." Die andere Blondine lacht sich tot : "Armches Dummchen , das wird nie klappen !" Fragt die Blondine : " Wieso nicht ?" " Weil die Fenster offen sind !"
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten ...
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten . " Herzlichen Glückwunsch , Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen . Was machen Sie jetzt damit?" " Tja ", sagt der Mann am Steuer , " Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..." " Glauben Sie Ihm kein Wort ", sagt die Frau neben ihm, " er ist völlig besoffen !" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz : "Wusste ichs doch , dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..." In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum : " Sind wir schon im Westen ?!?"
Auf einer Auktion kauft sich ein Herr Schnösel ein Bild. ...
Auf einer Auktion kauft sich ein Herr Schnösel ein Bild. Als es zu ihm nach Hause geliefert wird, ist die Freude natürlich groß. Doch ein Problem bleibt: das Bild muss schließlich auch aufgehängt werden! Dem Mann wird klar, bei dem Gewicht reicht ein simpler Nagel nicht. Da muss es schon ein Schraubhaken mit Dübel sein. Doch leider hat er keine Bohrmaschine. Um sich den Stress zu nehmen, kocht er sich erst mal einen Kaffee. Und wie er schließlich am Tisch sitzt, überlegt er: „Hm. Ich glaube, der Müller unter mir hat eine. Ja, richtig, neulich hat er ja selber noch Löcher gebohrt, für sein Regal oder so…“ Er nimmt einen Schluck Kaffee. „Vielleicht will er die ja gar nicht rausrücken, manche Leute sind echt komisch mit Sachen ausleihen. Manche werden sogar richtig doof, wenn es um ihr Eigentum geht. Und pingelig, so nach dem Motto: ‚Ach, der Typ, der hält die Maschine bestimmt falsch, lässt die Maschine fallen oder bricht den Bohrer ab!‘ Das kann ich mir beim Müller echt vorstellen!“ Er nimmt noch einen Schluck Kaffee. „Der Müller glaubt auch, er weiß alles besser! Nachher will der noch Geld dafür haben, weil ich seine heiß geliebte Bohrmaschine mit Staub und Schweiß besudelt habe! Sag mal, geht’s noch?!“ Er knallt den Becher auf den Tisch, stürmt wutentbrannt aus der Wohnung, die Treppe hinunter und klingelt bei Müller Sturm. Wie der öffnet, schreit Herr Schnösel seinen verdutzten Nachbarn an: „Wissen Sie was, Sie?! Behalten Sie doch Ihre bekloppte Bohrmaschine! Ich kaufe mir selber eine!“
Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber : " Hey ,...
Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber : " Hey , hier sind massig tolle Mädels unterwegs , wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer ?" " Und was ist mit deiner Frau ?" "Ach die kriegt nichts mit , das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen ." Meint der Gastgeber : " Das stimmt , aber vor zehn Minuten ist sie ins Schlafzimmer gegangen !"
Aufschlag
Mein Aufschlag war so stark, dass der Ball gleich Kündigung bekommen hat.
Ausgeruht
Ich laufe heute nicht — ich ruhe nur kurz zwischen zwei Sitzzwischenräumen.
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder...
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.
Ballwechsel
Tennis ist das einzige Spiel, bei dem man ’nen Ball rüberschlägt und freundlich ‚Return!‘ sagt.
Beerennase geht über die Lichtung und fragt Distelblatt: ...
Beerennase geht über die Lichtung und fragt Distelblatt: "Willst du mit mir gehen?" Distelblatt: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Beerennase: "Doch, aber die wollte nicht mit mir gehen."
Bei der Bundeswehr , erster großer Absprung für die wehrp...
Bei der Bundeswehr , erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger . Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus : " Männer , in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid , Reißleine ziehen , der Fallschirm öffnet sich . Tut er es nicht , Ersatzleine ziehen , der Reservefallschirm öffnet sich . Wenn ihr gelandet seid , holt euch der LKW ab !" Der Gefreite Neumann springt ab und zieht bei 1.000 Meter wie befohlen die Reißleine. ----Nichts passiert ---- Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine. ----Nichts passiert ---- Darauf der Gefreite Neumann: " Typisch Bund , nichts klappt hier ! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist ?"
Bei der Gerichtsverhandlung: "Herr Angeklagter, warum hab...
Bei der Gerichtsverhandlung: "Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?" "Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten u...
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig : " Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum ?" Gatte : " Ich wollte sie nicht unterbrechen ."
Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt , was si...
Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt , was sie von Kondomen hält . Sagt sie : " Kommt immer drauf an , was da für mich drin ist !"
Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten dru...
Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten drunter steht? Bei der Seerose!
Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Wie hoch ist die Hö...
Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?“ Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter!“
Berg-Selfie
Der Berg: da war ich — der Muskelkater: der kennt mich noch.
Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen .
Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen . Reporter : " Meine lieben Zuschauer , der erste Kandidat ist der Vertreter der USA . Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit . Zweite Frau . UFF! Dritte Frau . Der Amerikaner gibt erschöpft auf ." Reporter : " Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau . Kinderspiel . Zweite Frau . Er ist immer noch in Fahrt . Dritte Frau . Immer noch fit . Vierte Frau . Das war aber anstrengend . Fünfte Frau . Auch der Franzose gibt auf !" Reporter : " Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat . Erste Frau ! Zweite Frau ! Dritte Frau ! Vierte Frau ! Fünfte Frau ! Sechste Frau ! Siebte Frau ! Achte Frau ! Er ist immer noch geil . Neunte Frau ! Erster Reporter ! Zweiter Reporter !!... AHH!!!"
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast , dem der Kellne...
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast , dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt . Darauf angesprochen meint der Schlucker: " Seit meinem Unfall trinke ich immer so ." " Was denn für ein Unfall ?" " Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."
Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Pass...
Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Passagiere an Bord über die Lautsprecher . " Keine Panik auf der Titanic . Wasser ist für alle da !"
Bevor deine Mutter begraben wurde, war die Erde noch flach.
Bevor deine Mutter begraben wurde, war die Erde noch flach.
Biologieunterricht in der Schule . Die Lehrerin fragt die...
Biologieunterricht in der Schule . Die Lehrerin fragt die Kinder , was es am Menschen alles doppelt gibt . Da kommen dann Antworten wie Hand , Auge , Ohr usw. Nur Fritzchen sagt : " Pimmel ." "Nee, nee, Fritzchen ", sagt die Lehrerin , " das ist total falsch ." " Nein ," sagt der , " mein Papa hat zwei , morgens 'n Kleinen zum Pipi machen – und abends 'n Großen , damit putzt sich Mutti immer die Zähne ."
Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind z...
Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug. Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. „Ihr müsst verstehen,“ so sagt er,“ dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder.“ Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt: „Das englische Volk braucht mich.“ Dann springt auch er. Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er: „Ich bin für mein Volk unersetzlich.“ Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt: „Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht.“ Dann springt auch er ab. Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: „Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich.“ Der Hippie antwortet: „Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen.“
Borkenpelz erzählt seinem Sohn Birkenjunges eine Geschich...
Borkenpelz erzählt seinem Sohn Birkenjunges eine Geschichte zum Einschlafen. Nach einer halben Stunde kommt Rauchfell herein und fragt leise: 'Ist er endlich eingeschlafen?' Antwortet Birkenjunges: 'Ja, endlich!'
Brennholzverleih.
Brennholzverleih.
Brief aus ...
Brief aus ... Lieber Sohn , ich schreibe dir , damit du weißt , dass ich noch lebe . Ich schreibe langsam , weil ich weiß , dass du nicht schnell lesen kannst . Wenn du wieder einmal nach Hause kommst , wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen . Wir sind nämlich umgezogen . Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung . Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und an der Kette gezogen. Die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich . Er mäht den Friedhofsrasen. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken . Einige Männer wollten ihn retten , doch er leistete heftigen Widerstand . Wir haben ihn verbrennen lassen . Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen . Da wir nicht wissen , ob es ein Junge oder ein Mädchen ist , kann ich dir nicht schreiben , ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist . Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage , dann vier . Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat . Ich schicke dir auch noch die Weste , die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern . Sie stecken in der oberen Tasche rechts . Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. In Liebe . Deine Mutter . P. S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Bringt ein Jäger seiner jungen Frau zum ersten mal zwei F...
Bringt ein Jäger seiner jungen Frau zum ersten mal zwei Fasanen als Jagdbeute nach Haus. „Schatz, daraus machst Du uns am Sonntag ein schönes Festessen“. Am Sonntag steht ein Bilderbuchessen auf dem Tisch, es duftet lecker und der Jäger bindet sich voller Vorfreude die Serviette um. „Das hast Du ja super gemacht Liebling, womit hast Du sie denn gefüllt?“ Die Frau: „Wieso gefüllt, die waren doch gar nicht leer!“
Bro, what do you call a lesbian on fire? What? LGBBQ.
Bro, what do you call a lesbian on fire? What? LGBBQ.
Buddha bei den Fischen, ich knall deine Mudda!
Buddha bei den Fischen, ich knall deine Mudda!
Chantal besucht mit ihrem Freund ihren Opa. Auf einmal is...
Chantal besucht mit ihrem Freund ihren Opa. Auf einmal ist sie mit ihrem Freund verschwunden. Als die beiden wieder kommen fragt Opa, wo die beiden denn waren. Chantal sagt „Wir haben rumgemacht“. Opa antwortet: „Oh, das mag ich auch gerne. Habt ihr mir einen Schluck verwahrt?“
Check-in Chaos
Am Flughafen: ‚Ihre Koffer bitte nach Griechenland, die Reisetasche nach Paris.‘ – Mitarbeiter: ‚Das geht nicht.‘ – Ich: ‚Wirklich? Das letzte Mal hat es geklappt.‘
Chef , ich habe morgen meinen Scheidungstermin , ich hätt...
" Chef , ich habe morgen meinen Scheidungstermin , ich hätte gern einen Tag frei ." " Kommt überhaupt nicht in Frage , für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub ."
Chef durch’s Fenster
Besucher: „Ich möchte Ihren Chef sprechen.“ Sekretär*in: „Geht nicht, er ist nicht da.“ Besucher: „Ich hab ihn durchs Fenster gesehen!“ Sekretär*in: „Er Sie auch.“
Chef zum Mitarbeiter : " Ich habe beschlossen , Ihnen meh...
Chef zum Mitarbeiter : " Ich habe beschlossen , Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen . Von heute an sind Sie für alles verantwortlich , was schiefläuft ."
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück . Kurz darauf i...
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück . Kurz darauf ist klar , das junge Mädchen ist schwanger ! "Spinnst du ? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind ?" schreit der Vater . Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick !" " Was heißt hier vermutlich?" "Nun, Papi , ganz sicher bin ich nicht . Aber Nick ist der einzige , der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist !"
Christopher Doemges ist Taxifahrer. Plötzlich steigt Juli...
Christopher Doemges ist Taxifahrer. Plötzlich steigt Juliane Werding splitternackt in seinen Wagen. Doemges mustert sie von oben bis unten. Werding: "Was ist los? Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?"
Christopher Doemges trifft seinen alten Kumpel Sylvester ...
Christopher Doemges trifft seinen alten Kumpel Sylvester Stallone auf der Autobahnraststättentoilette: "Wahnsinn! Du hast die SANIFAIR-GOLDCARD!?"
Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesag...
Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."
Christopher Doemges zu Elon Musk: "Das bisschen, was icke...
Christopher Doemges zu Elon Musk: "Das bisschen, was icke esse, kann icke auch trinken..."
Christopher Doemges zu Otto: "Warum knallt es in Ostfries...
Christopher Doemges zu Otto: "Warum knallt es in Ostfriesland immer so lange??" "Weil wir Ostfriesen unseren Rasen sprengen ..."
Christopher Doemges zu Sabine Christiansen nachts an eine...
Christopher Doemges zu Sabine Christiansen nachts an einem Strand in der Südsee unterm Sternenzelt: „Im Angesicht des Universums fühlt man sich so klein und unbedeutend.“ „Du vielleicht ...“
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Acht...
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"
Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Was ist der Untersc...
Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Was ist der Unterschied zwischen einem Elektriker und Milchreis?" "Keine Ahnung." "Milchreis isst du mit Zucker und Zimt – und der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt."
Chuck Norris benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollt...
Chuck Norris benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, wird im Duden die Schreibweise geändert.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1...
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inh...
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert . Er musste 3 mal zwinkern .
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben .
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben . Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen .
Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden… und z...
Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden… und zwar am Geschmack!
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel...
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel senden.
Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite...
Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung.
Chuck Norris war bereits zwölf mal erfolgreicher Kamikaze...
Chuck Norris war bereits zwölf mal erfolgreicher Kamikazepilot.
Chuck Norris wurde schon einmal von einer Bande Piraten b...
Chuck Norris wurde schon einmal von einer Bande Piraten besiegt . Das ist nur ein Gerücht . Chuck Norris hat es selbst in die Welt gesetzt , damit noch mehr Piraten kommen !
Chuck Norris wurde von einem Polizisten angehalten. Der P...
Chuck Norris wurde von einem Polizisten angehalten. Der Polizist durfte mit einer Verwarnung weiterfahren.
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei...
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei schmerzvollen Tagen starb die Schlange.
Computer-Pause
Warum freut sich der Computer auf die Pause? – Weil er einen Neustart braucht!
Cool bleiben
Wie bleiben Fußballer cool während des Spiels? – Indem sie direkt neben den Fans stehen.
Da treffe ich meinen Freud morgens auf dem Bahnhof, das r...
Da treffe ich meinen Freud morgens auf dem Bahnhof, das recht Auge blau, die Nase blutig, das linke Ohr eingerissen und blaue Flecken überall. Ich sag: „Herbert watt is passiert?“ Und er: „Du weißt doch: Gestern Abend… in der Kneipe… die Versammlung vom Zweckverband… Is’n bisschen später geworden. Ich ganz vorsichtig nach Hause, fünfzig Meter vorher Motor aus und rolle auf der letzten Rille leise auf den Hof, vorsichtig Autotür auf und ganz leise zu, Schuhe aus, auf Socken zur Tür, Schlüsselbart mit Spucke ins Schloss, auf Socken leise die Treppe rauf damit sie nix hört und oben steht die Alte und haut mir mit der Bratpfanne volle Pulle auf den Schädel, ich rückwärts die Treppe runter dreimal überschlagen. Naja, siehste ja!“ Ich sag: „Biste bekloppt? Ich mach das immer ganz anders: Wenn ich zu spät nach Hause komme, heize ich auf der letzen Rille auf den Hof, Vollbremsung mit quietschenden Reifen, trete die Haustür ein, mit stampfenden Schritten rülpsend die Treppe hoch, unterwegs brülle ich: ‚Ey, Alte! Hose runter! Jetzt machen wir gleich noch ’nen Quickie!“ Da stellt die sich immer schlafend.
Dandy-Lion
Wann ist ein gut gekleideter Löwe wie ein Unkraut? – Wenn er ein Dandy-Lion ist.
Danzo: „Ich habe deinen Vater getötet!“ Sasuke: „Nein, ic...
Danzo: „Ich habe deinen Vater getötet!“ Sasuke: „Nein, ich werde dich töten!“ Obito: „Ich habe deinen Vater getötet.“ Naruto: „Weiß ich. Willst du mein Freund sein?“
Das Ehepaar kam gerade seinen ehelichen Pflichten nach, a...
Das Ehepaar kam gerade seinen ehelichen Pflichten nach, als sie plötzlich offen ausspricht: „Schatz, es tut mir leid, aber ich muss es dir nach all den Jahren einfach sagen. Im Bett bist du eine absolute Pfeife!“ Er steht spontan auf, zieht sich an und will das Schlafzimmer verlassen. An der Tür hält sie ihn auf: „Wo willst du denn jetzt hin?“ Darauf er: „Ich will mir eine Zweitmeinung einholen!“
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte v...
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama bin Laden fest : ... seine Tante Emma Laden , ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden , ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden , ... seinen Neffen Kuhf Laden , ... seinen gefährlichen Komplizen , den Computerspezialisten Akku Laden und ... seinen Bruder Getränke Laden .
Das ist ein Witz vom Onkel Fritz: Er hat ein Auto ohne Sitz.
Das ist ein Witz vom Onkel Fritz: Er hat ein Auto ohne Sitz.
Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatom...
Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatomaten. Man legt Tomaten auf die Tastatur des Computers, zerdrückt diese, tippt auf der Tastatur für extra Geschmack und vermengt diese mit Kräutern und Nudeln.
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeie...
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Schlafzimmer . Der junge Mann flüstert: " Darling , sag mir bitte ehrlich , bin ich der erste Mann , der bei dir schläft ?" " Wenn du die Absicht hast zu schlafen , bist du wirklich der erste ."
Das Kind malt fröhlich mit Wasserfarben vor sich hin. Pap...
Das Kind malt fröhlich mit Wasserfarben vor sich hin. Papa: „Was wird das denn, wenn es fertig ist?“ Kind: „Trocken!“
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen .
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen . Du liegst unter der Erde , dunkel und muffig, und gräbst dich frei . Dann kommst du ins Altersheim , es geht dir von Monat zu Monat besser und wirst rausgeschmissen weil du zu jung bist . Dann spielst du ein paar Jahre Golf und beginnst langsam zu arbeiten . Nachdem du da durch bist gehst du zur Uni . Mittlerweile hast du genug Kohle , um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen . Party , Alkohol , Drogen und Sex stehen an oberster Stelle . Wenn du jung genug bist wird es Zeit für die Schule . Du wirst von Jahr zu Jahr dümmer , bis du irgendwann rausfliegst und mit einer riesen Tüte Süßigkeiten belohnt wirst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten und mit Bauklötzen und dümpelst dann 9 Monate in der Gebärmutter herum bis du schließlich dein Leben als Orgasmus beendest.
Das Medium spricht gedehnt: " Jetzt sehe ich den Geist Ih...
Das Medium spricht gedehnt: " Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau ." Besucher erschrocken : " Um Gottes willen ! Was sagt sie denn?" " Nichts ." " Dann ist es nicht meine Frau ."
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in...
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels , wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte . Der Mann liegt schon im Bett , als seine Frau aus dem Bad kommt , splitternackt , genau wie damals . Verführerisch fragt sie ihn : " Sag mal , Liebling , was hast du damals gedacht , als ich so aus dem Bad kam ?" Er erwidert: " Ich habe dich gemustert und mir gedacht , ich möchte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" " Und was denkst du heute ?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme . Meint der Mann : " Ich denke , dass mir das ganz gut gelungen ist ..."
Das Rot im Wienwappen steht für die Lebensqualität. Das W...
Das Rot im Wienwappen steht für die Lebensqualität. Das Weiß für Kultur. Grün für freundliche Leute.
Das übliche Schlangestehen und man schimpft auf die Ernäh...
Das übliche Schlangestehen und man schimpft auf die Ernährungslage . " Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden ", verteidigt ein optimistischer SED-Genosse die Situation . " Das wird auch Zeit ! Das Korn reicht ja kaum für den Schnaps ", erwidert ein alter Mann .
Das zehnjährige Mädchen kommt zum Vater gerannt und ist t...
Das zehnjährige Mädchen kommt zum Vater gerannt und ist tränenaufgelöst. Der Vater besorgt: „Was ist denn los, Süße?“ Darauf die Tochter: „Die Mama hat gesagt, ich sei furchtbar hässlich!“ Der Vater schüttelt energisch den Kopf: „Aber Kind, das kann ich mir nicht vorstellen! Die Mama sagt doch immer wie lieb sie dich hat! Was genau hat Mama denn gesagt?“ – „Sie sagte, ich sähe genau gleich aus wie du!“
Definition Jäger: Ein bewaffneter Alkoholiker, der durch ...
Definition Jäger: Ein bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald zum Wirtshaus geht.
Dein Opa spielt Tempelone in der Hölle.
Dein Opa spielt Tempelone in der Hölle.
Dein Vater hat so viel Bart, dass er sogar den Mond berüh...
Dein Vater hat so viel Bart, dass er sogar den Mond berühren würde.
Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und g...
Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen .
Deine Mudda ist fett. Wenn sie Fallschirm springt, dann w...
Deine Mudda ist fett. Wenn sie Fallschirm springt, dann würden die Forscher denken, dass ein Meteorit auf die Erde zurast.
Deine Mudda ist so dumm. Sie wirft Fischstäbchen ins Meer...
Deine Mudda ist so dumm. Sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“
Deine Mudda ist so langsam, sie braucht ein Jahr, um durc...
Deine Mudda ist so langsam, sie braucht ein Jahr, um durch eine Pause-Taste zu kommen!
Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker...
Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker gestellt, um nicht zu vergessen, warum sie sich überhaupt einen Wecker gestellt hat.
Deine Mudder ist so fett, dass sie näher an der Sonne ist...
Deine Mudder ist so fett, dass sie näher an der Sonne ist als der Merkur.
Deine Mudder schmeißt einen Stein auf den Boden und triff...
Deine Mudder schmeißt einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Deine Mudder wirft einen Bumerang, aber er weigert sich, ...
Deine Mudder wirft einen Bumerang, aber er weigert sich, zurückzukommen.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischmarkt – als Gestank .
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischmarkt – als Gestank .
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht ...
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran .
Deine Mutter arbeitet bei der Marine – als Flugzeugträger .
Deine Mutter arbeitet bei der Marine – als Flugzeugträger .
Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete .
Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete .
Deine Mutter beantragt bei Monopoly Sozialhilfe .
Deine Mutter beantragt bei Monopoly Sozialhilfe .
Deine Mutter bindet sich eine Lkw-Felge auf den Rücken un...
Deine Mutter bindet sich eine Lkw-Felge auf den Rücken und denkt sie wäre Optimus Prime .
Deine Mutter darf dir nicht verraten , wer dein Vater ist...
Deine Mutter darf dir nicht verraten , wer dein Vater ist . Berufsgeheimnis .
Deine Mutter dreht die Würfel bei Tetris .
Deine Mutter dreht die Würfel bei Tetris .
Deine Mutter erinnert mich an Isaac Albéniz, denn sie hat...
Deine Mutter erinnert mich an Isaac Albéniz, denn sie hat einen richtig großen... Flügel!
Deine Mutter fährt zum zweiten Mal an diesem Tag zu McDon...
Deine Mutter fährt zum zweiten Mal an diesem Tag zu McDonald's und sagt: „Gibt es noch zwei Big Macs?“ Der Kassierer: „Es gibt eine Hungersnot auf der Welt!“ Deine Mutter: „Was hat das mit mir zu tun?“ Der Kassierer: „Wegen Ihnen gibt es überhaupt eine Hungersnot.“
Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette .
Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette .
Deine Mutter freut sich auf Ostern, da kann sie wieder fl...
Deine Mutter freut sich auf Ostern, da kann sie wieder fleißig Eier suchen.
Deine Mutter gewinnt einen Schwanzvergleich mit deinem Va...
Deine Mutter gewinnt einen Schwanzvergleich mit deinem Vater .
Deine Mutter hat in einem Porno mitgespielt: Bums den Wal...
Deine Mutter hat in einem Porno mitgespielt: Bums den Wal zurück ins Meer !
Deine Mutter haut sich Morgens zwei Pfannen in die Eier .
Deine Mutter haut sich Morgens zwei Pfannen in die Eier .
Deine Mutter isst Erdnüsse , kackt auf den Boden und freu...
Deine Mutter isst Erdnüsse , kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers .
Deine Mutter ist so arm , dass die Enten im Park sie mit ...
Deine Mutter ist so arm , dass die Enten im Park sie mit Brot bewerfen .
Deine Mutter ist so blöd . Sie kackt in die Disco und sch...
Deine Mutter ist so blöd . Sie kackt in die Disco und schreit DIRTY DANCING!"
Deine Mutter ist so dumm ,
Deine Mutter ist so dumm , sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft : „ Ihr sid frei !"
Deine Mutter ist so dumm . Sie verläuft sich in einer Tel...
Deine Mutter ist so dumm . Sie verläuft sich in einer Telefonzelle .
Deine Mutter ist so dumm, die denkt, die Demokratische Re...
Deine Mutter ist so dumm, die denkt, die Demokratische Republik Kongo und die Demokratische Volksrepublik Nordkorea seien demokratischer als Deutschland.
Deine Mutter ist so dumm, sie existiert.
Deine Mutter ist so dumm, sie existiert.
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt einen Stein auf de...
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernsehe...
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.
Deine Mutter ist so fett ,
Deine Mutter ist so fett , Auf der leben schon Menschen
Deine Mutter ist so fett , dass schwarze Löcher auf ihr G...
Deine Mutter ist so fett , dass schwarze Löcher auf ihr Gewicht neidisch sind .
Deine Mutter ist so fett , die wird sogar von Walen gemob...
Deine Mutter ist so fett , die wird sogar von Walen gemobbt .
Deine Mutter ist so fett , wegen ihr ist die Titanik gesu...
Deine Mutter ist so fett , wegen ihr ist die Titanik gesunken !
Deine Mutter ist so fett , wenn sie auf Wasser geht marki...
Deine Mutter ist so fett , wenn sie auf Wasser geht markiert Google Maps sie als Kontinent ein .
Deine Mutter ist so fett . Als Dracula ihr das Blut ausge...
Deine Mutter ist so fett . Als Dracula ihr das Blut ausgesaugt hat , bekam er Diabetes .
Deine Mutter ist so fett . Als sie sich an den Strand gel...
Deine Mutter ist so fett . Als sie sich an den Strand gelegt hat , wollten Umweltschützer sie ins Meer zurückschieben.
Deine Mutter ist so fett . Als sie sich auf ihr iPhone se...
Deine Mutter ist so fett . Als sie sich auf ihr iPhone setzte, hat sie das iPad erfunden .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Arsch hat eine eigene Post...
Deine Mutter ist so fett . Ihr Arsch hat eine eigene Postleitzahl .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Gürtel heißt Äquator .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Gürtel heißt Äquator .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Klassenfoto druckt immer n...
Deine Mutter ist so fett . Ihr Klassenfoto druckt immer noch .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Schatten wiegt 100 Kilo .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Schatten wiegt 100 Kilo .
Deine Mutter ist so fett . Sie braucht einen Bumerang , u...
Deine Mutter ist so fett . Sie braucht einen Bumerang , um sich ihren Gürtel anzuziehen .
Deine Mutter ist so fett . Sie kann mit zwei Typen gleich...
Deine Mutter ist so fett . Sie kann mit zwei Typen gleichzeitig bumsen , ohne dass sie voneinander wissen !
Deine Mutter ist so fett . Sie lebt in zwei Zeitzonen.
Deine Mutter ist so fett . Sie lebt in zwei Zeitzonen.
Deine Mutter ist so fett . Sie wird nicht von der Erde an...
Deine Mutter ist so fett . Sie wird nicht von der Erde angezogen , sondern die Erde wird von ihr angezogen .
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie einen gelben Regenman...
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie einen gelben Regenmantel anzieht und einen Berg hinaufgeht, denken alle die Sonne geht auf !
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie Highheels trägt , boh...
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie Highheels trägt , bohrt sie beim Laufen nach Öl .
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie sich auf die Waage st...
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie sich auf die Waage stellt, sieht sie ihre Telefonnummer .
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie zu McDonald's geht , ...
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie zu McDonald's geht , wird sie gefragt , was sie nicht bestellen will .
Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil si...
Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, passiert ein ...
Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, passiert ein Erdbeben.
Deine Mutter ist so fett! Sie kann mit zwei Männern gleic...
Deine Mutter ist so fett! Sie kann mit zwei Männern gleichzeitig vögeln, ohne dass sie sich gegenseitig sehen.
Deine Mutter ist so haarig . Die einzige Sprache , die si...
Deine Mutter ist so haarig . Die einzige Sprache , die sie spricht , ist Wookie .
Deine Mutter ist so hässlich . Bei Ihr wird eingebrochen ...
Deine Mutter ist so hässlich . Bei Ihr wird eingebrochen um die Vorhänge zuzumachen.
Deine Mutter ist so hässlich . Gott musste sofort wieder ...
Deine Mutter ist so hässlich . Gott musste sofort wieder das Licht ausmachen , nachdem er gesagt hatte , es werde Licht .
Deine Mutter ist so hässlich . Sie hat Hausverbot im Spie...
Deine Mutter ist so hässlich . Sie hat Hausverbot im Spiegellabyrinth.
Deine Mutter ist so hässlich . Wenn sie einen Bumerang wi...
Deine Mutter ist so hässlich . Wenn sie einen Bumerang wirft , weigert der sich zurückzukommen.
Deine Mutter ist so hässlich . Wenn sie strippt bekommt s...
Deine Mutter ist so hässlich . Wenn sie strippt bekommt sie Geld dafür, dass sie sich wieder anzieht !
Deine Mutter ist so hässlich da wird selbst das Happy Mea...
Deine Mutter ist so hässlich da wird selbst das Happy Meal traurig .
Deine Mutter ist wie Isaac Albeniz, datet nur Männer mit ...
Deine Mutter ist wie Isaac Albeniz, datet nur Männer mit riesengroßen... Flügeln!
Deine Mutter kann gut kochen.
Deine Mutter kann gut kochen.
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in...
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine .
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schre...
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit FACEBOOK !
Deine Mutter klaut Gratissocken bei Deichmann !
Deine Mutter klaut Gratissocken bei Deichmann !
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept .
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept .
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.
Deine Mutter lässt sich für 1 € auf dem Jahrmarkt in die ...
Deine Mutter lässt sich für 1 € auf dem Jahrmarkt in die Eier treten .
Deine Mutter lässt sich ihren Fingerabdruck patentieren.
Deine Mutter lässt sich ihren Fingerabdruck patentieren.
Deine Mutter liebt Kalorien . Sie gibt ihnen ein Zuhause .
Deine Mutter liebt Kalorien . Sie gibt ihnen ein Zuhause .
Deine Mutter macht drei Diäten gleichzeitig , weil sie vo...
Deine Mutter macht drei Diäten gleichzeitig , weil sie von einer nicht satt wird .
Deine Mutter macht piep beim Rückwärtslaufen !
Deine Mutter macht piep beim Rückwärtslaufen !
Deine Mutter mag dich nur wegen des Kindergeldes.
Deine Mutter mag dich nur wegen des Kindergeldes.
Deine Mutter nimmt bei " Wer wird Millionär " den Telefon...
Deine Mutter nimmt bei " Wer wird Millionär " den Telefonjoker und bestellt Pizza .
Deine Mutter nimmt kein Gramm ab und wird trotzdem THE BI...
Deine Mutter nimmt kein Gramm ab und wird trotzdem THE BIGGEST LOSER .
Deine Mutter ruft zum Duschen die Feuerwehr .
Deine Mutter ruft zum Duschen die Feuerwehr .
Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern , dass du so ein...
" Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern , dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen . Meint dieses: " Da haben Sie vollkommen recht . Sie hasst es , wenn ich ihre Sachen anziehe !"
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder .
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder .
Deine Mutter schmeißt Butter aus dem Fenster und schreit:...
Deine Mutter schmeißt Butter aus dem Fenster und schreit: „Butterfly!“
Deine Mutter schmeißt einen Pokémon-Ball auf den Boden un...
Deine Mutter schmeißt einen Pokémon-Ball auf den Boden und sagt: „Los, Pikachu, Donnerblitz!“
Deine Mutter sitzt im Getränkeautomaten und säuft die Res...
Deine Mutter sitzt im Getränkeautomaten und säuft die Reste .
Deine Mutter so: Henri, man VÖGELT NICHT MIT VÖGELN!
Deine Mutter so: Henri, man VÖGELT NICHT MIT VÖGELN!
Deine Mutter spielt die Kugel in Indiana Jones !
Deine Mutter spielt die Kugel in Indiana Jones !
Deine Mutter steht vor KiK und schreit : " Ich bin billig...
Deine Mutter steht vor KiK und schreit : " Ich bin billiger ."
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich .
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich .
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsa...
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt .
Deine Mutter wohnt in Frankfurt, freut sich an Weihnachte...
Deine Mutter wohnt in Frankfurt, freut sich an Weihnachten über Schnee. Deine Mutter lässt die Seife fallen, so wie Susanne P!
Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.
Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kel...
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous . Ein letzter Versuch : " Sie sind das netteste Mädchen , das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen ?" " Wenn es weiter nichts ist ," die Kellnerin verschwindet in der Küche , um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte , klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling : " So , jetzt haben sie etwas ganz Persönliches , ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen !"
Denen habe ich 's aber gegeben !", sagte der Steuerzahler...
"Denen habe ich 's aber gegeben !", sagte der Steuerzahler , als er das Finanzamt verließ .
Denken verboten
Ich kann gut mit Menschen umgehen — aber mit Denken hab ich’s nicht so.
Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länge...
Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länger verheimlichen. Seine Mutter ist gerade am Kochen, als Dennis in die Küche kommt und sagt: „Mama, ich muss dir was sagen. Ich bin schwul!“ „Aha“, erwidert seine Mutter ungerührt. „Heißt das, du hattest schon mal Sex mit einem Mann?“ Dennis nickt verlegen. „Aha“, meint seine Mutter wieder. „Und hattest du auch Oralsex mit ihm?“ Dennis wird rot, nickt aber wieder. „Aha. Und hast du das Zeug auch geschluckt?“ Dennis würde am liebsten im Boden versinken, nickt aber wieder. Da haut ihm seine Mutter mit dem Kochlöffel eine runter und schreit: „Wage es nie wieder, an meinem Essen herumzumeckern!“
Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin ...
Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“
Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte...
Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“ Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und ...
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor . " Wissen Sie schon , was ich heute erlegt habe ?" " Ja , ja ", winkt der Arzt ab , " war schon bei mir in Behandlung ..."
Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich i...
Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch . Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: " Irre , sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen !"
Der Apfelbaum
Lehrer: "Wer hat gestern Äpfel von meinem Apfelbaum geklaut?" Fritzchen: "Ich verstehe hier hinten nichts!" Der Lehrer setzt ihn nach vorn. Fritzchen: "Wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Lehrer: "Hier hinten versteht man wirklich nichts ..."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene : " Si...
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene : " Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören . Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte !"
Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker m...
Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.
Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten : " So , nun woll...
Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten : " So , nun wollen wir mal die Reflexe testen . Bitte sehr , die Rechnung !"
Der Arzt spricht zum Patienten : " Trinken Sie mal 4 Woch...
Der Arzt spricht zum Patienten : " Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol , dann sehen wir , ob sich ihre Krankheit bessert." " Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann , ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient .
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen . Er untersucht...
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen . Er untersucht den Patienten : " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht ?" " Nein , Herr Doktor , ist es denn wirklich so schlimm ?" " Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten !" " Heißt das , dass es mit mir zu Ende geht ?" " Das nicht , aber ich will nicht der einzige sein , der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."
Der Arzt zum Patienten : " Herr Meier , Ihr Husten hört s...
Der Arzt zum Patienten : " Herr Meier , Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an ." " Kein Wunder , ich übe ja auch Tag und Nacht !"
Der Arzt zum Patienten : " Leider kann ich die Ursache Ih...
Der Arzt zum Patienten : " Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden , aber vielleicht liegt es am Alkohol ." " Gut , dann komme ich wieder , wenn Sie nüchtern sind !"
Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren . ...
Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren . Auf einmal sieht der Bauer , wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau : " Du , das würde ich auch gern mal wieder machen " Sagt sie trocken : " Dann mach es doch , es sind doch deine Kühe !"
Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld . Plötzlich ...
Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld . Plötzlich zieht ein Gewitter auf und ein Blitz fährt 10 Meter neben ihnen in den Boden . "Na!" Ruft der Bauer erbost gegen den Himmel . Sie gehen weiter , als wiederum ein Blitz nur 5 Meter neben ihnen einschlägt. "NA!" Schreit der Bauer zornig empor. Da zuckt auch schon der nächste Blitz herunter und trifft die Bäuerin voll , nur ein kleines Häufchen Asche bleibt von ihr zurück . Da ruft der Bauer erfreut : "Na, also!"
Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug .
Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug . Fragt ein Urlauber : " Warum nehmen Sie nicht den Traktor ?" "Damit das verwöhnte Biest endlich begreift , dass das Leben nicht nur aus Sex besteht ."
Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spaziere...
Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren . Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich . Er nickt höflich zurück . Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder , sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück . Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint : " Herr Doktor , erkennen Sie mich denn nicht wieder ? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin !" " Oh , entschuldigen Sie bitte ", meint der Mediziner . " Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt !"
Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anw...
Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten : " Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin , dann fliegen wir alle in die Luft ." " Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können ."
Der Deutschlehrer trägt vor : " Ich gehe , du gehst , er ...
Der Deutschlehrer trägt vor : " Ich gehe , du gehst , er geht , wir gehen , ihr geht , sie gehen . Fritzchen , kannst du mir sagen , was das bedeutet ?" " Tja , Ich würde sagen , alle sind weg !"
Der Dirigent zu seinem Orchester : " Alle Bläser , die no...
Der Dirigent zu seinem Orchester : " Alle Bläser , die noch keinen Ständer haben , gehen bitte hoch und holen sich einen runter ."
Der Dönerladen hat angerufen . Deine Mutter dreht sich ni...
Der Dönerladen hat angerufen . Deine Mutter dreht sich nicht mehr .
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg : "...
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg : " Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen , dass niemand mitgekriegt hat , dass du nicht betrunken warst."
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht .
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht . Fragt ihn ein Freund : " Was ist denn los mit dir ?" " Ich mache mir Sorgen um meine Frau ." " Was hat sie denn?" " Das Auto ."
Der Emil starrt in der Straßenbahn andauernd in den weite...
Der Emil starrt in der Straßenbahn andauernd in den weiten Ausschnitt einer Blondine. Sagt die: „Sag mal, wenn du nicht wegschaust, bekommst du eine von mir!“ Darauf der Emil: „Ui echt? Und wer kriegt dann die andere?“
Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast . Er darf mit bei i...
Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast . Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen . Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum . "Kscht", zischt Oma , " heute nicht . Geh in die Küche und trink noch ein Bier ." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht. Heute nicht ", wird Oma langsam böse . " Geh in die Küche , da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank. Trink die ." Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen . Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma : "Siehste! Hättest du ihn mal rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen !"
Der Eugen und die Erna betrachten alte Familienfotos. Sag...
Der Eugen und die Erna betrachten alte Familienfotos. Sagt die Erna: „Es ist furchtbar! Ich sehe mir ja auf keinem Bild ähnlich!“ Darauf der Eugen: „Ja, dann sei doch froh!“
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihn...
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen . Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm , zieht es sich im Schlafzimmer an , bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer , wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf : " Vom Walde draußen komm ich her ." " Ich muss euch sagen , es weihnachtet sehr ," " und überall auf den Tannenspitzen ," " sah ich die goldenen Lichtlein blitzen ." Darauf die Tochter : " Mama , ist Papa wieder mal besoffen ?"
Der Formular-Dschungel
Beamter zum Antragsteller: ‚Dies hier ist kein Formular – das ist ein Abenteuerroman.‘
Der Frauenarzt zur Nonne: „Das Resultat ist eindeutig, si...
Der Frauenarzt zur Nonne: „Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!“ Darauf die Nonne: „Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren.“
Der Freund zur Witwe : " Warum hast du seine Asche in ein...
Der Freund zur Witwe : " Warum hast du seine Asche in eine gläserne Urne getan ?" "Ach, er hat immer so gern aus dem Fenster geschaut ..."
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären , das Eic...
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären , das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen . " Hey ", schimpft der Fuchs " ihr wisst genau , wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker !" Betroffenheit bei den Dreien " Ja , tut uns voll leid , kommt nie wieder vor ." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald . Dem Bären geht ’s ganz beschissen , dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert , nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne . " Hase , was hab ich dir gesagt ? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker !" " Ja , sorry ", lallt der Hase " morgen wird alles besser ." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder , der Bär ist wieder topfit , sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse . Nur der Hase ist nicht mehr da . Der Fuchs fängt an ihn zu suchen , und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich – unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. " Hase !" schreit der Fuchs , " wie oft soll ichs dir noch sagen ? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker !" Darauf lallt der Hase : " Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal ."
Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist :
Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist : Frauen können nur noch solange telefonieren , wie der Akku reicht .
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: " NE...
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: " NEIN ", sagt der Portier , " das haben wir nicht . Ganz bestimmt nicht . Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht ." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel : " Natürlich , das haben wir , und das werden wir auch morgen haben . Und wenn es nicht reicht , besorgen wir Neues ." Und dann flüstert er dem Portier zu : " Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist , sie Trottel ! Was will der Mann überhaupt ?" " Er fragt , ob wir schlechtes Wetter haben ."
Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen...
Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur erklärt ihm die Szene : "Also, sie stehen auf dem Balkon , haben eine Rose in der Hand . Sie riechen daran und sagen kurz : 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten !' Verstanden ?" Am Abend der Auftritt des jungen Mannes . Er hebt die Hand , riecht kurz und sagt seinen Text . Die Zuschauer toben vor Lachen . " Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben ", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse. "Ach ja ?" zischt der Regisseur . " Sie Idiot , Sie haben die Rose vergessen !"
Der Karl geht mit dem Jürgen spazieren. Vor ihnen geht ei...
Der Karl geht mit dem Jürgen spazieren. Vor ihnen geht eine sehr dicke, kräftige Frau. Plötzlich fällt sie um. Sagt der Karl: „Trag sie schnell in den Schatten, sonst bekommt sie noch einen Hitzschlag!“ Sagt der Jürgen: „Die kann ich nicht tragen! Die ist viel zu schwer!“ – „Dann geh halt zweimal, Du Depp!“
Der kleine „Verpiss dich, mein Name geht dich nichts an“ ...
Der kleine „Verpiss dich, mein Name geht dich nichts an“ möchte gerne aus dem Kinderparadies geholt werden.
Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzi...
Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern . "Na sowas" empört er sich " und mir verbieten sie , in der Nase zu bohren ."
Der kleine Manni geht in den Puff .
Der kleine Manni geht in den Puff . Die Puffmutter schickt ihn direkt nach Hause : " Geh erst mal in den Wald . Üb' an den Bäumen . Und komm wieder wenn du erwachsen bist ." Ein Jahr später steht Manni wieder vor der Puffmutter , die weist ihn wieder ab : " Geh erst mal in den Wald . Üb' an den Bäumen . Und komm wieder wenn du erwachsen bist ." Irgendwann ist Manni erwachsen und darf endlich ran. Seine Auserwählte liegt bereits mit gespreizten Beinen vor ihm. Manni greift in die Tasche , holt einen Beutel mit Erdnüssen hervor und streut sie der Frau vor die Muschi . Die fragt total verwundert , was das denn für eine neue Variante sei . " Erst das Eichhörnchen raus , nochmal lass ich mir nicht in den Schwanz beißen !"
Der kleine Sohn fragt den Vater , was Politik sei . Der V...
Der kleine Sohn fragt den Vater , was Politik sei . Der Vater meint : " Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie . Ich bringe das Geld nach Hause , also nennen wir mich Kapitalismus . Deine Mutter verwaltet das Geld , also nennen wir sie die Regierung . Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl , also bist du das Volk . Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder , der noch in den Windeln liegt , ist die Zukunft . Hast du das verstanden ?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden . In der Nacht erwacht er , weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit . Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer , doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken . Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett . Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören . So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter . Am Morgen fragt ihn sein Vater , ob er nun wisse , was Politik sei . Der Sohn antwortet : " Ja , jetzt weiß ich es . Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse , während die Regierung schläft . Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße !"
Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er ziel...
Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht. Da meint der Jäger: „Oh, euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen?“
Der Lehrer fragt, wer einen Satz mit Punkt kennt. Fritzch...
Der Lehrer fragt, wer einen Satz mit Punkt kennt. Fritzchen meldet sich und sagt: „Meine große Schwester ist schön – Punkt.“ Kennst du auch einen Satz mit Komma?“, fragt der Lehrer danach. Fritzchen sagt: „Meine große Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist.“ „Wenn du jetzt noch einen Satz mit Strichpunkt aufsagst“, meint der Lehrer, „dann kriegt du eine Eins von mir!“ Fritzchen legt los: „Da meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Komma – geht sie auf den Strich – Punkt!“
Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände „le...
Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände „ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden“ sprechen. Er fragt die Klasse: „Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?“ Als keine Antwort kommt, erklärt er: „Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?“ Da meldet sich Fritzchen und sagt: „Dann ist er erledigt!“
Der liebe Gott erschuf den Mann und sah , dass es gut war .
Der liebe Gott erschuf den Mann und sah , dass es gut war . Dann erschuf der liebe Gott die Frau , und als er sah , was er angerichtet hatte , sorgte er für Alkohol und Tabak .
Der Malermeister im Arbeitsamt : " Ich brauche dringend e...
Der Malermeister im Arbeitsamt : " Ich brauche dringend eine Arbeitskraft , habt ihr jemanden für mich ?" " Tut uns Leid , aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen ." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu : " Für ein oder zwei Wochen wird 's schon gehen ." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt : " Wie läuft 's denn mit dem Gynäkologen ? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler , der einen Job sucht ." Darauf der Malermeister : " Kommt nicht in Frage , das ist mein bester Mann . Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung , da waren die Leute nicht zu Hause . Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert !
Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitt...
Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau. Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann. Entsetzt fragt der Ehemann: „Wer sind denn Sie?“ – „Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen.“ – „Und warum haben Sie dann keine Kleider an?“ – „Diese gefräßigen Mistviecher!“
Der Mann starrt auf die Heiratsurkunde, dreht sie mehrfac...
Der Mann starrt auf die Heiratsurkunde, dreht sie mehrfach um und wieder zurück. Darauf die Frau: „Sag mal, suchst du was? Hast du etwa wieder unseren Hochzeitstag vergessen?“ Darauf der Mann: „Nein, ich suche das Verfallsdatum!“
Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, A...
Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, April, April!" Die Frau: "Mai, Juni, Juli, August, September!"
Der Morgenschiss ist gewiss, auch wenn es erst am Abend ist.
Der Morgenschiss ist gewiss, auch wenn es erst am Abend ist.
Der neue Chef hat des Gefühl , dass seine Mitarbeiter ihn...
Der neue Chef hat des Gefühl , dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren . Um allen klar zu machen , wer der Herr im Haus ist , hängt er ein Schild an seine Bürotür : " Ich bin der Chef ." Als er von der Mittagspause zurück kommt , hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür : "Ihre Frau hat angerufen . Sie will ihr Schild zurück ."
Der neue Reitschüler muss Kfz-Mechaniker sein !" sagt der...
" Der neue Reitschüler muss Kfz-Mechaniker sein !" sagt der Reitlehrer zu seinem Kollegen . " Wie kommst du auf die Idee ?" " Ich weiß nicht , aber er kriecht immer unter das Pferd , wenn es stehen bleibt !"
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten .
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten . " Was ist denn mit dir los ?", fragt sein alter Freund . "Ach weißt du ", stöhnt der Ehemann , " ich komme gestern Abend nach Hause , läute, die Tür wird geöffnet , der Flur ist dunkel , ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie küssen ." "Na und ?", fragt der Freund . " Es war nicht das Zimmermädchen . Es war meine Frau !" Sie stößt mich sanft von sich und sagt : " Bitte nicht jetzt Liebling , mein Mann muss gleich kommen !"
Der Ober zu Krause : " Haben Sie denn nicht gemerkt, dass...
Der Ober zu Krause : " Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist ?" " Sie irren sich , Herr Ober . Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!"
Der Opa ist gestorben . Die Enkelin fragt die Oma , wie d...
Der Opa ist gestorben . Die Enkelin fragt die Oma , wie das passiert sei . Die Oma offenbart der Enkelin : " Tja , meine Kleine , der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben ." Die Enkelin völlig entsetzt : " Was , in eurem Alter habt ihr noch Sex ?" Darauf die Oma : "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut , immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus !" Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach . Darauf wieder die Großmutter : "Jaja, wie schon gesagt , beim Ding rein und beim Dong wieder raus , und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre , dann wär der Opa noch am Leben !"
Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sau...
Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna . Er ist ganz begeistert . Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu : " Das ist ja so entspannend hier . Diese Sauna gefällt mir , das sollten wir öfter machen . Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen ." Der Kardinal wird hochrot : " Das geht nicht , heiliger Vater !" " Warum denn nicht ?" " Morgen ist hier gemischte Sauna ." "Ach die paar Protestanten stören mich nicht ."
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Ka...
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen sie mich mal ans Steuer.“ Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater…“ Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100…. Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“ „Ja und, dann kassieren Sie halt…“ „Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“ „Na und, auch wenn es ein Minister ist, kassieren Sie endlich.“ „Aber er ist noch viel wichtiger!“ „Ja, wer ist er denn?“ „Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von...
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt . Die Flucht ist ausgeschlossen . Da fällt er auf die Knie , schließt die Augen und betet: " Oh Herr , verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade ! Befiehl diesen Löwen , sich wie echte Christen zu verhalten !" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten : " Komm Herr Jesus , sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast ."
Der Postbote steht mit einem Päckchen vor der Wohnungstür...
Der Postbote steht mit einem Päckchen vor der Wohnungstür und klingelt. Die gerade noch badende junge Frau kommt schnell aus der Wanne. Ohne sich etwas überzuziehen, eilt sie zur Tür und schaut durch den Türspion ohne etwas zu sagen. Der Postbote guckt zur gleichen Zeit weiter unten durch den Briefschlitz in der Tür und fragt: „Na mein kleiner Wuschelkopf – ist denn deine Mami zu Hause?“
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grü...
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten!“?
Der Pro ist am verzweifeln , die junge , blonde Anfängeri...
Der Pro ist am verzweifeln , die junge , blonde Anfängerin lernt es einfach nicht . " Letzter Versuch ! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln , als wäre es das ' Beste Stück ' Ihres Freundes ." Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor . Der Trainer ist begeistert . " Ganz toll wie Sie das machen , genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen !"
Der Puff verkauft seinen Papagei , weil der nie ein Wort ...
Der Puff verkauft seinen Papagei , weil der nie ein Wort spricht . Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party . Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft : " dich kenne ich , dich kenne ich , dich kenne ich , aber die Nutten hier sind alle neu !"
Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten . " Hab...
Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten . " Haben Sie dem Schuldner Ihre Rechnung vorgelegt?" " Aber ja , er meinte, ich solle mich damit zum Teufel scheren ." " Aha , und was taten Sie dann ?" " Ich kam natürlich eiligst zu Ihnen, lieber Herr Anwalt !"
Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt...
Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans. Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. „Wer kann mir das übersetzen?“ Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: „Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen.“ Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht. „Entschuldigung,“ meint Hans verlegen, „dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt.“
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunke...
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug , Marke Leopard , im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen. Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen , und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen .
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien...
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: „Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt.“ Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: „Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Straßenbahn!“
Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen. „Wie ko...
Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen. „Wie konnten Sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei?!“, schimpft der Förster aufgebracht. „Ich dachte, das Biest blufft!“
Der Spiegel schaudert, wenn er deine Mutter sieht. Nicht ...
Der Spiegel schaudert, wenn er deine Mutter sieht. Nicht nur, weil sie so hässlich ist, sondern auch, weil sie bei jedem Schritt ein Erdbeben auslöst.
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit,...
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen . Eines Tages kommt der Vater runter , als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt . " Stefan , klopf doch bitte keine Nägel in die Wand " " Das ist kein Nagel , Dad. Das ist ein Wurm . Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht " " Weißt du was Sohn ", meint Vater mit plötzlichem Interesse , " du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto ." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt , stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt . "Dad, wozu die Autos ", fragt er . " Oh , die sind beide für dich , mein Sohn . Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter "
Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben , al...
Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben , also macht der Chef sich auf , einen neuen zu suchen . Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ , der nach Alkohol stinkt . Da denkt sich der Chef des Weinguts: " Der will bestimmt nur gratis saufen . Wie werd ich den möglichst schnell wieder los ?" Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann : " Rotwein , ein Merlot, 5 Jahre alt . Sehr frisch im Geschmack ." Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen . Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest : " Weißwein . Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt . Sehr säurearm." Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder . Dieses gibt er dem Mann zum probieren . Dieser überlegt kurz und sagt dann : " Blond , 26 Jahre alt , im dritten Monat schwanger ... und wenn Sie mir den Job nicht geben sag ich ihrer Frau von wem !"
Der Vater bekommt zu Weihnachten einen Lügendetektor. Imm...
Der Vater bekommt zu Weihnachten einen Lügendetektor. Immer wenn jemand lügt macht er „Piep!“ Der Sohn kommt nach Hause. Der Vater fragt: „Wo warst du denn so lange?“ Fritzchen: „In der Schule!“ „Piep!“ Fritzchen: „Na gut, ich war im Kino!“ „Piep!“ Fritzchen: „Ok, ich war in der Bar ein Bier trinken!“ Vater entsetzt: „Unglaublich! In deinem Alter habe ich sowas nie getan!“ „Piep!“ Mutter zum Vater: „Typisch dein Sohn!“ „Piep!“
Der Vater fragt seinen zehnjährigen Sohn: „Sag mal, hast ...
Der Vater fragt seinen zehnjährigen Sohn: „Sag mal, hast du schon von den Bienchen und Blümchen gehört?“ Der Junge fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte erzähl mir das nicht!“ Verwirrt fragt der Vater, warum sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren habe ich von dir gehört, dass es auch keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren habe ich schließlich erfahren, dass es auch keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene gar nicht wirklich vögeln, habe ich ja gar nichts mehr, auf das ich mich freuen kann!“
Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und find...
Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor , wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt . Er stellt sie sofort zur Rede : "Sagmal spinnst du ! So geht das aber nicht ! Du altes Ferkel !" Da sagt die Tochter : " Ruhig Papa , dieses Ding ist das Beste , was es gibt . Denn es befriedigt mich , kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen ." Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben , dass sie garnicht so unrecht hat . Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen . Sie ist außer sich vor Wut und kreischt : " Du tickst wohl nicht richtig , du bist doch nicht ganz sauber !" Ihr Mann antwortet ganz cool : " Ich werd' ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen , oder ?"
Der Vater schimpft mit seinen kleinen Sohn und fragt: „Wa...
Der Vater schimpft mit seinen kleinen Sohn und fragt: „Warum ist die große Fensterscheibe im Wohnzimmer kaputt?“ Sagt der Sohn: „Beim Reinigen meiner Steinschleuder hat sich versehentlich ein Schuß gelöst!“
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: „Wei...
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: „Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?“ Der Sohn weinend: „Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!“
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und scha...
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und schaut dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ – „Wie kannst du das wissen?“ fragt seine Frau verwundert, „Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe!“ Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen!“, entgegnet er, „Es ist noch etwas drin.“
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieh...
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn . " Der Junge hat Geld genommen !" " Wie kannst du das wissen ?" widersprach seine Frau " es könnte ja auch sein , dass ich es genommen habe ." Der Vater schüttelt den Kopf . " Ausgeschlossen ," entgegnet er , " es ist noch etwas drin ."
Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugt...
Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause . "Lydia, Schatz , hol ' mir bitte sofort einen Arzt ! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen ." Der Arzt nach der Untersuchung : " In erster Linie möchte ich Ihnen raten , den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen ."
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wa...
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens , fragt : " Alkohol , Zigaretten ?" Der Fahrer winkt ab : " Nein , bitte zwei Kaffee !"
Dick und Doof gehen zum Bäcker . Dick geht rein . Doof wa...
Dick und Doof gehen zum Bäcker . Dick geht rein . Doof wartet draußen . Dick : "1000 Brötchen bitte !" Verkäuferin : " Sind sie doof ?!" Dick : " Nein ich bin Dick . Doof wartet draußen ."
Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett....
Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Sie treibt ihren Liebhaber an: „Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht.“
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“ Der Ehem...
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“ Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“ Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“ Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Se...
Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Seite nicht gut ist. Komm, Yoda, lass es einfach und iss deinen Toast.
Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird...
Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird, ist der Durchfall von Donald Trump.
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause...
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer . Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: " Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus !" Erregter sagt sie : " Und nun meine Hose , schnell !" Dann noch lauter : " Und jetzt meinen BH , los !" Zuletzt schreit sie zitternd: " Den Slip auch , sofort ! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden !"
Die Frau zum Mann : " Guter Sex findet im Kopf statt."
Die Frau zum Mann : " Guter Sex findet im Kopf statt." Er : " Gut , dann öffne mal den Mund !"
Die Galaxie putzt und dann geht sie zu einer anderen Gala...
Die Galaxie putzt und dann geht sie zu einer anderen Galaxie und sagt: "Ich bin ein Popo."
Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussio...
Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.
Die hübsche Studentin zum Professor : " Glauben sie mir ,...
Die hübsche Studentin zum Professor : " Glauben sie mir , ich würde alles tun , um dieses Examen zu bestehen . Ich meine wirklich alles ." Der Professor hakt nach : " Wirklich alles ?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen , wobei sie haucht: " Alles ." Da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen ?"
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt . " ...
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt . " Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen." Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer , Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts . Da fragt die Lehrerin : " Fritzchen , kennst du denn kein Gewürz ?" Fritzchen : " Nein ." " Gut ", sagt die Lehrerin , " dann helfe ich dir ein bisschen : " Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier ." Fritzchen überlegt und sagt : " Nivea Creme ."
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie , blei...
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie , bleibt an der Tür stehen und ruft laut : " Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen ." Alles ist starr . Der Drogist fängt sich am schnellsten : " Erstens ", sagt er , " schreit man nicht so . Zweitens ist das nichts für kleine Kinder , und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei ." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: " Erstens ", gibt sie zurück , " hab ' ich in der Schule gelernt , dass man laut und deutlich sprechen soll . Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder , sondern GEGEN kleine Kinder . Und drittens geht das den Vati gar nichts an , die sind nämlich für die Mami , sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca !"
Die Kündigung
Ihre Art, mir zu antworten, ist mutig, couragiert, ehrlich — Sie sind entlassen!
Die Künstlerin hat ein neues Bild gemalt und bittet einen...
Die Künstlerin hat ein neues Bild gemalt und bittet einen Idioten, es einzurahmen. Da fragt dieser nach: „Wie hätten Sie’s denn gern? Süßrahm oder Sauerrahm?“
Die Lehrerin fragt die Schüler wie ihre Eltern heißen :
Die Lehrerin fragt die Schüler wie ihre Eltern heißen : "Na, Lisa wie heißt denn deine Mutter ?" Lisa : " Mama !" Lehrerin : " Das ist doch kein Name ! Hmm ... Wie nennt dein Papi deine Mama ?" " Schatz , du hast die Haare schön ."
Die Lehrerin fragt Fritzchen : " Wie hieß noch mal die Ha...
Die Lehrerin fragt Fritzchen : " Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland ?" Fritzchen ist empört : " Sie sind aber vergesslich . Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt , dass ich es nicht weiß !"
Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Kl...
Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag , dass sie Schalke-Fan ist . Als sie fragt , wer ebenfalls Schalke-Fan sei , melden sich alle Schüler . Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht . " Warum meldest du dich denn nicht ?" fragt die Lehrerin . " Weil ich kein Schalke-Fan bin ." sagt die Kleine . " So , und zu welchen Verein hältst du dann ?" " Ich bin BVB-Fan – und ich bin stolz darauf !" antwortet das Mädchen . " BVB ? Um Himmels Willen , warum denn Borussia Dortmund ?" will die Lehrerin wissen . " Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch . Und die sind beide BVB-Fans , also bin ich auch BVB-Fan !" " Aber mein Kind " versucht die Lehrerin zu erklären , " man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen . Stell dir vor , deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann ?" " Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter ...
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke . Die Frau hebt den Kopf und sagt : " Schnell ! Ins Badezimmer ! Mein Mann kommt !" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett . Als sie gerade wieder zurück rollt , kommt ihr Mann rein . " Was machst du da nackt auf dem Bett ?" " Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen , weil ich so große Lust auf dich habe ." Der Mann sagt : " Ich muss nur schnell pinkeln , dann bin ich bei dir ." Die Frau gerät in Panik , weiß aber nichts zu sagen , dass ihren Mann aufhalten könnte . Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann , der , ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. " Was machen Sie da ?" fragt er . " Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern ." " Aber Sie sind ja ganz nackt !" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt : "Diese kleinen Bastarde !"
Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und...
Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken : "Oah ist das ein Arsch !" Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht .
Die Moni möchte einen Jungen kennenlernen. Weil sie weiß,...
Die Moni möchte einen Jungen kennenlernen. Weil sie weiß, dass ihre Freundin Lisa einen Bruder in ihrem Alter hat, fragt sie einfach sie. Lisa: „Ja, ich habe einen Bruder, du wirst ihn lieben, er sieht aus wie aus einem Gemälde.“ Moni findet, dass das gut klingt, und verabredet sich mit Lisas Bruder. Als sie sich dann aber mit ihm trifft, entspricht er alles andere als ihren Erwartungen. Er hat X-Beine, eine Nase groß wie die eines Elefanten, schielt in zwei verschiedene Richtungen und seine Haare stehen ungekämmt vom Kopf ab. Moni ruft natürlich wütend Lisa an: „Du sagtest, er sähe aus wie aus einem Gemälde!“ Lisa: „Kann ich ja nicht wissen, dass du nichts von abstrakter Kunst verstehst.“
Die Müllabfuhr holt den Müll. Die GEZ bringt den Müll.
Die Müllabfuhr holt den Müll. Die GEZ bringt den Müll.
Die Oma geht mit Fritzchen durch die Fußgängerzone, als s...
Die Oma geht mit Fritzchen durch die Fußgängerzone, als sie an einem Sexshop vorbeikommen. Auf einem Schild liest Fritzchen laut vor: „Sexy Girls“. Die Oma schiebt ihn verdattert weiter: „Das heißt auf deutsch ‚Guten Tag'“. Schließlich kommen Sie an einem Kleidungsgeschäft vorbei, das in großen Lettern wirbt: „Neue Stringtangas eingetroffen!“ – „Was sind Stringtangas?“ will Fritzchen wissen. „Ähm, das sind Mäntel.“ antwortet die Oma verlegen. Auf dem Heimweg kommen Sie an einem Bordell vorbei, auf dem unverhohlen geworben wird: „Poppen bis es qualmt!“ Bevor Fritzchen überhaupt etwas sagen kann, lügt Oma aus Verlegenheit: „Poppen ist wie Kochen!“ Am Abend erwartet die Oma sehr vornehme Freunde zum Essen und als es klingelt schickt sie Fritzchen zur Tür, weil sie noch in der Küche die letzen Vorbereitungen trifft. Fritzchen öffnet die Tür: „Oh, sexy Girls! Kommen Sie doch herein und legen die Stringtangas ab. Oma ist noch in der Küche beim Poppen.“
Die Oma schenkt Fritzchen zwei Euro und sagt: „Die Münze ...
Die Oma schenkt Fritzchen zwei Euro und sagt: „Die Münze ist nagelneu und glänzend!“ Da erwidert Fritzchen: „Ein alter, schmutziger 50 Euro-Schein hätte es auch getan!“
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch : " Mu...
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch : " Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch : " Nein , das ist mein Bruder . Mir musst du einen blasen !
Die Rodeostellung : Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr ,...
Die Rodeostellung : Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr , sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein , halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage : "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten ." Dann musst du versuchen , länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben .
Die Sekretärin : " Herr Direktor , ich habe eine neue Ste...
Die Sekretärin : " Herr Direktor , ich habe eine neue Stellung ." Direktor : " Prima , schließen sie die Tür ab ."
Diesen Moment, wenn du bei der Party unbedingt furzen mus...
Diesen Moment, wenn du bei der Party unbedingt furzen musst und du dabei in die lauteste Ecke gehen musst.
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem...
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem „Hallo?“ rufst, falls ein Einbrecher höflich antwortet.
Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, di...
Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, dich versprichst, neu anfängst, dich wieder versprichst und dann einfach gar nichts mehr schickst.
Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden wil...
Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...
Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, nichts find...
Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, nichts findest, weggehst und 5 Minuten später nochmal zum SELBEN Kühlschrank gehst und ihn öffnest, so als hätte sich IRGENDWAS VERÄNDERT.
Dieser Moment, wenn man „Tschüss“ sagt und dann beide in ...
Dieser Moment, wenn man „Tschüss“ sagt und dann beide in die gleiche Richtung laufen.
Dietmar und Manfred sitzen im Restaurant. „Ich wette um z...
Dietmar und Manfred sitzen im Restaurant. „Ich wette um zehn Euro“, sagt Dietmar, „dass ich eine Schüssel mit lebendigen Fliegenmaden aufesse!“ „Abgemacht!“ sagt Manfred. Aus der Tonne mit den verwesten Fleischabfällen lassen sie sich eine Schüssel randvoll mit Maden bringen, und Dietmar beginnt zu essen. Er isst und isst und isst, doch kurz bevor er fertig ist, schüttelt er den Kopf und meint: „Nein, ich kann nicht weiter essen, ich ekle mich zu sehr.“ „Aber du hast es doch beinah geschafft.“ entgegnet Manfred, „Ein, zwei Löffel noch, und du hast die Wette gewonnen.“ „Nein“, sagt Dietmar, „es ist einfach zu eklig. Schau, hier ist ein Haar im Essen!“
Dings-Bums
Fritzchen sieht eine Packung Kondome im Einkaufswagen. "Papa, was ist das für ein Dings-Bums?" Vater: "Das ist ein Bums-Dings!"
Donut-Liebling
Warum lieben Basketballer Donuts? – Weil sie sie dunk-en.
Dreckspatz
Fritzchen kommt total dreckig vom Spielplatz. Seine Mutter: "Fritzchen, du siehst aus wie ein Schwein. Und dreckig bist du auch noch!"
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich :
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich : Sagt die Erste : " Ich leb im Mund , da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber ." Sagt die Zweite : " Ich wohn im Ohr , da kommt jede Woche ein Wattestäbchen , und macht sauber ." Sagt die dritte : " Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf , der weiß nicht , ob er rein oder raus will , und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll ." Da platzt es aus der Ersten raus : " Den Scheißkerl kenn ich !"
Drei Frauen spielen ein Spiel , einfach so , zum Zeitvert...
Drei Frauen spielen ein Spiel , einfach so , zum Zeitvertreib . Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten . Sagt die erste : " Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück ." "Na klar , du bist Pilotin !" Sagt die zweite : " Ich rette vielen Menschen das Leben ." Nach kurzer Überlegung meinen die anderen : " Hm , du bist Ärztin ." Nun ist die dritte an der Reihe . " Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer ." Die anderen beiden werden rot und fragen : " Bist du Prostituierte ?" Sie : " Nein , ich bin Beamtin ."
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute ...
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Wie vereinbart treffen sie sich nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus; nur einer fehlt. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. „Das war eigentlich ganz einfach!“ sagt er, „Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat’s dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.“ Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. „So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat’s dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.“ Auf den dritten Jäger warten sie eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt; total eingebunden und blutüberströmt. „Was ist denn mit dir passiert?“ sagen die beiden Wartenden. „Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat’s dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da.“
Drei Leute schauen aus dem Fenster. Ganz oben Niemand, da...
Drei Leute schauen aus dem Fenster. Ganz oben Niemand, dann Blöd, dann Keiner. Niemand spuckt blöd auf den Kopf. Dieser ärgert sich und geht zur Polizei: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen!“ Fragt der Polizist: „Sind sie blöd?“ Der antwortet: „Ja, höchstpersönlich!“
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingeset...
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach zwanzig Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach zwanzig Minuten wieder: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren zwanzig Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober, aber was ist mit den Keksen?“
Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die...
Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe . Meint der erste : " Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause , obwohl wir gar kein Auto haben !" Darauf der zweite : " Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit , wo wir doch gar kein Garten haben !" Der Dritte : " Das ist ja gar nichts , meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim , obwohl sie genau weiß , dass ich nicht mitfahre!"
Du bist mir ja vielleicht ein Scherzkuchen!"
" Du bist mir ja vielleicht ein Scherzkuchen!" " Kuchen ? Du meinst Scherzkeks ?" " Nein , für einen Keks bist du zu fett !"
Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich d...
Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort. Troll, Basili...
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort. Troll, Basilisk, Todesser, Massenmörder, 50 Tote, Zerstörung, Mord, Versteinerung. Ist klar, Dumbledore.
Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei ...
Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Dunk oder gar nichts
Im Basketball: Entweder du dunkst — oder du bleibst unten und siehst beim Aufprall schwach aus.
Durch-scheinbar
Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie leicht zu durchschauen sind!
Durstiger Pitcher
Welcher Baseball-Spieler hält Wasser? – Der Pitcher.
Duschtuch-Chaos
Gibt’s in der Dusche auch Spiegel? – Ja. Für Spucktest und Muskelkontrolle.
Ebbe-Überraschung
Was war das Beste an meinem Strandurlaub? – Der Moment, als das Meer einfach verschwand.
Eckenstrategie
Trainer in der Ecke: ‚Wenn der Gegner nochmal trifft, sag einfach, der Wind hat ihm den Schlag geliefert.‘
Effizienz-Upgrade
Beamter A: ‚Ich arbeite effizienter als du.‘ – Beamter B: ‚Stimmt — deshalb dauert’s länger bei dir.‘
Effizienz-Upgrade
Ich arbeite voll. Ich auch — anders wäre der Job ja nicht zu ertragen.
Egal wie dicht du bist – Goethe war dichter !
Egal wie dicht du bist – Goethe war dichter !
Ehefrau : " Heinz , Du könntest wirklich mal den Keller a...
Ehefrau : " Heinz , Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen !" Ehemann : " Aber natürlich , das werde ich machen !" Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück . Sie : " Was ist denn los ?" Er : " Ich habe den Korkenzieher vergessen !"
Eigentlich schade , dass Sie uns verlassen . Sie waren wi...
" Eigentlich schade , dass Sie uns verlassen . Sie waren wie ein Sohn für mich ", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter , "aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen !"
Eigentlich war ich mir immer sicher , dass meine Frau tre...
" Eigentlich war ich mir immer sicher , dass meine Frau treu ist , aber jetzt habe ich doch bedenken ." " Wieso ?" " Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch den selben Briefträger !"
Eilmeldung bei Fox News: Air Force One ist in Mexiko abge...
Eilmeldung bei Fox News: Air Force One ist in Mexiko abgestürzt. Die gute Nachricht ist, alle haben überlebt. Die schlechte Nachricht: Trump wurde die Einreise in die USA verweigert, denn sein Ausweis wurde für ungültig erklärt, weil er an der Grenze zu Mexiko für tot erklärt wurde. Kommentar von Trump: „Fake News!“ Kommentar von Melania Trump: „Der soll erstmal in Mexiko seinen Rausch ausschlafen, jetzt bin ich Königin von USA!“
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau ...
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen . Trotz ihrem Alter von 57 Jahren , sind sich die beiden sehr sympathisch . Sie unterhalten sich lange , beginnen zu fummeln und zu knutschen . Dann meint sie : " Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht ?" Er antwortet : " Nein , aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis !" Sie sagt : " Komm mit mir nach Hause ; das wird deine Nacht !" Er denkt : " So geil , bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen – ein Traum ." Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten , ruft sie : Mutti , bist du noch wach ?"
Ein 80-Jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen .
Ein 80-Jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen . Als er gerade loslegen will , sagt diese: " Moment , nicht ohne Kondom !" Der antwortet verdutzt: " Warum , in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr !" Diese: " Aber vielleicht Salmonellen , bei den alten Eiern !"
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Ki...
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“
Ein Alkoholiker , ein Kettenraucher und ein Homosexueller...
Ein Alkoholiker , ein Kettenraucher und ein Homosexueller sterben alle an ihren Lastern . Da spricht am Himmelstor Petrus zu ihnen: "Na schön , ich gebe euch allen noch eine Chance , aber solltet ihr auch nur einmal eure Sünden wiederholen , dann wars das ." Auf einmal sind sie alle drei wieder lebendig . Der Alkoholiker sieht auf der Straße einen Penner mit einer Schnapsflasche sitzen , reißt ihm diese aus der Hand und säuft sich auf der Stelle tot . Der Kettenraucher sieht eine noch brennende Kippe auf dem Boden liegen , da sagt der Schwule : " So , wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot !"
Ein älterer Mann kommt zum Arzt . Der Arzt fragt während ...
Ein älterer Mann kommt zum Arzt . Der Arzt fragt während der Untersuchung : " Darf ich fragen , wie oft sie noch Sex haben ?" " Drei bis vier mal im Monat ." " Was ? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche !" "Naja, ich tu mein Bestes , aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."
Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf...
Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum. Sagt der Mann: „Sag mal, was machst du denn da?“ Sagt die Frau: „Ich suche meinen Kaugummi!“ „Der ist mir rausgefallen.“ Antwortet der Mann: „Dann nimm doch einen Neuen!“ Sagt die Frau: „Geht nicht! Die Zähne hängen dran!“
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstüc...
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse . Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken , dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut . Eine Weile ist es still , dann fragt der Alte verwundert : "Wofür zum Geier war denn das ?" Sie antwortet : " Für 45 Jahre schlechten Sex !" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl . Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke , dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt . " Warum hast du das getan ?", schreit sie ihn an . Er antwortet : " Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?"
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Knei...
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe. Sagt der Amerikaner: „Gib mir einen Hammer, und ich baue dir einen Flugzeugträger!“ Antwortet der Italiener: „Gib mir deine Tochter, und ich mache dir die Besatzung dazu!“
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kn...
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: „Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!“ Sagt der Italiener: „Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu.“
Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von ei...
Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Kollegen eingeladen und informiert sich darüber das man hier manchmal statt " Glück gehabt " auch " Schwein gehabt " sagt . Auf der Party kommt der Deutsche zu ihm und fragt : " Haben sie denn schon mit meiner Tochter getanzt." Der Ami : " Nein , dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt ."
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in...
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik . Der Anwalt erzählt : " Ich bin hier , weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles . Aber meine Versicherung bezahlte alles , ja es blieb sogar etwas übrig , so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann ." " Das ist aber ein Zufall ," sagt darauf der Ingenieur , " ich bin hier , da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut , dass ich mir nun den Urlaub leisten kann ." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt : " Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht ?"
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis...
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe . Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger , gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald . Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen . " Wie soll ich dich denn wissen lassen , wenn das Baby geboren ist ?" " Ganz einfach , sagt der Doktor , schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf , du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen . Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen ." Gesagt , getan . Als die Zeit der Entbindung gekommen ist , bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau , bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen , mit der sie nichts anfangen könne . Der Arzt eilt sofort nach Hause , nimmt die Karte an sich , liest sie durch und fällt tot um . Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat , sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald . " Hallo Dr. Feger . Hier ist es wunderschön . Herrliches Wetter , nette Leute und gutes Essen . Heute gab es Sauerkraut , Sauerkraut , Sauerkraut , zweimal mit Wiener , einmal ohne !"
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter se...
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: „Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.“ Darauf seine Frau: „Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!“ Er: „Wer spricht denn mit Dir?“
Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs . Auf ein...
Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs . Auf einmal steht er vor einem Baumstamm , der auf der Straße liegt . Er steigt aus , guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern . Er sieht einen Zwerg , welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien . Der Zwerg bedankt sich und sagt : "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch !" Der Mann überlegt kurz und antwortet : " Cool ! Ich wünsche mir , Rotkäppchensekt pinkeln zu können ." Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln , wann er will . Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau , was passiert ist . Die Frau ist begeistert und spricht : " Oh , Toll ! Warte , ich hol uns Gläser ." Der Mann lächelt und sagt : " Nein Liebling , heute trinkst du aus der Flasche !"
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau . Plötzlich klopf...
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau . Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster . " Präsident George Bush wurde entführt . Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn . Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln ." Autofahrer : " Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt ?" "Ca. 4-5 Liter ..."
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft...
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld, oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter ..."
Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. De...
Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter. „Wo hast du das Bier her?“, will der Chef wissen. Luigi antwortet: „Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit ‚Guten Tag, Witwe Maier!‘ Da sagte sie zu mir ‚Ich bin keine Witwe!‘ Darauf erwiderte ich ‚Wetten wir einen Kasten Bier?'“
Ein Bauer fragt einen Seemann: „Wo starb eigentlich Ihr V...
Ein Bauer fragt einen Seemann: „Wo starb eigentlich Ihr Vater?“ – „Auf dem Meer,“ antwortet dieser. – „Und Ihr Großvater?“ – „Der ertrank bei einem Schiffbruch!“ – „Wenn ich Sie wäre, würde ich nicht mehr zur See fahren“, erwidert der Bauer. Da fragt der Seemann den Bauern: „Wo starb denn Ihr Vater?“ „Im Bett,“ erklärt der Bauer. – „Und Ihr Großvater?“ – „Der starb natürlich auch im Bett!“ Da sagt der Seemann: „Wenn ich Sie wäre, würde ich nie mehr ins Bett gehen!“
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet...
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff . Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein . Für ein paar Kanadische Dollar kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut . Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus . Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint : " Hey , dein Teil ist spitze , das Geld geb’ ich dir gern , aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch ?" " Das war meine Frau ." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch . Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt : " Oh Mann , das war Obersahne, sag mir bitte – wer stand hinter dem Loch ?" " Das war meine Tochter ." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein , unser Freier das dritte Loch . Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "... Oahh ... Oooooaaahh ... Mann , sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Wand ?" " Das war meine Melkmaschine , die lässt nicht unter zwanzig Liter los !"
Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause . Jedesmal ste...
Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause . Jedesmal steht seine Frau hinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz . Da leiht sich der Geplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn . Die Bäuerin prügelt nun das Pferd , dieses schlägt aus , die Bauersfrau ist tot . Nach der Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern , warum er bei der Kondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aber immer wieder den Kopf schüttelte. " Ja ", sagt der Witwer , die Bäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte. Die Bauern aber fragten, hast du den Gaul noch , da sagte ich nein !"
Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch : " Ich bin ruinier...
Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch : " Ich bin ruiniert . Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht , er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen , und die andere Hälfte einlagern." "Na und ?" " Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"
Ein Bauernhof im Berner Oberland. Ein deutscher Tourist k...
Ein Bauernhof im Berner Oberland. Ein deutscher Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen (Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein!). Der Bauer überlegt nicht lange und geht auf den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: „Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“ Der Grossvater: „Nein, der Deutsche ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.“
Ein Beamter fragt einen Kollegen : " Wie war 's im Urlaub ?"
Ein Beamter fragt einen Kollegen : " Wie war 's im Urlaub ?" " Genau wie im Büro . Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen ."
Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein . Der nette ...
Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein . Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz . Er fragt : " Was kann ich für Sie tun ?" "Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen ." Der Busfahrer tut das und fragt : " Kann ich noch etwas für Sie tun ?" " Ja , Sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer . "Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen ?" Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann : " Ich möchte ja nicht aufdringlich sein , aber was haben Sie eigentlich ?" Antwortet der Beamte seufzend: " Urlaub !"
Ein besoffener Mann , nach Bier stinkend, setzt sich in d...
Ein besoffener Mann , nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn , direkt neben einen Pfarrer . Der Besoffene , mit offenem Hemd , lose hängender Krawatte , zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht , ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom , das aus seiner Brusttasche hängt , öffnet eine Zeitung und liest . Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer : " Sagen Sie , Vater , von was bekommt man Arthritis ?" Der Pfarrer : "Nun, mein Sohn , man bekommt es vom ausschweifenden Leben , vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen , vor allem vom Alkohol , auch vom Sex mit Prostituierten , und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene : " Verdammt noch mal , so eine Schweinerei !" Der Pfarrer denkt plötzlich , das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton : " Seit wann haben Sie denn Arthritis , mein Sohn ?" Der Besoffene : " Ich hab das nicht , aber hier in der Zeitung steht , dass der Papst Arthritis hat , das olle Ferkel !"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Te...
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“ „Nein, wieso?“ „Mist! Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe...
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: „Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!“ Lallt der Suffkopf: „Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!“
Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und taste...
Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab . " Was machen Sie denn da ?" fragt ein Passant . " Ich suche meinen Wagen ", lallt der Betrunkene . " Ja , aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?" Der Zecher : " Auf meinem ist ein Blaulicht !"
Ein Bier bitte ."
" Ein Bier bitte ." " Alkoholfrei ?" " Nein . Lactosefrei ." " Wollen Sie mich verarschen ?" " Wer hat denn damit angefangen !"
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley...
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley . Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: " Bevor es anfängt zu regnen , sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance ! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu !" Toll , denkt sich der Biker . Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor , die ihn zum Essen eingeladen hat , um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima , die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter . Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund : " Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen . Wer nach dem Essen das erste Wort sagt , muss den ganzen Abwasch machen !" Na gut , denkt sich der Biker , spiele ich eben mit . Als alle fertig gegessen haben , breitet sich eisiges Schweigen aus . 5 Minuten , 10 Minuten vergehen , der Biker wird langsam ungeduldig . Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren , schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen . Keiner sagt etwas ! Er schnappt die Tochter , legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch . Keiner sagt etwas . Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch . Noch immer sagt keiner etwas . Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt , dass es gerade zu regnen beginnt . Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom . Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus . Da springt der Vater auf und ruft : " Okay , okay , ich mache ja den Abwasch !"
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er fin...
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin: „Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?“ In der Bar wird’s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: „Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair – weil Sie blind sind – dass sie fünf Dinge wissen: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 Meter große, 120 Kilogramm schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. 5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?“ Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: „Neeee… Nicht, wenn ich ihn fünfmal erklären muss!“
Ein Blinder und ein Lahmer treffen sich. „Wenn du mich au...
Ein Blinder und ein Lahmer treffen sich. „Wenn du mich auf die Schulter nimmst, könntest du mir die Beine ersetzen und ich dir die Augen“, meint der Lahme. Der Blinde geht darauf ein und trägt den Lahmen, der ihm den Weg durch die Stadt sagt. Plötzlich sagt der Blinde: „Das ist aber eine heiße Frau dort drüben!“ „Woher willst du denn das wissen?“, fragt der Lahme, „Du kannst doch überhaupt nichts sehen!“ Da erwidert der Blinde: „Aber ich kann es im Genick spüren!“
Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursb...
Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht . Der Richter sieht ihn streng an . " Angeklagter , der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage !" Darauf er : "Vielen Dank Herr Vorsitzender , Sie sind der erste , der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
Ein Bub sitzt mit seinem Vater im Biergarten und fragt : ...
Ein Bub sitzt mit seinem Vater im Biergarten und fragt : " Papa , wie merkt man eigentlich , dass man betrunken ist ?" Vater : " Siehst du die beiden Männer da drüben am anderen Tisch ? Wenn du vier siehst , dann bist du betrunken ." Bub : " Aber Papa , da sitzt doch nur einer ."
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlau...
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause . Seine Mama ist ganz aus dem Häuschen . "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!" " Das ist meine Uniform , Mama !" " Und was ist das , was da am Gürtel hängt ?" " Das ist eine Handgranate , Mama ." " Für was ist denn die gut ?" Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall . Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft . "Mei, Bua, war das schön ! Und was hast denn da noch mit ?" " Das ist eine Leuchtrakete , Mama ." " Für was ist die denn gut ?" Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft . "Mei, Bua, war das schön ! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat !" " Wieso , was ist mit ihm?" " Der war im Hühnerstall !"
Ein Chef sieht einen Angestellten sich die Schläfe massie...
Ein Chef sieht einen Angestellten sich die Schläfe massieren. „Na, Herr Müller, was ist mit Ihnen?“, fragt der Chef. „Habe höllische Kopfschmerzen“, antwortet Müller. „Na, da weiß ich ein gutes Mittel. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich die von meiner Frau wegmassieren. Sie verstehen? Probieren Sie’s doch mal aus!“, sagt der Chef. „Gute Idee, Herr Göbel! Bei den Kopfschmerzen werde ich mich beeilen.“ Am nächsten Tag sitzt Müller strahlend im Büro. Der Chef freut sich und meint: „Na, Herr Müller, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt.“ „Jawohl, Herr Göbel. Ich muss Ihnen ein Kompliment machen. Ihre Gattin ist ganz reizend und sehr behutsam!“
Ein Clown kommt in ein Altersheim .
Ein Clown kommt in ein Altersheim . Clown : " Seid ihr alle da ?" Pensionisten : "Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Clown : " Aber nicht mehr lange !"
Ein Dirigent fordert vom Hornisten leiser , leiser und im...
Ein Dirigent fordert vom Hornisten leiser , leiser und immer leiser zu spielen , bis der Bläser aus Trotz gar nicht mehr spielt . " Jetzt war es schon fast gut , aber morgen in der Aufführung bitte noch etwas leiser ."
Ein Dummer und ein Blöder gingen durch die Wüste. Da stol...
Ein Dummer und ein Blöder gingen durch die Wüste. Da stolperte der Dumme, der Blöde sagte: „Mist, jetzt habe ich den Reim vergessen!“
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfl...
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee . Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen . Der Ehemann fliegt wie geplant . Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail . Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht . Und so landet die E-Mail bei einer Witwe , die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm , wo steht : AN : meine zurückgebliebene Frau . VON : Deinem vorgereisten Gatten . BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste , bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe , dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist . Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen , in Liebe , dein Mann . PS : Verdammt heiß hier unten !
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Ar...
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt , wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht . Der Arzt erklärt : " Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen ." Der Mann irritiert: " Die Wolfsstellung ?" Darauf der Arzt : " Ja , sie legen sich neben das Loch und heulen ."
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub . Sie geh...
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub . Sie gehen am Strand spazieren . Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen . Fragt ihn der Vater : " Woher kennst Du den denn?" " Der ist vom Umweltschutz !" " Vom Umweltschutz ?" " Ja , der fragt Mama immer , ob die Luft rein ist ..."
Ein Ehepaar im Bett : Er : " Du Schatz , meine Aktien ste...
Ein Ehepaar im Bett : Er : " Du Schatz , meine Aktien steigen wieder ." Sie : " Sorry , die Börse hat heute geschlossen ." Er : " Du Schatz , meine Aktien stehen fest ." Sie : " Sorry , die Börse ist noch immer geschlossen ." Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch : " Du Schatz , die Börse hat nun geöffnet ." Er : " Zu spät , habe die Aktien unter der Hand verschleudert."
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deu...
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an , dass er Sex haben will . Sie lehnt ab : " Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht ." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen . Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr : " Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt ?"
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett . Er schlägt vor : " Du ...
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett . Er schlägt vor : " Du , wir machen das so , wenn du Lust hast mit mir zu schlafen , dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz ." " Und wenn ich keine Lust habe ?" fragt sie . " Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal ."
Ein Einbeiniger und ein Blinder trinken in der Bar ein Bi...
Ein Einbeiniger und ein Blinder trinken in der Bar ein Bier nach dem anderen. Irgendwann bekommen die beiden Streit. Sagt der Einbeinige: „Wenn Du nicht aufhörst, dann trete ich Dich in den Arsch!“ Da antwortet der Blinde: „Pha, das will ich sehen!“
Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als e...
Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört : " Jesus sieht dich ." Verwirrt blickt er sich um , sieht aber niemanden . Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen . Bald darauf ertönt wieder die Stimme : " Jesus sieht dich ." Diesmal fragt er : " Wer bist du und warum sagst du das ständig ?" Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf : " Ich bin Moses ." " Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses ?" " Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt ."
Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben ...
Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau . Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben , reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan . Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt , werfen sie sich todesmutig auf ihn . Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen . Da rufen die anderen , die heruntergefallen sind : " Los Erwin ! Würg ihn !"
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholisc...
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen . Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor , der keine Ahnung von der Beichte hat , ein , und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt . Sünder : " Herr Pfarrer , ich habe gelogen !" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet : Lügen = ein Rosenkranz , und teilt das dem Sünder mit . Der nächste Sünder kommt : " Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder . Dann kommt der nächste Sünder : " Herr Pfarrer , ich hatte Oralverkehr !" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht ; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr . In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei . Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt : " Sag mal , Junge , was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr ?" "Och", sagt der Meßdiener , " Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro !"
Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plö...
Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plötzlich sind der Sohn und die Schwiegertochter verschwunden. Die Mutter fragt: „Was machen die bloß?“ Der Vater antwortet: „Nachkommen ...“
Ein Feuer ohne Brand ist wie ein Kurde: ohne Land.
Ein Feuer ohne Brand ist wie ein Kurde: ohne Land.
Ein Flachwitz sitzt auf einer Bank und weint. Da kommt ei...
Ein Flachwitz sitzt auf einer Bank und weint. Da kommt ein Spitzenwitz vorbei und fragt: „Warum weinst du denn?“ Der Flachwitz antwortet: „Weil niemand über mich lacht!“ Da meint der Spitzenwitz: „Ich werde dauernd ausgelacht! Meinst du, das ist besser?“
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe...
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat , meldet sich der Pilot : " Guten Tag meine Damen und Herren , wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht . Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott , so eine verfluchte Scheiße !!" Stille . Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an . Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben . Was ist wohl passiert ? Die Flugbegleitung kann nichts sagen . Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein . Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit – man kann die Luft förmlich schneiden ... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot : " Meine Damen und Herren , es ist nichts passiert . Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..." Da schreit ein Passagier von hinten : " Sie Arschloch ! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen !"
Ein Frankfurter Börsenhändler bereitet seinem Leben vorze...
Ein Frankfurter Börsenhändler bereitet seinem Leben vorzeitig ein Ende , da er sich verspekuliert und viel Geld verloren hatte . Seine Frankfurter Börsenkollegen stiftet ihm einen Grabstein , auf dem in goldenen Buchstaben steht : " Hier liegt er richtig , an der Börse lag er immer falsch ."
Ein Freier geht in den Puff . Es gibt dort keine Puffmutt...
Ein Freier geht in den Puff . Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter . Es gibt nur einen Aufzug . Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock . Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift : "Feurige Schwarzhaarige ." Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock . Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht : " Rothaarige ." Darauf hin fährt er in dritten Stock . Da steht auf der Tafel : " Blondinen ." Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock . Auf der Tafel dort steht : " Willst du Aufzug fahren oder bumsen ?"
Ein Freund ruft an: „Hey, was machst du heute Nachmittag?...
Ein Freund ruft an: „Hey, was machst du heute Nachmittag? Kommst du mit ins Freibad?“ Darauf der andere: „Nein, dort hab ich doch Hausverbot, weil ich gegen die Kleiderordnung verstoßen habe!“ Darauf der andere im Spaß: „Warum, hast du keine Badehose getragen?“ – „Doch, aber in der Hand!“
Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner ...
Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe . Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen . Als er bezahlen muss , flucht er laut : " Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat !"
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem...
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagss...
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus . Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen , was das denn ist . Da antwortet ihr der Gärtner , dass er eine Blume in seiner Hose hätte , wenn man daran reibe , dann würde sie wachsen . Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach . Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst . Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester . Diese meint nur : " Dem müssen sie nichts glauben . Letzte Woche erzählte er mir , er hätte eine Trompete in seiner Hose . Ich blies eine halbe Stunde hinein , aber es kam kein Ton heraus ..."
Ein Gast geht im Restaurant auf eine Frau mit Armbanduhr ...
Ein Gast geht im Restaurant auf eine Frau mit Armbanduhr zu und fragt: „Könnten Sie mir bitte die Uhrzeit sagen?“ Da sagt die Dame so laut, dass es alle Gäste hören können: „Wie bitte? Ins Hotel?“ Der Gast erwidert: „Sie haben mich falsch verstanden! Ich wollte nur die Uhrzeit wissen!“ Die Dame schreit wieder: „Wie bitte? Ins Hotel?“ Als sich der Gast niedergeschlagen an seinen Tisch setzt, kommt die Frau zu ihm und erklärt: „Entschuldigen Sie bitte, aber ich bin Psychologin und arbeite gerade an einem wissenschaftlichen Versuch, in dem das Verhalten von Menschen in Extremsituationen getestet wird!“ Da äußert sich der Gast ebenfalls so laut, dass alle Gäste zuhören: „Was denn? 200 Euro?“
Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg . Auf dem 15. Gr...
Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg . Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie . " Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen ", sagt er zu sich . Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr : " Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es ." " Gut ", sagt der Golfer und locht ein . Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern . Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn . Da steht wieder der Fremde neben ihm. " Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du ." " Das mache ich ", sagt der Golfer und versenkt den Eagle. Da sagt der Fremde : " Mein Freund , du wirst also nie mehr Sex haben , und ich gestehe dir jetzt : Ich bin der Teufel ." Darauf der Golfer : " Sehr erfreut , ich bin Bischof O'Malley."
Ein Gymnasiallehrer , ein Realschullehrer und ein Sonders...
Ein Gymnasiallehrer , ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein . Verzweifelt versuchen sie , die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen . Als erster versucht es der Gymnasiallehrer , da er der Klügste der Kollegen ist . Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt : " Es hat keinen Sinn . Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder ." Als nächster versucht es der Realschullehrer , aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt : " Keine Chance ". Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein . Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier . Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn , wie er das denn geschafft habe . Daraufhin der Sonderschullehrer : "Ach, das war eigentlich gar kein Problem . Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen !"
Ein Idiot beschmiert ein neues Gemälde seiner Frau mit ei...
Ein Idiot beschmiert ein neues Gemälde seiner Frau mit einigen Bechern Rahm. Als sie es entdeckt, schreit sie ihn an: „Was hast du mit meinem Bild gemacht?“ Da antwortet er ganz ruhig: „Du hast mich doch beauftragt, das Bild einzurahmen!“
Ein Idiot bestellt einen Fernsehmechaniker zu sich, weil ...
Ein Idiot bestellt einen Fernsehmechaniker zu sich, weil sich das Bild seines Fernsehers ständig dreht. Als der Mechaniker kommt und der Idiot ihm das Fernsehgerät zeigt, meint dieser: „Ja klar dreht sich das Bild. Sie sitzen ja auch vor der Waschmaschine!“
Ein Idiot besucht einen kranken Freund. Der stöhnt: „Mir ...
Ein Idiot besucht einen kranken Freund. Der stöhnt: „Mir ist so schlecht und die Kopf- und Gliederschmerzen lassen auch nicht nach! Dabei habe ich vor zwei Stunden eine ganze Schachtel Tabletten eingenommen!“ Da erwidert der andere: „Vielleicht ist der Deckel noch nicht aufgegangen!“
Ein Idiot bringt einen Kasten Bier zum Getränkehandel zur...
Ein Idiot bringt einen Kasten Bier zum Getränkehandel zurück und beschwert sich: „Von wegen Festbier! Das Bier ist ja ganz flüssig!“
Ein Idiot fällt in das Wasser. Zum Glück wird er von eine...
Ein Idiot fällt in das Wasser. Zum Glück wird er von einem Passanten gerettet. Am Ufer fragt der Retter den vollkommen ruhigen Idioten: „Warum bist du denn nicht geschwommen, Menschenskind?“ Sagt der Idiot: „Auf dem Schild dort steht doch ‚Schwimmen verboten‘!“
Ein Idiot fragt einen Passanten: „Entschuldigung! Können ...
Ein Idiot fragt einen Passanten: „Entschuldigung! Können Sie mir sagen, wo hier visavis ist?“ Der Gefragte erklärt: „Visavis ist auf der anderen Seite der Straße!“ Da antwortet der Idiot: „Denken Sie mal! Ich war ja dort drüben, aber irgend so ein Depp hat mich auf diese Seite geschickt!“
Ein Idiot fragt seinen Freund: „Hast du meine Brille irge...
Ein Idiot fragt seinen Freund: „Hast du meine Brille irgendwo gesehen?“ Der Freund antwortet: „Du hast doch noch nie eine Brille gehabt!“ Da meint der Idiot: „Warum hast du das nicht schon früher gesagt? Ich suche sie seit zwei Stunden!“
Ein Idiot fragt: „Wozu brauchen wir eigentlich die Sonne?...
Ein Idiot fragt: „Wozu brauchen wir eigentlich die Sonne? Nachts scheint sie nicht und tags ist es doch sowieso hell!“
Ein Idiot geht durch das Dorf und hält die offene Hand üb...
Ein Idiot geht durch das Dorf und hält die offene Hand über der Schulter. „Warum hältst du deine Hand über der Schulter?“, will ein Bekannter wissen. Der Idiot schaut auf seine leere Hand und sagt: „Mist! Jetzt habe ich den Balken zu Hause vergessen!“
Ein Idiot geht in den Zoo. Am Elefantengehege fragt er de...
Ein Idiot geht in den Zoo. Am Elefantengehege fragt er den Wärter: „Wie viel kostet ein Elefant? Ich zahle 50.000 Euro!“ Der Wärter antwortet: „Wir verkaufen keine Elefanten!“ Doch der Idiot bleibt hartnäckig: „80.000 Euro!“ Da meint der Wärter: „Egal, wie viel Sie zahlen, unsere Elefanten stehen nicht zum Verkauf! Wozu brauchen Sie denn einen?“ Da erzählt der Idiot: „Ein Freund von mir ist furchtbar schlau! Ständig stellt er mir Fragen, die ich mit ‚Ich weiß es nicht‘ beantworten muss! Jetzt lasse ich eine Wand an meinem Haus entfernen, stelle den Elefanten in das Schlafzimmer und lasse die Wand wieder zumauern. Wenn dann mein Bekannter zu Besuch kommt, geht er wie immer durch alle Zimmer, um die Sauberkeit zu prüfen. Er wird zu mir ins Wohnzimmer stürmen und zu mir sagen ‚Weißt du eigentlich, dass ein Elefant in deinem Schlafzimmer ist?‘ Dann antworte ich laut und deutlich ‚Ja, ich weiß es!‘“
Ein Idiot geht mit einem Kameraden wandern. Plötzlich kla...
Ein Idiot geht mit einem Kameraden wandern. Plötzlich klagt er: „Ich habe einen Stein im Schuh und der drückt fürchterlich!“ Der Kumpel sagt: „Bleib doch stehen, ziehe den Schuh aus und entferne den Stein!“ Da antwortet der Idiot: „Das nützt doch nichts!“ „Warum soll das nichts nützen?“, will der Kamerad wissen. Da erklärt der Idiot: „Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist!“
Ein Idiot hängt einen Teebeutel an die Deichsel seines Tr...
Ein Idiot hängt einen Teebeutel an die Deichsel seines Traktoranhängers. Als ein Nachbar fragt, was das soll, erklärt er: „Ich habe gelesen, dass Tee ziehen muss!“
Ein Idiot hat ein Mofa gekauft. Als er aus dem Laden hera...
Ein Idiot hat ein Mofa gekauft. Als er aus dem Laden herausfährt, passt er nicht auf und fährt er einen Mann an. Dieser schreit ihn an: „Ich habe sie nicht gesehen, können Sie nicht hupen?“ Da antwortet der Idiot: „Hupen kann ich schon, aber fahren kann ich noch nicht!“
Ein Idiot hat einen Gebrauchtwagenhandel. Als er einen al...
Ein Idiot hat einen Gebrauchtwagenhandel. Als er einen alten BMW nicht los wird, rät ihm ein Freund, zu behaupten, dass der Wagen dem früheren Papst Benedikt aus Bayern gehört habe. Eine Woche später steht das Auto in einem verschlossenen Raum. Der Freund des Händlers fragt ihn: „Warum bist du das Auto immer noch nicht los geworden?“ Da antwortet der Idiot: „Ich bin doch nicht blöd und verkaufe ein Auto, das der Papst gefahren hat!“
Ein Idiot kommt in einen kleinen Baumarkt und sieht etwas...
Ein Idiot kommt in einen kleinen Baumarkt und sieht etwas auf einem Tisch liegen. „Was ist denn das?“, fragt er den Inhaber. „Das muss ich unbedingt haben! Was kostet so etwas?“ Der Ladenbesitzer sagt im Scherz: „Das kostet 15 Euro!“ Der Idiot legt das Geld auf die Ladentheke, nimmt den Gegenstand und verschwindet. Daraufhin ruft der Inhaber seiner Frau im Nebenraum zu: „Emma, bringe mir bitte einen neuen Putzlappen! Den alten habe ich eben für 15 Euro verkauft!“
Ein Idiot kommt mit herunterhängenden Hosenträgern aus de...
Ein Idiot kommt mit herunterhängenden Hosenträgern aus der Telefonzelle und geht Richtung Toilette. „So“, sagt er, „jetzt muss ich noch schnell telefonieren!“
Ein Idiot sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witz m...
Ein Idiot sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witz mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Idiot: „Weil die Leute immer darüber lachen!“
Ein Idiot sagt zum anderen: „Ich habe gelesen, dass beim ...
Ein Idiot sagt zum anderen: „Ich habe gelesen, dass beim Länderspiel gegen Frankreich vier Tore gefallen sind!“ Der andere antwortet: „Lass dich nicht auf den Arm nehmen: Auf einem Fußballfeld stehen doch nur zwei!“
Ein Idiot sagt: „Ich verstehe nicht, warum sich die Leute...
Ein Idiot sagt: „Ich verstehe nicht, warum sich die Leute so über die steigenden Spritpreise aufregen! Ich tanke seit Jahren immer für 50 € und fertig!“
Ein Idiot sagt: „Mein Nachbar hat ein viel größeres Einko...
Ein Idiot sagt: „Mein Nachbar hat ein viel größeres Einkommen als ich, aber dafür habe ich mehr Ausgaben, das gleicht sich aus!“
Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weit...
Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine. Diese sagt empört: „Wenn Sie nicht wegschauen, kriegen Sie eine von mir!“ Da fragt der Idiot: „Und wer kriegt die andere?“
Ein Idiot will ein Bild aufhängen und hält den Nagel mit ...
Ein Idiot will ein Bild aufhängen und hält den Nagel mit dem Kopf voran an die Wand. „Der Nagel hat die Spitze am verkehrten Ende“, sagt er. „Aber nein“, meint der andere, „dieser Nagel gehört doch an die gegenüberliegende Wand!“
Ein Idiot will eine Garage bauen. Das Bauamt teilt ihm mi...
Ein Idiot will eine Garage bauen. Das Bauamt teilt ihm mit, dass er einen Bauantrag stellen muss. Nach ein paar Tagen schreibt er zurück: Ich habe es stundenlang probiert, aber das Papier mir dem Bauantrag bleibt einfach nicht stehen und fällt dauernd um. Kann ich den Antrag nicht einfach vorlegen?
Ein Idiot will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein G...
Ein Idiot will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein Geld wieder. Er beschwert sich lautstark: „Von wegen Wachskerze! Kleiner wird sie, immer kleiner!“
Ein Idiot wird in seinem Auto von der Polizei angehalten....
Ein Idiot wird in seinem Auto von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt: „Sie haben eben eine rote Ampel überfahren!“ Da antwortet der Idiot: „Das stimmt ja gar nicht! Die Ampel steht noch, ich bin daran vorbei gefahren!“
Ein Idiot zeigt einem Freund ein kleines Stückchen Autola...
Ein Idiot zeigt einem Freund ein kleines Stückchen Autolack und erklärt: „Gestern habe ich vor einem Supermarkt einen bekannten Schauspieler getroffen. Als er mir kein Autogramm geben wollte, wartete ich, bis er im Laden war und nahm statt des Autogramms ein Gramm Auto von ihm mit!“
Ein Idiot zieht eine Atombombe am Seil hinter sich her. K...
Ein Idiot zieht eine Atombombe am Seil hinter sich her. Kommt sein Kumpel vorbei und schreit völlig hysterisch: „Bist du bescheuert?! Wenn das Ding nu‘ losgeht!“ Meint der andere gelassen: „Ist nicht so schlimm! Ich hab noch eine.“
Ein Idiot zieht eine Klobürste an einer Leine hinter sich...
Ein Idiot zieht eine Klobürste an einer Leine hinter sich her und sagt ständig: „Komm Fiffi, komm!“ Ein Passant sieht es und fragt ihn: „Was meinen Sie denn, was Sie da haben?“ Der Idiot antwortet: „Na, eine Klobürste, was sonst!?“ Meint der Passant erleichtert: „Und ich dachte schon, Sie wären ein absoluter Vollidtiot!“ Als der Passant weitergeht, spricht der Idiot zur Klobürste: „Na Fiffi, den haben wir aber schön verarscht!“
Ein Idiot zum anderen: „Wozu brauchen wir eigentlich die ...
Ein Idiot zum anderen: „Wozu brauchen wir eigentlich die Sonne? Nachts scheint sie nicht und tagsüber ist es doch sowieso hell!“
Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bie...
Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: „Hier hast du dein Bier.“ Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und meint: „Hier, ich bringe das Leergut zurück!“
Ein Jäger ist zum ersten Mal in einem neuen Revier unterw...
Ein Jäger ist zum ersten Mal in einem neuen Revier unterwegs. Als er aus dem Wald heraustritt, sieht er eine Bauernfamilie auf dem Acker bei der Arbeit. Plötzlich kommt der Bauer, greift der Bäuerin unter den Rock und verschwindet. Nach einer kurzen Zeit erscheint dieser wieder, greift der Bäuerin wieder unter den Rock und arbeitet weiter. Der Jäger schüttelt verwundert den Kopf. Nach kurzer Zeit kommt der Sohn, greift seiner Mutter unter den Rock und verschwindet. Nach kurzem kommt dieser wieder, greift wieder unter den Rock der Bäuerin und arbeitet weiter. Als dann auch noch dasselbe mit der Tochter geschieht, kann sich der Jäger nicht zurückhalten, geht zum Bauer und sagt: „Also, entschuldigen Sie, ich bin zwar neu hier, aber eigenartig ist Euer Familienleben schon! Oder warum sonst greift ihr der Bäuerin immer unter den Rock?“ Darauf der Bauer: „Warum denn eigenartig? Die Bäuerin hat einen Holzfuß und da hängt der Schlüssel für unser Plumpsklo dran!“
Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Der Mann sieht e...
Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Der Mann sieht eine Ente, schießt und trifft. Die Ente stürzt vom Himmel. „Echt guter Schuss!“, lobt er sich selbst. Erwidert die Frau: „Naja, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.“
Ein Jäger ruft bei der Polizei an. „Hallo, Herr Wachtmeis...
Ein Jäger ruft bei der Polizei an. „Hallo, Herr Wachtmeister?! Mein Jagdfreund liegt auf dem Boden und ich glaube, er ist tot! Was soll ich denn jetzt machen?“ Darauf der Beamte: „Zu allererst sollten Sie sich davon überzeugen, ob er auch wirklich tot ist!“ Plötzlich Ruhe, dann ein Schuss. Schließlich meint der Jäger: „Okay, und was soll ich als nächstes machen?“
Ein Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfeh...
Ein Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.“ Am nächsten Tag kommt der Jäger wütend und bewaffnet mit einem Raketenwerfer in den Wald zurück. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: „Jäger, wer den Bären verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!“ Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht zum jagen hier.“
Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof ...
Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt , hört er plötzlich von drinnen Gestöhn . Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr . Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann , kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt : "He Kollege , los lass mich auch mal ran!" Sagt der Angesprochene keuchend: " Bist du wahnsinnig ! Da hinten stehen Pickel und Schaufel , grab dir selber Eine aus !
Ein Junge kommt mit einem toten Frosch ins Bordell. Dort ...
Ein Junge kommt mit einem toten Frosch ins Bordell. Dort fragt er nach einer Dame mit irgendeiner ansteckenden Krankheit. Die Puffmutter meint: „Unsere Lina hat sich leider was Fieses eingefangen und darf eigentlich nicht arbeiten… aber bitte!“ Nachdem er es mit ihr getrieben hat, fragt die Puffmutter: „Sag mal, warum hast Du diesen toten Frosch dabei und warum – um alles in der Welt – wolltest Du eine Dame mit einer ansteckenden Krankheit?“. Da antwortet der Junge: „Also, heute Abend wenn Mama und Papa weg sind, bin ich mit der Babysitterin allein. Die will es immer mit mir treiben. Danach treibt sie es noch mit meinem Vater. Der legt dann noch meine Mutter flach und morgen besorgt es der Milchmann noch meiner Mutter. Und der Milchmann, das ist der Trottel, der meinen Frosch plattgefahren hat!“
Ein junge Priester predigt in der Kirche: „Und immer, wen...
Ein junge Priester predigt in der Kirche: „Und immer, wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: ‚Du bist auf dem falschen Weg, kehre um…!'“
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fu...
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen . Die Verkäuferin : " Soll ich dir einen runter holen ?" Junge : " Wenn ich danach einen Ball bekomme!"
Ein junger Mann baggert in der Disco schon länger an eine...
Ein junger Mann baggert in der Disco schon länger an einem Mädchen rum, gibt ihr Getränke aus, bisschen Fummeln… „Jetzt sag mir doch endlich, wie du heißt!“ drängt er. „Also gut, ich heiße wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben.“ sagt sie. Er, total baff: „Wie, du heißt Otze?“
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpe...
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau , die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt . " Entschuldigen Sie ," spricht er die Frau an , " aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus . Was ist das Geheimnis Ihres Lebens ?" Die Frau antwortet : " Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten , mindestens eine Flasche Schnaps , keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang !" " Unglaublich !" staunt der Mann , " und darf ich Sie fragen , wie alt Sie jetzt sind ?" " Neununddreißig ..."
Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren...
Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren : " Das Erste , was ich tun werde, wenn ich heirate , ist , meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken !" Darauf der ältere Herr : "Ihre Idee gefällt mir ! Haben sie nicht Lust , eine meiner Töchter zu heiraten ?"
Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, ...
Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“ Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“ Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem groß...
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Der Manager fragt ihn: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn spontan ein. Der erste Arbeitstag ist hart, doch er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Und? Wieviele Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Was? Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt zwanzig bis dreißig Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“ Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittelgroßen Angelhaken. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich eine neue Angelrute. Dann fragte ich, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein alter Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen ernsthaft sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?“ Junger Mann: „Nein, nein! Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende sowieso im Arsch ist, können Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt ...
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus . Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei , in dem ein Mann auf dem Bett liegt , der wie wild masturbiert . Der Student fragt : " Was ist denn mit dem los ?" Worauf ihm der Arzt antwortet : " Tja , seine Hoden produzieren zu viele Spermien – deshalb muss er dauernd onanieren , damit sie nicht platzen !" " Wow !!" denkt der Student . Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer , wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. " Und was hat der da ?" fragt der Student neugierig . " Gleiches Problem , aber privat versichert ."
Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater , der auch R...
Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater , der auch Rechtsanwalt ist . Der Sohn berichtet stolz : "Stell dir vor Vater , den Erbschaftsprozess , den du mir übergeben hast , habe ich gewonnen ." " Du Idiot ", schimpft daraufhin der Vater , " von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt , habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können ."
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo . Vor dem Gorillageheg...
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo . Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden , dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert . Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln . Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf . Der Gorilla tobt . Schließlich hebt sie ihren Rock . Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen , biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu . " Was soll ich denn jetzt machen ", schreit sie verzweifelt . " Mach 's doch wie immer ", schlägt der Mann vor , " sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."
Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am ...
Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“ Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“
Ein Keks rennt durch den Wald und brüllt ohne Unterlass: ...
Ein Keks rennt durch den Wald und brüllt ohne Unterlass: „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ Kommt ein Jäger daher und maßregelt den Keks: „Hey, hör auf mit dem Gebrüll! Du belästigst den ganzen Wald!“ Daraufhin der Keks unbeirrt: „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ Warnt der Jäger: „Wenn du es noch einmal rufst, erschieße ich dich!“ – „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ – Puff! – „Ich bin ein Donut! Ich bin ein Donut!“
Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann ...
Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: „Alte Kriegsverletzung von so ’nem Granatensplitter!“ Dann schaut er nach links und sieht ’nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete: „Nnnein, isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!“
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei...
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei , öffnet die Tür , schaut rein , dreht sich um und murmelt: " Und mich wollen die zum Psychologen schicken , weil ich am Daumen lutsche!"
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan...
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: „A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.“ Die Mutter ist entsetzt: „Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?“ Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: „Eins, zwei, drei, vier.“ – „Es tut mir leid,“ sagt die Mutter, „aber das Kind ist noch immer zu intelligent.“ Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt spontan: „Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau . Da hoppelt der Hase...
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau . Da hoppelt der Hase vorbei und fragt : " Ist dein Vater daheim ?" " Nein ." " Deine Mutter ?" " Nein ." " Aber sicher deine Geschwister ?" " Ich habe keine Geschwister ." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf : " Was is? Willste paar auf 's Maul haben ?!"
EIn kleiner Junge kommt zum Arzt : " Herr Doktor , ich hä...
EIn kleiner Junge kommt zum Arzt : " Herr Doktor , ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt : Papa bringt 's nicht mehr !" " So , mein Kleiner , dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee !" Der Junge freut sich und rennt heim . Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee . Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner , ist Dein Brüderchen schon unterwegs ?" " Neee Mutter ist tot . Meine Schwester ist schwanger . Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause !"
Ein kleiner Junge schreit verzweifelt : " Hilfe meine Mut...
Ein kleiner Junge schreit verzweifelt : " Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen !" Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss , um die Mutter zu retten . Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen : " Hey Kleiner , tut mir Leid . Ich kann deine Mutter nicht finden ." Meint der Junge : "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."
Ein kleines Mädchen kommt von einer Freundin nach Hause .
Ein kleines Mädchen kommt von einer Freundin nach Hause . Sie klopft an die Schlafzimmertür ihrer Eltern und ruft : " Mami , Papi ! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen ?" Ruft ihr Vater stöhnend : " Kein Problem – sind schon dabei !"
Ein Krokodil hat eine großartige Idee und sagt : " Ich we...
Ein Krokodil hat eine großartige Idee und sagt : " Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen !" " Eine ausgezeichnete Idee !" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen . Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern , meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern , meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben auch alle einen roten Hintern . Wir wären phantastische Gewerkschaftler." " Aber sag mal Krokodil , warum willst ausgerechnet du eine Gewerkschaft gründen ?" "Nun ja ", sagt das Krokodil , " Ich habe eine Riesenschnauze , meine Frau hat eine Riesenschnauze und alle meine Kinder haben eine Riesenschnauze ..."
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner...
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten – abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – abgelehnt! Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: „Wie lange geht das denn so?“ Darauf die Antwort: „Na, so ca. 1000 Jahre.“ Macho sofort: „Das nehme ich!“ Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“
Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt p...
Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen. Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll. Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<." "Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran." "Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."
Ein magisches Ritual: Man schneidet einen Kürbis auf, nim...
Ein magisches Ritual: Man schneidet einen Kürbis auf, nimmt die Innereien heraus, schnitzt ein Gesicht und füllt diesen mit Hähnchencurry. Dann singt der Kürbis: „Kyrie Kyrie eli son.“
Ein Maikäfer trifft seinen Freund . Der hat einen Verband...
Ein Maikäfer trifft seinen Freund . Der hat einen Verband um den Bauch . " Was ist dir denn passiert ?" "Ach, ich hab auf einer Party ganz schön getankt. Auf dem Heimflug seh ' ich unter mir ein süßes Glühwürmchen . Das vernaschst du jetzt , denk ich mir , und im Sturzflug runter und drauf . Scheiße , war ein Zigarettenstummel !"
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt : "Bidd...
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt : "Bidde noch 'n Glas !" Der Wirt : " Aber du weißt doch , wie deine Frau reagiert, wenn du so betrunken bist !" "Ejal, her jamid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker . Doch er fällt zu Boden . Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht . Da er es nicht weit hat , beschließt er , nach Hause zu robben . Dort angekommen, sieht er , dass seine Frau tief und fest schläft . Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie . Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen . Fragt sie : "Warst du gestern wieder so betrunken ?" Er verwundert : " Wie kommst du denn darauf ?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er kippt ei...
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er kippt einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie wieder. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: „Hihi, witzig! Je weniger ich saufe, desto besoffener werde ich!“
Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren eine...
Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat. „Was ist denn passiert?“, will er wissen. – „Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt und ans Ohr gedrückt.“ – „Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?“ – „Weil ich den Notarzt anrufen wollte!“
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt : " Wie groß...
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt : " Wie groß sind Sie ?" Darauf der Patient : "1,82 Meter , Herr Doktor ." Darauf der Mann : " Ich bin nicht der Doktor , ich bin der Tischler ."
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur u...
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: „Du holst mir jetzt sofort einen runter!“ Darauf die Blondine: „Tut mir leid, ich kenne hier im Haus niemanden!“
Ein Mann erzählt einem Idioten: „Stell dir vor, meine Fra...
Ein Mann erzählt einem Idioten: „Stell dir vor, meine Frau hat Drillinge geboren!“ Darauf der Idiot: „Echt? Wieviele?“
Ein Mann fährt in einem Aufzug . Irgendwo steigt eine Fra...
Ein Mann fährt in einem Aufzug . Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter . Plötzlich bleibt der Aufzug stecken . Die Frau schaut ihn verführerisch an , leckt sich langsam über die Lippen , zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: " Los , mach , dass ich mich wie eine richtige Frau fühle !" Der Mann überlegt kurz , knöpft dann sein Hemd auf , schmeißt es auf den Boden und meint : " Hier ! Waschen und bügeln !"
Ein Mann findet am Straßenrand eine alte Öllampe. Er putz...
Ein Mann findet am Straßenrand eine alte Öllampe. Er putzt sie ein bisschen ab, und es erscheint ein Dschinn vor ihm! Der Dschinn sagt: „Danke, dass du mich befreit hast. Zum Dank hast du die Wahl: Willst du unendlichen Reichtum oder unendliche Weisheit?“ Der Mann überlegt kurz und antwortet dann mit fester Stimme: „Ich wähle die Weisheit!“ Der Dschinn nickt: „So sei es. Die Weisheit wird dich gleich erfüllen.“ Und dann verschwindet der Flaschengeist in einer Rauchwolke. Der Mann blickt sich erstaunt um, als würde er die Welt mit neuen Augen betrachten, und versucht, all die neuen Gedanken zu verarbeiten. Schließlich meint er geknickt: „Ich hätte das Geld nehmen sollen.“
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen : "Würden Sie für ein...
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen : "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen ?" " Aber sicher , sofort !" "Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen ?" "Wofür halten sie mich denn?" " Das haben wir ja schon geklärt , jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ."
Ein Mann fragt seine Frau: „Was würdest du tun, wenn ich ...
Ein Mann fragt seine Frau: „Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?“ Sie antwortet: „Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!“ Darauf sagt der Mann: „Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!“
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aus...
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen . Er fragt , ob sie mit ihm tanzen wolle . "Nee", sagt sie , " geht nicht , ich sitze doch im Rollstuhl ." "Naja", meint er , " dann können wir ja etwas trinken und essen ." Nach einer Weile fragt er : " Kann ich dich nach Hause bringen ." "Na klar ," sagt sie , " super ." " Und ", meint er , " wie isses auf 'm Weg mit Poppen ?" " Du , kein Problem ", sagt sie , " auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald , da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel . Da hänge ich mich dran und du kannst mich schön von hinten nehmen ." Gesagt getan , da ist der Wald , die Astgabel , sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten . Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür . Kommt die Mutter an die Tür und sagt : "Ach, das ist ja nett , dass Sie meine Tochter nach Hause bringen ." " Ist doch selbstverständlich ." "Nee", sagt die Mutter , " selbstverständlich ist das nicht . Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen !"
Ein Mann hat einen Papagei . Dieser hat einen Tick . Er r...
Ein Mann hat einen Papagei . Dieser hat einen Tick . Er ruft immerzu: " Ich bin ein Kommunist ." Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven , aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann , in den Urlaub zu fahren , kann den Papagei aber nicht mitnehmen . Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank . Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf . Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort . So sagt der Mann ihm vor : " Ich bin ein Kommunist ." Darauf der Papagei : " Ich nicht mehr . Drei Wochen Sibirien waren genug ."
Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen , und seine Frau b...
Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen , und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus . Da das Auto kaputt ist , fahren sie mit der U-Bahn . Die Sitzplätze sind alle belegt , darum müssen sie stehen . Die Frau lehnt an der Tür , die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus . Der Mann regt sich nicht . Spricht ein Fahrgast ihn an : " Warum machen sie denn nichts ?" Sagt der Mann : " Tut mir leid , ich kann nicht lachen , mein Kiefer ist gebrochen ".
Ein Mann hatte gerade das Buch " Der Herr im Haus " ferti...
Ein Mann hatte gerade das Buch " Der Herr im Haus " fertig gelesen . Er stürmte zu seiner Frau . Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er : " Ich möchte , dass du weißt , dass ich von nun an der Herr im Haus bin , und mein Wort ist Gesetz ! Ich möchte , dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert . Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann . Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin , rate mal , wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird ." Seine Frau antwortete: " Der Bestattungsunternehmer ?"
Ein Mann ist beim Arzt .
Ein Mann ist beim Arzt . Arzt : "Also dann atmen Sie einmal tief durch die Nase ein !" Mann : *Einatmeeeeeen* Arzt : " Haha !" Mann : " Was ist denn?" Arzt : " Ich hab gerade übelst gefurzt ."
Ein Mann ist im Einkaufszentrum und gerade als er einen E...
Ein Mann ist im Einkaufszentrum und gerade als er einen Einkaufswagen holen will, überkommt ihn ein dringendes Bedürfnis. Schnell rennt er auf die Toilette, schließt die Kabinentür und setzt sich auf die Schüssel. Plötzlich hört er eine verstohlene Stimme aus der Kabine nebenan: „Hallo! Wie geht’s dir?“ Er schaut sich um und meint beschämt: „Äh, es geht mir gut!“ Darauf die Stimme: „Was machst du so?“ Der Mann noch verlegener: „Ähm… Naja… Ich versuche hier Privatgeschäfte zu erledigen!“ Die Stimme nur noch hauchend: „Darf ich vorbeikommen?“ Er völlig erschrocken: „Hallo? Entschuldigung?!?!“ Darauf in voller Lautstärke die Stimme von nebenan: „Du sorry! Ich werde dich zurückrufen müssen. Da ist so ein Idiot in der Kabine nebenan, der alle meine Fragen beantwortet!“
Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter ö...
Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter öffnet die Tür und sieht, dass der Mann weder Arme noch Beine hat: „Menschenskind! Guck dich an! Was willst du denn hier anfangen ohne Arme und Beine?“ Darauf der Mann: „Gegenfrage: Was glaubst Du eigentlich, womit ich angeklopft habe?!“
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach H...
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau : " Schatz wir spielen heute was neues , nämlich Feuerwehr . Ich schreie ' KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer . Ich schreie ' KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus . Ich schreie ' KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander . OK ?" Sie ist einverstanden . Sie liegen im Bett , da schreit die Frau " KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt , was das bedeutet . " Mehr Schlauch , mehr Schlauch , ..."
Ein Mann kommt das erste mal in seinem Leben in den Knast...
Ein Mann kommt das erste mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders. In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür , sturz...
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür , sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen . Seine Frau brüllt ihn an : " Ich nehme an , es gibt einen guten Grund , weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er : " Richtig – Frühstück ."
Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt : "2:1...
Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt : "2:1 verloren !" – "2:1 verloren ?" fragt der Wirt . " Ja , meine Frau wollte 2 mal , ich konnte aber nur einmal !" Der Wirt : " Das kann doch jedem mal passieren !" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt : "3:1 gewonnen !" Der Wirt : " Wow , wie hast du das denn jetzt gemacht ?" Der Mann : " Tja , heute hatte ich ein Auswärtsspiel !"
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wod...
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka . " Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben ", meint der Barkeeper . " Ja , ich habe gerade erfahren , dass mein großer Bruder schwul ist ." Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe . Als der Barkeeper fragt , was heute das Problem ist , antwortet er : " Ich hab gerade erfahren , dass mein kleiner Bruder auch schwul ist ." Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. " Scheiße , Mann ", sagt der Keeper, " steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen ?" Meint der Typ : " Doch , meine Frau ".
Ein Mann kommt in die Kneipe und legt die Autoschlüssel a...
Ein Mann kommt in die Kneipe und legt die Autoschlüssel auf dem Tresen ab: „Ein Bier bitte!“ Darauf der Wirt: „Sicher alkoholfrei?“ Darauf der Gast: „Zahl‘ ich Spielgeld?“
Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der ...
Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt: „Warum drei Bier?“ Der Mann antwortet: „Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien.“ Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: „Ab heute nur noch zwei Bier.“ Der Wirt ist erschrocken: „Ist etwas schlimmes passiert?“ „Nein“, sagt der Mann, „aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt.“
Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfl...
Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre. „Hören Sie“, sagt der Barkeeper, „ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!“ Der Mann sagt: „Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären: ich bin ein Technikfreak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will.“ Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: „Ich glaube kein Wort davon!“ „Okay“, sagt der Mann: „ich werde es Ihnen beweisen!“ Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen. „Unglaublich“, sagt er zum Schluss des Gespräches, „ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!“ „Es ist praktisch“, sagt der Mann, „so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?“ Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist. Weil er seine Kundschaft kennt, entschließt er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt. „Um Himmels Willen“, ruft der Barkeeper, „hat man Sie beraubt?“ „Nein“, sagt der Mann, „alles in Ordnung! Ich warte nur gerade auf ein Fax.“
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sechs Bier und se...
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sechs Bier und sechs Schnäpse. Als er leergetrunken hat, bestellt er fünf Bier und fünf Schnäpse. Danach geht es mit vier Bier und vier Schnäpsen weiter. Plötzlich stellt er ein Glas auf dem Tresen ab und sagt: „Das verstehe ich nicht! Je weniger ich trinke, desto voller werde ich!“
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt s...
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: „Kalt oder warm?“ – „Warm“, sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: „Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!“
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neue...
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr . Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt : "Dieses Zielfernrohr ist so gut , damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen . Probieren sie es aus ." Der Mann nimmt das Zielfernrohr , sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen . Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt : " Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen ." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr . Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag : " Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst , wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf ." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint : " Wissen Sie , ich glaube , das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."
Ein Mann kommt ins World Trade Center hineinspaziert. Er ...
Ein Mann kommt ins World Trade Center hineinspaziert. Er sagt in einem Laden in dem Gebäude zu einer Verkäuferin: „Ein Flugzeug bitte!“ Darauf die Verkäuferin: „Wir verkaufen doch gar keine Flugzeuge. Wie kommen Sie denn auf so einen Unsinn?“ Der Mann: „Im anderen Turm steht doch eines im Schaufenster, und oha, ich sehe gerade, dass die nächste Lieferung für diesen Turm unterwegs ist. JUHUIIIIIIIIII!!!!“
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von sei...
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau : Ich hab ’ mich versteckt . Wenn du mich in drei Minuten findest , bekommst du einen Kuss . Schaffst du es in zwei Minuten , bekommst du einen Zungenkuss . Findest du mich in einer Minute , wird es eine ganz tolle Liebesnacht . P. S.: Bin im Schrank .
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu sei...
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett . Sie , wie immer : " Ich habe Kopfschmerzen !" Er : " Kein Problem , ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden , ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst !"
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau wil...
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Ha...
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause . Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn , was er denn für einen Lärm macht . Er : " Die Schuhe sind umgefallen ." Sie : " Das macht doch nicht so einen Krach ." Er : " Ich stand noch drin ."
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Ha...
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Ha...
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ Er: „Ich stand noch drin.“
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim . Im ...
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim . Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ... Fragt er : " Putzt du oder fliegst du noch weg ?"
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause , ...
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause , als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat . Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft , schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin : " Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt , welche es denn sein soll : " Wir haben : 1) ' Barbie geht einkaufen ' für 19,95 €, 2) ' Barbie geht an den Strand ' für 19,95 €, 3) ' Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €, 4) ' Barbie fährt in den Urlaub ' für 19,95 € und 5) ' Barbie ist geschieden ' für 395,00 € " Was soll denn das "?, fragt der Mann , " Alle Barbies kosten 19,95 €, nur ' Barbie ist geschieden ' kostet 395,00 €?" " Ja ", sagt die Verkäuferin , " bei ' Barbie ist geschieden ' ist ja auch noch ' Ken 's Haus ', ' Ken 's Boot ', ' Ken 's Auto ' und ' Ken 's Motorrad ' dabei ."
Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen . Die Wahrsag...
Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen . Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt : " Ich sehe Sand , Wasser und Bäume . Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler Golfer !"
Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch . Plötz...
Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch . Plötzlich fasst er ihr an die Muschi . Sie : "Na, willst du Sex ?" Er : " Nein , nur nass machen zum umblättern."
Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: „Schnell einen doppelt...
Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: „Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!“ Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten: „Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!“ Nach dem fünften Glas fragt der: „Was für Ärger meinen Sie eigentlich?“ „Ich habe kein Geld mit.“
Ein Mann rennt zu einem abfahrenden Bus, verpasst ihn abe...
Ein Mann rennt zu einem abfahrenden Bus, verpasst ihn aber leider. Da meint ein Passant: „Haben Sie den Bus verpasst?“ Der Mann schreit ihn an: „Nein, du Idiot! Verscheucht habe ich ihn!“
Ein Mann ruft bei der Polizei an : " Herr Wachtmeister , ...
Ein Mann ruft bei der Polizei an : " Herr Wachtmeister , kommen Sie schnell , hier schlagen sich zwei Frauen um mich !" " Wo ist das Problem ?" " Ich glaube , die Dicke gewinnt !"
Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann h...
Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?“ „Warum soll ich heiraten?“, erwidert dieser, „Ich wohne doch bei zwei Schwestern.“ – „Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!“ – „Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!“
Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu .
Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu . "Also weißt du ", sagt er dann : " Ich verstehe das nicht . Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr , das Auto aber nicht in die Parklücke ?"
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar un...
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: „Na, heute nicht so gut drauf?“ – „Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand.“ – „Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad.“ – „Quatsch, ich bin Gynäkologe!“
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich st...
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr von wem. Und dann kommst Du daher, nimmst mir meinen einzigen Ausweg und trinkst mir mein Zyankali weg!“
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben Bier will er au...
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim… Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: „Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“ „Wie kommst du darauf?“ „Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen.“
Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich...
Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe . Da kom...
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe . Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus . " Hey ", lallt er den Mann an , " ich habe gerade deine Mutter gefickt !" Jeder erwartet eine Schlägerei , doch der Mann geht nicht darauf ein . Der Betrunkene trollt sich . Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt : " Hey , ich habe gerade deine Mutter gefickt , und deine Mutter hat mir einen geblasen , und es war geil !" Wieder geht der Mann nicht darauf ein . Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal : " Hey , ich habe gerade ..." Unterbricht ihn der Mann : " Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa !"
Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austre...
Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. „Na, was suchen Sie denn?“ fragt der Jäger. „Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren.“ sagt der Wanderer verlegen. „Ha, Sie haben’s da noch gut!“ erwidert der Jäger, „Ich suche den Vollidioten, der meinem Hund auf den Kopf gemacht hat!“
Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer ha...
Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer hat was mit meiner Frau?“ Sagt ein Gast: „Du hast nicht genügend Munition, Alter!“
Ein Mann trat auf einen Keks. Findest du das lustig? Nein...
Ein Mann trat auf einen Keks. Findest du das lustig? Nein. Der Keks auch nicht!
Ein Mann trifft eine Fee im Wald . Die Fee sagt , er habe...
Ein Mann trifft eine Fee im Wald . Die Fee sagt , er habe drei Wünsche frei , jedoch gibt es einen Haken . Alles , was er sich wünscht , bekommt seine Schwiegermutter auch , und das sogar doppelt . Zuerst wünscht er sich einen Ferrari . Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari , und in der seiner Schwiegermutter zwei . Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer . Und schwupp hat er eine Villa am Meer , die Schwiegermutter jedoch zwei . Der Mann weiß nicht so recht , was er sich als letztes wünschen soll , und als die Fee ihn auffordert, da es ihr zu lange dauert , sagt er : "Also gut , 38 Grad Fieber ..."
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. D...
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat daraufhin vom Räuber über 3.200 Fahndungsfotos veröffentlicht.
Ein Mann überlegt , wie er ein paar Tage Sonderurlaub bek...
Ein Mann überlegt , wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann . Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen , damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt . Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin , warum er das denn tut , und er erklärt es ihr . Wenige Minuten später kommt der Chef , sieht seinen Angestellten an der Decke hängen . " Warum hängen Sie an der Decke ?" " Ich bin eine Glühbirne !" " Sie müssen verrückt sein , gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus . Montag sehen wir dann mal weiter ." Der Mann geht , die blonde Kollegin aber auch . Auf des Chefs Frage , warum sie denn auch gehe , sagt sie : " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten ."
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen . ...
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen . Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar . Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad . Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt , ihre Tage sind da , denkt : " Scheiße , was mach ich denn jetzt ?" Sagt sich dann aber : " Der merkt das eh nicht , der ist viel zu besoffen !" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer . Die beiden ziehen die ganze Nacht durch . Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf . Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern . Er weiß nur , dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat . Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! " Verdammt , was hab ich letzte Nacht gemacht ?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest : " Erschossen habe ich sie nicht !" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut . Aufatmend stellt er fest : " Erstochen habe ich sie auch nicht !" Verstört stolpert er ins Bad , schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest : " ICH HABE SIE GEFRESSEN !"
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau : " Lieblin...
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau : " Liebling ! Hier , Deine Kopfschmerztabletten . Sie : " Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen !" Mann : "Na dann auf geht 's ..."
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren . Da...
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren . Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will , entschließt er sich , das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen . Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss . " Das Geld spar ich mir !", denkt sich der Mann , geht auf 's WC , steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich . Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein – den Papagei immer noch in der Hose . Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz . Der Zug ist gerade losgefahren , die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt . Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich : " Der hat bestimmt böse Träume !" Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme : " Das ist wohl warm hier drin !" " Oh !", denkt sie , " und er redet auch noch im Schlaf !" In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: " Mein Gott , es ist wirklich heiß hier !" Jetzt , wo auch noch ihr Chef angesprochen wird , ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie , wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet , ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt . Er schaut nach links und rechts , dann der Nonne direkt in die Augen und sagt : " Kuckuck !" Die Nonne ist ganz außer sich , springt auf , schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: " Lieber Mann , ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was , aber ich glaube , ihnen ist ein Ei geplatzt !"
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbie...
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren. Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“ Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“ Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“ Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“
Ein Mann will wissen , ob Sex am Sabbat eine Sünde ist , ...
Ein Mann will wissen , ob Sex am Sabbat eine Sünde ist , denn er ist sich nicht sicher , ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist . Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung . Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann : " Mein Sohn , nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher , dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist ." Der Mann denkt sich : " Was weiß ein Priester schon vom Sex ?" und geht zu einem Pfarrer , einem verheirateten Mann . Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort : Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde ! Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi . Dieser überlegt lange und sagt dann : " Mein Sohn , Sex ist eindeutig Vergnügen ." Da fragt der Mann nach : " Rabbi , wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein , wenn mir alle anderen erklären , dass Sex Arbeit sei ?" Da antwortet der Rabbi leise : " Wenn Sex Arbeit wäre , würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen ."
Ein Mann wird gefragt : "Würden sie a) die Nacht mit ihre...
Ein Mann wird gefragt : "Würden sie a) die Nacht mit ihrer Frau verbringen oder b)" Mann : "b)"
Ein Mann wird ins Gefängnis eingeliefert. Am Anfang schei...
Ein Mann wird ins Gefängnis eingeliefert. Am Anfang scheint alles normal, aber am Abend fangen die Insassen plötzlich an, Zahlen herumzuschreien. "203!" Der ganze Trakt bricht in schallendes Gelächter aus. "112!" Der ganze Trakt bricht in noch lauteres Gelächter aus. Der Neue fragt seinen Zellengenossen: "Was soll das? Warum finden alle diese Zahlen so lustig?" Sein Zellengenosse antwortet: "Ach, das Leben im Gefängnis ist hart. Wir haben uns alle Witze, die wir kennen, schon so oft erzählt, dass wir sie einfach durchnummeriert haben. Versuch es doch auch mal." Der Mann ruft zögerlich: "267!" Da fangen die Gefangenen an, so laut zu lachen wie nie zuvor; sie kriegen sich gar nicht mehr ein. "Was ist denn jetzt passiert?" Sein Zellennachbar wischt sich die Tränen aus den Augen und meint: "Unsere Witze gehen nur bis 250, den haben wir also noch nie gehört."
Ein Mann zu seinem Freund : " Im nächsten Leben werde ich...
Ein Mann zu seinem Freund : " Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger ! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr , der Sack wird regelmässig geleert, und wenn ich Glück habe , werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"
Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychol...
Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil . Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einem großen , leeren Raum gesetzt . Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberliegende Ecke , und der Psychologe erklärt dem Mathematiker . " Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und deinem Stuhl halbieren ." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an . " Es ist ja wohl klar , dass ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite . Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat , holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation . Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl . Verwundert fragt ihn der Psychologe : " Ist Dir nicht klar , dass Du das Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert " Natürlich , aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen ."
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau :
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau : Liebe Frau , Du weißt , du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse , die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst . Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben . Ich hoffe , dass ich Dich deswegen nicht verletze , aber jetzt während du diesen Brief liest , werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein . Ich komme vor Mitternacht nach Hause . Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist , findet er einen Brief von seiner Frau : Lieber Ehemann , Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest , bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten . Da du ja Mathematiker bist , wirst du leicht feststellen , dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ... Deine Frau .
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt vo...
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten . Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen , doch er antwortet nur : "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!" Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen , doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter !" Letztendlich weist die Polizei den Mann an , auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der Ta...
Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der Taxifahrer: „Wo soll es denn hingehen?“ „Ei, nach Frankfurt zum Fastnachtsumzug.“ Sagt der Taxifahrer: „Aber du bist doch nackig! Als was gehst du denn?“ Der Offenbacher macht den Mund auf und zeigt eine Kirsche. „Das ist mein Kostüm! Ich geh als Mon Cheri!“ Auf einmal muss das Taxi eine Vollbremsung machen und der Offenbacher verschluckt die Kirsche. „So eine Scheiße,“ flucht er, „jetzt ist mein Kostüm im Arsch!“ Der Taxifahrer hält kurze Zeit später an, geht in einen Laden und bringt ein Glas Erdbeergelee mit. Zum Offenbacher sagt er: „Kirschen haben die keine gehabt!“ Meint der Offenbacher: „Ja, und was soll ich mit dem Erdbeergelee?“ Erklärt der Taxifahrer: „Damit schmierst du dir jetzt den Hintern ein und gehst als Kräppel/Berliner/Krapfen!“
Ein Nerz klopft an die Himmelstür . Petrus öffnet und sag...
Ein Nerz klopft an die Himmelstür . Petrus öffnet und sagt : " Weil man dir auf Erden nachgestellt hat , hast du einen Wunsch frei ." Der Ankömmling darauf schüchtern : " Ein Mäntelchen aus reichen Frauen !"
Ein Neutron geht in die Disko. Sagt der Türsteher: „Nur f...
Ein Neutron geht in die Disko. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und tr...
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern , der gerade seine Wiese mäht . Deutscher : "Na n'herrlicher Tach heute nich?" Tiroler : " Ja ja ." Deutscher : " Viele schöne Berge haben sie hier ." Tiroler : " Ja ja ." Deutscher : " Wunderbare Luft !" Tiroler : " Ja Ja ." Deutscher : " Aber viele dumme Leute gibt es hier ." Tiroler : " Ja Ja , aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim ."
Ein Orchesterdirigent besucht einen hundertjährigen Bayer...
Ein Orchesterdirigent besucht einen hundertjährigen Bayern und gratuliert ihm zum Geburtstag. Er fragt ihn: „Was darf ich Ihnen mit meinem Orchester vorspielen?“ Der alte Bayer sagt: „Am best’n a Mess‘ vom Johann Sebastian Bach!“ „A-Moll oder C-Moll?“, will der Dirigent wissen. Da erwidert der Alte: „Amol langt, zehmol is ma z’viel!“
Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zu...
Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner: „Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir nicht endlich einmal heiraten?“ Da antwortet er: „Wer will uns denn jetzt noch?“
Ein Pärchen beim Sex .
Ein Pärchen beim Sex . Die Frau : " Oh ja ! Ich mach alles was du willst !" Der Mann : " Oh ja ! Mach mir ein Sandwich !"
Ein Pärchen beim Sex . Sie fängt an zu stöhnen : "Jaa, gi...
Ein Pärchen beim Sex . Sie fängt an zu stöhnen : "Jaa, gib's mir . Sag mir dreckige Sachen !" Er : " Küche , Bad , Wohnzimmer ..."
Ein Pärchen lernt sich neu kennen und landet schließlich ...
Ein Pärchen lernt sich neu kennen und landet schließlich gleich am ersten Abend gemeinsam im Bett. Er hat fürchterliche Schweißfüße, sie starken Mundgeruch. Nach dem Sex legen sich beide erschöpft auf’s Kissen, da fängt sie zu ihm an: „Du, ich muss Dir ein Geständnis machen!“ Er unterbricht sie augenzwinkernd: „Weiß ich doch längst! Du hast meine Socken gefressen!“
Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf...
Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf den Kartoffelbrei in ihrem Teller. Sie: „Was guckst du denn so bedröppelt?“ Er: „Ach, wenn ich Kartoffelbrei sehe, werde ich immer sehr traurig.“ Sie: „Warum denn das?“ Er: „Das hätten so leckere Pommes werden können!“
Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner ange...
Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft . Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Penner von hinten . Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet . Am nächsten Morgen , nachdem der Penner aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte , findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand . In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche . Der Penner schläft . Der Schwule nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Penner wacht auf , findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasche Weinbrand . Das geht die ganze Woche so . Am Samstag steht der Penner wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich : " Und ne Flasche Weinbrand ?" Antwortet der Penner : "Nee, lass mal . Ich nehm heute ne Flasche Korn . Von dem Weinbrand tut mir immer so der Arsch weh ."
Ein Penner verspürt großen Hunger . Da kommt er an einer ...
Ein Penner verspürt großen Hunger . Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich , dass es da ja wohl was zu essen geben muss . Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar . Es schmeckt sehr zäh – aber gut . Da kommt ein Pfarrer vorbei . Penner : "Vielen Dank Herr Pfarrer , dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte." Pfarrer : "1. Ich bin kein Pfarrer , sondern Rabbiner ." "2. Dies ist keine Kirche , sondern eine Synagoge ." "3. Das sind keine Tintenfischringe . Vorgestern war Beschneidung !"
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kne...
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe . Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz . Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden , öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar , steigen in ihre Autos und fahren weg . Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker , schaltet den Scheibenwischer auf schnell , macht Licht und das Radio an , den Blinker wieder aus und drückt die Hupe . Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus . Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren . Endlich fährt er langsam auf die Straße . Der Polizist , der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher , schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss . Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ , worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne . " Das bezweifle ich ", sagte der scheinbar Betrunkene , "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an...
Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an: „Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!“
Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Fami...
Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Familie sitzt. Er kündigt eine Alkoholkontrolle an und lässt den Fahrer ins Gerät pusten. Dieses zeigt 1,7 Promille an. „Das kann nicht sein! Das Gerät muss kaputt sein!“, empört sich der Mann, „Lassen Sie doch einmal meine Frau blasen!“ Jetzt zeigt das Gerät 1,8 Promille an. „Sehen Sie, ich hatte Recht, meine Frau trinkt nie! Aber wissen Sie was? Lassen Sie doch einmal unseren 5-jährigen Sohn pusten!“ Als das Gerät bei dem Kleinen auch mehr als 1,8 Promille anzeigt, entschuldigt sich der Polizist und lässt die Familie weiterfahren. Nach ein paar Kilometern zieht der Junge eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“
Ein Polizist hält eine Oma auf der Straße an, die zwei sc...
Ein Polizist hält eine Oma auf der Straße an, die zwei schwere Plastiktüten schleppt. Er bietet sich an, ihr zu helfen und frägt sie: „Na, was haben sie denn in den beiden Tüten drin? Die sind ja ziemlich schwer!“ Da erklärt die Oma: „Ach, die eine ist randvoll mit Fünf-Mark-Stücken!“ – „Fünf-Mark-Stücken?“ wunder sich der Polizist. „Ja, das ist so: ich wohne hinter dieser Hecke neben der Kneipe dort drüben. Und weil die Gäste immer durch meine Hecke hindurch in den Garten pinkeln stinkt das gewaltig. Also lauere ich seit neuestem hinter der Hecke und wenn einer zum pissen kommt, schnapp ich mir sein bestes Stück und rufe: ‚Fünf Mark her oder ich schnippel ihn Dir ab!‘ Daher die vielen Fünf-Mark-Stücke.“ Erwidert der Polizist: „Ja gut, aber was ist denn dann in der anderen Tüte?“ – „Ja, glauben Sie die haben alle bezahlt?“
Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen si...
Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: „Ich habe überhaupt keinen Führerschein!“ Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht: „Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!“ Da fängt die Oma auf dem Rücksitz an zu weinen und jammert: „Ich wusste gleich, dass wir in dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!“
Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen...
Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen ". Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war , beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte : " Wissen Sie , was ihr Arschloch tut , während Sie einen Orgasmus haben ?" Sie antwortete: " Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken ."
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebah...
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche , der Professor fragt die Studenten : " Müller , woran ist der Mann gestorben ?" Müller : " Klarer Fall , Herzinfarkt ." Professor : " Falsch ! Schulze, woran ist der Mann gestorben ?" Schulze: " Gehirntumor , zu spät erkannt , tot ." Professor : "Total falsch ! Meier , woran ist der Mann gestorben ?" Meier : "Säuferleber, Leberzirrhose , tot ." Professor : " Woher wissen Sie das so genau ?" Meier : " Ich werd doch noch meinen Vater kennen !"
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land ...
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen . Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage . "Ach, das macht nichts . Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür , schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie ." Der Mann ist entsetzt : " Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig !" "Nee, nee, das geht nicht – sie ist nämlich gelähmt !"
Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub mit dem bedeutungsvoll...
Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub mit dem bedeutungsvollen Zusatz „All inclusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und endlich kommt er an. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges, ebenso nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt und erinnert ihn noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels kostenlos nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all‘ die schönen Frauen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“ Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. „Nun“ sagt sie, „Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen! Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?“ Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: „Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht!“ und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. „Klasse,“ denkt er, „alles für mich alleine! Da kann ich mich richtig entspannen.“ Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er einen ordentlichen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein: „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten!“ erklärt der Schwule und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“ sagt er frustriert zu dem nackten Mädel an der Rezeption. „Aber warum denn?“ fragt sie überrascht, „Hat es Ihnen bei uns nicht gefallen? Sie haben doch eine ganze Woche ‚all inclusive‘ gebucht?!“ Daraufhin der Rentner: „Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss…“
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sa...
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf de...
Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen . Seit einigen Tagen verspührt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben . Da schaut er ein Schaf an und denkt sich " Wieso eigentlich nicht ." Er pirscht sich an , zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf . Das erschreckt sich so , dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt . Dort geht eine alte Dame am Straßenrand . Sie sieht das Spektakel und sagt : "Also die Jugend von heute , keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren !"
Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenle...
Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel . Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser . " Wie lange ist es her , dass du eine Zigarette geraucht hast ?" fragt die blonde und vollbusige Frau . Der Mann antwortet : " Zehn Jahre ." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten . Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug : " Mein Gott , tut das gut !" " Wie lange ist es her , dass du Whiskey getrunken hast ?" fragt die Frau . Der Mann antwortet : " Zehn Jahre ." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. " Mein Gott , das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: " Wie lange ist es her , dass du so richtig Spaß gehabt hast ?" Der Mann : " Mein Gott ! Du willst doch nicht sagen , dass du auch Golfschläger mit dabei hast ?!"
Ein schon recht betrunkener Mann zum Wirt: „Ma ma noch ei...
Ein schon recht betrunkener Mann zum Wirt: „Ma ma noch eins“. Darauf der Wirt: „Ich glaube, du hast für heute genug Bier intus. Du kannst dich ja kaum noch auf deinen Beinen halten!“ „Wieso? – hicks – Bin doch noch gaaans nüchdern!“ „Na gut. Dann mach doch jetzt mal zehn Liegestütze! Wenn du die schaffst, bekommst du noch ein letztes Bier.“ Darauf lässt sich der Mann auf den Boden fallen und versucht sich an den Liegestützen. Nach einer Weile wird ein anderer auch schon recht angetrunkener Gast darauf aufmerksam, steht auf, wankt zu dem am Boden Liegenden, tippt ihn auf die Schulter und lallt: „Du kanns aufhörn – die Frau is schon weg.“
Ein Schotte kommt zum Zahnarzt .
Ein Schotte kommt zum Zahnarzt . "Entsetzlich!" sagt der Arzt , "Ihre Zunge ist ja ganz schwarz !" Darauf meint der Schotte : " Das kommt vom Whisky !" Arzt : " Aber Whisky ist doch nicht schwarz !" Schotte : " Das nicht , aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen !" Arzt : " Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz ?" Schotte : "Na, weil die Straße frisch geteert war !"
Ein Schotte will verreisen . Auf halbem Wege zum Bahnhof ...
Ein Schotte will verreisen . Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um und stürzt ins Zimmer . " Was ich noch sagen wollte , vergesst nicht , während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen !"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schü...
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern , dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: " Brauchst ´ ein Kondom ?" " Ja . Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel , die ist auch sehr hübsch und ..." " Brauchst ' noch ein zweites?" " Hmm , ja ." " Hast schon recht , mein Junge , Sicherheit geht über alles ." Am Abend bei der Familie des Mädchens – beim Essen – der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: " Wenn ich gewusst hätte , was du für Manieren hast , hätte ich dich nicht eingeladen." " Wenn ich gewusst hätte , dass Dein Vater Apotheker ist , wäre ich nicht gekommen ..."
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler , bleibt stehen u...
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler , bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu . Kopfschüttelnd meint er schließlich : "Also nichts ist langweiliger als Angeln !" Darauf der Angler : " Doch , das Zuschauen !"
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub . ...
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub . Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten : " Ja , da war ich in der Wüste so ganz allein . Plötzlich faucht es hinter mir . Ich drehe mich um , und sehe einen Löwen ! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum ." Ein anwesender Oberlehrer : " Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume !" " Du kannst mir glauben , das war mir in dem Augenblick ganz egal ."
Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: „Hey Opa, kannst ...
Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: „Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?“ „Ja, kann ich. Sag noch einmal „Opa“ zu mir!“
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause . Bei ihr...
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause . Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil . Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr : " Liebling , würdest du mir einen blasen ?" Sie , entsetzt : " Bist du verrückt , Meine Eltern würden uns sehen !" Er : " Hab dich nicht so ! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit ?" Sie : " Nein , bitte , kannst du dir vorstellen , was passiert wenn wir erwischt werden ?" Er : " Oh , bitte , ich liebe dich so sehr !" Sie : " Nein und nochmals nein , ich liebe dich auch , aber ich kann es einfach nicht !" Er : "Freilich kannst du ... bitte ..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an . Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen : " Papa sagt , mach hin und blas ihm einen . Wenn nicht , kann auch Mama runterkommen und es machen , oder ich . Wenn es sein muss , sagt Papa , kommt er selber runter und macht es . Aber um Gottes Willen , sag dem Arschloch , er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen !"
Ein Typ möchte zur Kur gehen , der Arzt kann jedoch keine...
Ein Typ möchte zur Kur gehen , der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden . Da der Arzt verzweifelt ist , schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat . Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt : " Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter . Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen . Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch ." Sagt der Patient : " Kommt überhaupt nicht in Frage . So eine Schweinerei mache ich nicht ." Sagt der Arzt : " Sehen Sie , da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur . Sie leiden unter Appetitlosigkeit !"
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine...
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: „Kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: „Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?“ – „Nein“ erwidert sie kalt, „ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehend...
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau . Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln : " Ich werde heimkommen , wann ich will , und ich will keinen Zoff von Dir . Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen , außer ich sag ' dir , dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen , fischen , Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will , also reg' dich nicht auf . Das sind meine Regeln . Hast du was dazu zu sagen ?" Seine neue Frau antwortete: " Nein , für mich ist das OK . Du musst nur wissen , dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird . Ob du hier bist oder nicht ."
Ein ungepflegter Herr kommt zum Friseur. Fragt der Friseu...
Ein ungepflegter Herr kommt zum Friseur. Fragt der Friseur: „Was darf’s denn sein? Haarschnitt oder Ölwechsel?”
Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an , um sich zu erkun...
Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an , um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei . " Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt ," erklärt ihm der Direktor . " Und wie kann ich es erkennen ?" " Ganz einfach , es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben !"
Ein Vampir kommt besoffen nach Hause .
Ein Vampir kommt besoffen nach Hause . Seine Frau schimpft : " Musst du immer Alkoholiker beißen ?"
Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land , da trifft er ...
Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land , da trifft er einen kleinen Jungen . Vertreter : " Sag mal , mein Kleiner , wo ist denn dein Vater ?" Junge : " Vom Trecker überfahren " Vertreter : " Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter , wo ist die ?" Junge : " Vom Trecker überfahren " Vertreter : " Das ist ja schlimm , aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern , wo sind die ?" Junge : " Vom Trecker überfahren " Vertreter : " Dann bist du ja ganz allein , was machst du denn den ganzen Tag ?" Junge : " Trecker fahren !"
Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und kl...
Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür . Seine Frau öffnet ihm nackt . "Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück , " du klingelst ja wie der Briefträger !"
Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht ve...
Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht verantworten . " Ich bin unschuldig ", jammert er . " Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet." Also befragt der Richter die Kinder : " Ist das wahr ?" " Ja , wir haben in der Kellerei gespielt .," antworten die Kinder " Und was habt ihr gespielt ?" fragt darauf der Richter . "Na, Weinhändler , was sonst ?"
Ein Wort mit drei "z": "Azfenzkranz".
Ein Wort mit drei "z": "Azfenzkranz".
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das et...
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen :
Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen : " Riesenschwindel ! Riesenschwindel ! 98 Opfer !" Ein Herr kauft die Zeitung , überfliegt sie und rennt dem Burschen nach : " Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel !" Der Junge schreit : " Riesenschwindel ! Riesenschwindel ! 99 Opfer !"
Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße: „Ries...
Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! 73 Opfer!“ Ein Herr kauft sofort eine Zeitung, überfliegt sie neugierig, rennt dem Jungen schließlich nach und hält ihn am Ärmel fest: „He Junge! Kein Wort ist wahr von dem Riesenschwindel! Nichts davon ist in der Zeitung zu finden!“ Der Junge reißt sich los, rennt weiter und ruft: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! 74 Opfer!“
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartez...
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier . Sie überlegt ...
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier . Sie überlegt eine Weile und meint dann : " Merkwürdig , das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin , die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste ."
Eine alte Oma steht im Fahrstuhl eines großen Kaufhauses ...
Eine alte Oma steht im Fahrstuhl eines großen Kaufhauses und will in den dritten Stock. Im ersten Stock hält der Fahrstuhl und eine elegant gekleidete Dame, die gut riecht steigt ein und sagt zu der Oma: „Tja, dies Parfüm ist von Cartier und kostet 200 Euro pro 100ml. Im zweiten Stock hält der Fahrstuhl wieder und eine noch attraktivere Frau im Pelzmantel tritt ein. Diese riecht noch nobler und sagt zu der Oma: „Dies Parfüm ist von Chanel und kostet 1.000 Euro pro 100ml. Im dritten Stock öffnet sich der Fahrstuhl, die Oma steigt aus und lässt mächtig einen fahren, dass es nur so kracht… und meint: „Das war Rosenkohl vom Lidl 100 Gramm 79 Cent.“
Eine amerikanische Frau läuft zu einem patrouillierenden ...
Eine amerikanische Frau läuft zu einem patrouillierenden Polizisten und schreit: "Officer, Officer, da ist ein fremdes Kind in meinem Pool und..." "Stop! Ist das Kind schwarz?" "Ja, das ist es, aber das ist doch..." "Hätten Sie mich gerufen, wenn das Kind weiß gewesen wäre? Nur weil Sie eine weiße, privilegierte Frau sind, müssen Sie nicht wegen einem spielenden Kind die Polizei rufen. Was, ach so Schlimmes tut das Kind denn?" "Ertrinken."
Eine Bewerberin stellt sich auf dem Amt beim Personalchef...
Eine Bewerberin stellt sich auf dem Amt beim Personalchef vor: „Guten Tag, ich würde gern Beamtin werden. Haben Sie eine Stelle für mich?“ – „Was können Sie denn?“ – „Äh, nichts.“ – „Tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt.“
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac , mit...
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac , mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus , und bestellt noch einen . Mit dem geht sie wieder auf die Toilette , kommt nach einer Minute heraus , bestellt noch einen . Das geht so fünf Mal . Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet : "Ähm, sag mal , warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo ?" Darauf die Blondine : " Meine Freundin hat gesagt , dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll !"
Eine Blondine fährt mit dem Rad an einem Kornfeld vorbei ...
Eine Blondine fährt mit dem Rad an einem Kornfeld vorbei und sieht eine andere Blondine mit einem Paddelboot darin kräftig rudern. Verärgert steigt die Radlerin ab und schimpft: "Du bist schuld, dass man uns überall für dumm hält. Könnte ich jetzt schwimmen, käme ich zu dir und würde dir eine Ohrfeige geben!"
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto in die Tankstelle , st...
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto in die Tankstelle , steigt aus , tankt und läuft dann schnurstracks zum Tankwart . Sie kniet sich vor ihm nieder , öffnet ihm den Hosenstall und bläst ihm einen , dass sich die Balken biegen . Nach vollendetem Werk steht die Blondine auf und der Tankwart fragt verwundert : " Das war der Hammer , aber womit habe ich das verdient ?" Die Blondine zeigt Richtung Tanksäule : " Aber da draußen steht doch Blasen – frei zapfen !"
Eine Blondine fährt per Anhalter in den Urlaub und führt ...
Eine Blondine fährt per Anhalter in den Urlaub und führt Tagebuch : 26.7.: 50 Kilometer in einem Opel mitgefahren. Fahrer wurde zudringlich . Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde . 27.7.: 100 Kilometer in einem VW mitgefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ' ne Nummer . Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde . 28.7.: Mit einem süßen Kerl im Porsche mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander .
Eine Ehe :
Eine Ehe : Nach 10 Jahren : " Guten Tag , das ist meine Frau , darf ich Sie Ihnen vorstellen ?" Nach 20 Jahren : " Guten Tag , das ist meine Frau , können Sie sich das vorstellen ?" Nach 30 Jahren : " Guten Tag , das ist meine Frau , können Sie sich bitte davor stellen ?"
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu B...
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel , lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann : " Wenn ich das so sehe , fühle ich mich sehr alt . Meine Haut ist schrumpelig und schlapp , meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!" Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt : " Bitte sag jetzt etwas Positives über mich , damit ich mich ein wenig besser fühle !" Er überlegt einen Moment und meint dann : "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein !"
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Ma...
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus . Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. ( Es ist natürlich ein Aufzug ). Fragt der Sohn : " Vater , was ist das ?" Der Vater : " Mein Sohn , so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen !" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel , der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte , in den Aufzug . Die Tür schließt sich , und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür , wie sie nacheinander aufleuchten : 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf , und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift . Der Vater zu seinem Sohn : " Schnell ! Hol deine Mutter !"
Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden . D...
Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden . Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest . Ihr Mann kommt heim , sieht sie und ruft den Notarzt . Als der die Frau untersucht hat sagt er : " Wir müssen die Fliesen zerschlagen , um sie loszukriegen!" Der Mann jammert: " Nein , die waren teuer ! 90 Euro der Quadratmeter." Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren . Der Mann : " Was machen sie denn da ?" Arzt : " Ich mache ihre Frau feucht . Dann schieben wir sie in die Küche . Da waren die Fliesen bestimmt billiger !"
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund : " Wenn wir un...
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund : " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen , werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten !" Darauf der Freund : " Ich erkläre dir das mal so ! Wenn du einen Schlüssel hast , der in jedes Schloss passt , hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast , in das jeder Schlüssel passt , hast du einfach nur ein billiges Schloss !"
Eine Frau bringt ein Baby zur Welt. Ihr Partner sagt: „Wa...
Eine Frau bringt ein Baby zur Welt. Ihr Partner sagt: „Warum hast du jetzt schon ein Kind bekommen? Wir sind doch noch keine neun Monate zusammen!“ Da antwortet sie: „Es ist doch ein Sieben-Monats-Kind!“ Er erwidert: „Wir kennen uns doch aber erst seit fünf Monaten!“ Da erklärt sie: „Das ist es ja! Ein Sieben-Monats-Kind kommt immer zwei Monate zu früh!“
Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder...
Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder Licht?" Sagt der Opa: "Durchfall. Ich bin wie ein Blitz nach Hause gerannt, aber als ich das Licht angemacht habe, habe ich mich schon eingeschissen."
Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der re...
Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park , da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich . "Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann , " jetzt weiß ich , was ich vergessen habe . Die Shrimps !"
Eine Frau geht zum Arzt und sagt : " Herr Doktor , immer ...
Eine Frau geht zum Arzt und sagt : " Herr Doktor , immer wenn ich rauche denke ich an Sex , was soll ich tun ?" Doktor : "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter !"
Eine Frau ist total genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu ...
Eine Frau ist total genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt und beschließt ihm eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: „Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… Es ist zwecklos mich zu suchen!“ Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett, um seine Reaktion zu beobachten. Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er ins Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel. Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen: „Sie ist endlich weg… Ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir! Zieh dieses sexy Negligee an! Ich liebe Dich… kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein! Wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“ Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor. Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat: „Oh Schatz! Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in zehn Minuten zurück.“
Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sa...
Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt : " Herr Doktor , was soll ich nur tun ? Mein Mann schlägt mich immer , wenn er vom Trinken nach Hause kommt ." Der Arzt rät: " Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt . Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist . Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch." Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. " Herr Doktor ", sagt sie , " Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen !" Da meint der Arzt : "Wusste ich 's doch ! Es war nicht der Alkohol , sondern ihr freches Mundwerk ..."
Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang ...
Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer! Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: „Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!“
Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin : " Meine Güte ...
Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin : " Meine Güte , du bist so ein Idiot ! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften !" Darauf der Mann : " Ja , und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen !"
Eine Frau sagt zu ihrem Mann : " Früher warst du glücklic...
Eine Frau sagt zu ihrem Mann : " Früher warst du glücklich , wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest." Er : "Daran hat sich nichts geändert!"
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester . " Vate...
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester . " Vater ", sagt sie , " darf ich Sie um einen Gefallen bitten ?" " Gerne , wenn ich kann , meine Tochter ." "Also wissen Sie , ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft , der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich , dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss . Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken ?" " Das kann ich schon , meine Tochter , das Problem ist nur : ich kann nicht lügen ." "Na ja ", denkt sich die Frau , "irgendwie wird das schon klappen ", und sie gibt ihm den Rasierer . Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester , ob er etwas zu verzollen hat . " Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn !", versichert der Priester . Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte : " Und von der Mitte abwärts ?" " Da unten ", sagt der Priester , " habe ich ein Gerät für Damen , das noch nie benutzt wurde ." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft : " Der Nächste bitte ."
Eine Frau steht verzweifelt im Schuhgeschäft , kein Paar ...
Eine Frau steht verzweifelt im Schuhgeschäft , kein Paar will ihr passen . Auf einmal ruft sie ganz begeistert den Verkäufer : "Diese hier sind perfekt , packen sie mir bitte gleich zwei Paare ein ." Der Verkäufer räuspert sich und antwortet : "Gnädige Frau , sie stehen in den Schuhkartons !"
Eine Frau steht wegen Ladendiebstahls vor Gericht und der...
Eine Frau steht wegen Ladendiebstahls vor Gericht und der Richter fragt sie, was sie denn gestohlen hat, worauf sie sagt, es sei eine Dose mit Pfirsichen gewesen. Der Richter: „Aha, dann müssen wir ja eine angemessene Strafe finden! Wieviel Pfirsiche waren denn in der Dose?“ Die Angeklagte: „Acht!“ Richter: „Dann wären acht Tage Haft angemessen.“ Aus dem Zuhörersaal ruft der Mann: „Sie hat auch noch zwei Dosen mit Erbsen geklaut!“
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickel...
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt . Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall . Beide Autos sind total demoliert. Jedoch wurde , wie durch ein Wunder , keiner der beiden verletzt . Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt sind , sagt der Mann : " So ein Zufall aber auch . Sie sind eine Frau . Ich bin ein Mann . Schauen Sie sich nur unsere Autos an ! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes ! Er will , dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben ." Die Frau sieht dem Mann , welcher nicht unattraktiv ist , tief in die Augen und meint : " Sie haben ja so recht . Das muss ein Fingerzeig Gottes sein ." Der Mann fährt fort : " Ein weiteres Wunder ! Mein ganzes Auto ist Schrott . Aber sehen Sie nur : Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott , dass wir auf unser Glück anstoßen !" Er öffnete die Flasche und gibt sie der Frau . Die Frau nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück . Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück . Die Frau fragt ihn mit leicht schwerer Zunge : " Willst du nicht auch trinken ?" Der Mann schüttelte den Kopf und grinst : " Aber nicht doch , Schätzchen. Ich warte lieber erst mal , bis die Polizei hier war ."
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen . Sie g...
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen . Sie geht in den Tierladen , aber sie findet die Preise sehr teuer . Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt , bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an . Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist . Er erklärt ihr , da es ein ganz besonderer Frosch sei . Er könne nämlich Blasen . Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch , mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen . Sie überreicht den Frosch ihrem Mann . Dieser ist sehr skeptisch , will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren . Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett . Um 2 Uhr morgens wacht sie auf , da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte . Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. " Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit ", fragt sie . Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt : " Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann , fliegst Du raus !"
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: ...
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“ Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“ Darauf Peter:“ Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!“
Eine Gruppe Fledermäuse ruht sich in einer alten Scheune ...
Eine Gruppe Fledermäuse ruht sich in einer alten Scheune aus . Alle hängen kopfunter – bis auf eine – die sitzt aufrecht auf dem Balken . Die älteste Fledermaus fliegt zu ihr rüber und fragt besorgt : " Ist irgendwas nicht in Ordnung mit dir ?" " Nein , alles bestens . Ich mach ' nur gerade Yoga ."
Eine Gruppe von Idioten wird mit dem Flugzeug in ein ande...
Eine Gruppe von Idioten wird mit dem Flugzeug in ein anderes Land gebracht. Unterwegs gerät das Flugzeug gewaltig in Turbulenzen. Der Pilot beauftragt den Copiloten im Passagierraum nachzusehen. Als dieser zurückkommt, erklärt er, dass die Idioten Fußball spielen. „Aber das geht nicht! Die sollen sofort damit aufhören!“, schreit der Pilot. Der Copilot geht wieder in den Passagierraum und als er sich wieder in seinen Pilotensitz begibt, herrscht Totenstille. „Wie hast du das hinbekommen?“, fragt der Pilot. Da antwortet der Copilot: „Ich sagte zu den Idioten, dass sie draußen weiterspielen sollen!“
Eine junge Frau faucht den Mann in der U-Bahn an : " Was ...
Eine junge Frau faucht den Mann in der U-Bahn an : " Was erlauben Sie sich eigentlich ? Seit 15 Minuten betätscheln Sie schon meinen Po !" Der junge Mann grinst nur und meint : " Und nun macht es Ihnen plötzlich keinen Spaß mehr ?"
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen . In de...
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen . In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell . Sie : " Es ist mir zu tief ." Verkäufer : " Wie zu tief ?, wir leben nicht mehr im Mittelalter , wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist ." Sie : " Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist , zieht sich aus , legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf , das gleiche zu tun ." Verkäufer ( denkt sich ): " Es sind keine Kunden weiter da , es kann mich keiner sehen , warum nicht ." Als sie beide bei der Sache sind schreit sie : " Hilfe mein Mann kommt ." Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen , was ihm nicht gelingt . Sie : " Ich habe ihnen doch gesagt , dass das Bett zu tief ist ."
Eine Junge geht kacken! Wo ist der Witz? Er saß bei Papa ...
Eine Junge geht kacken! Wo ist der Witz? Er saß bei Papa auf den Schultern! Na, danke!
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar...
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten . Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen . Auf seine Frage , warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei , antwortete der Spieß : " Das benutzen die Soldaten , wenn sie wieder mal Lust auf ' ne Frau haben !" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers , aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich ' ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel . Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen . Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten , die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er : " Ist das nicht das Kamel , das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind ?" Spieß : " Natürlich , aber um damit in die nächste Stadt zu reiten ."
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der...
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein . Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei . " Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" " Nein , das gabs kostenlos zur Einführung !" " Oh Gott , und ich habs gegessen !"
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis de...
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung . Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr : "Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch , sie sind schwanger ." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis . Abends , als der Arzt nach Hause kommt , erzählt er noch lachend seiner Frau von dem gelungenen Scherz . Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen , dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht . Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich , die Sache im Kloster richtig zu stellen . Er ruft im Kloster an , es meldet sich die Äbtissin . Arzt : " Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis , kann ich sie bitte einmal sprechen ." Äbtissin : " Tut mir leid , aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen , worum geht es bitte ?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin : "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät , der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen !"
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr . Pl...
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr . Plötzlich bemerkt sie , dass sie ihre Regel bekommt . Über Funk verlangt sie nach Ablösung . Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist , total betrunken . Die Politesse faucht ihn an : " Sag mal , wieso kommst du erst jetzt ? Und dann noch völlig besoffen ?" Der Kollege lallt: " Ja weißt du , das war so . Nach deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast . Na ja , erst hat Dieter einen ausgegeben , dann hat Günther einen ausgegeben , dann haben noch ..."
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zu...
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: „Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie’s geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.“ Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich… Im Bauch der Mutter: Der „Rausgucker“ zu seinem Zwillingsbruder: „Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!“
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen a...
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft : " Ich bin keine Jungfrau mehr !" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus . Wenig später schreit der Vater die Mutter an : " Marta , du bist schuld ! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe ! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter !" Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater : " Und du , du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa , wenn wir ausgehen ! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter ! Und du musst nicht glauben , dass ich nicht weiß , dass du einen Vibrator im Nachttisch hast , neee !" Die Mutter zum Vater : " Halt mal die Luft an ! Gerade du regst dich auf !? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben , schaust du nichts anderes als Pornofilme ! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist ! Nicht zu reden von deiner Sekretärin , die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt : " Aber Liebling , wie ist es passiert ? War es anal oder vaginal ? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen ?" Die kleine Tochter erwidert erstaunt : " Aber nein Mami . Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht . Ich bin nicht mehr die Jungfrau , sondern die Hirtin !"
Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle ...
Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder . Wie er so in der Verzweiflung durch die Hölle wandelte, trifft er zum ersten Mal den Teufel . Teufel : " Warum bist du so verzweifelt ?" Mann : " Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle ." Teufel : " Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm . Wir haben hier jede Menge Spaß . Trinkst du gern ?" Mann : " Aber klar doch ..." Teufel : "Na also, du wirst die Montage lieben . Wir saufen den ganzen Montag Schnaps , Bier , Whiskey , Tequila einfach alles . Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter ." Mann : " Das klingt ja super !" Teufel : "Rauchst du ?" Mann : " Liebend gerne ." Teufel : " Du wirst die Dienstage lieben . Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt . Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot ." Mann : " Super ." Teufel : " Ich wette du spielst gern ." Mann : " Leidenschaftlich ." Teufel : " Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen – Poker , Roulette , Blackjack alles was du willst . Bist du pleite , wen juckt das ; du bist ja tot ." Teufel : " Wie sieht 's mit Drogen aus ?" Mann : " Machst du Witze ? Ich liebe Drogen . Meinst du ..." Teufel : " Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot , wen juckt das ..." Mann : " Ich hätte nie gedacht , dass die Hölle so ein cooler Platz ist ." Teufel : " Bist du schwul ?" Mann : " Nein ." Teufel : " Oh ... du wirst die Freitage hassen !"
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: " Adam es i...
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: " Adam es ist an der Zeit , dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen !" Und Adam fragte : " Was ist ein Kuss ?" Und der Herr sprach : " Hier Adam hast du eine Anleitung , da steht es genau drin !" Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie . Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: " Herr , das war wundervoll !" Und der Herr sprach : " Ja Adam , und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!" Und Adam fragte : " Herr , was ist Streicheln ?" Und der Herr erwiderte: " Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva !" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück ! Vollauf begeistert sagte er : " Herr , das war noch viel schöner als Küssen , es war einfach wunderbar ." Und der Herr sprach : " Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres , gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte : " Was ist Sex ?" Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach : "Gehet jetzt und vermehret euch!" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva , aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte : " Herr , was sind Kopfschmerzen ?"
Einmal fragte Sido , wer Chuck Norris ist .
Einmal fragte Sido , wer Chuck Norris ist . Seitdem trägt Sido ' ne Maske .
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen seinen Urin...
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen seinen Urin in Dosen abzufüllen. Heute nennt man es Red Bull .
Einschulung, erste Klasse. Die Lehrerin will sich gleich ...
Einschulung, erste Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen und erzählt, dass sie Schalke-Fan. Sie fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“ „Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!“ „Zu welchem Verein hältst du denn dann?“ „Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!“ „Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?“ „Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!“ „Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?“ „Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.“
Elan verbraucht
‚Heute ganz schlechten Elan — das Tatenvolumen ist aufgebraucht.‘
Elfmeterschütze
Mein Trainer sagt immer: ‚Bleib cool unter Druck!‘ — Ich: ‚Super, dann bin ich jetzt ein Eisbär.‘
Endlich : Wissenschaftler haben es bewiesen . Männer sind...
Endlich : Wissenschaftler haben es bewiesen . Männer sind intelligenter als Frauen ! Grund : Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch .
Er : " Gefällt es dir hier an der Küste ?"
Er : " Gefällt es dir hier an der Küste ?" Sie : "Diese Landschaft macht mich sprachlos !" Er : " Ok , dann bleiben wir vier Wochen ."
Er : " Hast du Lust auf ' ne schnelle Nummer ?"
Er : " Hast du Lust auf ' ne schnelle Nummer ?" Sie : " Und wie nennst du das , was wir sonst immer machen ?"
Er : " Schatz , wo steht mein Essen ?"
Er : " Schatz , wo steht mein Essen ?" Sie : " Im Kochbuch – Seite 12!"
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins...
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer . Sie : " Was soll das ?" Er : " Wenn hier gleich das Theater anfängt , will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen ."
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch .
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch . Sie stichelt : " Ich möchte zu gerne wissen , wo du die ganze Nacht warst!" Er : " Ich auch !"
Er zu Ihr nach dem Liebesakt : " Warum sagst du mir nicht...
Er zu Ihr nach dem Liebesakt : " Warum sagst du mir nicht , wenn du einen Orgasmus hast ?" Sie : " Ich würde ja gern , aber du bist ja nie dabei !"
Er zu ihr nach dem Sex : " Darf ich dich Eva nennen ?"
Er zu ihr nach dem Sex : " Darf ich dich Eva nennen ?" Sie : " Warum ?" Er : " Weil du die Erste warst!" Sie : " Dann nenn ich dich Peugeot !" Er : " Warum ?" Sie : " Weil du der 206. warst!"
Er: "Eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!" Sie: "Heirate m...
Er: "Eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!" Sie: "Heirate mich!" Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug."
Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“ Sie: „Gut, dass du ...
Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“ Sie: „Gut, dass du es sagst. Ich dich auch!“ Er: „April, April!“ Sie: „Bei mir war’s schon im März.“
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel? Sie: Ja, soll ich d...
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel? Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?
Erholungs-Witz
Urlaub ist die Zeit, in der dein Urlaubskonto schrumpft — und dein Herz wächst.
Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der ...
Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der Arbeiterklasse . Eine ältere Oma fragt ihn : " Genosse Generalsekretär , ist der Sozialismus eigentlich von Wissenschaftlern oder von Politikern erfunden worden?" Darauf Honecker stolz : " Von Politikern natürlich !" Darauf die Oma : " Hab ich mir schon fast gedacht . Wissenschaftler hätten es bestimmt vorher an Ratten ausprobiert !"
Erika ist so hässlich, sie verliert einen Schönheitswettb...
Erika ist so hässlich, sie verliert einen Schönheitswettbewerb gegen Kobolde.
Erstes Date im Restaurant . Der Mann : " Sie sind sehr sc...
Erstes Date im Restaurant . Der Mann : " Sie sind sehr schön ." Die Frau sagt : " Schade , dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann ." Antwortet der Mann : " Sie hätten auch ein bisschen lügen können , so wie ich ."
Erstes Date im Restaurant. Der Mann sagt: "Sie sind sehr ...
Erstes Date im Restaurant. Der Mann sagt: "Sie sind sehr schön." Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann." Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle .
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle . Naja, warum nicht ? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken .
Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen...
Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“ „Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“
Es geschah eines Abends nach der Arbeit .
Es geschah eines Abends nach der Arbeit . Jakow Michailowitsch Swerdlow stattete Lenin in seinem Büro einen Besuch ab . "Wladimir, wollen wir nicht mal wieder zusammen einen trinken gehen ?" " Nein , nein und nochmals nein !", antwortete Lenin , " Auf keinen Fall !" " Komm Wladimir! Nur einen ... Das letzte Mal , als wir zu dritt waren , haben wir auch einen getrunken und es ist nichts Schlimmes passiert ." " Du hast gut reden ! Du und Dserschinski, ihr seid beide nach Hause gegangen und habt euch ins Bett gelegt, während ich auf das Dach eines Panzerwagens geklettert bin und einen Haufen Scheiße erzählt hab .
Es gibt 3 Grundwahrheiten :
Es gibt 3 Grundwahrheiten : 1. Männer haben immer recht . 2. Frauen gehören in die Küche . 3. Die Erde ist eine Scheibe .
Es gibt zwei Sorten von Klippenspringern: Erstens die Gut...
Es gibt zwei Sorten von Klippenspringern: Erstens die Guten, und zweitens das weiße Zeug auf den Felsen.
Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen könn...
Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können. Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus? 1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.
Es ist Mitternacht . Die Särge quietschen in der Gruft, d...
Es ist Mitternacht . Die Särge quietschen in der Gruft, denn es steigen 2 Skelette heraus . Sie gehen über den Fiedhof zu der Friedhofsmauer und klettern hinüber. An der Straße stehen 2 Motorräder , die die beiden kurzschließen. Auf einmal spurtet eins zurück zur Mauer , springt drüber und verschwindet . Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück . Fragt das andere : " Was willst du denn damit?" "Na, ich fahre doch nicht ohne Papiere !"
Es ist zwei vor 5. Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxi...
Es ist zwei vor 5. Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis . Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt : " Herr Doktor , Herr Doktor helfen Sie mir !" Der Doktor darauf : " Es tut mir leid , ich hab jetzt keine Zeit mehr , ich hab jetzt Feierabend !" Der Mann darauf : " Herr Doktor ! Herr Doktor , so helfen Sie mir doch ." Der Arzt überlegt eine Weile , packt dann das Messer , zieht es heraus , sticht es ihm ins Auge und sagt : " Gehen Sie zum Augenarzt , der hat bis um halb 6 auf ."
Es schrieb der frischoperierte Herzpatient: "Lieber Spend...
Es schrieb der frischoperierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Ihnen auch bald wieder gut geht!"
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau...
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau . Sie begegneten sich , und da ihre Beziehung perfekt war , heirateten sie . Die Hochzeit war einfach perfekt . Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt . An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte . Da sie das perfekte Paar waren , hielten sie an , um zu helfen . Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke . Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto . Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen . Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr , und schließlich hatten sie einen Unfall . Nur einer der drei überlebte. Wer war es ? Erst überlegen und dann weiter lesen ! Es war die perfekte Frau . Sie war die einzige , die überhaupt existiert hatte . Jeder weiß , dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann . Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier . Männer bitte weiter weiterlesen! Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt , muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben . Das erklärt , warum es einen Unfall gegeben hat . Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest , wird dadurch noch etwas bewiesen : Frauen tun nie das , was man ihnen sagt ...
Eschenkralle fragt Tigerpfote: "Warum spielst du jetzt ni...
Eschenkralle fragt Tigerpfote: "Warum spielst du jetzt nicht mehr mit Natternpfote?" Antwortet Tigerpfote: "Papa, würdest du gerne mit jemandem spielen, der dich wegen jedem kleinsten Streit verhaut und dich immer ärgert?" "Nein, natürlich nicht!" "Siehst du, Natternpfote auch nicht."
Eva kreischt Adam an : " Du bist immer anderer Meinung al...
Eva kreischt Adam an : " Du bist immer anderer Meinung als ich !" Adam : " Zum Glück , sonst hätten wir ja beide Unrecht ."
Exit-Sprint
Checkout fertig — Einkauf überstanden — sportlich war’s auch: Sprint nach draußen!
Fahren Sie defensiv – kaufen Sie sich einen Panzer !
Fahren Sie defensiv – kaufen Sie sich einen Panzer !
Fahrradunfall
Fritzchen fährt Fahrrad: "Guck mal Mutti, mit einem Arm!" "Guck mal Mutti, ohne Arme!" Später: "Guck mal Mutti, ohne Zähne!"
Falsches Navi
Das Navi sagte: ‚In 100 m links.‘ – 200 m später sah ich ein Schild: ‚Ende der Welt rechts ab.‘
Falsches Ziel
GPS: ‚In 500 km erreichen Sie ihr Ziel.‘ – Ich: ‚Dann fahr wir mal los — theoretisch.‘
Familie Meier fährt in den Urlaub . Sie werden jeden Aben...
Familie Meier fährt in den Urlaub . Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Meier Glühwürmchen und denkt sich : " Mist jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen ."
Feierabend-Logik
Am Freitag 15:01 Uhr: ‚Ich bleibe noch fünf Minuten — damit ich auch sicher Feierabend habe.‘
Feierabend-Sprint
Am letzten Tag der Woche: Computer aus, Licht aus, Stempel im Schrank — Achtung: Feierabend-Sprint!
Felgen-Witz
Zapfsäule piept — Auto: ‚Danke fürs Tanken. Ich brauche jetzt Freilauf.‘
Fensterplatz
Fensterplatz heißt: Ich kann nichts sehen — aber besser als Gangplatz mit Alien-Beinfreiheit.
Ferkelkunde
Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen ... Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" Fritzchen: "Klar, das Kind von einer Sau."
Feuerstern sieht Graustreif und Hummelstreif schlafen. Da...
Feuerstern sieht Graustreif und Hummelstreif schlafen. Da kommt er angelaufen: "Was macht ihr denn da?" Graustreif murmelt: "Ich schlafe." "Und du, Hummelstreif?" "Ich helfe Graustreif."
Flexible Arbeitszeiten
Beamter: ‚Ich arbeite flexibel.‘ — Kollege: ‚Stimmt — du fängst an, wann du willst und hörst auf, wann du willst.‘
Fliegen-Fisch
Was unterscheidet eine Gitarre von einem Fisch? – Die kann man stimmen, den Fisch nicht tunen.
Flirten zwei junge Menschen in der U-Bahn. Sie fragt ihn:...
Flirten zwei junge Menschen in der U-Bahn. Sie fragt ihn: „Was machst du beruflich?“ Er: „Ich mache Schlüssel nach.“ Sie: „Wie machen die denn so?“
Flug-Witz
Am Check-In: ‚Ihr Flug ist verspätet.‘ – Ich: ‚Dann war das wahrscheinlich nur der Urlaubsvorspann.‘
Flüstert er beim Sex im Park : " So intensiv habe ich es ...
Flüstert er beim Sex im Park : " So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt ! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!" Sie : " Kein Wunder , dem Spanner hinter dir tropft das Eis von der Waffel ..."
Flüsterton
Ich flüstere: ‚Kann ich ein Buch?‘ — Bibliothekar*in: ‚Nur, wenn Sie leise bleiben — das Buch schläft noch.‘
Formular-Falle
Amt: ‚Bitte füllen Sie dieses Formular aus.‘ Bürger: ‚Gerne.‘ – Formular: 12 Seiten. – Bürger: ‚Was war nochmal der Zweck?‘
Foto-Fail
Man macht ein Urlaubsfoto — und 20 Jahre später sagt man: ‚Weißt du noch … wer war das nochmal?‘
Foul & Spaß
Basketballer foulten – und der Ball klagte: ‚Ey, lass mich weiterspielen, ich hab Urlaub gemacht!‘
Frage : Wann gibt die Polizei endlich Martins Horn zurück ?
Frage : Wann gibt die Polizei endlich Martins Horn zurück ?
Frage : Warum trinkt der Russe Wodka , der Schotte Whisky...
Frage : Warum trinkt der Russe Wodka , der Schotte Whisky , der Franzose Wein und der Deutsche Bier ? "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen !"
Frage an Radio Eriwan : " Gibt es in Armenien mehr Humor ...
Frage an Radio Eriwan : " Gibt es in Armenien mehr Humor als anderswo ?" Antwort : " Im Prinzip ja . Aber wir haben ihn auch bitter nötig ."
Fragt der eine Freund den anderen: „Warum gehst du eigent...
Fragt der eine Freund den anderen: „Warum gehst du eigentlich so ungern in die Sauna?“ Darauf der andere: „Da wirken meine Beine so kurz!“
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert I...
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“ Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“
Fragt der Ober : " Ihr Glas ist leer . Möchten Sie noch e...
Fragt der Ober : " Ihr Glas ist leer . Möchten Sie noch eins ?" Darauf der Gast : " Nein , was soll ich mit zwei leeren Gläsern ?"
Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle : " Haben Si...
Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle : " Haben Sie vielleicht noch Restalkohol ?" Antwortet der Fahrer entrüstet: " Was ? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an ?"
Fragt ein Freund den anderen: „Du, wenn ich mit deiner Fr...
Fragt ein Freund den anderen: „Du, wenn ich mit deiner Frau schlafe, bin ich dann mit dir verwandt?“ Daraufhin antwortet der andere: „Nee, aber quitt!“
Fragt ein Junge einen Bayern : " Wie sagt ihr zu einem La...
Fragt ein Junge einen Bayern : " Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl ?" Sagt der Bayer : " Laternenpfahl . Und du ?" Der Junge : " Ich sage nichts . Ich gehe einfach dran vorbei ."
Fragt ein Mann einen anderen : " Du nimmst doch Viagra wi...
Fragt ein Mann einen anderen : " Du nimmst doch Viagra wie ist denn das ?" Der andere : " Absolut stark , man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen . Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade !"
Fragt ein Penner den anderen : " Hast du schon gefrühstüc...
Fragt ein Penner den anderen : " Hast du schon gefrühstückt?" "Nee, noch keinen Tropfen !"
Fragt ein Urlauber auf dem Bauernhof den Bauern : " Warum...
Fragt ein Urlauber auf dem Bauernhof den Bauern : " Warum stehen die Hühner eigentlich immer so früh auf ?" Darauf der Bauer schmunzelnd: "Nun, schlafen Sie doch mal auf einer Stange ."
Fragt eine Frau : " Siri , warum bin ich Single ?"
Fragt eine Frau : " Siri , warum bin ich Single ?" Siri öffnet Frontkamera .
Fragt Jesse James Tork Poettschke: "Was macht eigentlich ...
Fragt Jesse James Tork Poettschke: "Was macht eigentlich der Dieter?" Poettschke antwortet: "Dichter in der Weststadt ist der heute ..."
Frau : " In der Küche passieren die meisten Unfälle !"
Frau : " In der Küche passieren die meisten Unfälle !" Mann : " Ja , und ich muss sie immer essen !"
Frau beim Sex : " Was jetzt , raus oder rein !"
Frau beim Sex : " Was jetzt , raus oder rein !"
Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann ."
" Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann ." " Weshalb ?" " Sie bat ihn , ihr 100 Euro für den Schönheitssalon zu geben ." "Na und ?" " Er gab ihr Tausend ..."
Frau seines Lebens getroffen. Jäger wieder solo.
Frau seines Lebens getroffen. Jäger wieder solo.
Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, da...
Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, dass mein Mann trinkt! Was kann ich tun um es zu beweisen?“ Arzt: „Sie stellen sich heute Nacht mit einer Kerze hinter die Schlafzimmertür. Sieht ihr Mann eine Kerze in ihrer Hand, ist er nüchtern. Sieht ihr Mann zwei Kerzen, ist er wohl betrunken.“ Die Frau befolgt den ärztlichen Ratschlag. Spät in der Nacht kommt der Ehemann nach Hause, sieht seine Ehefrau hinter der Tür stehen und fragt verwundert: „Schatz, warum stehst du mit dem Weihnachtsbaum hinter der Tür?“
Frau zum Frauenarzt : " Herr Doktor ich habe starke Unter...
Frau zum Frauenarzt : " Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." " Lassen Sie mal sehen ... ganz klar – Sie haben zu wenig Sex . Aber ich kann Ihnen helfen ." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau . Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter , der soll sich das auch noch mal anschauen . Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie . Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter , damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet : " Ganz klar sie haben zu viel Sex !" " Aber ihre Kollegen haben gesagt , ich hätte zu wenig Sex !" "Ach junge Frau , hören sie doch nicht auf die Maler ..."
Frau zum Gemüsehändler : " Ich hätte gerne eine Gurke ."
Frau zum Gemüsehändler : " Ich hätte gerne eine Gurke ." Gemüsehändler : " Nehmen sie doch zwei , dann können sie eine essen !"
Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als...
Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern . Ich kann das verstehen . Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen .
Frauen sind wie Krawatten – man wählt sie meistens bei sc...
Frauen sind wie Krawatten – man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung , und dann hat man sie am Hals .
Frauenbeine sind doch recht eine seltsame Erfindung :
Frauenbeine sind doch recht eine seltsame Erfindung : - Meistens zweifach vorhanden ; - So angebracht, dass sie bis zum Boden reichen ; - Unten umgebogen; - Vorne ausgefranst; - Oben bekommen sie sich so in die Wolle , dass sie sich schon gespalten haben !
Freitag
Ich arbeite nur, um den Freitag rechtfertigen zu können.
Freitags-Gefühl
Freitag in der Schule: Der Stundenplan sagt Schluss — der Kopf sagt: Wieder Montag.
Fritzchen , wie kommt es , dass deine Hausaufgaben plötzl...
Fritzchen , wie kommt es , dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind ?" " Mein Vater ist verreist , Herr Lehrer !"
Fritzchen beichtet morgens der Mutti : " Du Mutti , ich h...
Fritzchen beichtet morgens der Mutti : " Du Mutti , ich hab gestern was gemacht , was ich eigentlich nicht machen darf ." " Was denn, Fritzchen ?" " Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." " Und ? Was hast du gesehen ?" " Ich hab gesehen , wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist . Was hast du mit Pappi gemacht ?" Mutti wird leicht rot und antwortet : "Weist du , Pappi hat viel Luft im Bauch , und die hab ich ihm rausgedrückt." Darauf Fritzchen : " Mutti , das machst du umsonst !" " Wieso denn das !" fragt Mutti verdutzt. "Na ja , jeden Mittwoch , wenn Du in der Sauna bist , kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf ."
Fritzchen erzählt einem Freund: „Heute Nacht hat meine gr...
Fritzchen erzählt einem Freund: „Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!“
Fritzchen fährt mit seiner Mama mit dem Zug. Plötzlich sa...
Fritzchen fährt mit seiner Mama mit dem Zug. Plötzlich sagt er laut: „Mama, ich muss pissen!“ Die Mama geht mit ihm auf die Toilette und sagt: „Wenn du wieder pinkeln musst, hebst du einfach den Daumen, dann weiß ich Bescheid und die anderen Fahrgäste lachen nicht!“ Eine Woche später sitzen die beiden wieder im Zug. Da hebt Fritzchen den Daumen und sagt laut: „Mama! Und scheißen muss ich auch!“
Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkas...
Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Maschinenpistole darin. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer: „Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!“
Fritzchen macht Hausaufgaben .
Fritzchen macht Hausaufgaben . Fritzchen : " Du Papa , wie schreibt man Sex ? Mit x oder ks?" Papa : " Mit x ." Fritzchen : " Du Papa , schreibt man Sperma mit b oder mit p?" Papa : " Mit p!" Fritzchen : " Du Papa , wie schreibt man Vorhaut ? Mit t oder d?" Papa : "Na sag mal , was schreibst du denn da für einen Aufsatz , und das mit 7 in der zweiten Klasse ?" Fritzchen : " Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben ." Papa : " So ? Na dann lies mir den doch mal vor ." Fritzchen liest : " Unser Hund ist sex Jahre alt . Und wenn wir mit dem Auto fahren , dann sperma ihn hinten rein , damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut ."
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut du...
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch . Mutter : " Fritzchen geh weg von da , das geht uns nicht an , was Gabi in ihrem Zimmer macht !" Fritzchen : " Gabi macht eigentlich gar nichts , nur der Papa bewegt sich wie wild !"
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule. Lehrerin: „Bitte ...
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule. Lehrerin: „Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.“ Alle außer Ali heben die Hand. Fritzchen: „Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.“ Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter. Ali dreht sich um und sagt: „Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.“
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wil...
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell . Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand , Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge . Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge . Da sagt Fritzchen : " Ich muss jetzt nach Hause gehen !" Peterchen : " Du Spielverderber ! Nur weil ich danebengetroffen habe ?" Fritzchen : " Nein – meine Mama hat gesagt , ich solle heimkommen , wenn es dunkel ist ..."
Frühes Frühstück
Im Urlaub heißt Frühstück: 7 Uhr — zu Hause heißt Frühstück: wann ich auf-steh.
Führung durch die Irrenanstalt. Im Park befindet sich ein...
Führung durch die Irrenanstalt. Im Park befindet sich ein Schwimmbecken. Munter klettern die Insassen die Leiter hoch und springen vom Sprungturm. Ein Besucher meint: „Der Pool wird ja aber richtig gut angenommen, was?“ Darauf der Leiter der Führung: „Jaja, aber Sie sollten mal sehen, was los ist, wenn da Wasser im Pool ist.“
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten :
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten : 1) Es ist wichtig , eine Frau zu haben , die kocht und putzt . 2) Es ist wichtig , eine Frau zu haben , die viel Geld verdient . 3) Es ist wichtig , eine Frau zu haben , mit der man guten Sex hat . Und es ist ganz ganz wichtig , dass sich diese drei Frauen nie begegnen !
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex .
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex . Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer : " Nicht so schnell , nicht so schnell !"
Geboren bin ich im Vaterland, aufgewachsen mit der Mutter...
Geboren bin ich im Vaterland, aufgewachsen mit der Muttersprache und lebe in Mannheim.
Geduldsprobe
Im Wartezimmer: Sitzplatz frei — aber kein Zeitgefühl. Dafür viel Zeit.
Geduldsspiel
Bürger beim Amt: ‚Wie lange noch?‘ — Beamter: ‚So lange Sie Geduld haben.‘
Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik ", mahnt de...
" Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik ", mahnt der Doktor . " Sie meinen Liegestütze und so ?" " Nein , es genügt ein Kopfschütteln , wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
Gehalt und Motivation
Gehalt kommt monatlich, Motivation jährlich.
Gehen zwei Formeln in eine Kneipe , drinnen ist absolut g...
Gehen zwei Formeln in eine Kneipe , drinnen ist absolut geile Stimmung . Da sehen sie in einer Ecke die e-Funktion ganz alleine sitzen . Nach einer Weile entschließt sich die eine Formel mal zu der e-Funktion rüber zu gehen . Die Formel sagt zur e-Funktion : "Na, keine Lust dich zu integrieren ?" Darauf die e-Funktion : " Geht net!"
Gehen zwei Idioten spazieren, fragt der eine: „Darf ich a...
Gehen zwei Idioten spazieren, fragt der eine: „Darf ich auch mal in der Mitte gehen“.
Gehen zwei Narren auf der Straße . Findet einer einen Spi...
Gehen zwei Narren auf der Straße . Findet einer einen Spiegel und schaut hinein : " Hey , den kenn ich doch irgendwie?" Der Andere schaut ebenfalls hinein und sagt : " Klar kennst du den , das bin doch ich !" Er nimmt ihn mit nach Hause . Dort kommt ihm seine Tochter entgegen und schaut schockiert in den Spiegel : " Mama , der Papa hat eine Freundin !" Schnell kommt die Mutter herbeigerannt: " Oh Gott , die sieht ja Scheiße aus !"
Geht ein Mann zum Arzt . Mann : " Herr Doktor , ich hab s...
Geht ein Mann zum Arzt . Mann : " Herr Doktor , ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis !" Arzt : "Na, zeigen sie mal !" Der Mann enthüllt sein bestes Stück . Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt : " Verheiratet ?" Mann : " Ja ..." Arzt : " Sex ?" Mann : " Ja ..." Arzt : " Wie oft ?" Mann : " Hmm ... Montag , Dienstag , Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche ." Der Arzt denkt nach und fragt wieder : " Eine Geliebte ?" Mann : " Ja ..." Arzt : " Sex ?" Mann : " Ja ..." Arzt : " Wie oft ?" Mann : " Hmm ... Montag , Dienstag , Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche ." Der Arzt überlegt wiederum und meint : " Puff ?" Mann : " Ja ..." Arzt : " Wie oft ?" Mann : " Hmm ... Montag , Dienstag , Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche ." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt : "Naja, mein Herr , das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr !" Mann : "Na Gott sei Dank , Herr Doktor ! Und ich dachte schon , das kommt vom Onanieren ..."
Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen ....
Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen . Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte : " Der wird ja gar nicht hart !" Entgegnet der Penner : " Hart nicht – aber sauber ."
Geht ein Schalker ins Restaurant. Fragt der Kellner: „Möc...
Geht ein Schalker ins Restaurant. Fragt der Kellner: „Möchten Sie lieber Rot- oder Weißwein?“ Sagt der Schalker: „Ach wissen'se was... machen'se Schranke!“
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof . Er schü...
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof . Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt : " Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich ." Daraufhin die Bäuerin : " Ich hole ihnen einen Löffel . Wir haben keinen Strom ."
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich möch...
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“ Darauf der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!“
Geht eine Frau zum Arzt.
Geht eine Frau zum Arzt.
Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Ei...
Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler . Sie spricht ihn an und fragt , was er denn so treibe. Einsiedler : " Ja , ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht 's mir eigentlich ganz gut !" Reporterin : " Hast du denn keine Frau ?!" Einsiedler : "Nee, ich bin ganz allein ." Reporterin : " Und was machst du , wenn du mal so richtig Lust hast ...?" Einsiedler : " Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon ." Reporterin : " Hast du nicht mal Lust , so mit ner richtigen Frau ...?" Einsiedler : " Ja klar !!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch . Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch ! Reporterin : " Sag mal , spinnst du ?" Einsiedler : " Wieso ? Ich muss doch erst prüfen , ob Eichhörnchen drin sind !"
Genug oder Ausreichend
Lehrerin: ‚Was heißt ‚genug‘?‘ – Schüler: ‚Wenn Mutti nicht genug Geld gibt — dann heißt es: ‚zu wenig‘.‘
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt . Er wird ...
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt . Er wird direkt in die Hölle geschickt , wo der Teufel bereits auf ihn wartet . " Ich weiß nicht , was ich machen soll ", sagt der Teufel , " Du bist zwar auf meiner Liste , aber ich habe kein freies Zimmer übrig . Da du aber auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden . Wir haben hier ein paar Typen , die lange nicht so schlecht sind wie du . Ich werde einen davon freilassen , damit du dessen Platz einnehmen kannst , und du darfst entscheiden , wen ." " Das klingt gut ", denkt sich George , und der Teufel öffnet den ersten Raum . Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool , ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen . Immer und immer wieder ... "Ach nö", sagt George , " das ist nichts für mich . Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer ..." Der Teufel öffnet die zweite Tür . Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen , der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder ... " Nein , ich habe Probleme mit der Schulter . Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George . Der Teufel öffnet die dritte Tür . Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden . Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das , was sie am besten kann . George traut seinen Augen nicht . "Na gut , das könnte ich tun ", sagt er und reibt sich die Hände . Der Teufel lächelt " Ok , Monica, du kannst gehen !"
Gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. "Haben Sie et...
Gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. "Haben Sie etwas getrunken?" "Nur zwei Radler!"
Geräte-Warteschlange
Stehen zwei Leute am Gerät. Sagt der eine: ‚Ich warte schon seit einer Stunde.‘ — Der andere: ‚Ich seit ’ner Ewigkeit.‘
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf ...
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug , gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper : " Entschuldigung , was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich , das muss ja ein Vermögen sein ?" Barkeeper : " Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt ." Gerhard : " Und was sind das für Aufgaben ?" Barkeeper : " Nein , nein , erst zahlen , dann stelle ich die Aufgaben !" Gerhard ist neugierig und rückt einen Fünfziger raus . Der Barkeeper stellt die Aufgaben : " Erstens : Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen . Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet , der hat einen lockeren Zahn . Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen . Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma , die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex . Da musst du ran!" Gerhard : " Du spinnst wohl , das schafft doch kein Mensch !" Barkeeper : "Na gut , dann kommt der Fünfziger ins Glas ." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut . Er denkt sich : ' Ein Fünfziger ist ein Fünfziger , ich pack das jetzt !' Er ruft dem Barkeeper zu : "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug. Gerhard setzt an und beginnt zu schlucken . Tränen rinnen ihm schon aus den Augen , sein Kopf wird rot , aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus ! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe . Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen , Jaulen, Kratzen , Schreien . Stille . Dann torkelt Gerhard zur Tür herein , die Kleider zerfetzt , übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt ! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er : " So das wäre geschafft ! Und wo is jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ?!" ...
Gestern hatte ich das Vergnügen , deine Frau zu treffen .
Gestern hatte ich das Vergnügen , deine Frau zu treffen . " Wieso war es für dich ein Vergnügen ?" fragte der Ehemann . Weil ich mich gefreut habe , dass sie nicht meine Frau ist .
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Knei...
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen , und ? Da tritt mir doch so ein Idiot auf die Hand ...
Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach...
Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.
Geteiltes Leid
Kollege fragt: ‚Kaffee?‘ — Antwort: ‚Ja – der letzte hat nicht geholfen.‘
Gewichts-Witz
Steht auf der Waage und fragt: ‚Bin ich jetzt fit genug für den Feierabend?‘
Ging eine Elissa in den Supermarkt und sagt: "Hi". Fragte...
Ging eine Elissa in den Supermarkt und sagt: "Hi". Fragte der andere: "Wo?"
Glaubt ihr, dass wenn man ein Geschlecht hat, man nicht g...
Glaubt ihr, dass wenn man ein Geschlecht hat, man nicht gut laufen kann?
Golfer-Outfit
Warum trägt ein Golfer zwei Hosen? – Falls er ein Hole-in-One schafft.
Gott , Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückst...
Gott , Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückstisch . Gott spricht : "Lasst uns doch mal wieder in den Urlaub fahren . Jerusalem wäre doch nett , oder ?" Jesus darauf hin: "Ach nöö, die mögen mich dort nicht , die haben mich doch damals ans Kreuz genagelt." " Gut , hast schon Recht Jesus ." sage Gott und schlug daraufhin als Reiseziel Rom vor . Aber auch daran konnte Jesus kein Gefallen finden . "Ach nöö, Rom ist so laut , der ganze Verkehr und der Schmutz überall ." Daraufhin wird Gott zornig und sagte: "Na, wenn du immer nur was zu meckern hast . Dir kann man auch gar nichts recht machen . Dann sag halt du mein Sohn , wohin es gehen soll ." Jesus : " In Lourdes soll es schön sein , so viele Gläubige und da war ich noch nie ." " Ich auch nicht " rief ganz aufgeregt die Jungfrau Maria .
Gottesheilung
Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Mutter: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell." Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Graustreif hat Lichtherz und Wolkenschweif versprochen, i...
Graustreif hat Lichtherz und Wolkenschweif versprochen, ihnen gleich eine Drossel mitzubringen. Nach einer Weile sucht Lichtherz ihn auf: "Graustreif, sollen wir warten, bis wir verhungert sind?" Antwortet Graustreif: "Nein, das geht leider nicht. In einer halben Stunde gehe ich schlafen."
Großer Fehler
Lehrer: ‚Schreib mal ‚Tiger‘ groß.‘ – Schüler: ‚Alles, was du anfassen kannst, schreibt man groß!‘ – Lehrer: ‚Und was ist mit dem Tiger?‘ – Schüler: ‚Der ist schlau — der schreibt sich klein.‘
Großer Stift
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? – Wachs-mal-Stift!
Gru war Pole. Er wollte den Mond stehlen.
Gru war Pole. Er wollte den Mond stehlen.
Grüne Fliege
Was ist grün und fliegt über die Wiese? – Die Birne Maja!
Guten Morgen! Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gu...
Guten Morgen! Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?
Guten Tag , haben sie auch bunte Pariser ? Dann hätte ich...
" Guten Tag , haben sie auch bunte Pariser ? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen ." " Wir haben gelbe, grüne , rote , gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein ?" " Ja , mein bester Freund ist gestern gestorben , und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten!"
Hab meinem Kumpel erzählt , dass mein Vater taub ist . Er...
Hab meinem Kumpel erzählt , dass mein Vater taub ist . Er soll langsam und laut reden . Meinem Vater hab ich erzählt , dass mein Kumpel geistig eingeschränkt sei . Hab hier den Spaß meines Lebens .
Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei...
Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist. Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was soll ich tun?
Habe vorhin meiner Tochter erzählt, dass ich einen Fuchs ...
Habe vorhin meiner Tochter erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“
Haben alle Frauen rote Haare ?
Haben alle Frauen rote Haare ? In der Regel schon .
Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer Buchstab...
Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer Buchstabensuppe ?
Haben Sie nichts anderes als Veilchen ?" raunzt der Käufe...
" Haben Sie nichts anderes als Veilchen ?" raunzt der Käufer die Blumenfrau an der Ecke an . " Doch , kalte Beine , aber die kriegen Sie wohl kaum ins Knopfloch ."
Häherfeder über Borkenpelz: "Er hat Birkenfall zum Schmut...
Häherfeder über Borkenpelz: "Er hat Birkenfall zum Schmutzplatz-Dienst verdonnert, Kirschpfote angeschrien, weil sie Rauchfells Moos zertrampelt hat, und Feuerstern kritisiert, weil er nicht wollte, dass Graustreif mit auf Patrouille kommt, Feuerstern ihn aber eingeteilt hat. Deshalb glaube ich, es geht ihm gut."
Hallo , wie gehts dir ?"
" Hallo , wie gehts dir ?" " Furchtbar , letzte Woche starb meine Frau ." " Welche Tragödie ! Was hat sie denn gehabt ?" " Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank ." " Nein , ich meine , was hat ihr gefehlt?" " Ein Bauplatz , um das Geschäft zu erweitern ." " Das mein ich doch nicht . An was ist sie gestorben ?" "Ach so . Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen ." " Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht ?" " Nudeln ..."
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während ...
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während sie das Geld einpacken hören sie die Polizei heranbrausen. Verstand versteckt sich kurzerhand in der Mülltonne, während Halzmaul geradewegs den Bullen in die Arme läuft. „Wie heißen Sie?“ fragt der Polizist. „Halzmaul!“ – „Wie bitte?“ – „Halzmaul!“ – „Sagen Sie mal, haben Sie den Verstand verloren?“ – „Nönö, der hockt in der Mülltonne!“
Handtuch-Dilemma
Im Gym: ‚Ich brauch ein Handtuch.‘ — Antwort: ‚Wir leihen nur leere Fitnessgeräte aus.‘
Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben : " Du Papa . Was ...
Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben : " Du Papa . Was ist das für ein Satz : ' Es ist kein Bier im Haus ?'" Stöhnt der Vater auf : " Das ist kein Satz – das ist eine Katastrophe !"
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. St...
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Haribo macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Bald a...
Haribo macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Bald auch auf WhatsApp.
Harry sagt zu seiner Frau : ' Hör mal , das ist interessa...
" Harry sagt zu seiner Frau : ' Hör mal , das ist interessant , Schatz . Ich habe gerade gelesen , dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen – Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen , dass Frauen mehr reden als Männer ." " Überhaupt nicht ", sagt seine Frau " Das beweist nur , dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"
Häschen kommt in die Zoohandlung fragt : "Haddu Kater ?"
Häschen kommt in die Zoohandlung fragt : "Haddu Kater ?" Mann : " Selbstverständlich ." Häschen : "Muddu nicht so viel saufen ."
Häschen kommt in eine Musikhandlung . "Haddu Flügel ?"
Häschen kommt in eine Musikhandlung . "Haddu Flügel ?" Händler : " Ja , sogar zwei Stück ." Häschen : " Schön . Kannddu fliegen ."
Häschen kommt während der Arbeitspause zum Glaser .
Häschen kommt während der Arbeitspause zum Glaser . "Haddu Glas ?" Glaser : " Aber klar ." Häschen : " Warum trink du dann aus Flasche ?"
Häschen ruft in einer Molkerei an .
Häschen ruft in einer Molkerei an . Häschen : "Haddu Fettarme?" Der Chef : " Ja , habe ich ." Häschen : "Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen ."
Häschen trifft ein Kind auf der Straße .
Häschen trifft ein Kind auf der Straße . Häschen : "Weidu wie man hässliche Kinder macht ?" Kind : " Nein ." Häschen : "Muddu mal deinen Vater fragen !"
Häschen zum Imker : "Haddu Bienenstich ?"
Häschen zum Imker : "Haddu Bienenstich ?" Imker : " Ja , leider ." Häschen : "Muddu verkaufen . Schmeckt lecker ."
Hasenfrage
Fritzchen: ‚Wenn du immer so frech bist, bekommst du Kinder, die auch frech sind.‘ – Lehrer: ‚Warum?!‘ – Fritzchen: ‚Weil sie dein Sokrates sind.‘
Hast du gehört ? Unser Direktor ist verstorben .
Hast du gehört ? Unser Direktor ist verstorben . Ja , und ich frage mich die ganze Zeit , wer da mit ihm gestorben ist . Wieso mit ihm? Na, in der Anzeige stand doch : " Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ..."
Hast du Krümel in der Spalte ist es Kacke und zwar alte.
Hast du Krümel in der Spalte ist es Kacke und zwar alte.
Hast Du was gegen Inzest? „Nein, solange es in der Famili...
Hast Du was gegen Inzest? „Nein, solange es in der Familie bleibt.“
Hat die Frau seines Lebens getroffen – Jäger wieder solo
Hat die Frau seines Lebens getroffen – Jäger wieder solo
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden , wäre der...
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden , wäre der Himmel rosa .
Hausaufgaben-Logik
Fritzchen fragt: „Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ – Lehrer: „Nein.“ – Fritzchen: „Gut — dann hab ich nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Heinz , hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?"
Heinz , hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?" " Nein , wozu ? Meine Frau bestimmt , wohin wir fahren , mein Chef bestimmt , wann wir fahren , und meine Bank , wie lange wir fahren ."
Heinz fragt Claudia : " Kennst du den Unterschied zwische...
Heinz fragt Claudia : " Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig ?" Darauf Claudia : " Nein . Erzähl !" Heinz : " Dann mach mal die Beine breit !" Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert . Darauf Heinz : " Siehst du : das ist engstirnig !"
Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt . An ...
Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt . An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt . Meint sein Freund : " Mensch , dich kennt ja hier jeder ." " Ja ", sagt Heinz , " Aber das ist nicht nur hier so ." Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke : " Hallo Heinz ... na Heinz , wie geht 's?" usw. Der Freund von Heinz wieder : " Ist ja Wahnsinn , selbst hier kennt dich fast jeder !" Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will . Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund : " Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon , den Papst begrüßen , den kenn ich nämlich auch ." Als Heinz oben beim Papst steht , stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen : " Wissen Sie , wer das da ist ?" " Wen meinen Sie ", fragt der Freund von Heinz . "Na, der da oben auf dem Balkon , neben Heinz !"
Heiseres Pony
Warum konnte das Pony nicht „Happy Birthday“ singen? – Weil es etwas hoarse war.
Herr Doktor , alle behaupten , ich wäre eine Uhr !"
" Herr Doktor , alle behaupten , ich wäre eine Uhr !" "Ach, die wollen sie doch nur aufziehen ."
Herr Maier kommt mal wieder sturzbetrunken in der Frühe h...
Herr Maier kommt mal wieder sturzbetrunken in der Frühe heim . Da er seinen Hausschlüssel vergessen hat , läutet er Sturm . Da stürzt seine Gattin wutentbrannt das Nudelholz schwingend zur Eingangstür . Da lallt Herr Maier liebevoll : " Hallo Liebling , so spät noch beim Backen ?"
Herr Müller macht einen Luxusurlaub " alles inklusive". E...
Herr Müller macht einen Luxusurlaub " alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag , dass niemand mehr im Hotel ist , aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo . Als er dort ankommt, sieht er , dass alle wie verrückt in den Pool springen . Ein Gast erklärt ihm: " hat man Ihnen nicht gesagt , dass es hier den Zauberpool gibt ? Sie müssen sich nur laut wünschen , womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung ." Mit diesen Worten nimmt er Anlauf , schreit : " Champagner !" und landet in einem Pool voll mit Champagner . Ein zweiter rennt auf den Pool zu , schreit : "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier . Müller staunt und freut sich riesig . Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf . Am Ende rutscht er aus und ruft : "Schei.."
Herr Ober , das Steak riecht ja nach Schnaps !"
" Herr Ober , das Steak riecht ja nach Schnaps !" Tritt der Ober einen Schritt zurück und fragt : " Immer noch ?"
Herr Ober , mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
" Herr Ober , mein Bier ist nicht voll eingeschenkt." " Aber sie haben doch schon davon getrunken ." " Das ist nicht wahr !". " So ? Und wo ist die Fliege , die auf dem Schaum schwamm ?"
Herr Schmidt fragt seinen Nachbarn: „Und? Läuft dein Kueh...
Herr Schmidt fragt seinen Nachbarn: „Und? Läuft dein Kuehlschrank?“ Sein Nachbar antwortet: „Ja!“ Darauf Herr Schmidt: „Na, dann fang ihn schnell ein!“
Herr Wachtmeister , jemand hat mein Auto gestohlen !"
" Herr Wachtmeister , jemand hat mein Auto gestohlen !" " Können sie eine Beschreibung des Täters geben ?" " Das nicht , aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben !"
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank . Kommt ein...
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank . Kommt ein alter Mann vorbei . Herztod schnippt mit dem Finger * schnipp * und der Mann kippt um . Hirntod sagt : " Das kann ich auch ". Kommt eine Blondine vorbei . Hirntod : * schnipp * * schnipp * * schnipp * ...
Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samsta...
" Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samstag ", schlägt Frau Meier ihren Mann vor . " Prima , und was wollen wir machen ?" " Das Kind geben wir zur Nachbarin , und du gehst deine Mutter besuchen ."
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche . Auf einmal...
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche . Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an . Ich konnte es nicht glauben ! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche ! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen !
Hey , was machen Sie denn da ? Angeln im Rhein ist hier v...
" Hey , was machen Sie denn da ? Angeln im Rhein ist hier verboten . Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden , bei den Chemikalien , die hier drin sind ." " Ich angle auch nicht , ich entwickle meine Fotos ."
Hi – Wo? 2
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: „Hi!“ – Der andere: „Wo?!“
High Score
Im Golf zählt nicht der Score — sondern wie tief dein Geldbeutel zuvor war.
Hocken zwei Idioten an den Bahngleisen auf allen Vieren u...
Hocken zwei Idioten an den Bahngleisen auf allen Vieren und knabbern an den Schienen. Sagt der Eine zum Anderen: „Mensch, mein Gleis ist aber hart!“ Darauf der Andere: „Dann guck doch mal da hinten! Da ist eine Weiche!“
Hockst du jetzt immer noch vor der Glotze? Dir werden lan...
Hockst du jetzt immer noch vor der Glotze? Dir werden langsam die Augen viereckig.
Holz-Nase
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? – Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Home-Run Humor
Warum ist Baseball zu 90 % mental und der Rest körperlich? – Weil man vorher schon weiß, dass man wegrennen muss. 😉
Homeoffice-Problem
Arbeiten ist wie Fahrradfahren… ohne Fahrrad und ohne Ziel.
How are rape and airplanes similar? The rides get more an...
How are rape and airplanes similar? The rides get more annoying when the kids start screaming
Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und...
Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: „Zweiundzwanzig, trallala!“ Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. „Schauen Sie mal da hinunter!“, erwidert der Tänzer. Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: „Dreiundzwanzig, trallala!“
Ice-Breaker
Warum sind Eishockeyspieler gute Freund*innen? – Weil sie ziemlich schnell das Eis brechen.
Ich : " Sara , wie wird das Wetter morgen ?"
Ich : " Sara , wie wird das Wetter morgen ?" Siri : " Wer ist Sara ?" Ich : " Oh , ich meinte natürlich Siri . Also Siri , wie wird das Wetter morgen ?" Siri : " Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein scheiß Wetter wird !"
Ich arbeite voll ."
" Ich arbeite voll ." " Ich auch . Anders ertrage ich die Kollegen nicht ."
Ich bin schon groß und 8 und steh unter Mordverdacht.
Ich bin schon groß und 8 und steh unter Mordverdacht.
Ich bin total verzweifelt ", sagt ein Kannibale zum ander...
" Ich bin total verzweifelt ", sagt ein Kannibale zum anderen . " Ich weiß nicht , was ich mit meiner Frau machen soll ." Fragt der andere : " Soll ich dir mein Kochbuch leihen ?"
Ich fordere 10.000 Euro Schmerzensgeld von Ihnen. Schließ...
" Ich fordere 10.000 Euro Schmerzensgeld von Ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren ." " Halten Sie mich für einen Millionär ?" " Und Sie ? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler ?"
Ich geb dir einen Tipp: Höre niemals sinnliche Hörspiele,...
Ich geb dir einen Tipp: Höre niemals sinnliche Hörspiele, wenn das Navi an ist. Ok, wieso? Naja, es ruiniert schon die Stimmung, wenn du hörst: "Er drückte sie gegen die Wand, nahm ihren Kopf und flüsterte ihr ins Ohr... In 100m links abbiegen."
Ich gebe der Seite vier von fünf Punkten, weil 'vier' für...
Ich gebe der Seite vier von fünf Punkten, weil 'vier' für 'Lifestyle' steht.
Ich habe ein sehr höfliches Pferd !" erzählt der Springre...
" Ich habe ein sehr höfliches Pferd !" erzählt der Springreiter stolz . " Immer wenn wir an ein Hindernis kommen , stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."
Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Si...
Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Sie hat keine Homepage.
Ich habe einmal in der Java Version gespielt und war gera...
Ich habe einmal in der Java Version gespielt und war gerade in einer Höhle. Plötzlich trifft mich ein Skelett aus der Bedrock Version.
Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen ."
" Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen ." " Guter Tausch !"
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, doch es war belegt.
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, doch es war belegt.
Ich habe meinem Sohn zum Geburtstag ein Trampolin geschen...
Ich habe meinem Sohn zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt! Und was macht dieses undankbare Kind? Es sitzt daneben in seinem Rollstuhl und weint.
Ich habe mich gefragt, warum der Ball immer größer wurde....
Ich habe mich gefragt, warum der Ball immer größer wurde. Dann traf er mich!
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen ...
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen , Trinken und Sex gelesen , dass ich beschlossen habe , im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen,...
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Ich hatte einen Traum, in dem ich ein riesiges Brötchen a...
Ich hatte einen Traum, in dem ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte war mein Kissen weg.
Ich kenne einen Fahrrad-Witz, aber den fahrrad ich dir ni...
Ich kenne einen Fahrrad-Witz, aber den fahrrad ich dir nicht, sonst wär ich ein Fahrräder!
Ich kenne Onkel Fritz, der ist so fett, dass sein Bauchna...
Ich kenne Onkel Fritz, der ist so fett, dass sein Bauchnabel schon eine Minute vor ihm zu Hause ist.
Ich mache gerne Witze über meine Freunde im Schützenverei...
Ich mache gerne Witze über meine Freunde im Schützenverein. Leider treffen die nicht.
Ich sag 's nicht gerne , Herbert , aber ich habe ein Verh...
" Ich sag 's nicht gerne , Herbert , aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau !" " So verlogen sind die Frauen ! Mir hat sie erzählt , sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber ."
Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle! Darauf der Te...
Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle! Darauf der Teufel: Ja, endlich mal eine neue Mauer!
Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause . Haben Sie U...
" Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause . Haben Sie Urlaub ?" " Ich nicht , aber mein Chef !"
Ich traf ein Mädchen in einer Bar und sie sagte mir, ich ...
Ich traf ein Mädchen in einer Bar und sie sagte mir, ich solle doch zu ihr nach Hause kommen, da wäre gerade niemand daheim. Tja, was soll man sagen: Sie hatte recht. Ich bin hingefahren und es war wirklich niemand da.
Ich verdrehe jeder Frau den Kopf ", prahlt Stefan in sein...
" Ich verdrehe jeder Frau den Kopf ", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe . "Na klar ", meint ein Bekannter , " wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite !"
Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalk...
Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalking. Sie hat zwei Stangen in den Händen - Modern Talking.
Ich war doch gar nicht so betrunken gestern ."
" Ich war doch gar nicht so betrunken gestern ." " Alter , du hast der Dusche gesagt , sie soll aufhören zu weinen ."
Ich wollte endlich mein Geschäft wieder öffnen und schrie...
Ich wollte endlich mein Geschäft wieder öffnen und schrieb an die Gemeindebehörde. Als Antwort kam, dass sie es „zulassen“ wollen! Wollen die jetzt eine Öffnung genehmigen, also „zulassen“, oder soll ich das Geschäft geschlossen halten, also „zulassen“?
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen,...
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand stal ihn g'rad. Joseph stal ihn! Um Himmlers Willen. Das göbbels doch gar nicht! Hittlerweile sind das im göringsten Mengel. Ich glaube, Pol muss auf den Pott. Und Mao lässt erklingen am Zeh den Gong.
Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, ha...
Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“ Sie hat gemeint: „Nein.“ Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“ Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“
Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDo...
Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein, danke.“
If you ask Rick Astley for his copy of the movie Up, he c...
If you ask Rick Astley for his copy of the movie Up, he cannot give it to you, as he will never give you Up. However, in doing so, he lets you down. Thus creating the Astley Paradox.
Ihr Hund ist ja zum Fürchten , wo haben sie denn den her ?"
" Ihr Hund ist ja zum Fürchten , wo haben sie denn den her ?" " Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen . Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten !"
Ihr wisst sicherlich, dass der Bär, der durch den Wald ra...
Ihr wisst sicherlich, dass der Bär, der durch den Wald rast und „KUGEL, KUGEL, KUGEL!“ schreit, „Kugelschreibär“ heißt. Doch wusstet ihr, zu wem er sein Auto bringt, wenn es kaputt ist? Richtig, zum Wagenhebär.
Im Bekleidungsgeschäft. Kunde: „Guten Tag! Ich suche eine...
Im Bekleidungsgeschäft. Kunde: „Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich.“ Verkäuferin: „Okay, an was denken Sie so?“ Kunde: „An dreckigen Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erst mal auf die Jeans!“
Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer ...
Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer : " Wie viele Stellungen kennen Sie ?" Stimme aus der letzten Reihe : "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber : " Moment , Moment , wir machen das der Reihe nach . Also, junger Mann hier vorne , wie viele ?" "Hmmm, na ja , so acht ." " So , acht , aha und Sie , junge Frau ?" "Haja, zwölf ." " Zwölf ? Na, das ist ja schon eine Menge . und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe : "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer , sichtlich genervt : "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: " Nur eine ..." " Was ? Nur eine ? Erzählen Sie mal , welche ist denn das ?" "Nun, ich lieg unten , mach die Beine breit und er legt sich auf mich ." Stimme aus der letzten Reihe : " Dreiundsiebzig !"
Im Büro. Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage S...
Im Büro. Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“ Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“ Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger .
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger . " Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen ?" fragt der eine . Darauf der andere : " Seit dem Unglück trage ich keine mehr ." " Was für ein Unglück ?" " Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört ."
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger...
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. „Wo hast du deine Ohrenwärmer gelassen?“ fragt der eine. Darauf der andere: „Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ – „Was für ein Unglück?“ – „Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört.“
Im Irrenhaus . Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden...
Im Irrenhaus . Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür . Da sagt einer : "5!" Es folgt ein Kichern. Ein Anderer sagt : "27!" Einige grinsen . Der Nächste sagt : "23!" Es wird gelacht . Da fragt der Neue : " Was passiert hier ? Warum lachen die " Darauf der Arzt : " Die erzählen sich gegenseitig Witze . Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert." " Aha " meint der Neue . Und um es auch mal auszuprobieren sagt er : "42." Alles ist ganz leise . Niemand rührt sich . Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter . Der Neue : " Was ist passiert ? Was hab ich gesagt ?" Der Arzt : " Den kannten sie noch nicht !"
Im Kaufhaus: „Ich will bei Ihnen eine komplette Jagdausrü...
Im Kaufhaus: „Ich will bei Ihnen eine komplette Jagdausrüstung kaufen!“ „Gerne! Oberbekleidung finden Sie im zweiten Stock, Waffen und Munition im vierten Stock und Wild und Geflügel finden Sie in reichhaltiger Auswahl in unserer Lebensmittelabteilung!“
Im Reisebüro klingelt das Telefon . " Haben Sie Reisen na...
Im Reisebüro klingelt das Telefon . " Haben Sie Reisen nach Ägypten ?" " Ja ." " Welche Ferienorte bieten Sie an ?" " Alexandria , Dumanhur, Kairo ..." "Dumanhur passt ." " Und wann möchten Sie da hinreisen?" "Gar nicht . Ich brauche nur den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel ."
Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hint...
Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen. Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. „Was kostet’s denn?“, will er wissen. „1.000 Euro“, ist die Antwort. „Das ist aber sehr teuer!“, meint der Mann. Da sagt die Prostituierte: „Das ist ja auch Sicherheitsglas!“
Im Schlüsselloch
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Dienstmädchenzimmer. Mutter: "Fritzchen, geh da weg! Das geht uns nichts an!" Fritzchen: "Gabi macht gar nichts. Nur der Papa bewegt sich wie wild!"
Im Sommer bemerkt Fritzchen, dass sein Opa "Oma Anke" auf...
Im Sommer bemerkt Fritzchen, dass sein Opa "Oma Anke" auf seinen Rücken tätowiert hat. Er fragt seine Großmutter: "Wieso steht da 'Oma Anke' auf Opas Rücken? Du heißt doch gar nicht Anke!" – "Tja, weißt Du, der Opa ist halt schon ein bisschen eingeschrumpelt. Da stand früher mal: 'Atomkraft nein danke'!"
Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohne...
Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohnemann in den Wald gehen, um Tiere zu beobachten. Als sie auf dem Anstand Platz genommen haben erklärt der Förster seinem Sohn: „Hier hasde ooch’n Färnglas. Ich gugge in die Rischtung und du in die onnere. Wer zuerscht was sieht, sacht dem andorn Bescheid. Abor sei scheen leise!“ Nach einer Weile sieht der Förster am Rande eines kleinen Waldsees eine hübsche, junge Frau herannahen. Plötzlich bleibt sie stehen und schaut sich um. Als diese sich unbeobachtet fühlt, legt sie eine Decke in das Ufergras, zieht sich splitterfasernackt aus und legt sich auf die Decke. Der Förster kann nicht glauben was er da sieht! Er rührt sich nicht, sagt keinen Mucks und seine Augen scheinen sich am Fernglas festzusaugen. Der Sohn sieht zur gleichen Zeit in der anderen Richtung plötzlich auf einer Lichtung eine Füchsin mit ihren Jungen. Aufgeregt flüstert der Sohn: „Mensch Babba – Figgse!“ Darauf zuckt der Förster zusammen, schaut sich vorsichtig um und sagt leise: „Abor bloß, wännde dor Mamma nüschd sachst…“
Im Wasser zählt’s
Im Wasser merkt man erst, wie sehr man sich über Luft freuen kann — bis der Wasserwiderstand kommt.
Immer derselbe Zaun
Was umrundet ein Baseball-Feld – und bewegt sich doch nie? – Der Zaun.
Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe , muss ich furchtb...
" Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe , muss ich furchtbar lachen ." " Interessant . Und wie schaffst du es dann , dich zu rasieren ?"
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie...
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“
In der Kneipe. Ein Kumpel zum anderen: „Ich will ja nicht...
In der Kneipe. Ein Kumpel zum anderen: „Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.“
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „We...
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“ Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau .
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau . Kommt ein Mann herein und sagt : " Mann , sie haben aber einen fetten Hintern !" Die Frau knallt ihm eine . Kommt ein zweiter Mann herein . " Man haben sie einen fetten Arsch !" Auch er fängt sich eine . Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein . Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten . Der Mann geht in die Sauna und sagt : " Sie haben aber kleine Brüste !" Frau : " So , finden sie ?" Mann : " Ja , aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff ." Frau : " Was denn?" Mann : " Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her ." Frau : " Und sie denken das hilft ?" Mann : "Na bei ihrem Arsch hat 's doch auch funktioniert ..."
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe , sich zu H...
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe , sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken , in dem drei Früchte vorkommen . Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt , fällt ihm nichts Gescheites ein . Also beschließt er , erst mal draußen zu spielen . Dort hört er Geräusche aus der Scheune , er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester , nackt . Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe , seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen : " Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken , kriegen Sie eins auf die Birne !"
In der Schulkonferenz: „Mein Internet tut nicht, der Hund...
In der Schulkonferenz: „Mein Internet tut nicht, der Hund hat das WLAN-Kabel durchgebissen.“
In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste ga...
In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste gar nicht, dass Sie Schuppen haben.“ Mann: „Ich aber.“
In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun . Die erste...
" In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun . Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen ." " Ja , und in der zweiten Woche ?" " Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln ."
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen...
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber , ein Mann und eine Frau . Einige hundert Jahre , nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand , und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut , und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht : " Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen , den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit , ohne euch bewegen zu können . Aber seid schnell – ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit , bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau , beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören , und sieben Minuten später kommen die beiden , offensichtlich befriedigt , zurück zum Engel . Der Engel lächelt das Paar an : " Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun ?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau : " Warum nicht ? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest , und ich scheiß drauf ..."
In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer a...
In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch . " Siehst du den Mann , der da an der Theke steht ?" " Da stehen doch 4 Männer ." " Ich meine den mit dem Hut ." " Die haben doch alle einen Hut auf ." " Den mit den Sporen an den Stiefeln." " Die tragen doch alle Sporen." Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal . Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um . " Weißt du jetzt wen ich meine ?" " Ja " " Siehst du , den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehn."
In einer Boeing sitzt ein Passagier und blättert nervös i...
In einer Boeing sitzt ein Passagier und blättert nervös in einer Illustrierten . Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt : " Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten ?" Antwortet der Mann : " Nein , danke , ich muss nachher noch fliegen ..."
In Österreich gibt es viele dumme Menschen .
In Österreich gibt es viele dumme Menschen . Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder zurück nach Deutschland .
In Zürich geht eine ältere Dame neben dem Zebrastreifen ü...
In Zürich geht eine ältere Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße. Das beobachtet ein Polizist, spricht sie schließlich an und sagt zu Ihr: „Grossi, du muesch uff dä Strich go!“ Darauf antwortet die ältere Damen: „Sie, nei, nei! Mir langet mi Rente!“
Ina zu ihrer Freundin Lena: „Sag mal, ist der Mario immer...
Ina zu ihrer Freundin Lena: „Sag mal, ist der Mario immer noch so ein Casanova?“ Lena: „Aber sowas von! Der ist schon in so vielen Kleiderschränken gestanden, dass ihn sämtliche Motten duzen!“
Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl! Wieso das? Ich...
Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl! Wieso das? Ich hasse Blumenkohl!
Isaac Albéniz hat einen großen Flügel.
Isaac Albéniz hat einen großen Flügel.
Ist es möglich, auch in einem hochindustrialisierten Land...
Ist es möglich, auch in einem hochindustrialisierten Land den Sozialismus einzuführen? Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Industrie.
Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer ?" wird ein Beamter gef...
" Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer ?" wird ein Beamter gefragt . " Nein ", gesteht er , " aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur , Nachkur, Urlaub , Feiertagen , Wochenenden , Betriebsausflügen ..."
Ja, im Schnee gibt es Domino Day mit Autos.
Ja, im Schnee gibt es Domino Day mit Autos.
James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen...
James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen zusammen in einem Boot. James Bond hält seinen Finger ins Wasser und sagt: „Wassertemperatur: exakt 5,78 Grad Celsius.“ Arnold Schwarzenegger streckt seine Zunge aus und meint: „Windrichtung: 22,5 Grad, Nord-Nordost.“ Daraufhin hängt Chuck Norris ganz cool seinen Schniedel ins Wasser: „Tiefe: exakt 75,38 Meter.“
Job-Egalität
Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.
Jochen sitzt im Bus . Eine ältere Dame steht vor ihm. Aus...
Jochen sitzt im Bus . Eine ältere Dame steht vor ihm. Aus ihrer Tasche tropft etwas auf Jochens Hand . Er probiert und tippt sie an : " Alter Weinbrand ?" – " Nein , junger Dackel ."
Jogger bei Regen
Zwei Jogger bei Wind und Regen. Fragt der eine: 'Deine Frau hat dich gefragt, ob du ihr im Garten helfen könntest?' — 'Bei dem Sauwetter?!' antwortet der andere.
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingel...
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest , wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist . Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken , dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher . Während des Abends , als sie die beiden beobachtet , beginnt sie sich zu fragen , ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war , als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagt John : " Ich weiß was du denkst , aber ich versichere dir , dass wir nur zusammen wohnen ." Etwa eine Woche später , sagt Julie zu John : " Seit deine Mutter bei uns zum Essen war , kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden ." John antwortet ihr : "Nun, ich glaube kaum , dass Sie sie mitgenommen hat , aber ich werde ihr schreiben ." So setzt er sich hin und schreibt : " Liebe Mutter , ich sage nicht , du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht , du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist , dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel . In Liebe , John ." Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand : " Lieber John , ich sage nicht , dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht , dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist , wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde , hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden . In Liebe , Mom"
Kaffee als ToDo
Beamte schreiben ToDos auf: 1) Kaffee 2) Kaffee 3) Kaffee — alles erledigt.
Kaffee ist die Antwort
Kaffee ist die Antwort. Mir egal, was die Frage war.
Kaffee ist Pflicht
Im Amt gibt’s zwei Dienstvorschriften: 1) Komm pünktlich — 2) Trink erst deinen Kaffee.
Kaffeepause
Tankstelle ohne Kaffee — ist wie Auto ohne Räder: technisch möglich, aber sinnlos.
Kaffeepause 2.0
Beamter: ‚Ich mach jetzt eine Pause.‘ — Kollege: ‚Mit Kaffee?‘ — ‚Nein. Ich muss warten, bis der Kaffee wirkt.‘
Kalle , ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner g...
" Kalle , ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?" "Anfangs ja , aber dann begann das Zeug abzubröckeln."
Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause . Er findet...
Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause . Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett . Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus . Die Frau ist entsetzt und fragt , " Was hast du gemacht ?" Sagt Kalle ruhig : " Wer vögeln kann , kann auch fliegen !"
Kannibalenhäuptling zum Sohn : " Was ist ein Holländer mi...
Kannibalenhäuptling zum Sohn : " Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken ?" " Ein Käsehäppchen !"
Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in e...
Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. „Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“
Karl zu einem Bekannten : " Kommst du heute abend auch zu...
Karl zu einem Bekannten : " Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty ?" " Klar , wie viel kommen denn?" " Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"
Karsten wollte nicht Fahrstuhl fahren, also ist er den Wo...
Karsten wollte nicht Fahrstuhl fahren, also ist er den Wolkenkratzer runter geklettert.
Karte falsch gelesen
Ich zeige meine Bibliothekskarte: ‚Aktiviert seit 1999.‘ – Bibliothekar*in: ‚Dann sind Sie wohl alt geworden, nicht die Karte.‘
Karussell-Kasse
Beim Einpacken: Licht geht an. Der Wagen denkt: ‚Ah, wir haben das Ziel erreicht!‘
Katzen-Wohnung
Wo wohnen Katzen am liebsten? – Im Miet-Haus!
Kennen Sie die Steigerung von imposant ?
Kennen Sie die Steigerung von imposant ? 1) Im Po Sand . 2) Im Hintern Steine . 3) Im Arsch Geröll .
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingel...
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“ und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“ Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
Kind : Papa , was ist Schwarzer Humor ?
Kind : Papa , was ist Schwarzer Humor ? Vater : Siehst du diesen Ball ? Kind : ja Vater : ich gebe dir 100€ wenn du diesen Ball 10 mal dribbeln kannst . ( Das Kind das keine Arme hat )
Kind fragt zu Eltern: „Gehen wir heute zusammen in den Po...
Kind fragt zu Eltern: „Gehen wir heute zusammen in den Pool?“ Mama: „Nein, deine lieben Eltern heute nicht!“ Kind: „Und du Papa?“
Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine sc...
Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus. Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“ Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer . Der hat eine...
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer . Der hat einen Ständer ( unter d. Decke ). Sie : " Was ist denn los , Papi ?" Er : " Das ist ein Zirkuszelt , geh doch mal ins Bad und sag der Mami , dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe , sie soll den Bären mitbringen ." Erna rennt zur Mutter . " Du , Mami , Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen ." Mutti : "Na dann sag Papa mal , das geht heute nicht , der Bär hat Nasenbluten ." Erna rennt wieder zum Vater . " Du , Papi , Mama sagt , das geht heute nicht , der Bär hat Nasenbluten ." Vater : " So ein Mist . Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr , dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen ."
Klein Erna kommt zur Mutti . " Mutti , wo kommen eigentli...
Klein Erna kommt zur Mutti . " Mutti , wo kommen eigentlich die Kinder raus , wenn sie geboren werden ?" Mutti errötet leicht , überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter . Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch : " Die Kinder kommen genau dort raus , wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist ." Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt : " Oh , Scheiße ".
Klimaanlagen-Optimist*in
Im Sommer: ‚Die Klimaanlage ist kaputt.‘ – Im Winter: ‚Die Heizung ist kaputt.‘ — Amt: immer perfekt fürs Wetter zuständig.
Klokodil
Was ist grün und sitzt auf der Toilette? – Ein Klokodil!
Klopapierdrama
Fritzchen sitzt auf der Toilette. Stimme von oben: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir." Fritzchen: "Ich bin unter dir und brauche Klopapier!"
Klopf-Klopf-Salat
Was ist grün und steht vor der Tür? – Ein Klopfsalat!
Koffer-Chaos
Urlaubserklärung: ‚Ich packe nur das Nötigste ein.‘ – Realität: Auto sieht aus wie ein Kleiderladen auf Rädern.
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich ...
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts." Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert." Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
Kommt der Ehemann nach Hause : " Frau , wir haben im Lott...
Kommt der Ehemann nach Hause : " Frau , wir haben im Lotto gewonnen ! Pack die Koffer !" Darauf seine Frau : " Sommer oder Winterkleidung "? Darauf er : " Ist mir scheißegal , hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden !"
Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause .
Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause . Die Frau : " Du Schatzi schau , das Tischbein ist kaputt , kannst du das bitte richten ?" "Na bin ich a Tischler ?" Am nächsten Abend : " Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt , kannst du sie bitte auswechseln ?" "Na bin ich a Elektriker ?" Ein Tag später : " Du Schatzi schau , nun tropft der Wasserhahn auch noch , kannst du den bitte abdichten?" "Na bin i a Installateur ?" Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert . Er fragt die Frau wie es kommt , dass alles gerichtet ist . Sie : " Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert ." " Und hat er irgendwas verlangt ?" " Er hat gesagt , entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm." " Und hast ihm a Torte gebacken?" "Na bin i a Konditorin ?"
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu un...
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt : " Herbert , ich möchte jetzt mit dir schlafen ." Der Mann winkt ab und antwortet : "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal , ich kann nicht mehr ." " Ja , aber bitte noch einmal !" " Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen , vorm Frühstück , nach dem Frühstück , in der Mittagspause , am Nachmittag nach der Arbeit . Ich kann nicht mehr . Weißt du , was ich glaube , du bist sexsüchtig ! Du solltest mal zum Arzt gehen !" " Das bringt auch nichts , da komme ich gerade her . Der kann auch nicht mehr !"
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank : " Können Sie mir b...
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank : " Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben ?" " Hä ? Was ... wie ... warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung , zum Arzt : "...
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung , zum Arzt : " Herr Doktor , ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind . Ich raff et net, ich raff et einfach net!" Da sagt der Arzt : "Nun mal ganz ruhig . Stellen Sie sich vor , sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen . Sie legen ihren Spazierstock an , zielen , rufen PENG und der Hase fällt tot um ." " Ja , ist doch klar !" sagt der alte Mann , " da hat jemand anders geschossen ." " Sehn se, sie raffn et doch ..."
Kommt ein Besoffener an einen Schießstand und verlangt na...
Kommt ein Besoffener an einen Schießstand und verlangt nach einem Gewehr . Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins , der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft . Nein nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze . Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte . 30 Minuten später kommt er nochmal zum Schießstand und verlangt nochmal ein Gewehr . Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber eines . Die selbe Prozedur – kreiselndes Zielen – Schuss – und voll ins Schwarze – freie Auswahl . " Was wollen sie denn haben ", fragt der Inhaber "Ach geben sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin ..."
Kommt ein Betrunkener im eine Kneipe und rudert mit dem l...
Kommt ein Betrunkener im eine Kneipe und rudert mit dem linken Arm. “Ihr seid alle Hurenböcke!”, sagt er zu den Gästen auf der linken Seite. Dann rudert er mit dem rechten Arm und sagt zu diesen Gästen: “Ihr seid alle Deppen!” Da steht einer auf der linken Seite auf und sagt: “Vorsicht! Ich habe meine Frau in 20 Jahren noch nie betrogen!” “Setz dich auf die rechte Seite”, sagt der Betrunkene, “du bist auch ein Depp!”
Kommt ein Idiot in die Bäckerei und will drei Brötchen ka...
Kommt ein Idiot in die Bäckerei und will drei Brötchen kaufen. „Was kostet das?“, will er wissen. „Eins fünfundsechzig“, antwortet die Verkäuferin. Da sagt der Idiot: „Ich will aber drei!“
Kommt ein Mann in den Baumarkt und bringt eine Motorsäge ...
Kommt ein Mann in den Baumarkt und bringt eine Motorsäge zurück. „Sie haben mir versprochen, dass man damit locker zwanzig Bäume am Tag fällen und entasten könne. Aber mit dem unhandlichen Ding schafft man nicht einmal einen!“, schreit er den Verkäufer an. Dieser nimmt die Kettensäge in die Hand und wirft den Motor an. Da sagt der Kunde erstaunt: „Was ist denn das für ein Lärm?“
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt : " Bitte geben s...
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt : " Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin ." Apotheker : "Wofür brauchen Sie das ?" Mann : " Ich will meine Frau ermorden ." Apotheker : " Das können Sie doch nicht machen ." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker . Apotheker : "Ach, Sie haben ein Rezept !"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier . Als...
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier . Als er zahlen will , sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke . Der Wirt ist sauer , sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier . Als er zahlen will , sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch . " Jetzt hab ich Dich ", denkt der Wirt , zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast , sie verteilen sich im ganzen Lokal . Der Mann überlegt kurz , legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt " Noch ein Bier !"
Kommt ein Mann ins Amt , um seinen Nachnamen ändern zu la...
Kommt ein Mann ins Amt , um seinen Nachnamen ändern zu lassen . " Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte . "Schweisseimer." antwortet der Mann . " Und wie möchten Sie den heißen ?" " Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben , also Schweissheimer". " Das wird aber nicht billig ", entgegnete der Beamte . " Das weiß ich , was glauben Sie wohl was das W gekostet hat "
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell ei...
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“ Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“ Nach dem fünften Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ – „Ich kann nicht bezahlen…“
Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau . Unter de...
Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau . Unter dem Arm trägt er ein Schaf . Er spricht : " Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe , wenn du keine Lust hast ." " Das ist keine Ziege , das ist ein Schaf du Idiot ." sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er : " Wer spricht denn mit dir ?"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbah...
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen . Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer , wie viel eine Fahrt nach Wedel kostet . "50 Euro ", sagt der Taxifahrer . Sagt der Mann , " ich hab aber nur 40 Euro , kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren ?" "Nee, sagt der Taxifahrer , die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro ." "Na gut ", sagt der Mann , " dann fahr mich eben so weit , wie die 40 Euro reichen ". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen ( für Ortsunkundige: kurz vor Wedel ) und sagt , " Sorry , die 40 Euro sind jetzt alle , raus ." Sagt der Mann , " Guck mal , es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel , kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen ?" – "Nee, raus !" Eine Woche später , wieder Hamburger Hauptbahnhof . Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi . Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche . Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt : " Was kostet die Fahrt nach Wedel ?" "50 Euro ." " Okay , hier hast du 100 Euro . 50 Euro , wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro , wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt " Mach bloß, dass du davon kommst , du Schwein ." Der Mann geht zum zweiten Taxi , und fragt wieder das gleiche . " Was kostet die Fahrt nach Wedel ?" "50 Euro ." " Okay , hier hast du 100 Euro . 50 Euro , wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro , wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste . So geht das die ganze Reihe durch , bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt ( dem von letzter Woche ). Wieder : " Was kostet die Fahrt nach Wedel ?" "50 Euro , weißt du doch noch von letzter Woche ." " Gut ", sagt der Mann , " hier hast Du 100 Euro . 50 Euro , wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro , wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."
Kommt ein Mann zum Arzt : " Herr Doktor , mir hat ein Hai...
Kommt ein Mann zum Arzt : " Herr Doktor , mir hat ein Hai den Arm abgebissen !" Darauf der Arzt : "Jaja, das machen die ."
Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm: " Ich habe e...
Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht ." Zuerst die schlechte : " Sie haben Krebs ." Fragt der Mann sichtlich geschockt: " Und was ist die gute Nachricht ?" Sagt der Arzt : " Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen ? Die habe ich gestern rumgekriegt"
Kommt ein Pferd in eine Bar Wirt: „Na, warum so ein lange...
Kommt ein Pferd in eine Bar Wirt: „Na, warum so ein langes Gesicht?“
Kommt ein Skelett in die Kneipe und sagt: „Ich hätte gern...
Kommt ein Skelett in die Kneipe und sagt: „Ich hätte gerne ein Bier und ’nen Lappen!“
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem ...
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“ Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ Als die Tochter der Frau nach Hause kommt sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als der Mann nach Hause kommt sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem ...
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben nur diesen einen hier, aber den haben wir aus einem Bordell. Der hat Sprüche drauf, da hört man besser weg! Dafür ist er spottbillig!“ Die Frau willigt ein und nimmt den Papageien mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel plappert sofort los: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter!“ Sie setzt ihn ins Käfig und als die Tochter nach Hause kommt krächzt der Papagei lauthals: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als schließlich der Vater nach Hause kommt schreit der Papagei: „Oooh! Guten Abend Jürgen!“
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen...
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!" "Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"
Kommt eine Frau zum Frauenarzt : " Herr Doktor , mir fall...
Kommt eine Frau zum Frauenarzt : " Herr Doktor , mir fallen Briefmarken aus der Muschi , ich mache mir schreckliche Sorgen !" " Das gibt 's doch gar nicht ," sagt der Arzt , " ich schaue mir die Sache gleich mal an ." Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht . Sagt der Arzt : " Keine Bange gute Frau ! Es sind keine Briefmarken , es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen ."
Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami .
Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami . Fragt der Metzger : " Am Stück oder in Scheiben ?" Hebt die Frau den Rock und fragt : " Ist das eine Muschi oder ein CD-Player ?"
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt...
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
Kommt eine hässliche Alte mit einem Kater auf ihrem Bucke...
Kommt eine hässliche Alte mit einem Kater auf ihrem Buckel in eine Kneipe und krächzt: „Wer errät, was für ein Tier ich hier habe, darf mich vernaschen.“ Gröhlt lachend ein Kerl: „Ein Nilpferd!“ Darauf die Alte: „Hmm – na das kann ich ja gerade noch so gelten lassen.“
Kommt ne Frau beim Arzt ...
Kommt ne Frau beim Arzt ...
Konnten Sie aus dem Meeting etwas mitnehmen ?"
"Konnten Sie aus dem Meeting etwas mitnehmen ?" " Eine leere Kaffeekanne ." " Ich meine inhaltlich!" " Eine volle Blase ."
Kopie reicht doch
Amt: ‚Brauchen Sie eine Kopie?‘ – Bürger: ‚Ja.‘ – Amt: ‚Aber original reicht doch auch.‘
Korbleger
Warum nennen Basketballer Korbleger nicht ‚Wurf‘? – Weil es ein Korb-Kompliment braucht.
KPD-Mann Christopher Doemges bei Maischberger: "Icke würd...
KPD-Mann Christopher Doemges bei Maischberger: "Icke würde jetzt gern etwas Kommunistisches sagen." "Deshalb haben wir Sie ja eingeladen."
Krabbelalarm
"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" "Keine Ahnung. Sag schon!" "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
Kräht der Gockel auf dem Mist, der Robert wohl im Urlaub ...
Kräht der Gockel auf dem Mist, der Robert wohl im Urlaub ist.
Kreisberechnung
Lehrer: ‚Kann ein Kreis unendlich sein?‘ – Schüler: ‚Ja – in Mathe oder Fantasy.‘
Kurden ohne Land, wie Döner ohne Fleisch.
Kurden ohne Land, wie Döner ohne Fleisch.
Kurdistan ist cool. Es ist fast dasselbe wie in den Backr...
Kurdistan ist cool. Es ist fast dasselbe wie in den Backrooms – die gibt es nicht.
Kurzatmig
Ich laufe, bis meine Lunge fragt: ‚Hast du denn nichts aus deinem letzten Leben gelernt?‘
Labracadabrador
Was für einen Hund hat ein Zauberer? – Einen Labracadabrador.
Lachen ist gratis
Warum kosten gute Noten? – Weil echtes Lernen gratis ist, das Lachen aber Geld spart.
Lauf dich frei
Laufen ist der einzige Sport, bei dem dein Schatten dich überholen kann — und du klagst trotzdem nicht.
Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als...
Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer . Dafür schlafen Männer mit mehr Frauen .
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, d...
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Laut einigen Studien können Schimpansen ihre Meinung aufg...
Laut einigen Studien können Schimpansen ihre Meinung aufgrund von guten Gegenargumenten ändern. Damit ist dann auch die Frage geklärt, warum wir die Welt beherrschen und nicht sie, denn als Politiker sind sie nämlich völlig ungeeignet.
Lebensgefährtin " ist ein Wort , das von Lebensgefahr abg...
" Lebensgefährtin " ist ein Wort , das von Lebensgefahr abgeleitet ist .
Leiser Humor
Kommt jemand in die Bibliothek und flüstert: ‚Ich hätte gern einen Witz.‘ — Die Bibliothekar*in: ‚Pssst! Humor gibt’s nur in der Ecke für leise Sachen.‘
Lenk-Chaos
Einkaufswagen lenkt sich schlechter als mein Leben — und das will was heißen.
Lesen hilft
Manche Bücher sagen mehr als tausend Worte — besonders, wenn du sie laut vorliest.
Lesepause
Ich leihe ein Buch. Zuhause: ‚Ich weiß nicht, ob ich Zeit hab.‘ — Bücher: ‚Wir sind geduldig.‘
Leseratte
Ich bin so ein Bücherwurm — nur ohne Flügel und mit zu vielen Seitenzeichen.
Letzte Minute
59:59 – Dienstschluss. 60:00 – Feierabend. Der Computer blinkt noch. Der Beamte auch.
Letzte Runde
Boxer nach der letzten Runde: ‚Ich war nah dran, Glasschneider zu werden – hab aber zu viel geboxt.‘
Letzter Moment
Was war das Beste am Skiurlaub? – Der Moment, in dem der Gips wieder ab darf.
Letzter Rest
Der Koffer war leer — also hab ich das Chaos reingepackt. Zuhause hab ich’s ordentlich gefunden: auf der Couch verstreut.
Letzter Satz
Der letzte Satz im Tennis: nicht der längste — aber der nervenaufreibendste.
Letzter Schuss
Der Elfmeter: die einzige Gelegenheit, bei der ein nah anstehender Baum ein gegnerischer Spieler sein kann.
Letztes Training
Trainer zum Team: ‚Heute läuft’s oder wir laufen.‘
Liam ist ein Müsli Liam.
Liam ist ein Müsli Liam.
Liebe Eltern ," schreibt der Student , " ich habe schon l...
" Liebe Eltern ," schreibt der Student , " ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört . Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro , damit ich weiß , dass es Euch gut geht ."
Liebe im Tennis
Im Tennis sagt man zu null 'Love' — und beim Liebesleben geht’s halt auch manchmal um nichts.
Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.
Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.
Lieber Herr Dr. Winter , ich bin vierzehn Jahre alt . Ich...
Lieber Herr Dr. Winter , ich bin vierzehn Jahre alt . Ich habe ein großes Problem , deshalb brauche ich Ihre Hilfe . Ich habe einen 16 jährigen Freund . Ich liebe ihn sehr . Aber meine Eltern können ihn nicht leiden . Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen . Neulich hat er mich geküsst . Das war sehr schön . Dann fasste er unter meinen Rock und streichelte mich . Daraufhin fasste ich in seine Hosentasche und streichelte ihn . Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand . Und nun meine Frage an sie : " Ist mein Freund ein Trinker ?"
Lieblingsfach
Was ist das Lieblingsfach eines Schwimmers in der Schule? – Pool-itik.
Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein...
Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein. „Die sind aber sehr hart“, meint der eine. Da erwidert der andere: „Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!“
Liste vs Realität
Einkaufsliste: 5 Sachen. Kassenzettel: 15 Posten. Beweis: Ich war hungriger als gedacht.
Lob vom Chef
Chef*in: „Sie sind unser bestes Pferd im Stall!“ – Mitarbeiter*in: „Ach, dann bin ich wohl der Misthengst.“
Loch-Sorgen
Warum klagen Golfer nie? – Weil sie wissen: Am Ende ist eh alles ein Loch im Geldbeutel.
Lord zu seinem Diener: „Sean, spucken Sie auf meinen Stuh...
Lord zu seinem Diener: „Sean, spucken Sie auf meinen Stuhl, ich möchte im Grünen sitzen!“
Los Pikachu ! Donnerschlag !"
" Los Pikachu ! Donnerschlag !" " Alter , hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen ?"
Luftnummer
Fragt der Tankwart: ‚Luftdruck kontrollieren?‘ – Antwort: ‚Nur, wenn mein Reifen auch mitgedacht hat.‘
Luxus-Zimmer
Im Hotel: ‚Hier ist Ihr Zimmer mit Aussicht.‘ – Ich: ‚Auf was?‘ – ‚Auf die Baustelle.‘
Maja macht Urlaub am Strand. Besorgt fragt sie ihre Elter...
Maja macht Urlaub am Strand. Besorgt fragt sie ihre Eltern: „Gibt es hier eigentlich Seeigel oder Quallen?“ Antwortet ihre Mutter: „Nein, nein, die werden alle von den Haien gefressen!“
Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen...
Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen?“ Sohn zur Mama: „Nein, Mama, muss ich nicht. Ich mache das freiwillig.“
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt! Wofür denn...
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt! Wofür denn das? Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!
Mami, Mami , ich mag aber die blauen Spaghetti nicht ."
" Mami, Mami , ich mag aber die blauen Spaghetti nicht ." " Sei still und iss , Omas Krampfadern müssen auch mal weg ."
Mami, Mami , ich mag aber nicht auf den Friedhof !"
" Mami, Mami , ich mag aber nicht auf den Friedhof !" " Sei still , das Fleisch wird gekauft wo 's am billigsten ist ."
Mami, Mami , ich mag Opa nicht mehr !"
" Mami, Mami , ich mag Opa nicht mehr !" " Sei still und iss weiter !"
Mami, Mami , ich will nicht nach Australien ."
" Mami, Mami , ich will nicht nach Australien ." " Sei still und grab weiter ."
Mami, Mami , ich will nicht zum Psychiater !"
" Mami, Mami , ich will nicht zum Psychiater !" " Ist mir egal , ich will jetzt wissen , warum du immer heulst , wenn ich dich schlage !"
Mann und Frau im Bett .
Mann und Frau im Bett . Sie : " Wär das schön wenn du jetzt geil wärst." Er : " Wär das geil wenn du jetzt schön wärst."
Mann und Frau lernen sich in einer Bar kennen und kommen ...
Mann und Frau lernen sich in einer Bar kennen und kommen angeregt ins Gespräch. Schließlich sagt er zu ihr: „Wie wär’s? Gehen wir zu mir?“ Darauf sie: „Oh sorry, aber für mich gilt: nichts Intimes vor der Ehe!“ Meint er: „Okay, dann ruf mich an sobald du verheiratet bist.“
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen,...
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.
Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten .
Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten . Frauen brauchen dazu kein Thema .
Männer können trinken ohne Durst zu haben ,
Männer können trinken ohne Durst zu haben , Frauen können reden ohne ein Thema zu haben .
Männer sind wie Autoreifen , immer aufgeblasen , ohne Pro...
Männer sind wie Autoreifen , immer aufgeblasen , ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren .
Marge: " Homer , die Arbeit hat angerufen , du warst heut...
Marge: " Homer , die Arbeit hat angerufen , du warst heute schon wieder nicht da . Und wenn du Freitag nicht da bist , sollst du Montag gar nicht erst kommen !" Homer : "Juhu! Ein 4-Tage-Wochenende!"
Mario Basler humpelt vom Fußballplatz . Besorgt kommt ihm...
Mario Basler humpelt vom Fußballplatz . Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt : " Schlimm verletzt ?" Basler : " Nein , mein Bein ist nur eingeschlafen !"
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hä...
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut! Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!
Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine...
Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“ Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“ Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“ Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“
Matchball
Der wichtigste Ball im Spiel? Der, der nicht daneben geht.
Matchball-Moment
Ein Matchball ist wie eine letzte Chance — einmal hinschauen, einmal treffen, und der Rest ist Geschichte.
Mathe ist ein Ar***loch und Physik ist sein Bruder!
Mathe ist ein Ar***loch und Physik ist sein Bruder!
Mathefrage
Lehrer: „Wenn du fünf Äpfel hast und nimmst drei weg — wie viele bleiben?“ — Schüler: „Das kommt auf die Größe der Äpfel an.“
Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-...
Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-Prüfer unterm Weihnachtsbaum?" "Wahrscheinlich 'Alle zwei Jahre wieder'!?"
Meer-Witz 2
Warum fährt der Meeresurlauber immer im Kreis? – Weil das Meer so flach ist wie sein Plan.
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is...
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.
Meeting-Marathon
Amt: ‚Wir brauchen ein Meeting über unser Meeting-Verhalten.‘ — Ergebnis: 2-stündiger Kaffee und keine Ergebnisse.
Meeting-Marathon
Wenn man den ganzen Tag nur in Meetings ist – nennt man das dann Work-in-Progress?
Meier war in Brasilien in Urlaub .
Meier war in Brasilien in Urlaub . Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef : " Und Herr Meier , wie war 's denn in Rio ?" "Ach wissen Sie , eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler !" Darauf der Chef : " Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt , dass meine Frau Brasilianerin ist ?" " Oh , bei welchem Verein spielt sie denn?"
Meiers machen mit dem Auto eine Fahrt ins Blaue. Als es N...
Meiers machen mit dem Auto eine Fahrt ins Blaue. Als es Nacht geworden ist und sie müde werden, halten sie spontan an und gehen in das nächstbeste Hotel. „Wie der Ort hier wohl heißt?“ fragt Meiers Frau. Der zuckt mit den Achseln und geht erst Mal aufs Klo. Als er zurückkommt meint er: „Du, ich weiss jetzt, wo wir gelandet sind! In Indien!“ „Wie kommst Du denn darauf?“ „Ich habe draußen ein Schild gesehen mit der Aufschrift: Toilette jenseits des Ganges.“
Mein Humor ist so schwarz… Er könnte Baumwolle pflücken.
Mein Humor ist so schwarz… Er könnte Baumwolle pflücken.
Mein Nachbar ist ein Idiot! Seit er sich einen neuen Rase...
Mein Nachbar ist ein Idiot! Seit er sich einen neuen Rasensprenger gekauft hat, ärgert er sich immer, wenn es kräftig regnet und er ihn abschalten muss.
Mein Teller ist ganz feucht ", beschwerte sich der Reisen...
" Mein Teller ist ganz feucht ", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel . " Sei doch ruhig ", flüsterte seine Frau , " das ist doch schon die Suppe !"
Mein Vater ging zum Toten Meer, um meinem Opa ein letztes...
Mein Vater ging zum Toten Meer, um meinem Opa ein letztes Mal tschüss zu sagen. Aber er ist im Knast, weil er das Meer gekillt hat.
Meine Faust sucht 'ne Fresse. Hast du Interesse?
Meine Faust sucht 'ne Fresse. Hast du Interesse?
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein....
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Meine Frau verbietet mir alles . Ich darf nicht rauchen ,...
" Meine Frau verbietet mir alles . Ich darf nicht rauchen , nicht trinken , nicht fluchen , nicht ausgehen ." " Dann bereust du sicher , dass du sie geheiratet hast !" " Nein , bereuen darf ich auch nicht !"
Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kinderga...
Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kindergarten würde sie mögen. Ich: "Magst du ihn auch?" Sie: "Neee, der malt beim Ausmalen immer drüber!" Hohe Ansprüche, die Dame.
Meint einer zu seinem Freund: „Du, die Zeit im Knast war ...
Meint einer zu seinem Freund: „Du, die Zeit im Knast war echt schlimm und hat mich sehr verändert.“ Daraufhin der Freund: „Menschenskind, jetzt würfle endlich! Mit dir Monopoly spielen macht echt keinen Spaß!“
Meint einer: „Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind al...
Meint einer: „Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.“ – „Ja“, sagt Schorschi der Jungjäger stolz, „ich hab‘ so einen.“
Meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit : " Ic...
Meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit : " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie ." " Zuerst die schlechte : Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord ." " Und nun die gute : Er will nach Hawaii !"
Miez-Haus
Wo wohnt eine Katze? – Im Miet-Haus!
Mike isch grad am Sniff Sniff mache.
Mike isch grad am Sniff Sniff mache.
Mike raucht so viel, dass Johnny eine Gasmaske braucht, w...
Mike raucht so viel, dass Johnny eine Gasmaske braucht, wenn er in sein Zimmer geht.
Mike wollte schon immer einen Fitnessplan starten, hat da...
Mike wollte schon immer einen Fitnessplan starten, hat dann aber gemerkt, dass sein Plan in Rauch aufgegangen ist.
Milch: hilft beim Einschlafen. Kaffee: hilft beim Wachhal...
Milch: hilft beim Einschlafen. Kaffee: hilft beim Wachhalten. Kaffee + Milch: Was zum Fick?
Milk-Dud
Wie nennt man eine Kuh, die keine Milch gibt? – Einen Milk-Dud.
Mist! Ich wollte heute einen Kuchen backen, jedoch habe i...
Mist! Ich wollte heute einen Kuchen backen, jedoch habe ich mir versehentlich offenbar ein spanisches Backbuch gekauft. Da steht nämlich drin: „EL Mehl“ und „EL Zucker“.
Mit was essen Astronauten ihre Pommes? Mit Mayo-Nasa.
Mit was essen Astronauten ihre Pommes? Mit Mayo-Nasa.
Mittagspause
Die einzige Zeit, in der hier gearbeitet wird – ist die Mittagspause. Danach warten alle wieder auf Feierabend.
Mittagspause deluxe
Im Amt: ‚Wann ist Mittagspause?‘ – ‚Wenn die Kaffeemaschine klingelt.‘
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach d...
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein ...
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit Neujahr!“ „Was soll denn der Quatsch?“, weist ihn der Wirt zurecht, „wir haben Ostern!“ „Ostern?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!“
Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atm...
Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“
Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heiß...
Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heißt?" Distelpfote: "Halt die Klappe." Mohnpfote: "Boah, das war doch nur 'ne Frage!" Distelpfote: "..." Später: Mohnpfote fragt Löwenpfote: "Hej, weißt du, was KP heißt?" Löwenpfote: "Kein Plan!" Mohnpfote: "Boah, jetzt hab ich schon alle aus dem Clan gefragt und niemand weiß, was es heißt!" Löwenpfote: "..."
Montag zu spät
Mitarbeiter*in: „Ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“ – Chef*in: „Ok, wann?“ – „Dienstag.“
Motivation Fehlanzeige
Ich hab gestern Joggen ausprobiert. Heute bin ich Experten – im Sofa-Marathon.
Motivation in der Ecke
Boxer in der Ecke fragt: 'Kann ich noch gewinnen?' – Trainer: 'Klar — solange du weiter wild in die Luft schlägst, hat dein Gegner garantiert eine Lungenentzündung in der nächsten Runde.'
Motivations-Button
Drückst du im Gym 'Start' — der Körper sagt: ‚Loading…‘
Motivations-Krise
Beamter: ‚Ich bin motiviert.‘ — Chef: ‚Zeig’s mir.‘ — Beamter: ‚Woher soll ich das wissen?‘
Motivations-Workshop
Chef: ‚Wir brauchen mehr Motivation im Team.‘ – Beamter: ‚Klar, sobald der Kaffee kommt.‘
Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freund...
Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich ihm doch einen Kaffee zu bringen . Nichts passiert . Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei . Der ruft die Stewardess : "Eh du Schlampe ! Bring mir mal ein Bier ." Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier . Der Mann versuchts noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung . Aber wieder erfolgt keine Reaktion . Der Papagei hinter ihm: "Eh du blöde Kuh ! Ich brauch Zigaretten . Aber zack, zack!" Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da . Der Mann kanns nicht verstehen . Versuchts jetzt auch anders . "Eh du blöde Schlampe ! Was ist mit meinem Kaffee ?" Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger . Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei : " Respekt ! Dafür dass du nicht fliegen kannst , hast du echt ne große Fresse !"
Muschel-Witz
Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen? – Eine Nuschel!
Mutti , darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen ?"
" Mutti , darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen ?" " Nein , Karl !"
Mutti , ich habe gesehen , was Papa mit der Nachbarin gem...
" Mutti , ich habe gesehen , was Papa mit der Nachbarin gemacht hat . Zuerst hat er sie ausgezogen , dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..." " Ich hab jetzt keine Zeit ", unterbricht sie ihn , " das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen ." Als die Gäste versammelt sind , legt Max los : " Papa war vorhin bei der Nachbarin . Zuerst hat er sie ausgezogen , dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti , wie heißt das Ding , das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt ?"
Mutti , kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen ?"
" Mutti , kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen ?" " Oh ja !" " Oh je!"
Na, wie war 's in Schottland ?" fragt der Vater seine Toc...
"Na, wie war 's in Schottland ?" fragt der Vater seine Tochter , die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist . " Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke ?" " Aber nein , Papi . Die ich kennen gelernt habe , hatten einen ganz normalen ."
Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausge...
Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex . Montag ausgefallen , Dienstag ausgefallen , Mittwoch ausgefallen ...
Nach dem Sex im Bett :
Nach dem Sex im Bett : Frau : "Woran denkst du ?" Mann : " Kennst du nicht !"
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Ken...
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe....
Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe. Der Wirt fragt das erschöpfte Häschen: „Na? Was darf’s denn sein?“ Der Hase antwortet zähneknirschend: „Jägerschnitzel!“
Nachtgebet einer alten Jungfer :
Nachtgebet einer alten Jungfer : " Lieber Gott , ich will ja nichts für mich , aber gib meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn ."
Nachts in einer geschlossenen Bar . Drei Mäuse erscheinen...
Nachts in einer geschlossenen Bar . Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste einer Party auf . Betrunken fangen sie an zu prahlen . Die erste : " Ich geh jetzt ins weiße Haus und sag denen, dass ihre Politik Quatsch ist ." Die zweite : " Ich geh jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung ." Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt : " Ich geh jetzt – und bums die Katze ."
Netz-Angst
Tennis: Wenn dein größter Gegner nicht dein*e Mitspieler*in — sondern das Netz ist.
Neue Attraktion in der Manege : Der Artist kommt auf die ...
Neue Attraktion in der Manege : Der Artist kommt auf die Bühne , holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen . Das Maul klappt zu , das Publikum hält den Atem an . Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf . Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe . Der Artist zeigt das Kunststück noch mal . Hose auf , Lümmel raus , Maul vom Krokodil auf , Klappe zu , Schlag auf den Kopf , Maul auf – alles dran geblieben . Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro , meine Damen und Herren , 2000 Euro , wer sich das auch traut. Keiner meldet sich . 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor . Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma : " Ich mach 's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."
Neue Lieblingssportart
Meine neue Lieblingssportart? Curling — perfekt, wenn man gern auf dem Sofa liegt.
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation . Es...
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation . Es ist kalt , stürmisch und dunkel . Station 1 an Station 2: " Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden , um einen Zusammenstoss zu verhindern ." Station 2: " Wir empfehlen , dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern , um einen Zusammenstoss zu verhindern ." Station 1: " Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs !" Station 2: " Nein , ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs ." Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise , wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs . Sofort !" Station 2: " Nein , wir ändern unseren Kurs nicht – Wir sind ein Leuchtturm !"
Neulich im Swingerclub .
Neulich im Swingerclub . " Kann mal jemand das Licht anmachen !? Ich hab schon wieder meine Frau gebumst !"
Neulich in der Tierhandlung . Ein Kunde will einen Papage...
Neulich in der Tierhandlung . Ein Kunde will einen Papagei kaufen . Es stehen 3 Papageien zur Auswahl . Der Kunde zeigt auf den Ersten : " Was kostet der ?" Tierhändler : "100 Euro ." Kunde : " Warum ist der so teuer ?" Tierhändler : " Er kann fließend Lesen und Schreiben ." Kunde : " Wie viel kostet der Zweite ?" Tierhändler : "200 Euro ." Kunde : " Warum ist der denn noch teurer ?" Tierhändler : " Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten ." Kunde : " Und was kostet der Dritte ?" Tierhändler : "300 Euro ." Kunde : " Was kann der denn alles , dass er so teuer ist wie die beiden anderen zusammen ?" Tierhändler : " Keine Ahnung was der kann , aber die beiden anderen sagen Chef zu ihm."
Nicht mein Element
Ich hab’s mit Schwimmen probiert — Wasser und ich, wir sind auf verschiedenen Wellenlängen.
Ober : " Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf ein...
Ober : " Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal ?" Gast : " Weil ich zwei Brüder habe . Einen in Amerika und einen in Australien . Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken ." Eine Woche später . Der Gast bestellt nur noch zwei Bier . Ober : " Nur noch zwei Bier ? Was ist passiert ? Welcher ihrer Brüder ist tot ? Der in Amerika oder der in Australien ?" Gast : "Gar keiner . Ich war beim Arzt . Der sagt , ich solle keines mehr trinken ."
Oberschenkel: Ich bin gebrochen. Chinese: Knicki knacki n...
Oberschenkel: Ich bin gebrochen. Chinese: Knicki knacki nah am sacki.
Octo-Puss
Welche Katze lebt im Wasser? – Eine Octo-Puss.
Oh man , bin ich doch gestern kontrolliert worden, und de...
Oh man , bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt : " Fahrzeugpapiere und aussteigen , ich denke , Sie sind betrunken !" Ich : " Herr Inspektor , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken !" Polizist : " Ok , machen wir einen kleinen Test ! Stellen Sie sich vor : Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße , da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen , was ist das ?" Ich : " Ein Auto ." Polizist : "Na klar ! Aber welches? Ein Mercedes , ein Audi oder ein BMW ?" Ich : " Keine Ahnung !" Polizist : "Also doch betrunken ." Ich : " Unter Garantie nicht !" Polizist : " Okay , noch ein Test : Stellen Sie sich vor : Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße , da kommt Ihnen ein Licht entgegen , was ist das ?" Ich : " Ein Motorrad !" Polizist : "Na klar ! Aber welches? Eine Honda , eine Kawasaki oder eine Harley ?" Ich : " Keine Ahnung !" Polizist : " Wie ich sagte: betrunken !" Ich wurde langsam etwas sauer , deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen : " So , Herr Inspektor , Gegenfrage. Es steht eine Frau am Straßenrand . Sie trägt einen Mini , Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe . Wer ist das ?" Polizist : "Na, klar . Eine Hure ." Ich : " Ja klar , aber welche ? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter ?"
Oma schickt ihren Papagei los, um drei Sätze auswendig zu...
Oma schickt ihren Papagei los, um drei Sätze auswendig zu lernen. Zuerst fliegt er zum Nachbarhaus und hört „Dicke fette Oma!“ Der Papagei fliegt weiter und hört „Dreimal nicht getroffen! Dreimal nicht getroffen!“ Dann fliegt er zur Schule und hört „Endlich Ferien!“ Zurück bei Omas Haus ruft er „Dicke fette Oma!“ Oma wird wütend und wirft mit Streichhölzern nach ihm. Der Papagei ruft: „Dreimal nicht getroffen! Dreimal nicht getroffen!“ Daraufhin stopft Oma ihn ins Klo und er krakeelt „Endlich Ferien!“
Oma zu Opa: „Ich will mal wieder so richtig mit dir knuts...
Oma zu Opa: „Ich will mal wieder so richtig mit dir knutschen. So wie früher!“ Opa: „Ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!“ Oma: „Kein Problem. Meines habe ich auch am Nachttisch liegen lassen. Dann knutschen wir einfach auf den Felgen!“
Oma’s Geschenk
Oma schenkt dem Enkel ein Schlagzeug. Enkel: ‚Cool! Jetzt krieg ich Geld, wenn ich nicht trommle.‘
Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand .
Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand . Enkel : " Opa , warum hast du so große Hände ?" Opa : " Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben ." Enkel : " Und warum hast du so große Füße ?" Opa : " Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben !" Enkel : " Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben !"
Opa: Weißt du, damals in Alaska, ich bis zu den Knien im ...
Opa: Weißt du, damals in Alaska, ich bis zu den Knien im Schneesturm, umzingelt von acht Wölfen?! Enkel: Opa, als du mir die Story letztes Mal erzählt hast, waren es nur vier Wölfe! Opa: Ja, aber da warst du noch zu klein, um die ganze Härte der Wahrheit zu ertragen!!!
Out-of-Office
Chef fragt: ‚Warum sind Sie heute unpünktlich?‘ — Antwort: ‚Mein Auto hatte wohl Mittagsschlaf.‘
Papa , wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen ?"
" Papa , wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen ?" " Die ist einkaufen !"
Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas. Der Witz ...
Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas. Der Witz kam nicht so gut an wie die Titanic.
Papst Leo XIV. empfängt Christopher Doemges. Sein Referen...
Papst Leo XIV. empfängt Christopher Doemges. Sein Referent: "Der Typ aus Deutschland ..."
Parfümerie Douglas – das ist sowas wie Obi für Frauen .
Parfümerie Douglas – das ist sowas wie Obi für Frauen .
Passiert euch das jetzt auch: Ihr schaltet den Fernseher ...
Passiert euch das jetzt auch: Ihr schaltet den Fernseher ein, seht einen Mann, seltsamer Hautton, rotes Capy, nur ein Ohr. Denkt: "Hey Doku über Niki Lauda" und dann ist es nur der Trump?
Paul erzählt seinem Kumpel Werner den Vier-Strophen-Witz:...
Paul erzählt seinem Kumpel Werner den Vier-Strophen-Witz: Erste Strophe! Eine Frau kocht in der Küche das Mittagessen. Da sagt ihr Mann: „Vergiss die richtigen Gewürze nicht!“ Sie schreit ihn an: „Kochst du oder koche ich?“ Zweite Strophe! Ein Mann fährt zusammen mit seiner Frau mit dem Auto. Da sagt sie: „Halte immer den richtigen Abstand!“ Er schreit sie an: „Fährst du oder fahre ich?“ Vierte Strophe! Da berichtigt Werner. „Dritte Strophe!“ Paul schreit ihn an: „Erzählst du den Witz oder ich?“
Paul freut sich : " Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die...
Paul freut sich : " Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen ." " Und da freust du dich ?" staunt sein Freund . " Aber ja , der Dieb gibt weniger aus als meine Frau ."
Paul möchte seine Frau loswerden . Ein Kumpel gibt ihm ei...
Paul möchte seine Frau loswerden . Ein Kumpel gibt ihm einen Rat : " Kauf ihr ein Auto , das klappt immer ." Paul kauft ihr einen VW , aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend ." Du hast ihr das falsche Auto gekauft ," meint der Freund , " kauf ihr einen Jaguar ." Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor . Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder ? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt : " Die öffnet das Garagentor – ein Prankenschlag und sie war weg !"
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenb...
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau . Er entschuldigt sich mit den Worten : " Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen ." Da lächelt sie zurück uns sagt : " Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen , dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sin...
Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt , als der Ehemann überraschend nach Hause kommt . "Verflucht", zischt der Muskelberg , " wo ist der Hinterausgang ?" " Es gibt keinen !" " Okay , wo möchtest du einen haben ?"
Pause auf Rädern
Autobahn + Sprit + Kaffee — die drei Basics jeder Road-Movie-Pause.
Pause bitte
Boxer zur Pause: ‚Ich brauch ’ne Runde – und zwar Wasser, kein Glacé.‘
Penalty-Panik
Elfmeter sind wie Matheklausuren — du weißt, was drin ist, aber der Druck macht dir alles kaputt.
Peter ranzt seine Frau an : " Jetzt hör endlich auf mit d...
Peter ranzt seine Frau an : " Jetzt hör endlich auf mit diesem ewigen Rumgemecker !" Seine Frau ganz unschuldig : " Ich hab doch gar nichts gesagt !" Peter : " Schon klar . Aber dein Gesicht spricht Bände !"
Petra , was bedeutet das J auf deinem Pullover ?"
" Petra , was bedeutet das J auf deinem Pullover ?" " Jungfrau ." " Soll das heißen , dass du noch Jungfrau bist ?" " Nein , das heißt , dass das ein uralter Pullover ist !"
Pi-Raten
Lehrer: „Warum kann ein Pirat keinen Kreis berechnen?“ – Schüler: „Weil er Pi raten muss!“
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerad...
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: „Ist da jemand?“ – „Ja.“ – „Was soll ich bloß tun?“ – „Sprich ein Gebet und lass los.“ Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: „Äh, ist da sonst noch jemand?“
Plus Steuer
Scanner piept — Preis steigt — Rechnung lacht. Ich: nicht.
Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark ...
Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer . " Mein Herr , Sie sind Schlangenlinien gefahren . Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest ?" " Aber sicher , Herr Wachtmeister , in welcher Kneipe fangen wir an ?"
Polizist : " In Ihrem Zustand heißt die Devise : Hände we...
Polizist : " In Ihrem Zustand heißt die Devise : Hände weg vom Steuer !" Betrunkener Autofahrer : " Was , wenn ich blau bin , soll ich auch noch freihändig fahren ?"
Polizist: „Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?“ Ich: ...
Polizist: „Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?“ Ich: „Ich hab mal ein Delfin mit Hut gesehen.“ Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“ Ich:“Nein, die leben doch im Wasser.“ Polizist: „Mitkommen!“
Pool-Regel
Wenn Schwimmen Spaß machen soll — lieber kurz ins Wasser. Danach kommt der Muskelkater gratis.
Preisschild-Mystik
Preisschild: 0,99 €. Ich: ‚Fast ein Euro – das klingt so ehrenwert!‘
Puls von Müttern: – Kind zum ersten Mal besoffen: 70 – Sc...
Puls von Müttern: – Kind zum ersten Mal besoffen: 70 – Schulverweis: 80 – Von Polizei nach Hause gebracht: 90 – Mit Gabel in die beschichtete Pfanne: 200+
Puls-Playlist
Musik im Gym: Laut genug, damit dein innerer Schweinehund erstmal auf Pause geht.
Rabatt-Ironie
‚20 % Rabatt!‘ — denkt mein Geldbeutel — ‚Schade, ich hatte doch nichts.‘
Rauchfell und Minka erzählen sich über ihre Jungen. Minka...
Rauchfell und Minka erzählen sich über ihre Jungen. Minka: "Mein Beerennase war schon immer schlauer als alle anderen. Er konnte mit zwei Wochen schon laufen!" Erwidert Rauchfell: "Also, mein Fuchspfote war da schlauer. Er hat sich mit sechs Monden noch tragen lassen."
Rechnung-Schock
Im Hotel: ‚Ihr Zimmer kostet 150 € pro Nacht.‘ – Ich: ‚Und der Parkplatz?‘ – Hotel: ‚Steht nicht auf der Rechnung.‘
Regal-Logik
Ein Buch fällt im Regal — keiner hört’s. Es bleibt ein stiller Krimi.
Regenbogenwurf
Warum lieben Basketballer Regenbogenwürfe? – Weil Farbe auf dem Spielfeld eine 2-Meter-Zone wird.
Reiseführer-Witz
Reiseführer: ‚Haben Sie alle?‘ — Ich: ‚Nein — meine Ruhe hab ich zuhause gelassen.‘
Respekt . Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hu...
Respekt . Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen am Geschmack erkennen .
Richter : " Ihr Name ?"
Richter : " Ihr Name ?" Zeugin : " Maria Müller ." Richter : " Ihr Beruf ?" Zeugin : " Hausfrau ." Richter : " Ihr Alter ?" Zeugin : "29 Jahre und ein paar Monate ." Richter – leicht grollend: " Hm , wie viele Monate ?" Zeugin – leise verschämt: "138 ..."
Ring frei
Boxring: der einzige Ort, wo man sich freiwillig ein Seil ums Bein bindet — und trotzdem denkt, man kann gewinnen.
Rosen sind rot, du bist ein Keck, denn ich mach heute Abe...
Rosen sind rot, du bist ein Keck, denn ich mach heute Abend deine Freundin weg.
Rosen sind rot, gleich bist du tot. Meine Sniper ist gela...
Rosen sind rot, gleich bist du tot. Meine Sniper ist geladen, in deinem Blut will ich baden.
Rosen sind rot, ich kenne eine Jutta. Ich verlose deine M...
Rosen sind rot, ich kenne eine Jutta. Ich verlose deine Mutter.
Rosen sind rot, Rosen sind rot, Rosen sind rot. Spam-Meld...
Rosen sind rot, Rosen sind rot, Rosen sind rot. Spam-Meldung abschicken.
Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Ab...
Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.
Rosen sind rot. Mohnblumen auch. Mehr fällt mir nicht ein...
Rosen sind rot. Mohnblumen auch. Mehr fällt mir nicht ein. Ich Lauch.
Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil . Da ...
Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil . Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen . Sie stürmt auf ihn los , wirft ihn zu Boden , zieht ihr Höschen aus , setzt sich auf sein Gesicht und brüllt : "Lüg mich an , lüg mich an ...!"
Rückgabe-Drama
Bringe ein Buch zurück: Bibliothekar*in: ‚Danke. Jetzt darfst du’s wieder zurücknehmen.‘
Rückreise-Stau
Rückreise: Ich warte, bis der Urlaub vorbei ist — und bis mein Auto es endlich auch kapiert hat.
Saftladen
Fritzchen geht zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne eine Flasche Apfelsaft." Der Bäcker: "Hier gibt es keinen Apfelsaft! Das hier ist eine Bäckerei. Hier gibt es nur Brot!" Fritzchen: "Komisch. Meine Eltern sagen immer: Was ist das hier für ein Saftladen?"
Sag mal , hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex m...
" Sag mal , hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau ?" " Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde , dann hätte ich gar keinen Sex mehr !"
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin : " Frau Müller , wir ...
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin : " Frau Müller , wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen !" Sie fragt ganz erstaunt : " Aber Chef , wollen Sie etwa verreisen ?" " Nein , nein , ich werde Sie jetzt von hinten nehmen !"
Sagt der Doktor zum Patienten : " Ich habe eine gute und ...
Sagt der Doktor zum Patienten : " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie , welche wollen Sie zuerst hören ?" " Die Gute !" "Also – Sie haben noch zwei Tage zu leben ." " Schluck ! Und die schlechte ?" " Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
Sagt der Eine zum Anderen : " Du , ich glaube , meine Fra...
Sagt der Eine zum Anderen : " Du , ich glaube , meine Frau ist tot ." " Wie kommst du denn darauf ?" "Na ja , im Bett ist sie so wie immer , aber die Küche sieht aus wie Sau ..."
Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langj...
Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings : " Ich würde ihnen ja gern draußen helfen !" " Sie stellen sich das zu einfach vor , Hochwürden , Taschendiebstahl will gelernt sein !"
Sagt der Lehrer zu Fritzchen 's Mutter : " Ich muss ihrem...
Sagt der Lehrer zu Fritzchen 's Mutter : " Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben , wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht !" "Ach, das macht doch nichts . Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca !"
Sagt der Ober zum wütenden Feriengast :
Sagt der Ober zum wütenden Feriengast : " In Ihrer Suppe schwimmt kein Haar , das ist das Würstchen !"
Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: „Du, wenn ich groß bin ...
Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: „Du, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!“ Darauf die Mutter: „Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!“ Erwidert die Tochter: „Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!“
Sagt ein Mann zu seinem Freund : "He, hast du schon mal m...
Sagt ein Mann zu seinem Freund : "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen ?" Daraufhin der Freund : " Nein ! Bist du wahnsinnig ?" Der Mann : "Solltest du aber mal , macht mehr Spaß als mit deiner!"
Sagt ein Skelett zum andern : " Komm , wir gehen an den S...
Sagt ein Skelett zum andern : " Komm , wir gehen an den Strand !" " Lieber nicht ", erwidert das andere , " da blamieren wir uns bis auf die Knochen !"
Sagt eine Frau zu einem Bekannten: „Wenn ich mit dir verh...
Sagt eine Frau zu einem Bekannten: „Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!“ Er antwortet: „Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!“
Sagt eine Frau zu ihrem Mann : " Wie warm haben wir es de...
Sagt eine Frau zu ihrem Mann : " Wie warm haben wir es denn hier drinnen ? Mir ist kalt ." Darauf der Mann : "20°C." " Und draußen ?" "5°C." "Ach Schatz , sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein ."
Sagt einer Hallo, sagt der andere nichts.
Sagt einer Hallo, sagt der andere nichts.
Sagt er entschuldigend: " Liebling , sei bitte nicht mehr...
Sagt er entschuldigend: " Liebling , sei bitte nicht mehr böse , dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin ." " Ist ja schon gut . Übrigens hattest du noch kein blaues Auge , als du nach Hause gekommen bist !"
Sagt Frau Müller zu Frau Schulte: " Ihr Mann sieht ja sch...
Sagt Frau Müller zu Frau Schulte: " Ihr Mann sieht ja schlimm aus ." " Tja . Er arbeitet jetzt bei einer Fertighausfirma . Jeden zweiten Tag hat er Richtfest ."
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau...
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“
Sand überall
Urlaub vorbei — und der Sand ist jetzt überall. Selbst im Toaster freut sich jemand.
Sandsturm wird interviewt: 'Warum bist du mit Feuerstern ...
Sandsturm wird interviewt: 'Warum bist du mit Feuerstern zusammen?' 'Ach, ich bin schön, toll und geschickt. Und na ja, Gegensätze ziehen sich an.'
Schalter-Theater
Bürger: ‚Ich warte schon über 20 Minuten.‘ — Beamter: ‚Dann sind Sie ja fast fertig – wir zählen ja nicht die Zeit.‘
Schattenboxer
Ich trainiere gegen meinen Schatten — er weicht aus, selbst wenn ich einschlage.
Schattiges Plätzchen
Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? – Ein schattiges Plätzchen!
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen? Warte... ja, ka...
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen? Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.
Scheiße, sprach der Erzherzog, als sein Volk vorüberzog.
Scheiße, sprach der Erzherzog, als sein Volk vorüberzog.
Schiedsrichter-Philosophie
Der Schiedsrichter pfeift: ‚Foul!‘ — Der Spieler sagt: ‚Ich dachte, wir spielen Theater!‘
Schlagabtausch
Manchmal ist beim Baseball der Schlagabtausch spannender als der Ball.
Schlägerproblem
Warum hat der Baseballspieler seinen Schläger verkauft? – Er konnte nie den Ball treffen; jetzt trifft er wenigstens den Preis.
Schlechtester Ball
Warum tragen Golfer Handschuhe? – Damit sie ihren Ball nicht loslassen, wenn er wieder ins Wasser geht.
Schnecke und Bus
Zwei Schnecken wollen über die Straße. Sagt die eine: ‚Ich geh jetzt los!‘ – Die andere: ‚Bist du verrückt? In zwei Stunden kommt der Bus!‘
Schnelle Einarbeitung
Neuer Kollege eingeschlafen am Schreibtisch. Aussage: ‚Der hat sich aber schnell eingearbeitet.‘
Schneller als der Schatten
Ich wollte schnell laufen — hab’s Flossengummi genannt. Aber mein Schatten blieb immer hinter mir.
Schrank-Drama
Mein Spind im Gym: größer als meine Motivation.
Schreibmaschine 3000
Beamter tippt langsam auf der Tastatur — dann: ‚Ah, mein Kaffee ist fertig.‘
Schröder, Eichel und Clement überfliegen Deutschland. Plö...
Schröder, Eichel und Clement überfliegen Deutschland. Plötzlich packt Gerhard ein Anfall von Wohltätigkeit und er wirft einen 1.000 Euro-Schein aus dem Fenster. „Ach, es tut gut, einen Bundesbürger da unten glücklich zu machen!“ Eichel will ihm nicht nachstehen, überlegt kurz und wirft dann entschlossen zehn 100 Euro-Scheine aus dem Fenster. „Ach, es tut gut, zehn Bundesbürger da unten ein wenig glücklicher zu machen!“ Clement kann natürlich nicht gut beiseitestehen. Er nimmt 1.000 Eurostücke und wirft sie aus dem Fenster. „Ach, es tut gut, tausend Bundesbürger da unten ein bisschen glücklicher zu machen!“ Der Pilot im Cockpit fragt sich, was im Passagierraum los ist, weil seine Maschine Schlagseite bekommt. Er übergibt an den Kopiloten, geht nach hinten, sieht die drei Politiker am offenen Fenster herumhampeln und wirft sie kurzerhand hinaus. Dann kehrt er ins Cockpit zurück und sagt zu seinem Kollegen: „Ach, es tut gut, achtzig Millionen Bundesbürger da unten so richtig glücklich zu machen!“
Schröder, Merkel und Stoiber fahren mit einem Boot auf de...
Schröder, Merkel und Stoiber fahren mit einem Boot auf dem Rhein. Plötzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet? – Deutschland!
Schrödinger wird gefragt: „Haben sie eine Katze?“ Seine A...
Schrödinger wird gefragt: „Haben sie eine Katze?“ Seine Antwort: „Jein.“
Schul-Pause
Warum freuen sich Pausen über die Schule? – Weil sie gebraucht werden!
Schwangere Frau zum Bäcker: „Ich krieg ein Körnerbrot“. S...
Schwangere Frau zum Bäcker: „Ich krieg ein Körnerbrot“. Sagt der Bäcker: „Herzliches Beileid!“
Schwarzer Humor : zwei Vampire geraten mit dem Auto in ei...
Schwarzer Humor : zwei Vampire geraten mit dem Auto in einen verkehrs Kontrolle fragt der Polizist guten Abend haben sie was schon getrunken darauf der Vampir nur zwei Radler
Schwarzer Humor ist wie Essen . – Hat nicht jeder .
Schwarzer Humor ist wie Essen . – Hat nicht jeder .
Schwarzer Humor ist wie Wasser – hat nicht jeder .
Schwarzer Humor ist wie Wasser – hat nicht jeder .
Schwarzstern und Feuerstern reden: Schwarzstern: "Ich hab...
Schwarzstern und Feuerstern reden: Schwarzstern: "Ich habe so viel mehr Territorium als du! Ich würde einen ganzen Mond brauchen, um es zu durchqueren!" Erwidert Feuerstern: "Das kenne ich. So unsportlich war ich auch mal."
Seit deine Mutter eine Burka trägt , ist sie sehr viel sc...
Seit deine Mutter eine Burka trägt , ist sie sehr viel schöner .
Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbo...
Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbot für unter 16 Jährige. Endlich gehen die Kinder wieder raus und machen normale Sachen wie mit den Giftschlangen jonglieren.
Seit wir zu Geld gekommen sind , ist meine Frau dauernd u...
" Seit wir zu Geld gekommen sind , ist meine Frau dauernd unterwegs . Bridge , Tennis , Golf , die Schneiderin. Ich sehe sie höchstens noch eine Stunde pro Tag ." " Sie Ärmster !" "Ach, die eine Stunde geht auch vorüber !"
Selbstbedienung
Zapfsäule fragt: ‚Kaffee to go?‘ — Mein Auto: ‚Nur wenn die Zündkerze mitkauft.‘
Service bitte
Warum lieben Tennisspieler guten Service? – Weil niemand ihnen zurückschickt, wenn sie ihn servieren.
Sie : " Hans , du bist ja schon wieder betrunken !"
Sie : " Hans , du bist ja schon wieder betrunken !" Er : " Sei still , es ist Strafe genug , dass ich dich doppelt sehe ."
Sie : " Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift ge...
Sie : " Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben !" Er : " Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen ."
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt : " Was soll da...
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt : " Was soll das ?" Er : " In der Südsee gibt es eine Insel , auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen !" Sie : " Oh , da komme ich mit . Will doch mal sehen , wie du mit 25 EUR im Monat auskommst ."
Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht : " Schatz , koch scho...
Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht : " Schatz , koch schon mal Kaffee oder kannst du das auch nicht ?"
Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht...
Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“ Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“ Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“ Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht.“ … Der Mann ist dem Vernehmen nach inzwischen wieder auf dem Wege der Besserung.
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch...
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Sieg oder Abschlag
Im Golf gewinnt nicht der, der trifft — sondern der, den der Ball trifft.
Silent Break
Pausenhalle in der Bibliothek: Der einzige Ort, wo Stille laut klatscht.
Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen .
Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen . Brünette : " Feuer mal den Ofen an !" Blondine : " Ofen vor noch ein Tor !" Brünette : " Nein ! Du sollst den Ofen anmachen !" Blondine : "Na Ofen , heute Abend schon was vor ?"
Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: „Achtung, ...
Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: „Achtung, gleich kommt der lange Monolog!“ Meint der andere: „Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns!“
Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. Erzählt der eine: „Ges...
Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. Erzählt der eine: „Gestern hat sich meine Freundin eine Muschel auf ihren Oberschenkel tätowieren lassen.“ Darauf der andere: „Cool! Und wie isses geworden?“ Erwidert der erste: „Voll realistisch! Ich hab meinen Kopf draufgelegt und da konnte ich das Meer riechen!“
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die U...
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: „Sheiße! Nach Mitternacht! Das gibt wieder Ärger.“ Der andere ganz verständnislos: „Wieso?“ „Naja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke fünfzig Meter vom Haus weg, damit man das Auto nicht hört. Dann gehe ich ohne Schuhe auf Zehenspitzen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, … Eine Woche Ehekrach vom Feinsten, sag ich Dir!“ Sagt der andere: „Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut pfeiffend ins Bad, spüle zweimal damit’s auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: Mannometer! Geht’s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?“ – „Und…?“ – „Das einzige was ich dann höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss…“
Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Meint der eine: „Du, da...
Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Meint der eine: „Du, das mit der Relativitätstheorie habe ich nie verstanden.“ Darauf der andere: „Du, das ist doch ganz einfach: Wenn Du mir Deine Nase in den Hintern steckst, dann haben wir beide eine Nase im Hintern. Nur meine ist relativ besser dran.“
Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus . Da sagt der...
Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus . Da sagt der eine zu dem anderen : " Wetten wir , das ich , wenn ich einen Spezialdrink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann ?" Antwortet der andere : " Nie , du spinnst ja !" Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster , springt raus , hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar . Der andere : " Das ist ja unglaublich , aber wenn du das kannst , dann kann ich das auch !" Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot . Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar : " Mensch Super-Man , kannst du gemein sein , wenn du besoffen bist !"
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne...
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne von Schalke 04!
Sitzt ein Mann in der Kneipe ! Kommt der Kellner : " Höre...
Sitzt ein Mann in der Kneipe ! Kommt der Kellner : " Hören Sie , Ihrer Frau geht 's ganz schlecht , sie sollen dringend nach Hause kommen !" Der Mann antwortet : "Naja, ich trink noch 'n helles Bier !" Nach ein paar Minuten kommt der Kellner wieder : "Ihrer Frau gehts wirklich ganz schlecht . Sie sollen dringend nach Hause kommen und helfen !" Der Mann antwortet wieder : " Ich bestell noch 'n Helles !" Nach weiteren Minuten kommt der Kellner wieder : " Ich muss Ihnen leider sagen , dass ihre Frau gestorben ist !" Der Mann traurig : "Naja, dann trink ich noch 'n dunkles Bier !"
Snack-Service
Im Flugzeug: ‚Möchten Sie den Snack?‘ — Ich: ‚Ja bitte.‘ — Steward: ‚Dann warten wir auf Ihre Kreditkarte.‘
So , damit du es weißt , ich habe mit deinem besten Freun...
So , damit du es weißt , ich habe mit deinem besten Freund geschlafen !" " Ich weiß , das war die Strafe , weil er beim Billard verloren hatte ."
Sohn : " Papa , Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bet...
Sohn : " Papa , Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett !" Vater : " Sohn , bei mir liegt eins im Bett !"
Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“ Mutter: „Bezieh...
Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“ Mutter: „Bezieh bitte unbedingt dein Bett neu!“ Sohn: „Hä, wieso?“ Mutter: „Ich will nicht, dass sie allein vom Hinsetzen schwanger wird!“
Sonnenbrand-Erlebnis
Lieblingsteil am Strand: Der Sonnenbrand — gratis, aber jeden Abend neu erfreulich.
Sonnenschutz
Ich ging zum Strand — und der Regenschirm war mein Versicherungsschutz.
Spanische Stadt
Musiklehrer: ‚Wie hieß nochmal die Frau von Mozart?‘ – Schüler: ‚Mozzarella?!‘
Sportnachrichten von Radio Eriwan: „Beim Basketball-Lände...
Sportnachrichten von Radio Eriwan: „Beim Basketball-Länderspiel am gestrigen Sonntag belegte unsere sowjetische Mannschaft einen hervorragenden zweiten Platz! Die Mannschaft der USA wurde nur Vorletzter!“
Sprachbarriere
Im Ausland: Ich bestelle ‚Wasser still‘ — Kellner: ‚Mindestens so laut wie Sie bestellt haben.‘
Sprit-Preis
Warum tanzen Autofahrer auf der Tankstelle? – Weil sie den neuen Preis sehen und aus dem Takt kommen.
Sprungschmerz
Beim Volleyball: Der Sprung sieht elegant aus — die Landung nicht.
Stadionwärmer
Fußballfans sind wie Heizlüfter — sie machen Stimmung, aber der Ball bleibt trotzdem kalt.
Stadt-Irrfahrt
Wir fuhren Straße immer geradeaus — und plötzlich waren da Berge. Kurz mal nachgedacht: Falsche Richtung, oder perfekt abgebogen?
Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und e...
Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.
Staub-Archiv
Im Aktenschrank: Dokumente seit 1992 … und Staub seit gestern.
Staubfänger
Warum läuft Staub im Amt nicht weg? – Er kennt die Öffnungszeiten nicht.
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese . Sag...
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese . Sagt das Schaf : "Määääähhhh!" Antwortet der Rasenmäher : " Du hast mir gar nichts zu befehlen !"
Stehen zwei Kühe auf der Weide . Sagt die eine : " Muh ."
Stehen zwei Kühe auf der Weide . Sagt die eine : " Muh ." Sagt die andere : " Mist , das wollte ich auch gerade sagen ."
Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten .
Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten . Erster : " Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand ." Zweiter : " Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo ." Erster : " Das reimt sich doch gar nicht !" Zweiter : " Aber es dichtet ..."
Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht me...
Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da sie reichlich getrunken haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man genau da, wo man gerade steht. Lallt der eine: „Du sach ma, wenn ich pinkel, plätschert das so schön und bei dir hört man so gar nichts!“ Sagt der andere: „Das ist ganz einfach, mein Lieber! Du pinkelst an mein Auto und ich auf deinen Schuh!“
Steht ein Baum allein im Wald .
Steht ein Baum allein im Wald .
Steht ein Pils allein im Wald .
Steht ein Pils allein im Wald . Kommt ein Hase und trinkt es aus .
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt : " ...
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt : " Spieglein , Spieglein an der Wand , wer ist die Schönste im ganzen Land ?" Darauf der Spiegel : " Geh mal zur Seite , du fette Sau , ich seh ja nichts !"
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gas...
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“
Stempel-Manie
Beamter: ‚Ich stempel, also bin ich.‘ — Bürger: ‚Und was passiert, wenn Sie vergessen zu stempeln?‘ — ‚Dann war nichts.‘
Stempel-Meister*in
Fragt man einen Beamten, wie lange er braucht: ‚Solange, bis der Stempel trocken ist.‘
Stevie Wonder zu Tork Poettschke: "Wie präpariert ein Zah...
Stevie Wonder zu Tork Poettschke: "Wie präpariert ein Zahnarzt eine Weihnachtsgans??" "Wahrscheinlich macht er eine Füllung!?"
Strafarbeit
Fritzchen soll 50-mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Lehrerin: "Warum hast du es 100-mal geschrieben?" Fritzchen: "Ich wollte dir eine Freude machen!"
Streite dich nicht mit jemandem, der kleiner ist als du. ...
Streite dich nicht mit jemandem, der kleiner ist als du. Diese Personen können Steine schneller aufheben...
Strittiger Call
Im Baseball: Der Schiedsrichter pfeift — und der Ball fliegt tiefer vor Schreck.
System-Update
Computer im Amt: ‚Update installiert – bitte warten.‘ — 2 Stunden später: ‚Update kann nicht abgeschlossen werden.‘
Taktikbesprechung
Trainer zur Mannschaft: ‚Wir spielen heute mit drei Verteidigenden.’ – Spieler: ‚Also zwei + Torwart oder zwei + Abwehrreihe?‘
Talahons brauchen gar kein Kostüm an Halloween. Sie sind ...
Talahons brauchen gar kein Kostüm an Halloween. Sie sind das Halloween Kostüm – grausam und schrecklich aussehend.
Tanken & Sprüche
Tankwart sagt: ‚Noch ‘nen Kaffee?‘ – Ich: ‚Nein danke — ich hab schon genug Leere getankt.‘
Tanker-Diät
Kaffee + Donut an der Zapfsäule — Fitnessziel: Koffein hoch, Moral runter.
Tassendesaster
Oma: "Bring mir eine Tasse aus dem Schrank!" Fritzchen stolpert – Tasse kaputt. Oma: "Noch eine – und du kommst in die Ecke!" Nach drei kaputten Tassen steht Fritzchen in der Ecke. Opa fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Teamarbeit
Volleyball: der Sport, bei dem man den Ball wegschlägt — und alle so tun, als wär’s Absicht.
Teamgeist
Teamarbeit heißt: Wir schieben die Schuld auf jemand anderen.
Teamgeist
Volleyball: der Sport, bei dem man sich freut, wenn man den Ball über das Netz haut – und nicht ins Netz trifft.
Tee-Kontrolle
Beamter zum Kollegen: ‚Ich mache schnell Tee — bevor der Tag sich ändert.‘
Telefonat : " Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
Telefonat : " Ist dort die Alkoholiker-Beratung?" " Ja , haben Sie irgendwelche Sorgen ?" " Ja , ich wüsste gerne , wie man Erdbeerbowle macht !"
Tempo-Problem
Ich laufe so langsam, ich bin schon beim Aufwärmen der Letzte.
Teure Laufschuhe
Warum hast du so stark abgenommen? – Ich hab mir Laufschuhe für 250 € gekauft. – Und jetzt läufst du regelmäßig? – Nein — jetzt hab ich kein Geld mehr fürs Essen.
Thomas ist per Anhalter auf dem Weg nach St. Wendel .
Thomas ist per Anhalter auf dem Weg nach St. Wendel . Er hält ein Auto an und fragt : " Wie weit ist es bis St. Wendel ?" Der Autofahrer : "Ca. 15 Minuten ." Thomas : " Können Sie mich mitnehmen ?" Autofahrer : " Klar steigen Sie ein !" Eine halbe Stunde vergeht . Thomas kommt die Sache etwas komisch vor . Er wird immer unruhiger. Nach weiteren 15 Minuten entschließt er sich doch noch mal zu fragen : " Ja wie weit ist es denn noch bis nach St. Wendel ?" Autofahrer : " So knapp 1 Stunde ." Thomas : " Was ? Sagten Sie nicht es wären noch 15 Minuten ?" Autofahrer : " Ja – aber St. Wendel liegt in der anderen Richtung ."
Thronproblem
Während einer Schlossbesichtigung setzt sich Fritzchen auf einen alten Stuhl. Führer: "Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!" Fritzchen: "Wenn er kommt, stehe ich sofort auf."
Tieraufzählung
Lehrerin: "Fritzchen – nenne mir ein paar Tiere!" Fritzchen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..." Lehrerin: "Fritzchen, lass bitte das 'chen' am Ende weg." Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Tierkunde in der Schule . Die Lehrerin fragt : " Was ist ...
Tierkunde in der Schule . Die Lehrerin fragt : " Was ist ein Steinbutt ?" Fritzchen meldet sich : "Na, das ist ein sehr flacher Fisch ." " Und weißt du auch , warum er so flach ist ?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte ." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor . Dort verteidigt sich der Kleine und sagt : " Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen ! Sie hätte doch auch fragen können , wieso der Frosch so große Augen hat ." Meint der Direktor : "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen ?" " Weil er zugeguckt hat !"
Tigerstern, Löwenglut, Brombeerkralle und Habichtfrost wo...
Tigerstern, Löwenglut, Brombeerkralle und Habichtfrost wohnen zusammen in einer WG. Brombeerkralle: "Wer hat meine Torte gefressen?!" Löwenglut: "Wer hat meinen Schnaps getrunken?" Tigerstern: "Wer hat meinen Plattenspieler kaputt gemacht?" Habichtfrost kommt rein: **Schmatz** **hicks** "tschatschatscha"
Tim : "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangen...
Tim : "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut ?" Paul : " Igitt " Tim : "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht , das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?" Paul : " Nein niemals !" Tim : " Liebst du Frauen die eine Arsch so breit haben wie ein Scheunentor ?" Paul : " Um Gottes willen !" Tim : " Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt ?" Paul : " Mensch hör auf . Das ist ja ekelig . Warum fragst du mich son Zeug ?" Tim : " Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst . Ich muss ! Aber wer zwingt Dich ?"
Tochter : "Also Mami , das mit der Befruchtung habe ich j...
Tochter : "Also Mami , das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden . Das Sperma dringt also ins Ei ein , und dadurch entsteht eine neuer Mensch . Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Musst du das schlucken ?" Papi im Hintergrund : " Nein , nur wenn sie ein neues Kleid will !"
Tochter : "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben ."
Tochter : "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben ." Mutter : " Ok , macht aber kein Blödsinn ." Die Beiden gehen hoch ... Tochter : " Baby , Baby , Baby ? Ohhh !" Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf . Mutter : " Was macht ihr da ?" Tochter : "Mom? Wir haben Sex ! Verschwinde !" Mutter : " Gott sei Dank ! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber ."
Tochter und Mutter unterhalten sich. Tochter: „Mami, ich ...
Tochter und Mutter unterhalten sich. Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.” Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse?” Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.” Mutter: „Oh mein Gott! Er könnte dein Vater sein!” Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns wirklich!” Mutter: „Ich glaube, Du hast mich nicht richtig verstanden! Er könnte dein Vater sein!”
Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein vo...
Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein von einer Grünpflanze gelenktes Auto?" "Wahrscheinlich 'farngesteuert'!"
Tork Poettschke zu Jaques Chirac: "Warum essen Franzosen ...
Tork Poettschke zu Jaques Chirac: "Warum essen Franzosen gern Schnecken?" "Wahrscheinlich mögen wir kein Fastfood!?"
Tork Poettschke zu Johannes Heesters: "Du bist echt eine ...
Tork Poettschke zu Johannes Heesters: "Du bist echt eine sehr toxische Frau." "Icke bin ein Mann." "Und dann auch noch im falschen Körper. Du machst echt jeden Trend mit..."
Tork Poettschke zu Louis Pasteur: "Stellen Sie sich doch ...
Tork Poettschke zu Louis Pasteur: "Stellen Sie sich doch vor, icke mache bei einem 90-Jährigen Erste-Hilfe-Fall Mund-zu-Mund-Beatmung – und auf einmal habe icke seine Dritten im Hals!"
Tork Poettschke zu Paul Boccuse: "Das Alter ist völlig un...
Tork Poettschke zu Paul Boccuse: "Das Alter ist völlig unerheblich - es sei denn, Sie sind ein Käse."
Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker...
Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?" "Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"
Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ei...
Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ein Wecker - keiner will ihn; jeder hat ihn; und ohne ihn würden wir nur noch pennen ..."
Tower : " Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Tower : " Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot : " Ein A 340 natürlich !" Tower : "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten ?"
Tower zu einem Piloten , der besonders hart aufsetzte:
Tower zu einem Piloten , der besonders hart aufsetzte: " Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein . Die Passagiere sollen ruhig wissen , wann sie unten sind ." Pilot : " Macht nichts . Die klatschen eh immer ."
Trainer-Motivation
Trainer: ‚Denk an dein Ziel.‘ — Ich: ‚Mein Ziel war ’ne Pizza.‘
Training? Vielleicht morgen.
Mein Lieblings-Training im Gym? Die Ausrede, warum ich nicht da war.
Trainingsplan
Ich mache Sport. Zwei Tage die Woche: Montag und Dienstag frei — Mittwoch bis Sonntag auch.
Travel
Basketballer dürfen nicht in den Urlaub fahren. Sie dürfen nicht ‚traveln‘.
Treffen sich 2 Jäger im Wald . Sagt der eine zum anderen ...
Treffen sich 2 Jäger im Wald . Sagt der eine zum anderen : " Du , ich hab grad deine Frau getroffen ." Daraufhin der andere : " Wo denn?" " Genau zwischen den Augen !"
Treffen sich der Brokkoli , die Walnuss und die Banane .
Treffen sich der Brokkoli , die Walnuss und die Banane . Sagt der Brokkoli : " Ich seh aus wie ein Baum ." Sagt die Walnuss zum Brokkoli : " Ich seh aus wie ein Gehirn ." Sagt die Banane : " Können wir bitte das Thema wechseln ?"
Treffen sich eine 8 und eine 0.
Treffen sich eine 8 und eine 0. Sagt die 0 zur 8: "Schicker Gürtel !"
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen . Fragt das Pimmelc...
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen . Fragt das Pimmelchen das Brüstchen : " Sag mal Brüstchen , was machst du so den ganzen Tag ?" "Ach ...", sagt das Brüstchen , " morgens werde ich gewaschen , eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen . Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt . Danach werde ich wieder gewaschen , eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche ." " Und du Pimmelchen , was machst du so den ganzen Tag ?" Pimmelchen : " Fast genauso wie bei dir . Werde auch morgens gewaschen , eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen ." " Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren , bis ich das Kotzen kriege ."
Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstü...
Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstückt?" "Nee, noch keinen Tropfen."
Treffen sich zwei Blinde . Sagt der eine : " Lange nicht ...
Treffen sich zwei Blinde . Sagt der eine : " Lange nicht mehr gesehen !"
Treffen sich zwei Fische in der Nordsee. Sagt der eine: „...
Treffen sich zwei Fische in der Nordsee. Sagt der eine: „Hi!“, und der andere: „Wo?“
Treffen sich zwei Freunde .
Treffen sich zwei Freunde . "Stell dir vor , ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt ." " Und , was hat sie gesagt ?" "Laff daff!"
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße .
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße . Freund 1: " Hallo , lang nicht mehr gesehen . Gehst du nicht mehr aus ?" Freund 2: " Ich würde ja gerne , aber ich pinkele mich dann dauernd ein , ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche !" Freund 1: "Warst du schon beim Arzt ?" Freund 2: " Ja , aber der konnte mir auch nicht helfen , jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim ." Freund 1: " Geh doch zum Psychiater ! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem ." Freund 2: " Das ist eine gute Idee . Der wird mir vielleicht helfen können ." Ein paar Wochen vergehen , da treffen sie sich wieder . Freund 1: " Und , warst du beim Psychiater ?" Freund 2: " Ja , schon ." Freund 1: " Das heißt , du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose ?" Freund 2: " Oh doch ! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."
Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sic...
Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten . Erzählt die eine : " Ich lerne jetzt französisch !" " Mach das nicht ", antwortet darauf die andere , " ich kenne eine , die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt !"
Treffen sich zwei Geraden . Sagt die eine : " Beim nächst...
Treffen sich zwei Geraden . Sagt die eine : " Beim nächsten Mal gibst du einen aus ."
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: „Du, gestern hab ...
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: „Du, gestern hab ich den Johann getroffen!“ Fragt der andere: „Tatsächlich?! Wo denn?“ – „Genau auf die Stirn!“
Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich...
Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!
Treffen sich zwei Männer .
Treffen sich zwei Männer . Erzählt der eine : " Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgebrannt ." Erstaunt fragt der andere : " Seit wann ist denn der Charly dein bester Freund ?" " Seit gestern !"
Treffen sich zwei Männer am Flughafen . Fragt der eine : ...
Treffen sich zwei Männer am Flughafen . Fragt der eine : " Zigarette ?" " Nein danke , hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen , habe nie wieder geraucht." " Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen ?" " Nein danke , Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." " Was machen Sie denn hier ?" " Ich warte auf meinen Sohn ." " Aha , sicher ein Einzelkind !"
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: „Und? Wie geht...
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: „Und? Wie geht’s?“ Darauf der andere: „Ach, mir geht’s grad nicht so gut. Ich hab Homo Sapiens. Aber das geht auch vorbei.“
Treffen sich zwei Schwänze , der eine total steif , der a...
Treffen sich zwei Schwänze , der eine total steif , der andere total schlapp . Sagt der Schlappe zum Steifen : " Warum bist du denn so steif ?" Der Steife : "Na hör mal , ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung !"
Treffen sich zwei Zapfsäulen .
Treffen sich zwei Zapfsäulen . "Na, wie geht ´s?" " Normal , und dir ?" " Super !"
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel ?
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel ? Sport , Autos und Frauen . Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel ? Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte !
Überstunden
Ich mache keine Überstunden — ich sammle Nachtstunden.
Übrigens , wie viele Männer hast du eigentlich vor mir ge...
" Übrigens , wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt ?"... rutscht es ihm so heraus . Schweigen . " Verzeih mir ", fleht er . " Eine dumme Frage , ich weiß , ich habe kein Recht ... Bitte , vergiss es ." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch . " Bist du mir noch böse ?", fragt er ängstlich . " Unsinn !" knurrt sie . " Ich zähle ."
Um deine Mutter zu überfahren , muss man 2 mal tanken .
Um deine Mutter zu überfahren , muss man 2 mal tanken .
Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ...
Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ihn seine Frau in schwarzer Unterwäsche . Als er endlich nach Hause kommt und sie auf dem Sofa liegen sieht , fragt er erschrocken : " Ist was mit Oma passiert ?"
Um mit einem Mann glücklich zu werden , muss man ihn sehr...
Um mit einem Mann glücklich zu werden , muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben . Um mit einer Frau glücklich zu werden , muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen .
Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mi...
" Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde ?" " Wie ein Lamm !" "Tatsächlich? So sanft ? Was hat sie denn gesagt ?" "Bäh!"
Unendliche Kasse
Warte im Amt: Ich warte. Ich warte noch. Und warte. Immer noch. Stoppe die Zeit — ich hab schon vergessen, wann ich kam.
Unterhalten sich drei Freunde .
Unterhalten sich drei Freunde . " Meine Freundin ist wie die Insel Sylt ," schwärmt der erste , " kühl und verträumt . Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand ." " Meine ist wie Stromboli ," erzählt der zweite , " heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche ." "Na ja ," meint der dritte muffig: " Meine ist wie Mallorca , da war jeder schon mal drauf !"
Unterhalten sich drei Männer. Der Erste sagt: "Meine Frau...
Unterhalten sich drei Männer. Der Erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie keinen Führerschein hat." Der Zweite sagt: "Meine Frau hat sich einen Swimmingpool gekauft, obwohl sie nicht schwimmen kann." Der Dritte antwortet darauf: "Das ist doch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihre Ägypten-Reise 50 Kondome gekauft, obwohl sie keinen Penis hat."
Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über ihre Söhne...
Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten . Der Erste : " Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen ." Der Zweite : " Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien ." Der Dritte : "Na ja , ich traue mich gar nicht darüber zu reden ." Die Anderen : "Na komm schon . So schlimm kann es doch nicht sein ?" Der Dritte : "Also gut . Mein Sohn ist schwul ." Die Anderen : "Na und , womit verdient er sein Geld ?" Der Dritte : "Na ja , er hat 2 Freunde . Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien ."
Unterhalten sich im Treppenhaus Frau Meier und Frau Lehma...
Unterhalten sich im Treppenhaus Frau Meier und Frau Lehmann: „…und stellen Sie sich mal vor: Der Schulzen ihr Mann hat jetzt Prokura!“ „Ach der Ärmste! Hoffentlich wird er bald wieder gesund…“
Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine: „Du, ich w...
Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine: „Du, ich will mich wirklich nicht beschweren. Es macht mir eigentlich auch wirklich nichts aus. Aber ich denke, meine Freundin ist langsam doch etwas zu dick.“ Darauf der andere: „Ach was, komm! Du übertreibst!“ – „Nein!“, meint der erste. „Neulich beim Depeche Mode-Konzert hat sie voller Inbrunst ihr Höschen ausgezogen und es auf die Bühne geworfen. Daraufhin wurde die Veranstaltung geräumt, weil alle dachten das Hallendach stürzt ein.“
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Du hast du...
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Du hast du mitbekommen? Die haben Giovanni, unseren Friseur festgenommen – wegen Prostitution, Drogen- und Waffenhandel!“ Darauf der andere: „Verrückt! Jetzt bin ich da so lange Kunde und wusste gar nicht, dass der auch Friseur ist!“
Unterhalten sich zwei Männer : " Ich baue für meine Frau ...
Unterhalten sich zwei Männer : " Ich baue für meine Frau einen Stuhl ." " Und ?" " Bis auf die Elektrik bin ich fertig !"
Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der eine: „Und, wie w...
Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der eine: „Und, wie war Dein Tag heute?“ Darauf der andere: „Du, ganz okay. Zweimal oral, einmal anal.“ Meint der erste: „Hey, das war dann ja richtig gut?!“ Darauf der andere: „Ja, Knast halt!“
Unterrichts-Wüste
Lehrerin: ‚Was ist eine Wüste?‘ – Schüler: ‚Der Garten meiner Mutter.‘
Unterschied
Lehrerin: „Was ist der Unterschied zwischen ‚ausreichend‘ und ‚genug‘?“ – Schüler: „Ausreichend ist, wenn Mutti Schokolade gibt. Genug ist, wenn ich sie mir selbst nehme.“
Unterwasser-Schule
Welcher Fisch schwimmt nur nachts? – Ein Starfish.
Urlaubs-Beamte
Beamter im Urlaub: ‚Ich melde mich freiwillig – sobald der Urlaub vorbei ist.‘
Urlaubserinnerung
Erinnerung an den Urlaub: Fotos im Album — und Rückenschmerzen als Erinnerungsschmerz.
Urlaubsplan
Mein Urlaubsplan: Erst ausschlafen — danach rausfinden, wofür ich eigentlich Urlaub gemacht hab.
Urlaubsvertretung
Kollege: ‚Was macht Frau Müller eigentlich diese Woche?‘ – Antwort: ‚Sie macht Urlaubsvertretung für den Chef.‘
Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück." ...
Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück." Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück." Kondom: "7 Jahre? Wie süß."
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren . Da treff...
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren . Da treffen sie auf eine dicke , fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater : " Du Papi , essen wir die Frau dort ?" Der Vater sagt nur : " Nein , mein Sohn . Die ist viel zu dick , da machen wir uns nur die Leber kaputt ." Wenig später treffen sie eine abgemagerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder : " Du Papi , essen wir diese Frau ?" Der Vater verneint wieder und sagt : " Die ist viel zu dünn , an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt ." Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater : " Aber diese Frau essen wir jetzt !" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause . Wir essen Mutti !"
Vater und Sohn besichtigen an einem See die Segelboote , ...
Vater und Sohn besichtigen an einem See die Segelboote , die dort vor Anker liegen . " Du Papa ", fragt der Junge , " warum haben die Segelboote alle weibliche Namen ?" Meint der Vater : "Teure Ausrüstung – und sehr schwer zu steuern !"
Vegetarier sind grausam ...
Vegetarier sind grausam ... Schweine können ja noch wegrennen , aber Salat !?
Verlängern
Ich: ‚Ich möchte das Buch verlängern.‘ — Bibliothekar*in: ‚Klar — solange Sie es auch schaffen, es zu lesen.‘
Verpasster Elfmeter
Ich hab den Elfmeter absichtlich verpasst — man muss ja fair bleiben.
Verschoben
Ich wollte heute alles geben — aber dann blieb doch etwas für morgen übrig.
Viertel vs Achtel
Lehrer: ‚Wenn du das Papier in vier Teile reißt, hast du Viertel. In acht Teile — Achtel. In 1000 Teile?‘ – Schüler: ‚Konfetti!‘
Volle Pumpe
Zapfpistole klemmt — Auto denkt: ‚Jetzt reicht’s, ich bin schon sexy.‘
Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau ",...
" Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau ", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. " Mein Gott !" entfährt es der entsetzten Frau . Da fährt die Kleine fort : " Die anderen sind Widder , Stier , Fisch ..."
Von wem stammt der Ausspruch : lernen , lernen und nochma...
Von wem stammt der Ausspruch : lernen , lernen und nochmals lernen ? Von Lenin . Ja , aber wann hat er das gesagt ? Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat !
Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter , was s...
Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter , was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle. Diese meint : " Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf ." Die Oma auf dieselbe Frage : " Ein schönes durchsichtiges Nachthemd , da kann er sicher nicht wiederstehen ." Uromi antwortet auf die Frage : "Gar nichts , nur die Knie , aber die bis zu den Ohren ."
Vorsicht – Glatt ! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch ...
" Vorsicht – Glatt ! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch gebohnert !", sagte die Mutter , als Fritzchen vom Sport nach Hause kam . " Keine Angst , Mutti , ich hab ja noch meine Spikes an !"
Vorstellungsgespräch
Chef: ‚Warum wollen Sie zu uns?‘ – Bewerber: ‚Weil ich schon immer ein Vorbild im Nichtstun sein wollte.‘
Walross & Hai
Was bekommst du, wenn du ein Walross und einen Hai kreuzt? – Einen Swimming-Trunk.
Wanderlust
Urlaub: Wandern, bis das Knie meint: „Das war’s ...“ — dann gönn dir ein Sofa und nenn’s Entspannung.
Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten ?
Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten ? Wenn das Telefon klingelt .
Wann hat Pinocchio gemerkt, dass er aus Holz ist ?
Wann hat Pinocchio gemerkt, dass er aus Holz ist ? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
Wann ist ein Mann einen Euro wert ?
Wann ist ein Mann einen Euro wert ? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
Wann öffnet ein Mann die Autotür für eine Frau ?
Wann öffnet ein Mann die Autotür für eine Frau ? 1) Wenn er ein neues Auto hat . 2) Wenn er eine neue Frau hat .
War das Bio?
Im Supermarkt: ‚Sind die Karotten bio?‘ – ‚Ja – sie laufen nicht weg.‘
Warm-up
Beim Warm-up wird der Ball so oft geworfen, bis er selber fliegen will.
Warteschleifen-Meister*in
Am Amt: ‚Bitte warten Sie …‘ – Nach 10 Minuten: ‚Warum warten wir eigentlich noch?‘
Wartezimmer-Zeiten
Amt: ‚Ihre Wartezeit beträgt ca. 15 Minuten.‘ — Nach 45 Minuten: ‚Wir arbeiten dran.‘
Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter ?" will...
" Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter ?" will der Bauherr wissen . "Na hören Sie mal , bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen !"
Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock ...
Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock auf Trump haben.
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein...
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?
Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit .
Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern da rüber...
Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern da rübergeht? Der klügere gibt eben nach!
Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Mete...
" Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein ?" wird der Platzwart gefragt . "Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier , und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt!"
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum Einparken ist .
Warum findet Henri NNN so schlimm? Weil er Maurice dann n...
Warum findet Henri NNN so schlimm? Weil er Maurice dann nicht auf den Eierkopf wichsen kann.
Warum freuen sich Maurices Eltern auf Ostern? Weil Mauric...
Warum freuen sich Maurices Eltern auf Ostern? Weil Maurice sich dann für einen Tag versteckt, und wenn sie ihn nicht suchen, denkt er, dass er sich gut versteckt hat.
Warum freut sich Maurice auf Ostern? Weil Henri ihn dann ...
Warum freut sich Maurice auf Ostern? Weil Henri ihn dann wieder suchen und seinen Kopf lecken kann.
Warum furzen Frauen so selten ?
Warum furzen Frauen so selten ? Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck aufzubauen.
Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzm...
Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zum Meer ? Sie wollen den Meeresspiegel putzen .
Warum gibt 's mehr hübsche als intelligente Frauen ?
Warum gibt 's mehr hübsche als intelligente Frauen ? Weil Männer besser sehen können als denken .
Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis? – Der ist ...
Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis? – Der ist nur für den kleinen Hunger.
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze ?
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze ? "Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen ..."
Warum gibt es Männer ?
Warum gibt es Männer ? Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann .
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde ?
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde ? Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen .
Warum haben Frauen einen fetten Arsch ?
Warum haben Frauen einen fetten Arsch ? Damit sie beim Tratschen mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen !
Warum haben Frauen kleine Hände ?
Warum haben Frauen kleine Hände ? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen .
Warum haben Männer keine Cellulite ?
Warum haben Männer keine Cellulite ? Weil 's scheiße aussieht !
Warum haben Schotten so wenig Sex ?
Warum haben Schotten so wenig Sex ? Man steckt mehr rein , als man rausholt.
Warum hassen Feministen Weihnachten? Weil es nur den Weih...
Warum hassen Feministen Weihnachten? Weil es nur den Weihnachtsmann gibt und keine Weihnachtsfrau.
Warum hat Mike keine fluffig hairs? Weil er das Pulver ve...
Warum hat Mike keine fluffig hairs? Weil er das Pulver verwechselt hat.
Warum heiratest du nicht ?"
" Warum heiratest du nicht ?" " Ganz ehrlich gesagt , weil ich dauernd an deine Frau denke ." " Was ? Meine Frau ! Du Schuft !" " Keine Angst ! Ich fürchte nur , dass ich auch so eine erwische!"
Warum ich hier bin
Ich bin nicht auf der Arbeit, um Spaß zu haben — genau genommen weiß ich gar nicht, warum ich hier bin.
Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin ?"
" Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin ?" " Weil sie zuvor meine Sekretärin war !"
Warum ist deine Mudder so arm und fett? Weil sie ihre Dia...
Warum ist deine Mudder so arm und fett? Weil sie ihre Dias gefressen hat.
Warum ist ein Bier besser als eine Frau ?
Warum ist ein Bier besser als eine Frau ? Ein Bier schmeckt den ganzen Monat .
Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal ?
Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal ? Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist !
Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Kön...
Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Königin verloren haben.
Warum ist es so schwer für Frauen , aus der Küche herausz...
Warum ist es so schwer für Frauen , aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft .
WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Ja...
WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Jahr dasselbe anziehen.
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Kranken...
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ? Die Krankenschwester sagt : " Der nächste bitte !" und die Lehrerin sagt : " Wir wiederholen das ganze !"
Warum kann ein Känguru höher als ein Haus springen? Schon...
Warum kann ein Känguru höher als ein Haus springen? Schon mal ein springendes Haus gesehen?
Warum kommen nur 10 % aller Männer in den Himmel ?
Warum kommen nur 10 % aller Männer in den Himmel ? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle .
Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Ges...
Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ? Weil sie noch nach Hause fahren müssen !
Warum können Frauen nicht boxen ?
Warum können Frauen nicht boxen ? Weil sie keine Rechte haben .
Warum können Frauen nicht Skifahren ?
Warum können Frauen nicht Skifahren ? In der Küche schneit es so selten .
Warum kratzen Sie sich ständig ?", fragt der Chefarzt sei...
" Warum kratzen Sie sich ständig ?", fragt der Chefarzt seinen Patienten . " Weil ich der einzige Mensch auf der Welt bin , der weiß wo 's mich juckt !"
Warum leben Frauen länger als Männer ?
Warum leben Frauen länger als Männer ? Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben.
Warum leben Frauen länger als Männer ?
Warum leben Frauen länger als Männer ? 1. Weil Frauen keine Frauen haben . 2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun. 3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden !
Warum nehmen Perser immer so lange Abschied? Weil aus „Ts...
Warum nehmen Perser immer so lange Abschied? Weil aus „Tschüss“ noch Tee, Essen, Geschichten, mehr Tee und NOCH ein Abschied werden.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? ...
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? Weil die Preise zu hoch sind!
Warum packst du deinen Penis aus ?"
" Warum packst du deinen Penis aus ?" " Ich dachte du wolltest ..." " Ich habe nur gegähnt."
Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau ?
Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau ? Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können .
Warum schmeckt der Kitzler bei einer Frau nicht süß ?
Warum schmeckt der Kitzler bei einer Frau nicht süß ? Damit Diabetiker auch mal lecken dürfen !
Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.
Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.
Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen ?
Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen ? Weil die keiner mehr sucht !
Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf ?
Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf ? Weil um acht der Supermarkt zu macht .
Warum träumen Schwarze nicht? Weil der Letzte, der einen ...
Warum träumen Schwarze nicht? Weil der Letzte, der einen Traum hatte, erschossen wurde.
Warum trugen viele Feldherren rote Unterwäsche? Damit es ...
Warum trugen viele Feldherren rote Unterwäsche? Damit es nicht gleich auffällt, wenn sie verwundet wurden – schlecht für die Moral der Truppe. Und Adolf und seine Parteigenossen trugen braune Uniformen!!!
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert ?
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert ? Welcher Mensch hat schon drei Arme .
Warum wird Ralf Schumacher jedes Mal auf der Autobahn ang...
Warum wird Ralf Schumacher jedes Mal auf der Autobahn angehalten? Weil er den anderen immer hinten rein fährt.
Warum wurde Dynamike gefeuert? Er hatte einfach zu viele ...
Warum wurde Dynamike gefeuert? Er hatte einfach zu viele explosive Ideen!
Was bekam Karim Adeyemi als Wichtelgeschenk bei der Weihn...
Was bekam Karim Adeyemi als Wichtelgeschenk bei der Weihnachtsfeier vom BVB? Eine Mystery Box.
Was bekommt man , wenn man eine Blondine mit einem Husky ...
Was bekommt man , wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen total blöden Hund oder ne winterfeste Nutte !
Was bekommt man , wenn man einen Ossi mit einem Wessi kre...
Was bekommt man , wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Antwort : Einen arroganten Arbeitslosen ...
Was bestellt der Kannibale im Restaurant ?
Was bestellt der Kannibale im Restaurant ? " Einen Ober bitte !"
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen , eine Nutte und eine E...
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen , eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex ? Die 18-jährige: " Hoffentlich bekomme ich kein Kind !" Die Nutte : " Hoffentlich zahlt er gut !" Die Ehefrau : " Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"
Was essen Asiaten zum Mittagsessen? Keinen Reis.
Was essen Asiaten zum Mittagsessen? Keinen Reis.
Was essen gesundheitsbewusste Kannibalen? Nonnen. Die sin...
Was essen gesundheitsbewusste Kannibalen? Nonnen. Die sind ungespritzt.
Was geht ab? Edding schon mal nicht.
Was geht ab? Edding schon mal nicht.
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten , was ...
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten , was 20 jährige Frauen nicht haben ? Den Bauchnabel ...
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ? Sie sind heiß und feucht , wenn sie kommen . Und wenn sie gehen , nehmen sie Häuser und Autos mit .
Was haben LGBTQ und Kurdistan gemeinsam? Beide haben eine...
Was haben LGBTQ und Kurdistan gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Was haben sozial schwache Leute und Spermien gemeinsam? E...
Was haben sozial schwache Leute und Spermien gemeinsam? Es arbeitet nur einer von zwei Millionen.
Was hast du eigentlich gegen Polen ?
Was hast du eigentlich gegen Polen ? Eine gute Autoversicherung !
Was hat der Schotte unter seinem Rock ?
Was hat der Schotte unter seinem Rock ? Wenn es richtig gut läuft Lippenstift .
Was hat ein Schneemann, wenn er schmilzt? Fieber.
Was hat ein Schneemann, wenn er schmilzt? Fieber.
Was heißt " www "?
Was heißt " www "? Weltweites Warten .
Was heißt ASB ?
Was heißt ASB ? 1) Auch Sonntags Blau . 2) Arbeiter-Sterbe-Bund. 3) Arzteinsatz – Sterbebett – Beerdigung . 4) Action , Sex und Blaulicht .
Was heißt CDU ?
Was heißt CDU ? Club Der Unfähigen .
Was heißt IKEA ?
Was heißt IKEA ? 1) Idioten Kaufen Einfach Alles . 2) Ich Krieg Einen Anfall .
Was heißt Kawasaki ?
Was heißt Kawasaki ? Kaum anzunehmen was an Schrott alles käuflich ist .
Was hört man , wenn man an einer Muschel lauscht?
Was hört man , wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen . Und was hört man , wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer .
Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass...
Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass sie ständig falsche Wärter hin scheißt, obwohl ich die richtigen anzicke. Das ist nicht luftig, kostet viel Zweig und die will ich ja eigentlich Sparkurs. Muss mal gesägt werden.
Was ist besser als eine Goldmedaille bei den Paralympics ?
Was ist besser als eine Goldmedaille bei den Paralympics ? 2 Beine .
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt ?
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt ? Ein Polizeiauto ! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine .
Was ist der Unterschied zwischen den USA und Deutschland ?
Was ist der Unterschied zwischen den USA und Deutschland ? Die USA haben einen Präsidenten George Bush , einen Stevie Wonder , einen Bob Hope und einen Jonny Cash . Deutschland hat einen Kanzler Gerhard Schröder , aber 'No Cash ', 'No Hope' und 'No Wonder'!
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke ? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Bergsteiger und ei...
Was ist der Unterschied zwischen einem Bergsteiger und einem Tennisspieler ? Der Tennisspieler hat noch einen zweiten Aufschlag !
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt ?
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt ? Der Dieb weiß , was seinem Opfer fehlt .
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und d...
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und deiner Mutter ? Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund !
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und ...
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Be...
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten ? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten , ohne zu saufen ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Kölsch und einem K...
Was ist der Unterschied zwischen einem Kölsch und einem Kitzler ? Der Kitzler schmeckt nur am Anfang nach Pisse .
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und ei...
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Eines von beiden ist in meiner Garage. Warte mal, so viel Geld habe ich gar nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flas...
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem , der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen , dass er nicht mehr stehen kann . Der andere hat einen stehen , dass er nicht mehr sitzen kann .
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau ? Es gibt keinen . In beide kommt man schlecht rein , aber wenn man erst mal drin ist , fühlt man sich sauwohl .
Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und ein...
Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis ? Versuch mal einen Schnellzug mit Blasen zum Stehen zu bringen !
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer...
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ? Die Batterie hat auch eine positive Seite .
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und ein...
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand ? In der Bratpfanne wird das Würstchen immer kleiner .
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nil...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd ? Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe , das andere lebt im Wasser !
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swi...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimmingpool ? Es gibt keinen . Beide sind teuer in der Anschaffung , teuer im Unterhalt und man ist selten drin .
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tum...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor ? Ein Tumor kann gutartig sein !
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady ...
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di ? Erich hat die Mauer überlebt .
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und e...
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-Jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst? Es gibt keinen . Beides ist saugeil . Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen !
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen ?
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen ? Die Hühner sitzen ruhig auf den Eiern .
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten F...
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau ? Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego !
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen ?
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen ? Männer haben immer den selben Penis zwischen den Beinen ...
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen ?
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen ? Schweine verwandeln sich nicht in Männer , wenn sie betrunken sind .
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? - Sp...
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? - Spaß hat Grenzen. Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Kurden? - Pizza hat einen Boden.
Was ist die beste Note , die eine Praktikantin im Weißen ...
Was ist die beste Note , die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann ? Befriedigend !
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer ...
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau ? Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit !
Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und ...
Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ? Eine falsche Bewegung und dein Finger ist im Arsch .
Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton ?
Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton ? Oral B !
Was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn ?
Was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn ? Frauenpower .
Was ist die strengste Diät ?
Was ist die strengste Diät ? Salzlose Speisen , fade Getränke und eine reizlose Frau .
Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren ?
Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren ? Eine Pusteblume .
Was ist eine Brillenschlange ohne Brille ?
Was ist eine Brillenschlange ohne Brille ? Eine Blindschleiche .
Was ist eine Oper?
Fritzchen: "Papa, was ist eine Oper?" Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben anfängt zu singen."
Was ist klein , grün und rechteckig ?
Was ist klein , grün und rechteckig ? Ein kleines , grünes Rechteck .
Was ist lustiger als ein totes Kind ?
Was ist lustiger als ein totes Kind ? Ein Totes Kind im Clownskostüm .
Was ist Mut ?
Was ist Mut ? Wenn ein Mann , nur mit einer Badehose bekleidet , in die Oper geht . Was ist Übermut ? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit ? Wenn die Garderobenfrau fragt : " Wollen sie den Knirps nicht auch noch abgeben ?"
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ?
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ? Ein Igel in der Kondomfabrik !
Was ist schwarz , weiß , schwarz , weiß , schwarz , weiß ...
Was ist schwarz , weiß , schwarz , weiß , schwarz , weiß und rot ? Ne Nonne die die Treppe runterfällt!
Was ist weiß mit roten Streifen und fliegt durch die Luft ?
Was ist weiß mit roten Streifen und fliegt durch die Luft ? Eine Möwe mit Krampfadern .
Was kann ein Araba beim Tennis am besten? Den Anschlag.
Was kann ein Araba beim Tennis am besten? Den Anschlag.
Was kommt dabei raus , wenn man eine Krake und eine Frau ...
Was kommt dabei raus , wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja , das weiß vermutlich keiner so genau , aber es kann bestimmt gut putzen .
Was läuft mit 300 km/h durch die Stadt? Deine Mudda mit M...
Was läuft mit 300 km/h durch die Stadt? Deine Mudda mit McDonalds Gutschein.
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler ?
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler ? Eine Nuschel !
Was liegt auf dem Grill und ist müde? Ein Gähnchen.
Was liegt auf dem Grill und ist müde? Ein Gähnchen.
Was machen gemeine Hasen am liebsten? Andere Hops nehmen.
Was machen gemeine Hasen am liebsten? Andere Hops nehmen.
Was machst du Silvester ?"
" Was machst du Silvester ?" " Mit Hilfe von Alkohol , das aktuelle Jahr aus dem Gedächtnis löschen !"
Was macht ein Arzt, nachdem er Sex mit dem Patienten hatt...
Was macht ein Arzt, nachdem er Sex mit dem Patienten hatte? Die Autopsie beenden.
Was macht ein fauler Mann, der Laub fegen muss? I don't k...
Was macht ein fauler Mann, der Laub fegen muss? I don't kehre.
Was macht ein Leprakranker im Urlaub ?
Was macht ein Leprakranker im Urlaub ? Er legt sich auf die faule Haut .
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spie...
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel ? Er feiert den 2. Advent .
Was macht eine Frau , wenn ein Mann zickzack durch ihren ...
Was macht eine Frau , wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt ? Weiterschießen .
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den B...
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den Block.
Was macht Steve, wenn er Sport machen muss? Er rennt einm...
Was macht Steve, wenn er Sport machen muss? Er rennt einmal um den Block!
Was muss eine Frau zuerst ausziehen , um ihren Mann ins B...
Was muss eine Frau zuerst ausziehen , um ihren Mann ins Bett zu kriegen ? Den Stecker des Fernsehers .
Was passiert , wenn man ein Atompils trinkt ?
Was passiert , wenn man ein Atompils trinkt ? Man fühlt sich kerngesund und strahlt vor Freude .
Was passierte mit der Blondine , die versucht hat , die R...
Was passierte mit der Blondine , die versucht hat , die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen? Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff .
Was postet ein Zott Mitarbeiter, wenn er nach Uruguay ver...
Was postet ein Zott Mitarbeiter, wenn er nach Uruguay verreist? Ein Montevideo.
Was sagen belgische Flöhe während der Bekämpfung? "We, we...
Was sagen belgische Flöhe während der Bekämpfung? "We, we will resist and bite! Bite hard, cause we are all in sight! We, we take up arms and fight! Fight hard, resist and do what's right!" (Quelle: Resist and Bite by SABATON)
Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort...
Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort: Oxford.
Was sagen zwei Priester zur Polizei, die gerade auf der S...
Was sagen zwei Priester zur Polizei, die gerade auf der Suche nach zwei Kinderschändern sind? „Wir würden es machen.“
Was sagt der Psychoanalytiker Dr. Tork Poettschke, wenn e...
Was sagt der Psychoanalytiker Dr. Tork Poettschke, wenn er zur Arbeit geht? "Icke komme zur Visite ..."
Was sagt der türkische Creeper? Allah hu Akbar!
Was sagt der türkische Creeper? Allah hu Akbar!
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift ?
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift ? Wachsmalstift !
Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan? Osama bin Laden.
Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan? Osama bin Laden.
Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle ?
Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle ? Ey, Super ey.
Was sagt ein Mantafahrer auf einer Beerdigung ?
Was sagt ein Mantafahrer auf einer Beerdigung ? " Kann man den Sarg nicht tiefer legen ?"
Was sagt ein Orkan zur Palme ?
Was sagt ein Orkan zur Palme ? Halt die Nüsse fest , jetzt wird ordentlich geblasen !
Was sagt ein Pirat kurdischer Herkunft? Ahoi, (kein) Land...
Was sagt ein Pirat kurdischer Herkunft? Ahoi, (kein) Land in Sicht! 🏴☠️🏴☠️🏴☠️
Was sagt eine Blondine , wenn Sie Sperma auf der Brille h...
Was sagt eine Blondine , wenn Sie Sperma auf der Brille hat ? 1) " So muss ein Glas aussehen , dann klappt 's auch mit dem Nachbarn ." 2) " Das hab ich kommen sehen ." 3) " Das hätte ins Auge gehen können ."
Was sind die 4 Wunder der Frauen ?
Was sind die 4 Wunder der Frauen ? 1) Sie werden feucht ohne das es regnet . 2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben . 3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen . 4) Sie reden ohne gefragt zu werden
Was sind die drei Worte , die das Ego eines jeden Mannes ...
Was sind die drei Worte , die das Ego eines jeden Mannes zerstören ? Ist er drin ?
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer ?
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer ? Ungeöffnet zurück .
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers? Sei...
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers? Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Was sucht ein Chinese in Winsen? - Seine Luhe.
Was sucht ein Chinese in Winsen? - Seine Luhe.
Was trinkt die Milchstraße? Natürlich Muttermilch. Deine ...
Was trinkt die Milchstraße? Natürlich Muttermilch. Deine Mutter fährt zur Milchstraße und bestellt 111... Liter Milch.
Was tun , wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ...
Was tun , wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt ? Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf . Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit. Holt sich eine Zigarette aus der Tasche , macht einen Zug und fährt nach Hause . Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen . Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert .
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschoss...
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? – Steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
Was unterscheidet Neonazis von Antifa Gruppen? Der Baseba...
Was unterscheidet Neonazis von Antifa Gruppen? Der Baseballschläger hat eine andere Farbe.
Was war der letzte Funkspruch der Challenger , bevor sie ...
Was war der letzte Funkspruch der Challenger , bevor sie explodierte ? " Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Was war Hitlers Reaktion zur Kapitulation der sechsten Ar...
Was war Hitlers Reaktion zur Kapitulation der sechsten Armee? „Wehrmacht denn so was?“
Was wäre , wenn sich die Erde 30 x schneller drehen würde ?
Was wäre , wenn sich die Erde 30 x schneller drehen würde ? Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten ...
Was waren die letzten Worte von General Custer ?
Was waren die letzten Worte von General Custer ? " Wo kommen denn all die Indianer her ?"
Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann ?
Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann ? Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern .
Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu...
Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester ? " Guten Lutsch !"
Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silverster ?
Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silverster ? Guten Lutsch !
Was zeigt man einer Frau , die zwei Jahre lang unfallfrei...
Was zeigt man einer Frau , die zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist ? Den zweiten Gang .
Wasserstart
Beim Schwimmen: Der Sprung ins Wasser ist der einzige Moment, in dem dein Körper den Boden vermisst.
Watch-Dog
Was tickt und bellt? – Eine Watch-Dog.
Wegen deiner Mutter wurden Doppeltüren erfunden.
Wegen deiner Mutter wurden Doppeltüren erfunden.
Weinend kommt der Sohn vom Freibad nach Hause. „Was ist d...
Weinend kommt der Sohn vom Freibad nach Hause. „Was ist denn Schlimmes passiert?“ fragt ihn der Vater. „Dein Trick, um bei den Mädels besser anzukommen hat überhaupt nicht funktioniert!“ weint der Bub. „Hast du denn nicht wie besprochen die Kartoffel in die Badehose gesteckt?“ – „Doch!“, heult der Sohn, „aber du hättest mir sagen sollen, dass ich die VORNE rein stecken muss!“
Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christophe...
"Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christopher Doemges, "stellen sich Dentisten in die Hütte?" Doemges: "Wahrscheinlich die Unterkiefer!"
Welche Wellen schlägt Einstein, wenn man ihn ins Wasser w...
Welche Wellen schlägt Einstein, wenn man ihn ins Wasser wirft? Gravitationswellen.
Welcher Hahn macht nicht kikeriki ?
Welcher Hahn macht nicht kikeriki ? Der Wasserhahn !
Welches ist denn deine Lieblingsstellung ?"
"Welches ist denn deine Lieblingsstellung ?" "Also, pass auf : Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit . Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter , schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen ." " Hm , ist das nicht ein bisschen umständlich ?" " Das schon , aber die Kinder finden 's toll ."
Welches Werkzeug hat die besten Ideen? Vorschlaghammer.
Welches Werkzeug hat die besten Ideen? Vorschlaghammer.
Welches Ziel haben Sie ?"
"Welches Ziel haben Sie ?" " Feierabend ." " Und längerfristig gesehen ?" " Wochenende ."
Wellen-Allergie
Ich mag das Meer — solange das Wasser tiefer ist als mein Wohlstand nach dem Urlaub.
Wellenreiten
Schwimmen ist wie Wellenreiten — nur ohne Surfbrett, dafür mit Badekappe und Muskelkater.
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht , dann sind alle Leitu...
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht , dann sind alle Leitungen tot .
Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss ...
Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.
Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle...
Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.
Wenn deine Mutter furzt , klatschen die Stinktiere Beifall .
Wenn deine Mutter furzt , klatschen die Stinktiere Beifall .
Wenn deine Mutter springt , geht die Welt unter !
Wenn deine Mutter springt , geht die Welt unter !
Wenn deine Mutter Zwiebeln schneidet, dann weinen die Zwi...
Wenn deine Mutter Zwiebeln schneidet, dann weinen die Zwiebeln .
Wenn der Weihnachtsmann die Geschenke nicht bringt, kommt...
Wenn der Weihnachtsmann die Geschenke nicht bringt, kommt er ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Wenn dich deine Frau wütend mit „Weißt du, was mir überha...
Wenn dich deine Frau wütend mit „Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?“ anschreit, dann ist „Größe 36“ die komplett falsche Antwort.
Wenn du krank bist, dann geh nach Berlin! Wieso? Du wirst...
Wenn du krank bist, dann geh nach Berlin! Wieso? Du wirst zwar nicht gesund, aber immerhin bist du in Berlin! Haha!
Wenn Gott eine Frau wäre , hätte Sie gemacht , dass Sperm...
Wenn Gott eine Frau wäre , hätte Sie gemacht , dass Sperma wie Himbeermarmelade schmeckt .
Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich ...
Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich die Zeit bei mir auch gar nicht. Ich bin ein Genie.
Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebr...
Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Wenn ich sterbe , will ich friedlich gehen . So wie mein ...
Wenn ich sterbe , will ich friedlich gehen . So wie mein Großvater im Schlaf ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen .
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird , woraus wird dann Baby...
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird , woraus wird dann Babyöl gemacht ?
Wenn man im World Trade Center American Airlines Internet...
Wenn man im World Trade Center American Airlines Internet hat...
Wenn sich deine Mutter auf den Bauch legt, bekommt sie Hö...
Wenn sich deine Mutter auf den Bauch legt, bekommt sie Höhenangst.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedige...
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut ?
Wenn Trump in einem Flugzeug ist und es abstürzt, und ein...
Wenn Trump in einem Flugzeug ist und es abstürzt, und ein Fallschirm zu wenig da ist, wer hat Lust, ihn zu retten? In die Kommentare!
Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bie...
Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bier bestellt? – Der Schreiner.
Wer hat am meisten Orgasmen ?
Wer hat am meisten Orgasmen ? Logisch ... die Kellnerinnen und Kellner ! Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie : " Ich komme gleich !"
Wer hat am meisten Orgasmen? Logisch... die Kellnerinnen ...
Wer hat am meisten Orgasmen? Logisch... die Kellnerinnen und Kellner! Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"
Wer kommt mit mir eine Abschieberolle essen?
Wer kommt mit mir eine Abschieberolle essen?
Wer raucht jeden Tag? Es ist Mike.
Wer raucht jeden Tag? Es ist Mike.
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen .
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen . Machen Sie Urlaub in Polen . Ihr Auto ist schon da .
Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen ...
Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen genommen. Sagt der Häuptling zum ersten: “ Du haben Wahl, Tod oder Bongo Bongo.“ Der Mann denkt sich, sterben wolle er noch nicht, deshalb sagt er: „Bongo Bongo.“ Daraufhin kommen hundert Frauen und vergewaltigen ihn. Halbtot schleppt er sich aus dem Dorf. Auch der zweite wählt Bongo Bongo, da ihm der Tod schlimmer vorkommt. Daraufhin kommen zweihundert Frauen und vergewaltigen ihn. Mit letzter Kraft schleppt sich auch der zweite Forscher aus dem Dorf. Dem dritten wird das zu viel. Er meint, dass er lieber sterben wolle. Daraufhin der Häuptling: „Gut. Tod durch Bongo Bongo!“
Werner : Ich hab gelesen , dass 67 % der Frauen einen IQ ...
Werner : Ich hab gelesen , dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben . Seine Frau : Wie gut , dass ich zu den anderen 13 % gehöre .
What do you call retards with guns? Special forces.
What do you call retards with guns? Special forces.
Why do vegans hate sex? They don't want to say they had a...
Why do vegans hate sex? They don't want to say they had a meat in 'em.
Wichtige Aufgabe
Der Trick im Büro: Immer so tun, als hätte man etwas sehr Wichtiges vor.
Widerspreche nie einer Frau ! Warte 5 Minuten , dann tut ...
Widerspreche nie einer Frau ! Warte 5 Minuten , dann tut sie 's von selbst !
Wie behandelt ein Idiot seine Kopfschmerzen? – Er schlägt...
Wie behandelt ein Idiot seine Kopfschmerzen? – Er schlägt sich mit dem Hammer einen Nagel in den Fuß. Das zieht den Schmerz nach unten weg.
Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen ?
Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen ? Einfach sagen : " Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an !"
Wie druckt ein Idiot ein Dokument auf dem Computer aus? –...
Wie druckt ein Idiot ein Dokument auf dem Computer aus? – Er legt den Bildschirm auf den Kopierer.
Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person,...
Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person, die die Linke wählt? Man nimmt ein Schild und schreibt darauf: „Nazi sagen verboten“
Wie entstand der Markenname Tommy Hilfiger? Dafür müssen ...
Wie entstand der Markenname Tommy Hilfiger? Dafür müssen wir einige Jahre zurück: Als Tommy und sein Bruder Paul eine Baumwollplantage besaßen, sah der Bruder, dass ein Sklave Probleme bei der Ernte hatte. So nett wie Paul war, rief er dann: „Ey Tommy, hilf dem Nigger!“
Wie erkennt man , dass eine Blondine am Computer gesessen...
Wie erkennt man , dass eine Blondine am Computer gesessen hat ? Lippenstift am Joystick .
Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an ?
Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an ? Mein Mann hat gesagt ...
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau ?
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau ? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter , wenn es das dritte Mal einrastet – haste ihn !
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu...
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Wie geht 's denn Ihrem Mann , Frau Kunze?"
" Wie geht 's denn Ihrem Mann , Frau Kunze?" "Gar nicht so gut , er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause . Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen ."
Wie hast du Silvester gefeiert ?"
" Wie hast du Silvester gefeiert ?" " Keine Ahnung ! Ich hab noch keine Fotos gesehen ."
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus ?
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus ? Christstollen .
Wie heißt der Bruder von Firat? – Dreirad.
Wie heißt der Bruder von Firat? – Dreirad.
Wie heißt der chinesische Regierungssprecher ?
Wie heißt der chinesische Regierungssprecher ? Zei Tung .
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister ?
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister ? Um Lei Tung .
Wie heißt ein russischer Baum? – Dimi-Tree. Und ein türki...
Wie heißt ein russischer Baum? – Dimi-Tree. Und ein türkischer? Genau: Aische.
Wie ist der Afghane nach USA gekommen? Das musst du die z...
Wie ist der Afghane nach USA gekommen? Das musst du die zwei Gebäude fragen.
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenpart...
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt. Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin . Das Problem ist nur , dass er Hausverbot hat , weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat . Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen. Also geht der Hamster zum Elefanten . " Du Elefant , ich weiß ja , letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe , aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln ? So hinterm Ohr – das merkt doch keiner !" " Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben !" Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente . " Du Ente , ich weiß ja , das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe , aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen ! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln ? So unterm Flügel das merkt doch keiner !" " Ich dich rein schmuggeln ? Nee – nicht wenn die Löwen Aufsicht haben !" Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären . " Du Bär , ich weiß ja , das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe , aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln ? ich benehme mich auch !" " Ich dich rein schmuggeln ? Warum sollte ich das machen ?" " Hast du etwa Angst vor den Löwen ?" " Ich Angst vor den Löwen ?! Natürlich nicht , ich weiß was ich mache !" Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los . Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu . " Du Bär , wir haben da was läuten hören . Du willst den Hamster einschleusen!" " Ich ? Den Hamster ? Das würde ich mich doch nie wagen ." " Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?" Der Bär fängt an auszupacken. " Mein Portmonee, mein Handy ..." Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ... " Und hier ein Foto vom Hamster ..."
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt , das...
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt , das ist echt oberarm .
Wie macht die Klingel von James Bond? Dong, Ding Dong.
Wie macht die Klingel von James Bond? Dong, Ding Dong.
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen ?
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen ? Indem man ein großes mitbringt!
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht: Spanien: Hol...
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht: Spanien: Hola England/USA: Hello Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.
Wie nennt man das Geschlechtsteil vom Papst ?
Wie nennt man das Geschlechtsteil vom Papst ? 1) Heiliger Bimbam . 2) Heiliges Kanonenrohr .
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Be...
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.
Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen ?
Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen ? Fickadelle!
Wie nennt man eine 14-jährige Blondine ?
Wie nennt man eine 14-jährige Blondine ? Blasebalg .
Wie nennt man eine Frau , die weiß , wo ihr Mann jeden Ab...
Wie nennt man eine Frau , die weiß , wo ihr Mann jeden Abend ist ? Eine Witwe .
Wie nennt man in Schwaben ein kleines Ferkel , was um Hil...
Wie nennt man in Schwaben ein kleines Ferkel , was um Hilfe quiekt? " Notruf-Säule "
Wie viel Gehirnzellen hat eine Frau ?
Wie viel Gehirnzellen hat eine Frau ? 4 – für jede Herdplatte eine .
Wie viel ist sieben mal sieben ?
Wie viel ist sieben mal sieben ? Sehr feiner Sand ! Und was ist sechs mal sechs ? Anstrengend ...
Wie wurde die Temperatur in der Sowjetunion gemessen? Mit...
Wie wurde die Temperatur in der Sowjetunion gemessen? Mit Stalingrad.
Wieso bist du beim Biathlon zweiter? Hast doch ein Gewehr!
Wieso bist du beim Biathlon zweiter? Hast doch ein Gewehr!
Wieso bist du so zerkratzt ?"
" Wieso bist du so zerkratzt ?" " Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft !" " Und ?" " Sie wollte sie behalten !"
Wieso holt der Teufel keine Blinden zu sich in die Hölle?...
Wieso holt der Teufel keine Blinden zu sich in die Hölle? Weil er Angst hat, dass sie ihm auf den Schwanz treten.
Wieso ist es besser, sich einen zu wichsen, als eine Nutt...
Wieso ist es besser, sich einen zu wichsen, als eine Nutte zu bezahlen? Antwort: Es kostet nichts.
Wieso sagen alle, dass es in Bosnien viele Landminen gibt...
Wieso sagen alle, dass es in Bosnien viele Landminen gibt? Es gibt hier kei-
Wind auf dem Rad
Warum lieben Radfahrer Gegenwind? – Damit sie sich wie Helden fühlen, die gegen den Sturm kämpfen.
Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer ,...
Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer , ein Schwuler , ein Ossi und ein Vietnamese in einen Bar . Fragt der Barkeeper : " Was seid denn Ihr für ein lustiger Haufen ?" Antwortet der Haufen : " Wir sind die Bundesregierung !"
Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig be...
Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.“ – „Wie sich das herumspricht“, staunt der, „als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken.“
Wirt: „Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einma...
Wirt: „Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?“ Gast: „Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken.“ Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier. Der Wirt entsetzt: „Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist gestorben? Der in Amerika oder der in Australien?“ Gast: „Keiner von beiden. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle kein Bier mehr trinken.“
Wissenschaftler haben herausgefunden , dass es knapp dopp...
Wissenschaftler haben herausgefunden , dass es knapp doppelt so viele Titten wie Frauen auf der Welt gibt .
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden , dass Hühnera...
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden , dass Hühneraugen gelegentlich auch am Kopf vorkommen . Bei Hühnern .
Witz komm raus, du bist umzingelt!
Witz komm raus, du bist umzingelt!
Witz komm raus! Geht nicht, die Tür klemmt... Dann geh du...
Witz komm raus! Geht nicht, die Tür klemmt... Dann geh durch das Fenster! Geht nicht, die Scheibe ist kaputt!
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen? Im Altersheim.
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen? Im Altersheim.
Wo machen Kühe Urlaub ?
Wo machen Kühe Urlaub ? Auf Kuuuhba!
Wo machen Tote Urlaub ?
Wo machen Tote Urlaub ? Am Toten Meer
Wo willst du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn .
" Wo willst du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn . " Ins Grüne ." " Allein ?" " Nein , ich nehme Gaby mit ." " Gut , aber leg dich nicht ins feuchte Gras ." " Ich sagte schon , ich nehme Gaby mit !"
Wohin fliegt der schwule Adler abends ?
Wohin fliegt der schwule Adler abends ? Zu seinem Horst !
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?
Wollen sie Weiß- oder Rotwein zum Essen ?"
" Wollen sie Weiß- oder Rotwein zum Essen ?" " Mir egal . Ich bin farbenblind ."
Woran erkennst du , dass du auf einem Kirchentag bist ?
Woran erkennst du , dass du auf einem Kirchentag bist ? Du siehst an 3 Tagen 6000 Frauen , und keine gefällt dir !
Woran erkennt man , dass eine Frau im Weltall war ?
Woran erkennt man , dass eine Frau im Weltall war ? Der große Wagen ist kaputt .
Woran erkennt man einen guten Faschisten? An seinem Namen...
Woran erkennt man einen guten Faschisten? An seinem Namen auf einem Grabstein.
Wusstet ihr, dass Vornamen einen großen Einfluss darauf h...
Wusstet ihr, dass Vornamen einen großen Einfluss darauf haben, wie oft man schwanger ist? Eine Steffi ist zum Beispiel viel öfter schwanger als ein Thomas.
Yogi-Modus
Ich mache Yoga — mit dem Fernseher an. Entspannung pur.
Zahlenreihe
Kindergärtnerin: "Welche Zahl kommt nach der 3?" Fritzchen: "Die 4." "Und nach der 6?" "Die 7." "Und nach der 10?" "Der Bube!"
Zahlungs-Sprint
An der Kasse: „Nur noch 3 Artikel.“ – Scanner: „Lauf, Forrest, lauf!“
Zahnpastamessung
Die Mutter ruft: "Fritzchen, schau bitte nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Nach einer Weile ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
Zapf-Kunst
Tankwart: ‚Tanken oder Kaffee?‘ – Ich: ‚Beides bitte.‘ – Tankwart: ‚Dann brauchen Sie ’ne größere Tasse.‘
Zeit läuft
Ich kann heute nicht laufen — ich hab keine Zeit. Aber beim Warten auf den Bus jogge ich innerlich schon mit.
Zeitungsannonce: „Tausche Arbeitsplatz! 25 Studnenwoche, ...
Zeitungsannonce: „Tausche Arbeitsplatz! 25 Studnenwoche, knapp 4.000 EUR netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt inklusive… gegen meinen.“
Zeitungslesen zu Hause
Chef*in: „Wieso kommen Sie erst jetzt ins Büro?“ – Mitarbeiter*in: „Na, Sie sagten doch, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!“
Zelt & Mücken
Im Zelt: Luxus, der summt und sticht — aber jedem erzählen, es war romantisch.
Zelt-Romantik
Camping: Der Ort, wo Mücken gratis sind und Luxus auf der Preisliste steht.
Zettel-Hölle
Arbeitsmappe eines Beamten: 99 % Zettel. 1 % Hoffnung.
Zimmer-Überraschung
Der Feriengast kommt zurück und schreibt der Wirtin: ‚In der Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!‘ – Antwort: ‚Bei unseren Preisen warst du wohl im Käfig.‘
Zimmerwechsel
Ich wechsle das Hotelzimmer wie meine Unterhosen — nur ohne Wäsche! Der Preis bleibt gleich.
Zitronenfalter
Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?" Fritzchen: "Ein Zitronenfalter!" Lehrer: "Aber der ist doch grün!" Fritzchen: "Vielleicht ist er noch nicht reif!"
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbei...
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Zu welchem Arzt gehe ich bei Verdauungsproblemen? - Zum G...
Zu welchem Arzt gehe ich bei Verdauungsproblemen? - Zum Gedärmatologen...
Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn . Aber...
"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn . Aber ist damit etwa bewiesen , dass ich betrunken war ?" verteidigt sich der Angeklagte . " Nicht unbedingt ", räumt der Richter ein , " aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch , den Mittelstreifen aufzurollen?"
Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch...
Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch Grenzkontrollen gab, entdecken zwei deutsche Grenzbeamte kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. „Wenn wir das melden, sind wir in vier Stunden noch nicht zu Hause“, sagt der eine. „Weißt du was?“, sagt der andere, „den hängen wir einfach zu den Österreichern rüber und machen Feierabend!“ Gesagt – getan. Kurze Zeit später kommen zwei österreichische Grenzer vorbei. Einer von ihnen sagt erstaunt: „Jetzt hängt der schon wieder da!“
Zuschaueranfrage an die Redaktion des US-amerikanischen N...
Zuschaueranfrage an die Redaktion des US-amerikanischen Nachrichtensenders „Fox News“: „Stimmt es, dass Donald Trump die Witze sammelt, die über ihn verbreitet werden?“ Antwort von Fox News: „Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die sie erzählen.“
Zwei 80-Jährige, Josef und Eugen, wanken vom Wirtshaus sp...
Zwei 80-Jährige, Josef und Eugen, wanken vom Wirtshaus spät nachts nach Hause. Als sie über eine Brücke gehen sagt der eine zum anderen: „Weißt du noch Josef, früher als wir jung waren haben wir hier an dieser Stelle immer einen Wettbewerb im Weitpinkeln gemacht.“ Weil die beiden ordentlich einen sitzen haben beschließen sie das einfach wieder einmal zu tun. Sie öffnen den Hosenladen und fangen an zu pinkeln. Plötzlich ruft der Josef: „Du, ich habe mir gerade auf die Schuhe gepinkelt!“ Darauf der Eugen: „Okay, okay! Du hast gewonnen!“
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ei...
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: ‚Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!‘ Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. „Ganz einfach“, sagt der Tankwart. „Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“ „Fünf“, rät der eine Bauer. „Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“ Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“ „Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.“
Zwei Besoffene kriechen auf dem Bahngleis entlang. Der ei...
Zwei Besoffene kriechen auf dem Bahngleis entlang. Der eine: „Mannoman – hicks – sin‘ die Treppenstufen aber weit aus’nander.“ Darauf der andere: „D’s geht ja noch! Hmmps – wenn nur das Geländer nich‘ so niedrich wär‘!“
Zwei Betrunkene sind nachts auf der Straße unterwegs. Sag...
Zwei Betrunkene sind nachts auf der Straße unterwegs. Sagt der eine: „Du, sammal: Is‘ der Mond ssu oder abnehmd?“ Darauf der andere: „Weeß nich. Bin nich von hier.“
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal . Sie beginnen zu dis...
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal . Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat . Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau . Nach einer Weile sagt der eine : " Weißt du was ? Fragen wir doch den Polizisten da vorne , der wird es wissen ." Gesagt getan . Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn : " Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau ?" Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet : " Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken ?"
Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause .
Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause . " Die Treppe hört wohl nie auf !" flucht der Eine . Darauf der Andere : " Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre !"
Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach , als sie un...
Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach , als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen . " Donnerwetter ", sagt der eine , " sind die Jungs heute wieder schnell . Mir ist erst vor 2 Minuten der Hammer heruntergefallen!"
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin , ...
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin , die dreizehnmal verheiratet war . " Jetzt sind sie endlich zusammen ", seufzt die eine . Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" " Keinen ", folgt die Antwort , ich meinte ihre Beine !"
Zwei Freunde in der Kneipe : " Du , ich werde Vater ."
Zwei Freunde in der Kneipe : " Du , ich werde Vater ." " Toll , aber warum bist du so traurig ?" "Na, meine Frau weiß es noch nicht ."
Zwei Freunde in der Kneipe: „Du, stell dir vor! Der Sepp ...
Zwei Freunde in der Kneipe: „Du, stell dir vor! Der Sepp mecht Forstwirt wer’n.“ „Ja, so echt mit Kett’nsäge und Holz und so weida?“ „Schmarrn! Er mecht a Wirtshaus im Wald aufmach’n!“
Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken g...
Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“ Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel .
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel . "Weibliches Geschlechtsorgan ?" " Senkrecht oder waagerecht ?" " Waagerecht ." " Muss der Mund sein ."
Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen. „Ich halte d...
Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen. „Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau nörgelt nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!“ – „Weshalb denn das?“ will Hotti, sein bester Kumpel wissen. „Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!“
Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt . Geht der eine rei...
Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt . Geht der eine rein und kommt splitterfasernackt wieder raus . " Was ist denn mit dir passiert ?" " Ich habe so viele Steuern nachzahlen müssen , da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen ." " Das passiert mir nicht , ich gehe gleich nackt rein . Pass du bitte so lange auf meine Kleidung auf !" Kommt der Nackte wieder aus dem Finanzamt , Augen verbunden , Stöpsel im Hintern und Klemme auf dem Schniedel . " Was haben die denn mit dir gemacht ?" " Ich hätte so viel Steuern nachzahlen müssen . Ohne Kleidung konnten sie mir nicht das letzte Hemd nehmen . Da haben sie mir Licht , Gas und Wasser gesperrt ."
Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wie...
Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder : " Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten ?" Sagt der andere : " Was heißt behalten ? Sie hat sie sogar verdoppelt ."
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele . " ...
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele . " Ich war auf den Malediven . Strand , Sonne , alles super , und du ?" " Ich war in Rio , bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt ." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder . Der eine war auf den Seychellen . Strand , Sonne , alles super . Der andere war wieder in Rio , ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt . Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise . "Fährst Du wieder nach Rio ?" " Ich nicht , aber meine Frau ..."
Zwei Freunde unterhalten sich: „Du, ich glaube der Jürgen...
Zwei Freunde unterhalten sich: „Du, ich glaube der Jürgen hat eine Affäre mit meiner Frau!“ Darauf der andere: „Wie kommst du denn darauf?“ – „Der guckt in letzter Zeit so unglücklich.“
Zwei Freunden treffen sich in der Kneipe. Sagt der eine: ...
Zwei Freunden treffen sich in der Kneipe. Sagt der eine: „Du, gestern hat mich meine Frau darum gebeten, ihr den Lippenstift zu reichen. Ich gab ihr versehentlich den Klebestift.“ – „Ohje, und nun?“ fragt der Kumpel. „Die spricht noch immer nicht mit mir!“
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszu...
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen . Auf dem Heimweg am frühen Morgen , sturzbetrunken , haben sie das übliche dringende Bedürfnis . Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch – nur ein Friedhof . Da es wirklich dringend ist , erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof . Beide haben nichts mehr zum Abwischen . Keine Taschentücher – nichts . Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg . Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues , teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat . Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife . " Zum Teufel mit der Schleife ", denkt sie , " das ist ein Notfall ." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen . " So gehts nicht weiter !" sagt der eine . " Wir müssen was unternehmen ! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an !" " Das ist ja noch gar nichts ", meint der andere , " meine hatte zwar das Höschen noch an , aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift : ' Wir werden dich nie vergessen ! – Musikkapelle Grünwald!'"
Zwei Freundinnen treffen sich , sagt die eine :
Zwei Freundinnen treffen sich , sagt die eine : " Früher war mein Mann hinter jedem Rock her . Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt ..."
Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Mein Mann wollte etwa...
Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Mein Mann wollte etwas Abwechslung in unser Sexleben bringen und Doktor spielen.“ Darauf die Andere neugierig: „Und? Wie war’s? Voll spannend, oder?“ Die Erste gelangweilt: „Ach was! Ich saß drei Stunden auf dem Flur und habe gewartet!“
Zwei Idioten bereiten sich auf eine Safari in Afrika vor....
Zwei Idioten bereiten sich auf eine Safari in Afrika vor. Fragt der eine: „Warum hast du eine Telefonzelle auf dem Rücken?“ Der andere erwidert: „Damit ich hineingehen kann, wenn ein Löwe mich fressen will! Aber warum hast du einen Mühlstein auf dem Rücken?“ „Wenn ein Löwe kommt, werfe ich den schweren Stein weg. Dann kann ich schneller rennen!“
Zwei Idioten gehen durch die Sahara. Plötzlich sagt einer...
Zwei Idioten gehen durch die Sahara. Plötzlich sagt einer: „Mensch, hat es hier aber Glatteis!“ „Wieso soll es hier Glatteis haben?“, fragt der andere. Da erklärt der erste: „Wozu sonst hätten die hier so viel Sand gestreut!“
Zwei Idioten gehen hintereinander durch die Sahara. Weit ...
Zwei Idioten gehen hintereinander durch die Sahara. Weit und breit ist niemand zu sehen. Da stellt der hintere dem vorderen zum Spaß ein Bein, sodass dieser hinfällt. Da dreht der Vordere sich um und sagt: „Gib’s zu, das warst du!“
Zwei Idioten gehen nachts auf dem Bürgersteig entlang. Pl...
Zwei Idioten gehen nachts auf dem Bürgersteig entlang. Plötzlich kommen Ihnen zwei dunkle Gestalten entgegen. Da sagte der eine Idiot zum anderen: „Lass uns die Straßenseite wechseln. Die beiden sind zu zweit und wir sind ganz allein!“
Zwei Idioten gehen spazieren. Als der eine so wackelig ge...
Zwei Idioten gehen spazieren. Als der eine so wackelig geht, fragt ihn der andere: „Warum gehst du so komisch?“ „Weil ich einen Stein im Schuh habe“, erklärt er. „Warum ziehst du den Schuh nicht aus und holst den Stein heraus?“, schlägt der andere vor. Da antwortet der erste: „Das nützt doch nichts!“ „Wieso soll das nichts nützen?“, fragt der andere kopfschüttelnd. Der erste erwidert: „Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist!“
Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen ...
Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. „Was soll denn das?“, fragt der andre verwundert. „Ich habe mein Handtuch vergessen!“
Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant ...
Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich.” Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine Zweite.”
Zwei Idioten sehen auf dem Bürgersteig etwas liegen. „Was...
Zwei Idioten sehen auf dem Bürgersteig etwas liegen. „Was ist denn das?“, fragt der erste. „Irgendwie kommt es mir bekannt vor, aber ich komme nicht drauf“, sagt der zweite. Da steckt der erste seinen Zeigefinger hinein und kostet davon. „Jetzt weiß ich, was es ist“, ruft er, „das ist Kacke!“ Da erwidert der zweite der Idioten erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
Zwei Idioten sitzen in einem Boot auf einem See und angel...
Zwei Idioten sitzen in einem Boot auf einem See und angeln. Plötzlich sagt einer zum anderen: „Pass auf, dass du den Stöpsel am Seeboden nicht aus Versehen herausziehst, sonst müssen wir zu Fuß nach Hause!“
Zwei Idioten unterhalten sich über das Leben nach dem Tod...
Zwei Idioten unterhalten sich über das Leben nach dem Tod. Beide sind überzeugt, dass sie in den Himmel kommen. Da sagt der ältere zum jüngeren: „Ich werde vermutlich vor dir dort ankommen. Auf jeden Fall werde ich dir dann einen Fensterplatz reservieren!“
Zwei Idioten wollen ein Bild aufhängen. Der eine hält den...
Zwei Idioten wollen ein Bild aufhängen. Der eine hält den Nagel mit dem Nagelkopf voran an die Wand und sagt: „Schau mal, Bruno! Der Nagel hat die Spitze auf der verkehrten Seite!“ Da antwortet der andere: „Aber nein, Kuno! Der Nagel gehört doch an die Wand gegenüber!“
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt de...
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: „Woher hast du das tolle Fahrrad?“ Darauf der Andere: „Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: „Nimm dir, was du willst!“ Der erste Student nickt zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!“
Zwei Iren , John und Sean, wollen am Samstagabend einen t...
Zwei Iren , John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen . Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest , dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen . Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend . Plötzlich hat John eine Idee : Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst . Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen , als dieser sagt : " Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen . Wir bestellen zwei Pints . Wir trinken aus . Dann gehst Du vor mir auf die Knie , öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst , die ich in der Tasche habe , raus und nimmst sie in den Mund . Du wirst sehen , was passiert ." Die beiden gehen in den Pub , trinken zwei Pints , Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an , die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen . Der Wirt sieht das , ist total sauer : " Raus aus meinem Pub ! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden . Raus ! Und zwar sofort !" Die beiden gehen raus . John sagt : " Und ? Haben wir bezahlt ? Nichts !" Rein ins nächste Pub , 2 Pints , austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss . Wieder nichts bezahlt . Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an : " Ich kann nicht mehr . Erstens bin ich total besoffen , und dann tun mir die Knie weh . Du kannst dir nicht vorstellen , wie mir die verdammten Knie wehtun ." John antwortet : " Du und deine scheiß Knie . Was soll ich denn sagen ? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren !"
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Der eine sagt ständig: „...
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Der eine sagt ständig: „Waaahnsinn! Waaahnsinn!Waaahnsinn!“. Der andere schüttelt verwundert den Kopf. Sie gehen weiter und nach einer halben Stunde sagt der eine wieder: „Waaahnsinn! Waaahnsinn! Waaahnsinn!“. Der andere schüttelt wieder den Kopf, sie gehen aber weiter ohne ein Wort zu wechseln. Nach einer weiteren halben Stunde sagt der eine wieder: „Waaahnsinn! Waaahnsinn! Waaahnsinn!“. Dem anderen platzt schließlich der Kragen: „Du, sag mal, seit Stunden laberst Du die ganze Zeit dumm rum! Was hast Du denn?“ – „Waaahnsinn! Waaahnsinn! So viele Parkplätze und kein einziges Auto! Waaahnsinn!“
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sagt der eine: „Du, blei...
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sagt der eine: „Du, bleib mal stehen, ich hab Sand im Schuh…!“
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sie beschließen, eine Pa...
Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sie beschließen, eine Pause zu machen und einer setzt sich in den Sand. Darauf der andere: „Rück mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen!“
Zwei Irre laufen durch die Wüste. Der eine trägt eine Tel...
Zwei Irre laufen durch die Wüste. Der eine trägt eine Telefonzelle auf dem Rücken, der andere einen großen Felsen. Fragt der zweite den ersten: „Sag mal, warum hast du eigentlich eine Telefonzelle mit dabei?“ Antwortet der: „Ganz einfach: Wenn ein Löwe kommt, kann ich die Telefonzelle abstellen, die Tür aufmachen und reingehen. Aber warum hast Du diesen riesigen Stein dabei?“ Meint der andere: „Ganz einfach: Wenn ein Löwe kommt, dann lass ich den fallen und kann dann deutlich schneller rennen!“
Zwei Irre sind aus der Geschlossenen ausgebrochen und übe...
Zwei Irre sind aus der Geschlossenen ausgebrochen und übernachten im Wald. Plötzlich singt eine Nachtigall. „Hörst du,“ sagt der eine, „das war eine Forelle.“ Der andere bekommt einen Lachkrampf und meint: „Du bist doch bekloppt! Eine Forelle! Jetzt mitten in der Nacht!“
Zwei Irre sitzen im Keller und sägen Benzin. Sagt der ein...
Zwei Irre sitzen im Keller und sägen Benzin. Sagt der eine: „Morgen ist Weihnachten!“ Darauf der andere: „Ist egal, da geh ich sowieso nicht hin!“
Zwei Irre sitzen seit Stunden am Schwimmbadrand. Da sagt ...
Zwei Irre sitzen seit Stunden am Schwimmbadrand. Da sagt der eine zum anderen: Komm, trink aus, ich will nach Hause!
Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: „Los Erwin, trink...
Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: „Los Erwin, trink aus, wir gehen.“
Zwei Jagdfreunde treffen sich. Sagt der eine: „Mensch Jos...
Zwei Jagdfreunde treffen sich. Sagt der eine: „Mensch Josef, ich habe mir das neue Dioptrix-Fernglas gekauft. Das ist echt super! Da hab ich Dich mit einer Frau beim Sex beobachtet.“ Da sagt Josef: „Du Trottel! Hättest Du Dir das neue Zeiss-Fernglas gekauft, dann hättest Du gesehen dass das Deine Frau war!“
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plöt...
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. „Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“, fragt er in Panik. „Ganz ruhig“, bekommt er zur Antwort. „Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist.“ Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: „Gut, und was jetzt?“
Zwei Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich bricht einer z...
Zwei Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft den Notarzt an: „Mein Freund ist tot. Was soll ich machen?“ Der Notarzt: „Vergewissern Sie sich zuerst, dass er wirklich tot ist.“ Daraufhin ertönt ein Schuss. „Okay“, sagt der Jäger zum Notarzt, „und jetzt?“.
Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. „Du, ich habe mir let...
Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. „Du, ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft.“ erzählt der eine. „Mit dem kannst du auf zehn Kilometer Entfernung einer Fliege beim Kacken zusehen.“ Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. „Menschenskind Josef! Ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen!“ erklärt er begeistert. „Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“ fragt er während er gezielt durch das Fernglas blickt. „Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen und dann meinem Freund in die Eier.“ – „Leg an, Josef! Jetzt gerade könntest Du es mit einem Schuss schaffen!“
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jä...
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum . Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz . Der erste Jäger krakehlt: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an . Waaahnsinn. Knall ihn ab !" Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel . Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: " Und ? Hhhab isch ihn gedroffen?" Daraufhin der andere : "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen !"
Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gew...
Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gewehre. Plötzlich löst sich ein Schuß aus einem der Gewehre. Als sich der Qualm verzogen hat, sieht der eine Jäger, dass das Auge des anderen herausgeschossen ist und nach unten hängt und sagt: „Du brauchst gar nicht so blöd zu glotzen. Ich bin auch erschrocken.“ Darauf der andere: „Wenn Du das nochmal machst schau ich Dich nicht mehr an!“
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: „D...
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: „Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“ – „Und was macht er wenn du triffst?“ – „Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit drei Jahren.“
Zwei junge Frauen unterhalten sich angeregt über Männer ....
Zwei junge Frauen unterhalten sich angeregt über Männer . " Dein Kollege , der Manfred , der macht dir schon lange den Hof ", sagt die Eine . " Willst du ihn denn nicht heiraten ? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft !" Darauf die Andere : " Ehrlich gesagt , stört mich auch eher seine Gegenwart ."
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her .
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her . " Ich hab 's geschafft ," verkündet der eine stolz , " sie hat mich schon geküsst ." Der andere schweigt. Der Glückspilz sagt siegessicher: " Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte . Dir vieleicht auch ?" " Nein ," meint der andere , " Ich höre immer so schlecht , wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer...
Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?" Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."
Zwei Kumpels in der Kneipe: „Was glaubst du, wer wird woh...
Zwei Kumpels in der Kneipe: „Was glaubst du, wer wird wohl der nächste Mensch auf dem Mond sein?“ „Sicher ich!“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Meine Alte will mich jeden Abend, wenn ich heimkomme, auf den Mond schießen!“
Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren ...
Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig auf der Straße wieder. Die Freude ist groß und die beiden wollen ihr unverhofftes Wiedersehen feiern. Sie kehren in einen Gasthof ein, bestellen und unterhalten sich, als ob sie sich erst gestern das letzte Mal gesehen hätten. Als sie schließlich die ersten Biere geleert haben, kommt ihr Gespräch auf die Ehefrauen. „Sag mal, Ludwig, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?“ „Fünfzehn glückliche Jahre! Und du?“ „Nur fünf Jahre.“ „Moment Ernst, hattest du nicht vorhin schon erwähnt, dass ihr die Goldene Hochzeit gefeiert habt?“ „Sicher. Aber glücklich verheiratet waren wir nur fünf.“
Zwei Leute streiten sich, wer die speziellsten Körperteil...
Zwei Leute streiten sich, wer die speziellsten Körperteile hat. Denn Hein hat im ganzen Land das größte Bein, und Enis... egal.
Zwei Liliputaner an der Bar: „Zwei Kurze“. Darauf der Bar...
Zwei Liliputaner an der Bar: „Zwei Kurze“. Darauf der Barmann: „Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?“
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen .
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen . Meint der eine völlig aufgelöst: " Entschuldige , aber ich bin total durcheinander , ich suche meine Frau !" Darauf der andere : " Mir geht es auch so , seit 30 Minuten suche ich schon . Wie sieht deine denn aus ?" " Meine hat lange Haare , ist 1.80 m groß , braungebrannt, vollbusig , schlanke Figur , hat einen superkurzen Mini an , ein weißes , enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus ?" " Scheiß drauf , wir suchen deine ."
Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch .
Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch . " Wenn ich mit deiner Frau schlafe , sind wir dann Feinde ?" " Nein ." " Sind wir dann Freunde ?" " Nein ." " Was sind wir dann ?" " Quitt ."
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürcht...
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich . Nur um die Zeit totzuschlagen , verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken . Kommen zwei Frauen vorbei . Meint die eine : " Das ist doch zu blöd ! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen die wie Spargel !"
Zwei Männer stehen vor Gericht , weil sie einen mit Schna...
Zwei Männer stehen vor Gericht , weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben . Richter : " Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt ?" Angeklagte : " Verkauft ." Richter : " Und was haben Sie mit dem Geld gemacht ?" Angeklagte : " Versoffen ."
Zwei Männer treffen sich in einer Bar. Sagt der eine: "He...
Zwei Männer treffen sich in einer Bar. Sagt der eine: "Hey, ich habe heute Morgen zwei Frauen vor einem Entführer gerettet!" Sagt der andere: "Was?! Wie das denn?" Sagt der erste: "Selbstbeherrschung."
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen . Meint die eine : " Sie ...
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen . Meint die eine : " Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer , wie Sie es mit ihrem Mann treiben ." Daraufhin die andere : " Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen , dann würden sie sehen , dass es Ihr Mann ist !"
Zwei Nachbarn unterhalten sich .
Zwei Nachbarn unterhalten sich . Fragt der eine : " Weißt du eigentlich wo meine Frau ist ?" Sagt der andere : " Deine Hexe ist mit meinem Besen unterwegs ."
Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle ! Sie halte...
Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle ! Sie halten ein Auto aus England an . Der Fahrer lässt das Fenster runter , der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen : " Paul , schreib ma auf : Lenkrad auf der falschen Seite !" Der Engländer : "What do you want from me?" Der Ossi erneut: " Paul , schreib : Faselt wirres Zeug !" Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB ( Großbritannien )! Da ruft er : " PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ..."
Zwei pensionierte Jäger gehen noch einmal auf die Jagd. S...
Zwei pensionierte Jäger gehen noch einmal auf die Jagd. Sie kommen an einem kleinen Loch vorbei. Sagt der eine: „Du, da ist bestimmt ein Hase drin, aber wir warten nicht bis der rauskommt. Du legst dich davor und bellst und ich stehe mit dem Gewehr hinter dir, mal sehen was passiert.“ „Ok,“ sagt der andere „mach ich.“ Er legt sich vor das Loch und bellt, und prompt kommt ein Hase aus dem Loch, der andere schießt und schon haben Sie einen Hasen erlegt. „Super!“ sagt der eine. „Das klappt ja prima!“ Sie gehen weiter und kommen an ein etwas größeres Loch. Da machen sie dasselbe: Der eine legt sich davor und bellt, da kommt ein Fuchs raus, der andere schießt wieder. „Mensch das ist ja super!“ Sie gehen weiter vor ein noch größeres Loch, da kommt ein Bär raus. Peng! Auch erlegt. Die beiden sind begeistert. Dann kommen Sie vor ein riesiges Loch. Meint der eine zum anderen: „Hm, da legen wir uns am besten zusammen davor und bellen, sonst hört uns das Tier nicht.“ Gesagt getan. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Aus unerklärlichen Gründen sind zwei Jäger vom Zug überfahren worden.“
Zwei pensionierte Waidmänner wollen es nochmal wissen und...
Zwei pensionierte Waidmänner wollen es nochmal wissen und gehen gemeinsam auf die Pirsch. Da aber beide nicht mehr so gut sehen können, halten sie den über dem Wald kreisenden Drachenflieger für einen Adler. Und weil sie zu jener Sorte Waidmänner gehören, die alles abknallen, was sich bewegt, richtet einer der beiden seine Jagdflinte auf den Drachenflieger und schießt. „Und?“ fragt der andere, „Hast du getroffen?“ „Bin mir nicht ganz so sicher“, antwortet jener, der geschossen hat, „aber zumindest seine Beute hat das Biest fallengelassen.“
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße . Pl...
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße . Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch . Da fragt der Andere : " Was machst du denn da ?" " Da hinten hat einer gerufen , dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist ."
Zwei schwäbische Schreiner sind in China im Urlaub. Der e...
Zwei schwäbische Schreiner sind in China im Urlaub. Der eine fragt den anderen, wie sie sich verständlich machen sollen. Der andere meint: „Ich kann sehr gut zeichnen!“ In einem Restaurant werden sie von einer attraktiven Kellnerin bedient. Der Zeichner malt eine Ente, Nudeln und zwei Gläser mit Wein auf einen Zettel und alles wird fehlerlos geliefert. Dann malt er ein drittes Glas auf den Zettel und zeigt auf die Bedienung. Diese versteht, holt sich ein Glas Wein und setzt sich zu den Männern. Am späten Abend nach mehreren Gläsern nimmt sie den Stift und zeichnet ein Bett. Da fragt der eine Schwabe den anderen: „Woher weiß die denn, dass wir beide Schreiner sind?“
Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich . Daher ...
Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich . Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen : " Wenn du mich findest , darfst du mich ordentlich poppen . Wenn du mich nicht findest , bin ich im Schrank ."
Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell . Die Puffmutt...
Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell . Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu : " Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe . Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen ." Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder . Sagt der erste Opa : " Ich glaub , meine war tot . Hat sich nicht bewegt , nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt ." Darauf der zweite : " Und ich glaub , meine war eine perverse Hexe ." "Ach so ein Quatsch . Wie kommst du denn darauf ?", will der andere wissen . "Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht ! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."
Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderle...
Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen . " Am Freitag habe ich herzlich gelacht . Am Samstag kam der Nachbar ; mein Gott , was haben wir zusammen gelacht . Am Sonntag waren wir auf einer Party . Acht Paare – ich hab mich halb tot gelacht . Und wie war es bei dir ?" " Am Freitag hatte ich nichts zu lachen , am Samstag hatte ich nichts zu lachen , und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin , hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht !"
Zwei Vollidioten gehen angeln, mieten ein Boot und haben ...
Zwei Vollidioten gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: „Die Stelle müssen wir markieren.“ Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: „Mist, das bringt doch gar nichts! Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot.“
Zwei Wildschweine sitzen hinterm Haus und nähen Kartoffel...
Zwei Wildschweine sitzen hinterm Haus und nähen Kartoffeln. Da sagt das eine: „Morgen ist Weihnachten!“ Das andere erwidert: „Ach da war ich doch gestern.“
Zwei Zahnstocher
Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine: ‚Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.‘
Zweifelhafte Ersparnis
‚2 für 1‘ — sagt mein Geldbeutel — ‚Nur, wenn du ganz davon loskommst.‘
War das Bio?
Im Supermarkt: ‚Sind die Karotten bio?‘ – ‚Ja – sie laufen nicht weg.‘
Sprit-Preis
Warum tanzen Autofahrer auf der Tankstelle? – Weil sie den neuen Preis sehen und aus dem Takt kommen.
Leiser Humor
Kommt jemand in die Bibliothek und flüstert: ‚Ich hätte gern einen Witz.‘ — Die Bibliothekar*in: ‚Pssst! Humor gibt’s nur in der Ecke für leise Sachen.‘
Handtuch-Dilemma
Im Gym: ‚Ich brauch ein Handtuch.‘ — Antwort: ‚Wir leihen nur leere Fitnessgeräte aus.‘
Karussell-Kasse
Beim Einpacken: Licht geht an. Der Wagen denkt: ‚Ah, wir haben das Ziel erreicht!‘
Luftnummer
Fragt der Tankwart: ‚Luftdruck kontrollieren?‘ – Antwort: ‚Nur, wenn mein Reifen auch mitgedacht hat.‘
Karte falsch gelesen
Ich zeige meine Bibliothekskarte: ‚Aktiviert seit 1999.‘ – Bibliothekar*in: ‚Dann sind Sie wohl alt geworden, nicht die Karte.‘
Motivations-Button
Drückst du im Gym 'Start' — der Körper sagt: ‚Loading…‘
Zahlungs-Sprint
An der Kasse: „Nur noch 3 Artikel.“ – Scanner: „Lauf, Forrest, lauf!“
Kaffeepause
Tankstelle ohne Kaffee — ist wie Auto ohne Räder: technisch möglich, aber sinnlos.
Flüsterton
Ich flüstere: ‚Kann ich ein Buch?‘ — Bibliothekar*in: ‚Nur, wenn Sie leise bleiben — das Buch schläft noch.‘
Geräte-Warteschlange
Stehen zwei Leute am Gerät. Sagt der eine: ‚Ich warte schon seit einer Stunde.‘ — Der andere: ‚Ich seit ’ner Ewigkeit.‘
Rabatt-Ironie
‚20 % Rabatt!‘ — denkt mein Geldbeutel — ‚Schade, ich hatte doch nichts.‘
Zapf-Kunst
Tankwart: ‚Tanken oder Kaffee?‘ – Ich: ‚Beides bitte.‘ – Tankwart: ‚Dann brauchen Sie ’ne größere Tasse.‘
Verlängern
Ich: ‚Ich möchte das Buch verlängern.‘ — Bibliothekar*in: ‚Klar — solange Sie es auch schaffen, es zu lesen.‘
Duschtuch-Chaos
Gibt’s in der Dusche auch Spiegel? – Ja. Für Spucktest und Muskelkontrolle.
Preisschild-Mystik
Preisschild: 0,99 €. Ich: ‚Fast ein Euro – das klingt so ehrenwert!‘
Pause auf Rädern
Autobahn + Sprit + Kaffee — die drei Basics jeder Road-Movie-Pause.
Leseratte
Ich bin so ein Bücherwurm — nur ohne Flügel und mit zu vielen Seitenzeichen.
Schrank-Drama
Mein Spind im Gym: größer als meine Motivation.
Liste vs Realität
Einkaufsliste: 5 Sachen. Kassenzettel: 15 Posten. Beweis: Ich war hungriger als gedacht.
Selbstbedienung
Zapfsäule fragt: ‚Kaffee to go?‘ — Mein Auto: ‚Nur wenn die Zündkerze mitkauft.‘
Silent Break
Pausenhalle in der Bibliothek: Der einzige Ort, wo Stille laut klatscht.
Trainer-Motivation
Trainer: ‚Denk an dein Ziel.‘ — Ich: ‚Mein Ziel war ’ne Pizza.‘
Exit-Sprint
Checkout fertig — Einkauf überstanden — sportlich war’s auch: Sprint nach draußen!
Volle Pumpe
Zapfpistole klemmt — Auto denkt: ‚Jetzt reicht’s, ich bin schon sexy.‘
Regal-Logik
Ein Buch fällt im Regal — keiner hört’s. Es bleibt ein stiller Krimi.
Gewichts-Witz
Steht auf der Waage und fragt: ‚Bin ich jetzt fit genug für den Feierabend?‘
Zweifelhafte Ersparnis
‚2 für 1‘ — sagt mein Geldbeutel — ‚Nur, wenn du ganz davon loskommst.‘
Tanker-Diät
Kaffee + Donut an der Zapfsäule — Fitnessziel: Koffein hoch, Moral runter.
Lesepause
Ich leihe ein Buch. Zuhause: ‚Ich weiß nicht, ob ich Zeit hab.‘ — Bücher: ‚Wir sind geduldig.‘
Puls-Playlist
Musik im Gym: Laut genug, damit dein innerer Schweinehund erstmal auf Pause geht.
Lenk-Chaos
Einkaufswagen lenkt sich schlechter als mein Leben — und das will was heißen.
Felgen-Witz
Zapfsäule piept — Auto: ‚Danke fürs Tanken. Ich brauche jetzt Freilauf.‘
Rückgabe-Drama
Bringe ein Buch zurück: Bibliothekar*in: ‚Danke. Jetzt darfst du’s wieder zurücknehmen.‘
Training? Vielleicht morgen.
Mein Lieblings-Training im Gym? Die Ausrede, warum ich nicht da war.
Plus Steuer
Scanner piept — Preis steigt — Rechnung lacht. Ich: nicht.
Tanken & Sprüche
Tankwart sagt: ‚Noch ‘nen Kaffee?‘ – Ich: ‚Nein danke — ich hab schon genug Leere getankt.‘
Lesen hilft
Manche Bücher sagen mehr als tausend Worte — besonders, wenn du sie laut vorliest.
Zeitungslesen zu Hause
Chef*in: „Wieso kommen Sie erst jetzt ins Büro?“ – Mitarbeiter*in: „Na, Sie sagten doch, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!“
Montag zu spät
Mitarbeiter*in: „Ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“ – Chef*in: „Ok, wann?“ – „Dienstag.“
Wichtige Aufgabe
Der Trick im Büro: Immer so tun, als hätte man etwas sehr Wichtiges vor.
Homeoffice-Problem
Arbeiten ist wie Fahrradfahren… ohne Fahrrad und ohne Ziel.
Elan verbraucht
‚Heute ganz schlechten Elan — das Tatenvolumen ist aufgebraucht.‘
Kaffee ist die Antwort
Kaffee ist die Antwort. Mir egal, was die Frage war.
Gehalt und Motivation
Gehalt kommt monatlich, Motivation jährlich.
Verschoben
Ich wollte heute alles geben — aber dann blieb doch etwas für morgen übrig.
Job-Egalität
Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.
Meeting-Marathon
Wenn man den ganzen Tag nur in Meetings ist – nennt man das dann Work-in-Progress?
Mittagspause
Die einzige Zeit, in der hier gearbeitet wird – ist die Mittagspause. Danach warten alle wieder auf Feierabend.
Teamgeist
Teamarbeit heißt: Wir schieben die Schuld auf jemand anderen.
Warum ich hier bin
Ich bin nicht auf der Arbeit, um Spaß zu haben — genau genommen weiß ich gar nicht, warum ich hier bin.
Überstunden
Ich mache keine Überstunden — ich sammle Nachtstunden.
Lob vom Chef
Chef*in: „Sie sind unser bestes Pferd im Stall!“ – Mitarbeiter*in: „Ach, dann bin ich wohl der Misthengst.“
Die Kündigung
Ihre Art, mir zu antworten, ist mutig, couragiert, ehrlich — Sie sind entlassen!
Urlaubsvertretung
Kollege: ‚Was macht Frau Müller eigentlich diese Woche?‘ – Antwort: ‚Sie macht Urlaubsvertretung für den Chef.‘
Effizienz-Upgrade
Ich arbeite voll. Ich auch — anders wäre der Job ja nicht zu ertragen.
Denken verboten
Ich kann gut mit Menschen umgehen — aber mit Denken hab ich’s nicht so.
Freitag
Ich arbeite nur, um den Freitag rechtfertigen zu können.
Chef durch’s Fenster
Besucher: „Ich möchte Ihren Chef sprechen.“ Sekretär*in: „Geht nicht, er ist nicht da.“ Besucher: „Ich hab ihn durchs Fenster gesehen!“ Sekretär*in: „Er Sie auch.“
Mittagspause deluxe
Im Amt: ‚Wann ist Mittagspause?‘ – ‚Wenn die Kaffeemaschine klingelt.‘
Effizienz-Upgrade
Beamter A: ‚Ich arbeite effizienter als du.‘ – Beamter B: ‚Stimmt — deshalb dauert’s länger bei dir.‘
Schnelle Einarbeitung
Neuer Kollege eingeschlafen am Schreibtisch. Aussage: ‚Der hat sich aber schnell eingearbeitet.‘
Wartezimmer-Zeiten
Amt: ‚Ihre Wartezeit beträgt ca. 15 Minuten.‘ — Nach 45 Minuten: ‚Wir arbeiten dran.‘
Der Formular-Dschungel
Beamter zum Antragsteller: ‚Dies hier ist kein Formular – das ist ein Abenteuerroman.‘
System-Update
Computer im Amt: ‚Update installiert – bitte warten.‘ — 2 Stunden später: ‚Update kann nicht abgeschlossen werden.‘
Staubfänger
Warum läuft Staub im Amt nicht weg? – Er kennt die Öffnungszeiten nicht.
Meeting-Marathon
Amt: ‚Wir brauchen ein Meeting über unser Meeting-Verhalten.‘ — Ergebnis: 2-stündiger Kaffee und keine Ergebnisse.
Tee-Kontrolle
Beamter zum Kollegen: ‚Ich mache schnell Tee — bevor der Tag sich ändert.‘
Kaffee ist Pflicht
Im Amt gibt’s zwei Dienstvorschriften: 1) Komm pünktlich — 2) Trink erst deinen Kaffee.
Out-of-Office
Chef fragt: ‚Warum sind Sie heute unpünktlich?‘ — Antwort: ‚Mein Auto hatte wohl Mittagsschlaf.‘
Akten-Safari
Im Amt: ‚Ich gehe kurz auf Akten-Safari — aber ich bringe lieber eine Taschenlampe mit.‘
Unendliche Kasse
Warte im Amt: Ich warte. Ich warte noch. Und warte. Immer noch. Stoppe die Zeit — ich hab schon vergessen, wann ich kam.
Klimaanlagen-Optimist*in
Im Sommer: ‚Die Klimaanlage ist kaputt.‘ – Im Winter: ‚Die Heizung ist kaputt.‘ — Amt: immer perfekt fürs Wetter zuständig.
Schreibmaschine 3000
Beamter tippt langsam auf der Tastatur — dann: ‚Ah, mein Kaffee ist fertig.‘
Feierabend-Logik
Am Freitag 15:01 Uhr: ‚Ich bleibe noch fünf Minuten — damit ich auch sicher Feierabend habe.‘
Stempel-Meister*in
Fragt man einen Beamten, wie lange er braucht: ‚Solange, bis der Stempel trocken ist.‘
Kopie reicht doch
Amt: ‚Brauchen Sie eine Kopie?‘ – Bürger: ‚Ja.‘ – Amt: ‚Aber original reicht doch auch.‘
Kaffeepause 2.0
Beamter: ‚Ich mach jetzt eine Pause.‘ — Kollege: ‚Mit Kaffee?‘ — ‚Nein. Ich muss warten, bis der Kaffee wirkt.‘
Geduldsprobe
Im Wartezimmer: Sitzplatz frei — aber kein Zeitgefühl. Dafür viel Zeit.
Schalter-Theater
Bürger: ‚Ich warte schon über 20 Minuten.‘ — Beamter: ‚Dann sind Sie ja fast fertig – wir zählen ja nicht die Zeit.‘
Urlaubs-Beamte
Beamter im Urlaub: ‚Ich melde mich freiwillig – sobald der Urlaub vorbei ist.‘
Warteschleifen-Meister*in
Am Amt: ‚Bitte warten Sie …‘ – Nach 10 Minuten: ‚Warum warten wir eigentlich noch?‘
Motivations-Workshop
Chef: ‚Wir brauchen mehr Motivation im Team.‘ – Beamter: ‚Klar, sobald der Kaffee kommt.‘
Letzte Minute
59:59 – Dienstschluss. 60:00 – Feierabend. Der Computer blinkt noch. Der Beamte auch.
Staub-Archiv
Im Aktenschrank: Dokumente seit 1992 … und Staub seit gestern.
Geteiltes Leid
Kollege fragt: ‚Kaffee?‘ — Antwort: ‚Ja – der letzte hat nicht geholfen.‘
Formular-Falle
Amt: ‚Bitte füllen Sie dieses Formular aus.‘ Bürger: ‚Gerne.‘ – Formular: 12 Seiten. – Bürger: ‚Was war nochmal der Zweck?‘
Flexible Arbeitszeiten
Beamter: ‚Ich arbeite flexibel.‘ — Kollege: ‚Stimmt — du fängst an, wann du willst und hörst auf, wann du willst.‘
Stempel-Manie
Beamter: ‚Ich stempel, also bin ich.‘ — Bürger: ‚Und was passiert, wenn Sie vergessen zu stempeln?‘ — ‚Dann war nichts.‘
Kaffee als ToDo
Beamte schreiben ToDos auf: 1) Kaffee 2) Kaffee 3) Kaffee — alles erledigt.
Feierabend-Sprint
Am letzten Tag der Woche: Computer aus, Licht aus, Stempel im Schrank — Achtung: Feierabend-Sprint!
Motivations-Krise
Beamter: ‚Ich bin motiviert.‘ — Chef: ‚Zeig’s mir.‘ — Beamter: ‚Woher soll ich das wissen?‘
Vorstellungsgespräch
Chef: ‚Warum wollen Sie zu uns?‘ – Bewerber: ‚Weil ich schon immer ein Vorbild im Nichtstun sein wollte.‘
Geduldsspiel
Bürger beim Amt: ‚Wie lange noch?‘ — Beamter: ‚So lange Sie Geduld haben.‘
Zettel-Hölle
Arbeitsmappe eines Beamten: 99 % Zettel. 1 % Hoffnung.
Akten-Mount Everest
Meinungen über Effizienz sind relativ — frag mal jemanden, der in einer Akte festhängt.
Mathefrage
Lehrer: „Wenn du fünf Äpfel hast und nimmst drei weg — wie viele bleiben?“ — Schüler: „Das kommt auf die Größe der Äpfel an.“
Hausaufgaben-Logik
Fritzchen fragt: „Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ – Lehrer: „Nein.“ – Fritzchen: „Gut — dann hab ich nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Großer Stift
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? – Wachs-mal-Stift!
Katzen-Wohnung
Wo wohnen Katzen am liebsten? – Im Miet-Haus!
Holz-Nase
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? – Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Schattiges Plätzchen
Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? – Ein schattiges Plätzchen!
Zwei Zahnstocher
Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine: ‚Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.‘
Hi – Wo? 2
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: „Hi!“ – Der andere: „Wo?!“
Unterschied
Lehrerin: „Was ist der Unterschied zwischen ‚ausreichend‘ und ‚genug‘?“ – Schüler: „Ausreichend ist, wenn Mutti Schokolade gibt. Genug ist, wenn ich sie mir selbst nehme.“
Klopf-Klopf-Salat
Was ist grün und steht vor der Tür? – Ein Klopfsalat!
Pi-Raten
Lehrer: „Warum kann ein Pirat keinen Kreis berechnen?“ – Schüler: „Weil er Pi raten muss!“
Schnecke und Bus
Zwei Schnecken wollen über die Straße. Sagt die eine: ‚Ich geh jetzt los!‘ – Die andere: ‚Bist du verrückt? In zwei Stunden kommt der Bus!‘
Computer-Pause
Warum freut sich der Computer auf die Pause? – Weil er einen Neustart braucht!
Unterwasser-Schule
Welcher Fisch schwimmt nur nachts? – Ein Starfish.
Spanische Stadt
Musiklehrer: ‚Wie hieß nochmal die Frau von Mozart?‘ – Schüler: ‚Mozzarella?!‘
Miez-Haus
Wo wohnt eine Katze? – Im Miet-Haus!
Viertel vs Achtel
Lehrer: ‚Wenn du das Papier in vier Teile reißt, hast du Viertel. In acht Teile — Achtel. In 1000 Teile?‘ – Schüler: ‚Konfetti!‘
Hasenfrage
Fritzchen: ‚Wenn du immer so frech bist, bekommst du Kinder, die auch frech sind.‘ – Lehrer: ‚Warum?!‘ – Fritzchen: ‚Weil sie dein Sokrates sind.‘
Genug oder Ausreichend
Lehrerin: ‚Was heißt ‚genug‘?‘ – Schüler: ‚Wenn Mutti nicht genug Geld gibt — dann heißt es: ‚zu wenig‘.‘
Kreisberechnung
Lehrer: ‚Kann ein Kreis unendlich sein?‘ – Schüler: ‚Ja – in Mathe oder Fantasy.‘
Klokodil
Was ist grün und sitzt auf der Toilette? – Ein Klokodil!
Fliegen-Fisch
Was unterscheidet eine Gitarre von einem Fisch? – Die kann man stimmen, den Fisch nicht tunen.
Walross & Hai
Was bekommst du, wenn du ein Walross und einen Hai kreuzt? – Einen Swimming-Trunk.
Großer Fehler
Lehrer: ‚Schreib mal ‚Tiger‘ groß.‘ – Schüler: ‚Alles, was du anfassen kannst, schreibt man groß!‘ – Lehrer: ‚Und was ist mit dem Tiger?‘ – Schüler: ‚Der ist schlau — der schreibt sich klein.‘
Oma’s Geschenk
Oma schenkt dem Enkel ein Schlagzeug. Enkel: ‚Cool! Jetzt krieg ich Geld, wenn ich nicht trommle.‘
Unterrichts-Wüste
Lehrerin: ‚Was ist eine Wüste?‘ – Schüler: ‚Der Garten meiner Mutter.‘
Watch-Dog
Was tickt und bellt? – Eine Watch-Dog.
Milk-Dud
Wie nennt man eine Kuh, die keine Milch gibt? – Einen Milk-Dud.
Dandy-Lion
Wann ist ein gut gekleideter Löwe wie ein Unkraut? – Wenn er ein Dandy-Lion ist.
Octo-Puss
Welche Katze lebt im Wasser? – Eine Octo-Puss.
Labracadabrador
Was für einen Hund hat ein Zauberer? – Einen Labracadabrador.
Heiseres Pony
Warum konnte das Pony nicht „Happy Birthday“ singen? – Weil es etwas hoarse war.
Schul-Pause
Warum freuen sich Pausen über die Schule? – Weil sie gebraucht werden!
Durch-scheinbar
Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie leicht zu durchschauen sind!
Freitags-Gefühl
Freitag in der Schule: Der Stundenplan sagt Schluss — der Kopf sagt: Wieder Montag.
Grüne Fliege
Was ist grün und fliegt über die Wiese? – Die Birne Maja!
Lachen ist gratis
Warum kosten gute Noten? – Weil echtes Lernen gratis ist, das Lachen aber Geld spart.
Ebbe-Überraschung
Was war das Beste an meinem Strandurlaub? – Der Moment, als das Meer einfach verschwand.
Luxus-Zimmer
Im Hotel: ‚Hier ist Ihr Zimmer mit Aussicht.‘ – Ich: ‚Auf was?‘ – ‚Auf die Baustelle.‘
Check-in Chaos
Am Flughafen: ‚Ihre Koffer bitte nach Griechenland, die Reisetasche nach Paris.‘ – Mitarbeiter: ‚Das geht nicht.‘ – Ich: ‚Wirklich? Das letzte Mal hat es geklappt.‘
Zimmer-Überraschung
Der Feriengast kommt zurück und schreibt der Wirtin: ‚In der Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!‘ – Antwort: ‚Bei unseren Preisen warst du wohl im Käfig.‘
Letzter Moment
Was war das Beste am Skiurlaub? – Der Moment, in dem der Gips wieder ab darf.
Stadt-Irrfahrt
Wir fuhren Straße immer geradeaus — und plötzlich waren da Berge. Kurz mal nachgedacht: Falsche Richtung, oder perfekt abgebogen?
Rechnung-Schock
Im Hotel: ‚Ihr Zimmer kostet 150 € pro Nacht.‘ – Ich: ‚Und der Parkplatz?‘ – Hotel: ‚Steht nicht auf der Rechnung.‘
Koffer-Chaos
Urlaubserklärung: ‚Ich packe nur das Nötigste ein.‘ – Realität: Auto sieht aus wie ein Kleiderladen auf Rädern.
Zelt-Romantik
Camping: Der Ort, wo Mücken gratis sind und Luxus auf der Preisliste steht.
Flug-Witz
Am Check-In: ‚Ihr Flug ist verspätet.‘ – Ich: ‚Dann war das wahrscheinlich nur der Urlaubsvorspann.‘
Wanderlust
Urlaub: Wandern, bis das Knie meint: „Das war’s ...“ — dann gönn dir ein Sofa und nenn’s Entspannung.
Sonnenbrand-Erlebnis
Lieblingsteil am Strand: Der Sonnenbrand — gratis, aber jeden Abend neu erfreulich.
Falsches Navi
Das Navi sagte: ‚In 100 m links.‘ – 200 m später sah ich ein Schild: ‚Ende der Welt rechts ab.‘
All-Inclusive
All-Inclusive: Du zahlst für alles — sogar für dein schlechtes Gewissen, wenn du das Buffet plünderst.
Urlaubsplan
Mein Urlaubsplan: Erst ausschlafen — danach rausfinden, wofür ich eigentlich Urlaub gemacht hab.
Letzter Rest
Der Koffer war leer — also hab ich das Chaos reingepackt. Zuhause hab ich’s ordentlich gefunden: auf der Couch verstreut.
Snack-Service
Im Flugzeug: ‚Möchten Sie den Snack?‘ — Ich: ‚Ja bitte.‘ — Steward: ‚Dann warten wir auf Ihre Kreditkarte.‘
Muschel-Witz
Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen? – Eine Nuschel!
Sprachbarriere
Im Ausland: Ich bestelle ‚Wasser still‘ — Kellner: ‚Mindestens so laut wie Sie bestellt haben.‘
Meer-Witz 2
Warum fährt der Meeresurlauber immer im Kreis? – Weil das Meer so flach ist wie sein Plan.
Foto-Fail
Man macht ein Urlaubsfoto — und 20 Jahre später sagt man: ‚Weißt du noch … wer war das nochmal?‘
Frühes Frühstück
Im Urlaub heißt Frühstück: 7 Uhr — zu Hause heißt Frühstück: wann ich auf-steh.
Berg-Selfie
Der Berg: da war ich — der Muskelkater: der kennt mich noch.
Wellen-Allergie
Ich mag das Meer — solange das Wasser tiefer ist als mein Wohlstand nach dem Urlaub.
Erholungs-Witz
Urlaub ist die Zeit, in der dein Urlaubskonto schrumpft — und dein Herz wächst.
Sand überall
Urlaub vorbei — und der Sand ist jetzt überall. Selbst im Toaster freut sich jemand.
Fensterplatz
Fensterplatz heißt: Ich kann nichts sehen — aber besser als Gangplatz mit Alien-Beinfreiheit.
Zelt & Mücken
Im Zelt: Luxus, der summt und sticht — aber jedem erzählen, es war romantisch.
Rückreise-Stau
Rückreise: Ich warte, bis der Urlaub vorbei ist — und bis mein Auto es endlich auch kapiert hat.
Falsches Ziel
GPS: ‚In 500 km erreichen Sie ihr Ziel.‘ – Ich: ‚Dann fahr wir mal los — theoretisch.‘
Reiseführer-Witz
Reiseführer: ‚Haben Sie alle?‘ — Ich: ‚Nein — meine Ruhe hab ich zuhause gelassen.‘
Sonnenschutz
Ich ging zum Strand — und der Regenschirm war mein Versicherungsschutz.
Zimmerwechsel
Ich wechsle das Hotelzimmer wie meine Unterhosen — nur ohne Wäsche! Der Preis bleibt gleich.
Urlaubserinnerung
Erinnerung an den Urlaub: Fotos im Album — und Rückenschmerzen als Erinnerungsschmerz.
Tieraufzählung
Lehrerin: "Fritzchen – nenne mir ein paar Tiere!" Fritzchen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..." Lehrerin: "Fritzchen, lass bitte das 'chen' am Ende weg." Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Krabbelalarm
"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" "Keine Ahnung. Sag schon!" "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
Saftladen
Fritzchen geht zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne eine Flasche Apfelsaft." Der Bäcker: "Hier gibt es keinen Apfelsaft! Das hier ist eine Bäckerei. Hier gibt es nur Brot!" Fritzchen: "Komisch. Meine Eltern sagen immer: Was ist das hier für ein Saftladen?"
Zahnpastamessung
Die Mutter ruft: "Fritzchen, schau bitte nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Nach einer Weile ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
Was ist eine Oper?
Fritzchen: "Papa, was ist eine Oper?" Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben anfängt zu singen."
Ferkelkunde
Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen ... Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" Fritzchen: "Klar, das Kind von einer Sau."
Dreckspatz
Fritzchen kommt total dreckig vom Spielplatz. Seine Mutter: "Fritzchen, du siehst aus wie ein Schwein. Und dreckig bist du auch noch!"
Im Schlüsselloch
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Dienstmädchenzimmer. Mutter: "Fritzchen, geh da weg! Das geht uns nichts an!" Fritzchen: "Gabi macht gar nichts. Nur der Papa bewegt sich wie wild!"
Zitronenfalter
Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?" Fritzchen: "Ein Zitronenfalter!" Lehrer: "Aber der ist doch grün!" Fritzchen: "Vielleicht ist er noch nicht reif!"
Abschreiben
Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, ich erwische dich nicht noch einmal beim Abschreiben!" Fritzchen: "Das hoffe ich auch ..."
Fahrradunfall
Fritzchen fährt Fahrrad: "Guck mal Mutti, mit einem Arm!" "Guck mal Mutti, ohne Arme!" Später: "Guck mal Mutti, ohne Zähne!"
Klopapierdrama
Fritzchen sitzt auf der Toilette. Stimme von oben: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir." Fritzchen: "Ich bin unter dir und brauche Klopapier!"
Zahlenreihe
Kindergärtnerin: "Welche Zahl kommt nach der 3?" Fritzchen: "Die 4." "Und nach der 6?" "Die 7." "Und nach der 10?" "Der Bube!"
Dings-Bums
Fritzchen sieht eine Packung Kondome im Einkaufswagen. "Papa, was ist das für ein Dings-Bums?" Vater: "Das ist ein Bums-Dings!"
Der Apfelbaum
Lehrer: "Wer hat gestern Äpfel von meinem Apfelbaum geklaut?" Fritzchen: "Ich verstehe hier hinten nichts!" Der Lehrer setzt ihn nach vorn. Fritzchen: "Wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Lehrer: "Hier hinten versteht man wirklich nichts ..."
Tassendesaster
Oma: "Bring mir eine Tasse aus dem Schrank!" Fritzchen stolpert – Tasse kaputt. Oma: "Noch eine – und du kommst in die Ecke!" Nach drei kaputten Tassen steht Fritzchen in der Ecke. Opa fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Strafarbeit
Fritzchen soll 50-mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Lehrerin: "Warum hast du es 100-mal geschrieben?" Fritzchen: "Ich wollte dir eine Freude machen!"
Thronproblem
Während einer Schlossbesichtigung setzt sich Fritzchen auf einen alten Stuhl. Führer: "Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!" Fritzchen: "Wenn er kommt, stehe ich sofort auf."
Amerika entdecken
Lehrer: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen zeigt richtig. Lehrer: "Und wer hat Amerika entdeckt?" Klasse: "Fritzchen!"
Gottesheilung
Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Mutter: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell." Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Mathegenie
Lehrer: "Fritzchen, wenn du 10 Euro hast und mir 5 gibst, was hast du dann?" Fritzchen: "Ärger!"
Strafarbeit
Mutter: "Warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht?" Fritzchen: "Weil Sie gesagt haben, ich soll meine Fehler korrigieren. Da hab ich lieber gar nicht erst angefangen!"
Bauchweh
Arzt: "Fritzchen, wo tut es denn weh?" Fritzchen: "Zu Hause! Da muss ich aufräumen!"
Sporttag
Sportlehrer: "Warum rennst du denn nicht schneller?" Fritzchen: "Ich hab Zeit. Die anderen brauchen doch auch eine Chance!"
Keksdieb
Oma: "Wer hat die Kekse gegessen?" Fritzchen: "Der Hund!" Oma: "Der Hund ist auf Urlaub!" Fritzchen: "Dann war’s wohl Fernhunger!"
Autowäsche
Vater: "Hast du das Auto gewaschen?" Fritzchen: "Ja! Nur das Wasser hat es nicht sauber gemacht."
Salzproblem
Mutter: "Warum hast du so viel Salz in die Suppe getan?" Fritzchen: "Du hast gesagt, ich soll mir etwas in der Küche zutrauen!"
Hundetrick
Nachbar: "Kann dein Hund Tricks?" Fritzchen: "Ja! Er kann sich unsichtbar machen. Aber nur, wenn er weg läuft."
Testangst
Lehrerin: "Warum hast du beim Test nichts geschrieben?" Fritzchen: "Weil ich kein Risiko eingehen wollte!"
Bohrer
Zahnarzt: "Du musst keine Angst haben. Ich bin ganz vorsichtig." Fritzchen: "Na super. Und wann kommt der richtige Zahnarzt?"
Nudeln
Mutter: "Warum kleben die Nudeln an der Wand?" Fritzchen: "Du hast gesagt, ich soll testen, ob sie fertig sind!"
Kunstkritik
Lehrerin: "Was soll das Bild darstellen?" Fritzchen: "Stille." Lehrerin: "Ich sehe aber nichts!" Fritzchen: "Genau!"
Nachrichten
Opa: "In meiner Zeitung steht alles Wichtige!" Fritzchen: "Dann steht bestimmt auch drin, wo Oma ihre Brille hingelegt hat!"
Anruf
Fritzchen: "Papa, das Telefon hat für dich angerufen!" Vater: "Und was hat es gesagt?" Fritzchen: "Nichts. Hat aufgelegt, als ich dranging!"
Nicht eingestiegen
Busfahrer: "Warum bist du nicht eingestiegen?" Fritzchen: "Weil ich raus wollte!"
Katzenlogik
Mutter: "Warum miaust du denn die Katze an?" Fritzchen: "Ich übe ihre Sprache, damit sie mich auch mal versteht!"
Schaukelhöhe
Papa: "Warum schaukelst du so hoch?" Fritzchen: "Ich will sehen, ob das Wetter oben besser ist!"
Passwort
"Papa, ich habe ein sicheres Passwort eingestellt!" "Wie lautet es?" "Geheim!" "Und was ist das Passwort?" "Hab ich doch gesagt: Geheim!"
Schummelheft
Lehrerin: "Was ist das für ein Heft?" Fritzchen: "Mein Schummelheft." Lehrerin: "Da steht ja nichts drin!" Fritzchen: "Siehst du? Funktioniert!"
Morgenproblem
Mutter: "Warum hast du den Wecker aus dem Fenster geworfen?" Fritzchen: "Damit er mal richtig aufwacht!"
Bratpfanne
Mutter: "Warum ist die Pfanne leer?" Fritzchen: "Das Omelett ist mir entwischt!"
Hausaufgabenstrategie
Lehrer: "Warum hast du deine Hausaufgaben gegessen?" Fritzchen: "Sie meinten doch, sie sind ein Kinderspiel!"
Verstecken
Freund: "Du findest mich niemals!" Fritzchen: "Sollen wir wetten, dass du irgendwann Hunger bekommst und rauskommst?"
Regen
Oma: "Warum schaust du so traurig?" Fritzchen: "Ich wollte raus, aber der Himmel weint schon vor mir!"
Flugzeug
Mutter: "Warum liegen überall Papierflugzeuge?" Fritzchen: "Weil keins richtig fliegt und ich Ersatz gebraucht habe!"
Falsch gefüttert
Papa: "Warum hast du dem Hund Schokolade gegeben?" Fritzchen: "Weil er traurig aussah und ich ihn aufmuntern wollte. Wie dich!"
Staubfänger
Mutter: "Warum ist der Staubsauger voll Sand?" Fritzchen: "Ich wollte sehen, ob er auch draußen sauber machen kann!"
Geschichtsunterricht
Lehrer: "Wer war Karl der Große?" Fritzchen: "Ein Mann mit großem Namen!"
Pfannkuchen
Mutter: "Warum sind die Pfannkuchen schwarz?" Fritzchen: "Weil ich ihnen ein bisschen Farbe geben wollte!"
Lange Leitung
Freund: "Du hast aber lange gebraucht!" Fritzchen: "Ich bin gedanklich einfach sehr weit weg gewesen."
Hamster
Mutter: "Warum ist der Hamsterkäfig offen?" Fritzchen: "Ich wollte ihn frei lassen, damit er mich besuchen kann."
Zeugnis
Lehrer: "Was sagt deine Mutter zu deinem Zeugnis?" Fritzchen: "Gar nichts. Sie hat's noch nicht gefunden!"
Fernbedienung
Papa: "Warum geht der Fernseher nicht mehr?" Fritzchen: "Ich hab die Batterien zum Spielen gebraucht!"
Laufen
Sportlehrer: "Warum läufst du denn rückwärts?" Fritzchen: "Damit ich die Vergangenheit einhole!"
Butterbrot
Mutter: "Warum liegt dein Butterbrot auf dem Kopf?" Fritzchen: "Es wollte nur mal die Welt aus deiner Perspektive sehen!"
Schlüssel
Vater: "Warum steckt der Autoschlüssel im Kühlschrank?" Fritzchen: "Damit er cool bleibt!"
Frühstück
Lehrerin: "Warum frühstückst du im Unterricht?" Fritzchen: "Weil Lernen Hunger macht!"
Weckertrick
Papa: "Warum hast du drei Wecker gestellt?" Fritzchen: "Damit ich sicher sein kann, dass mindestens einer beleidigt aufgibt!"
Aufstrich
Mutter: "Warum ist der ganze Tisch voller Marmelade?" Fritzchen: "Ich wollte probieren, ob der Tisch auch schmeckt!"
Baderegeln
Bademeister: "Warum springst du immer rückwärts ins Wasser?" Fritzchen: "Damit ich nicht sehe, wie kalt es ist!"
Wachstum
Opa: "Warum gießt du den Baum so viel?" Fritzchen: "Ich will, dass er endlich groß genug ist, um mich zu verstecken!"
Socke weg
Mama: "Wo ist deine zweite Socke?" Fritzchen: "Die wollte allein reisen!"
Wunschliste
Papa: "Warum ist auf deiner Einkaufsliste nur 'Alles'?" Fritzchen: "Damit ich nichts vergesse!"
Zahnbürste
Mutter: "Warum ist deine Zahnbürste nass? Du hast doch nicht geputzt!" Fritzchen: "Ich hab sie gebadet, damit sie sauber wird!"
Zeitgefühl
Fritzchen: "Papa, wie spät ist es?" Papa: "Zeit ins Bett zu gehen." Fritzchen: "Komische Uhr, die du da hast!"
Frühling
Oma: "Hörst du die Vögel zwitschern?" Fritzchen: "Ja, aber ich verstehe nur Bahnhof!"
Pausengong
Lehrerin: "Warum packst du schon zusammen?" Fritzchen: "Weil mein Magen geklingelt hat!"
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark , nur nicht Jut...
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark , nur nicht Jutta , die ist Futter .
Alle Kinder decken den Tisch , nur nicht Jochen , den tun...
Alle Kinder decken den Tisch , nur nicht Jochen , den tun sie kochen .
Alle Kinder essen Fleisch – außer Björn , der mag nur Möh...
Alle Kinder essen Fleisch – außer Björn , der mag nur Möhr'n .
Alle Kinder essen Lasagne – außer Gerd der mag kein Pferd !
Alle Kinder essen Lasagne – außer Gerd der mag kein Pferd !
Alle Kinder essen Lasagne – außer Ronny , der mag kein Po...
Alle Kinder essen Lasagne – außer Ronny , der mag kein Pony .
Alle Kinder essen Schnitzel . Nur nicht Susanne , die lie...
Alle Kinder essen Schnitzel . Nur nicht Susanne , die liegt in der Pfanne .
Alle Kinder fahren Eisenbahn . Nur nicht Sabine , die lie...
Alle Kinder fahren Eisenbahn . Nur nicht Sabine , die liegt auf der Schiene .
Alle Kinder gehen über die Baustelle , nur nicht Jan , de...
Alle Kinder gehen über die Baustelle , nur nicht Jan , der hängt am Kran .
Alle Kinder gehen über die Straße , nur nicht Jens , der ...
Alle Kinder gehen über die Straße , nur nicht Jens , der klebt am Benz .
Alle Kinder gehen vom Friedhof , nur nicht Mark , der lie...
Alle Kinder gehen vom Friedhof , nur nicht Mark , der liegt im Sarg .
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung . Außer Inge , die häng...
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung . Außer Inge , die hängt in der Schlinge .
Alle Kinder haben eine Devise , nur nicht Otto , der hat ...
Alle Kinder haben eine Devise , nur nicht Otto , der hat ein Motto .
Alle Kinder nehmen Aspirin , außer Ali , der nimmt Zyanka...
Alle Kinder nehmen Aspirin , außer Ali , der nimmt Zyankali !
Alle Kinder schauen aufs brennende Haus , außer Klaus der...
Alle Kinder schauen aufs brennende Haus , außer Klaus der schaut raus !
Alle Kinder sind gesund , nur nicht Jürgen , der muss wür...
Alle Kinder sind gesund , nur nicht Jürgen , der muss würgen .
Alle Kinder spenden für Behinderte . Nur nicht Anke – die...
Alle Kinder spenden für Behinderte . Nur nicht Anke – die sagt Danke .
Alle Kinder springen durch den Reifen . Nur nicht Nick . ...
Alle Kinder springen durch den Reifen . Nur nicht Nick . Der ist zu dick .
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund , nur nicht Peter , der ...
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund , nur nicht Peter , der geht noch nen Meter .
Alle Kinder tanzen um das Feuer , nur nicht Brigitte , di...
Alle Kinder tanzen um das Feuer , nur nicht Brigitte , die steht in der Mitte .
Alle Kinder trinken Limo , nur nicht Nils , der säuft Pils .
Alle Kinder trinken Limo , nur nicht Nils , der säuft Pils .
Allen Kindern schmeckt der Hamburger , nur nicht Jürgen ,...
Allen Kindern schmeckt der Hamburger , nur nicht Jürgen , der muss würgen .
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals , nur nicht H...
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals , nur nicht Heiner , der ist nen Kopf kleiner .
Arzt : " Tja , Herr Meier ... Ich habe festgestellt , das...
Arzt : " Tja , Herr Meier ... Ich habe festgestellt , dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist ." Herr Meier erregt : " Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder ." Arzt : " Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier : "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben ."
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen sei...
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder. Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“ Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“ Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“
Blondine : " Kauf mir ein Kind !"
Blondine : " Kauf mir ein Kind !" Mann : " Kinder werden nicht gekauft – die werden geboren !" Blondine : " Gut – dann bohr mir eben eins !"
Bringst du die Kinder ins Bett ?"
"Bringst du die Kinder ins Bett ?" " Ich hab sie schon gebadet ." " Und ich hab sie geboren !" Ein kluger Mann weiß wann er schweigen muss .
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder .
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder .
Der Direktor kommt ins Sekretariat, als er sieht, wie Fri...
Der Direktor kommt ins Sekretariat, als er sieht, wie Fritz, ein Schüler aus der 7B, der Sekretärin ein Wangenküsschen geben wollte. "Was um Himmels Willen machst du da?!", brüllte er. Da antwortete Fritz: "Nun ja, wir sind eine Schule, ein großes Unternehmen. Sie können doch nicht ernsthaft alles allein machen."
Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein k...
" Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen ." " Wieso denn das ?" " Alles , was er sah , wollte er haben !"
Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt . ...
Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt . Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht . Sofort ruft er den einzigen Weißen , einen Misionar zu sich und sagt : " Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht . Du bist der einzige Weiße hier . D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben !". Da sagt der Missionar : " Pass auf , auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich , schau dir z. B. mal die Schafe dort an , alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind ." Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: " Alles klar Missionar , ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf !"
Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzi...
Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern . "Na sowas" empört er sich " und mir verbieten sie , in der Nase zu bohren ."
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, wo Marokko liegt?“...
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, wo Marokko liegt?“ Da meldet sich Fritz: „Genau weiß ich's nicht, aber es kann auf jeden Fall nicht weit sein!“ Fragt der Lehrer: „Wie kommst du denn darauf?“ Darauf Fritz: „Bei meinem Papa im Büro arbeitet ein Marokkaner, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!“
Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden ! Macht...
" Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden ! Macht man zu viel Lärm , meckern sie , man soll still sein . Ist man dann still , kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer !"
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch...
" Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..." " Schatz , kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen !"
Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grima...
Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grimassen schneidet und die anderen Kinder damit ärgert. Sie ermahnt ihn: „Kevin, als ich klein war, hat man mir gesagt, dass ich keine Grimassen schneiden soll, weil mein Gesicht sonst irgendwann so bleiben könnte!“ Kevin schaut sich die Lehrerin an und meint schließlich: „Naja, Sie können nicht sagen, dass Sie nicht gewarnt wurden...“
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen . Fri...
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen . Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin : " Sag mal Fritzchen , Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz ! Warum ?" Da fängt der Kleine zu heulen an : " Als ich meine Mama fragte , wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt . Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie , blei...
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie , bleibt an der Tür stehen und ruft laut : " Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen ." Alles ist starr . Der Drogist fängt sich am schnellsten : " Erstens ", sagt er , " schreit man nicht so . Zweitens ist das nichts für kleine Kinder , und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei ." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: " Erstens ", gibt sie zurück , " hab ' ich in der Schule gelernt , dass man laut und deutlich sprechen soll . Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder , sondern GEGEN kleine Kinder . Und drittens geht das den Vati gar nichts an , die sind nämlich für die Mami , sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca !"
Die Oma macht sich fertig , um mit dem Rad wegzufahren.
Die Oma macht sich fertig , um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna : " Wo fährst du denn hin?" " Zum Friedhof , mein Kind ." " Und wer bringt das Rad wieder nach Hause ?"
Die schottische Familie isst im Restaurant .
Die schottische Familie isst im Restaurant . Der Familienvater zum Kellner : " Die Fleischreste , die übrig geblieben sind , packen Sie sie mir bitte ein , die nehmen wir für den Hund mit ." Jubeln die Kinder : " Toll , Vati kauft uns einen Hund !"
Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank .
Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank . Sagt der erste : " Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen ." Sagt der zweite : " Das ist doch noch gar nichts . Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen ." Springt der dritte plötzlich auf : " Sorry – ich muss schnell nach Hause . Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber ."
Du , Oma , schmeckt dir das Bonbon ?"
" Du , Oma , schmeckt dir das Bonbon ?" " Danke mein Kleiner , es schmeckt mir sehr gut ." " Das ist aber komisch , der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub . Sie geh...
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub . Sie gehen am Strand spazieren . Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen . Fragt ihn der Vater : " Woher kennst Du den denn?" " Der ist vom Umweltschutz !" " Vom Umweltschutz ?" " Ja , der fragt Mama immer , ob die Luft rein ist ..."
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden ...
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“. Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“ „Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“
Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um si...
Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?" "Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei...
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei , öffnet die Tür , schaut rein , dreht sich um und murmelt: " Und mich wollen die zum Psychologen schicken , weil ich am Daumen lutsche!"
Ein Kind kommt mit nassen Haaren nach Hause .
Ein Kind kommt mit nassen Haaren nach Hause . Fragt die Mutter : " Warum hast du so nasse Haare ?" " Wir haben mit dem Hund gespielt ." " Aber davon bekommt man doch keine nassen Haare ." " Aber ich war der Baum !"
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo . Bei den ...
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo . Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert : " Du Mutti , was ist das dort ?" " Du meinst den Rüssel !" " Nein dort ..." "... die Stosszähne !" " Nein , dort zwischen den Beinen !" "... äh, das ist ... nichts " Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo . Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege : " Du Papi , was ist das dort ?" " Du meinst den Rüssel !" " Nein dort ..." "... die Stosszähne !" " Nein , dort zwischen den Beinen !" " Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten !" " Aber Mutti hat letzte Woche gesagt , das wäre nichts !" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint : "Na ja , Mutti ist eben verwöhnt ..."
Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sitzen nackt am...
Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sitzen nackt am Strand und spielen im Sand . Sagt das kleine Mädchen : " Du , darf ich mal mit deinem Pipimann spielen ?" Antwortet der kleine Junge : "Nee, deinen hasste ja auch schon kaputt gemacht !"
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Le...
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung . Er ist so stolz , dass er anfängt seine Frau " Mutter von Sechs " zu nennen , trotz ihrer Einwände . Eines Abends gehen sie auf eine Party . Es wird spät , und er entscheidet , es wird Zeit nach Hause zu gehen . Er schreit laut durch das Zimmer : " Gehen wir heim ' Mutter von Sechs '?" Sie , sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes , schreit zurück : "Jederzeit, ' Vater von Vier '!"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kri...
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel . Sie : " Wie ich sehe , sind Sie Vater von zwei Kindern !" Er : " Das denken Sie . Ich bin aber Vater von drei Kindern ." Die Wahrsagerin lächelnd : " Das glauben Sie ..."
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in d...
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen . Er wird sofort operiert , doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben . Jahre später , der Mann hat drei Kinder gezeugt , kommt der Älteste zur Mutter . " Du , als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm ?" Mutter : " Nein , mach dir keine Sorgen ." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt : " Du als ich heute morgen beim Pinkeln war , ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm ?" Mutter wieder : " Nein , mach dir keine Sorgen ." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter : " Du , Mama , heute früh ist mir was komisches passiert !" Mutter : " Lass mich raten , als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn : " Nein , aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder a...
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen . Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift : ' Vorsicht ! Eine der Melonen ist vergiftet ' auf . Am Abend sieht er , wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen . Als er am nächsten Morgen nachsehen will , ob wirklich noch alle Melonen da sind , entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift : " Jetzt sind es zwei ..."
Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgas...
Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen . Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit . In der Wohnung angekommen, sagt die Frau : " Ziehen Sie sich schon mal aus , ich komme dann gleich zu Ihnen." und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür . Da kommt auch schon wieder die Frau , gefolgt von drei Kindern , und sagt : " Schaut her , Kinder , so hässlich werdet ihr auch mal aussehen , wenn ihr nicht immer brav aufesst!"
Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht ve...
Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht verantworten . " Ich bin unschuldig ", jammert er . " Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet." Also befragt der Richter die Kinder : " Ist das wahr ?" " Ja , wir haben in der Kellerei gespielt .," antworten die Kinder " Und was habt ihr gespielt ?" fragt darauf der Richter . "Na, Weinhändler , was sonst ?"
Eine Ansage im Kaufhaus :
Eine Ansage im Kaufhaus : " Der kleine Fick-dich-du-Schlampe-mein-Name-geht-dich-gar-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden ."
Eine Oma sagt zu ihrem Ehemann: "Warum bekommst du eigent...
Eine Oma sagt zu ihrem Ehemann: "Warum bekommst du eigentlich keinen mehr hoch, wenn du stockbesoffen bist?" Sagt der Opa: "Eingebaute Kindersicherung."
Es klingelt .
Es klingelt . " Guten Tag wir sammeln fürs Kinderheim ." " Oh gut ! Kevin , Jacqueline kommt ihr bitte mal runter !"
Eva zur Freundin : " Ich muss jetzt höllisch aufpassen , ...
Eva zur Freundin : " Ich muss jetzt höllisch aufpassen , dass ich kein Kind kriege !" Die Freundin : " Wieso , ich denke , dein Mann ist sterilisiert ?" Eva : " Eben !"
Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?" Der L...
Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?" Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?" "Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."
Fragt der Richter die Zeugin : " Können Sie mir nun endli...
Fragt der Richter die Zeugin : " Können Sie mir nun endlich sagen , wer der Vater von Ihrem Kind ist ?" " Herr Richter , setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge , und sagen Sie mir dann , welcher Zahn Sie geritzt hat !"
Fragt die Frau den Arzt , wie denn ihr neugeborenes Kind ...
Fragt die Frau den Arzt , wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe . Antwortet der Arzt : " Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen ! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen , wenn sie Gruppensex haben ." Meint die Frau : "Ach, ich bin ja schon froh , wenn das Kind nicht bellt ."
Fragt die kleine Regina : " Mama , wann bekomme ich auch ...
Fragt die kleine Regina : " Mama , wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen ?" " Geduld , mein Kind , nur Geduld ."
Fragt die Mutter ihre Kleine : " Woher kennst du immer di...
Fragt die Mutter ihre Kleine : " Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte ?" Sagt die Tochter : " Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."
Fragt die Tochter ihre Eltern : " Mama , sag mal , warum ...
Fragt die Tochter ihre Eltern : " Mama , sag mal , warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?" " Siehst du , Hans Peter ", sagt die Mama , " nicht mal das Kind versteht es ."
Fritzchen geht mit Papa einkaufen. Papa legt eine Packung...
Fritzchen geht mit Papa einkaufen. Papa legt eine Packung Kondome in den Wagen. Fritzchen fragt: „Was ist denn das für ein Dingsbumms?“ Darauf der Vater: „Das ist ein Bummsdings!“
Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Flugzeug und fragt, ob ...
Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Flugzeug und fragt, ob er einen Stein aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt ja. Eine Weile später fragt er das Gleiche und die Oma sagt verwirrt wieder ja. Noch eine Weile später fragt er, ob er eine Bombe aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt erneut ja. Am Boden sehen die Polizisten ein weinendes Kind und fragen, warum es weint. Da sagt das Kind: „Ich habe einen Stein auf den Kopf bekommen.“ Das Gleiche passiert noch einmal und das Kind sagt das Gleiche. Dann sehen die Polizisten ein lachendes Kind und fragen, warum es lacht. Da sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und dann ist die Schule explodiert.“
Fritzchens Mutter: „Jetzt sieh dir mal den Tisch an! Alle...
Fritzchens Mutter: „Jetzt sieh dir mal den Tisch an! Alles voller Tomatensoße. Du isst wie ein Ferkel. Du weißt doch, was ein Ferkel ist?“ Fritzchen: „Klar, das Kind von einer Sau!“
Geht ein Kind zu seinem Vater und fragt : " Papa , warum ...
Geht ein Kind zu seinem Vater und fragt : " Papa , warum heiße ich eigentlich Feder ?" Vater : " Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist !" Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt : " Papa , warum heiße ich Schneeflocke ?" Vater : " Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist !" Kommt das dritte Kind zum Vater : "Hamm Hümm Hamm Hömm Himm Humm Homm?!" Vater : " HALT 'S MAUL BACKSTEIN !"
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studente...
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten : "Haddu aufgepasst?" " Ja natürlich ." "Haddu Kinder ?" " Ja , zwei ." "Haddu doch nicht aufgepasst."
Häschen trifft ein Kind auf der Straße .
Häschen trifft ein Kind auf der Straße . Häschen : "Weidu wie man hässliche Kinder macht ?" Kind : " Nein ." Häschen : "Muddu mal deinen Vater fragen !"
Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau .
Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau . " Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet ", sagt er . " Im ersten Jahr gab es eine Tochter , im zweiten Jahr Zwillinge und jetzt Drillinge . Wie soll das bloß weitergehen ?" " Keine Sorge ", tröstet ihn der Doktor . " Sechslinge sind das höchste , das bisher erreicht wurde ."
Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samsta...
" Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samstag ", schlägt Frau Meier ihren Mann vor . " Prima , und was wollen wir machen ?" " Das Kind geben wir zur Nachbarin , und du gehst deine Mutter besuchen ."
Ich muss echt zugeben , ich hätte nie gedacht , dass es u...
" Ich muss echt zugeben , ich hätte nie gedacht , dass es unser Kind mal so weit schafft ..." " Ich auch nicht :D" " Das Katapult ist echt geil . Hol mal die Katze ."
Im Kindergarten . Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin .
Im Kindergarten . Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin . Fragt das Kind : " Sag mal , hast du auch einen Busen ?" Erzieherin : "Na klar . Alle Frauen haben einen Busen ." Darauf das Kind : " Kannst du deinen morgen mal mitbringen ? Dann ist es gemütlicher."
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe , sich zu H...
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe , sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken , in dem drei Früchte vorkommen . Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt , fällt ihm nichts Gescheites ein . Also beschließt er , erst mal draußen zu spielen . Dort hört er Geräusche aus der Scheune , er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester , nackt . Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe , seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen : " Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken , kriegen Sie eins auf die Birne !"
In der Schule fragt die Lehrerin , was die Schüler denn s...
In der Schule fragt die Lehrerin , was die Schüler denn später werden wollen . Es kommen von allen Kindern Antworten wie : Pilot , Zugführer , Krankenschwester , Verkäuferin , Friseur etc. Als die kleine Susi gefragt wird , antwortet diese: " Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin ."
Kind : " Mami Mami der Hund fickt !"
Kind : " Mami Mami der Hund fickt !" Mutter : " Dann schau weg ." Kind : " Aber es tut weh !"
Kind : " PAPA , PAPA , was ist ein Vakuum ?"
Kind : " PAPA , PAPA , was ist ein Vakuum ?" Vater : " Ich habs im Kopf mein Sohn , aber ich komm grad nicht drauf !"
Klein Erna fragt Mutti : " Mutti , stimmt es wirklich , d...
Klein Erna fragt Mutti : " Mutti , stimmt es wirklich , dass der Klapperstorch die Kinder bringt ?" Mutti : " Ja Erna , das stimmt !" Klein Erna nachdenklich : " Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch ?"
Klein Erna kommt zur Mutti . " Mutti , wo kommen eigentli...
Klein Erna kommt zur Mutti . " Mutti , wo kommen eigentlich die Kinder raus , wenn sie geboren werden ?" Mutti errötet leicht , überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter . Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch : " Die Kinder kommen genau dort raus , wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist ." Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt : " Oh , Scheiße ".
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung , zum Arzt : "...
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung , zum Arzt : " Herr Doktor , ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind . Ich raff et net, ich raff et einfach net!" Da sagt der Arzt : "Nun mal ganz ruhig . Stellen Sie sich vor , sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen . Sie legen ihren Spazierstock an , zielen , rufen PENG und der Hase fällt tot um ." " Ja , ist doch klar !" sagt der alte Mann , " da hat jemand anders geschossen ." " Sehn se, sie raffn et doch ..."
Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus .
Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus . Sagt der Busfahrer : " Mensch sie haben aber ein häßliches Kind !" Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus . Ihr gegenüber sitzt ein Mann , der die Frau fragt : " Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf ?" Antwortet die Frau : "Na hören sie mal , der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt !" Daraufhin der Mann : "Na das geht ja wohl gar nicht ! Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich , ich halte so lange ihren Affen !"
Lehrerin: „Ist die Aussage falsch, so schreibt ihr ein Kr...
Lehrerin: „Ist die Aussage falsch, so schreibt ihr ein Kreuzchen ins Kästchen. Ist sie richtig, malt ihr einen Haken.“ Nach dem Unterricht: „Fritz, sowas kannst du doch nicht malen, das ist verboten!!!“ Fritz: „Aber ich konnte mich nicht entscheiden...“
Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?" Julian (6): "Schla...
Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?" Julian (6): "Schlangen." Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns am Ende alle in einen grausamen ewigen Tod schickt." Hannah (6): "Timo."
Mami, Mami , ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"
" Mami, Mami , ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!" " Halt 's Maul oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest !"
Mami, Mami , mein Kopf tut weh !"
" Mami, Mami , mein Kopf tut weh !" " Halt die Klappe und geh von der Dartscheibe weg ."
Mami, Mami , mir ist ganz schwindlig !"
" Mami, Mami , mir ist ganz schwindlig !" " Sei still ! Das ist erst der Vorwaschgang !"
Mami, Mami , stimmt es , dass mich der Storch gebracht ha...
" Mami, Mami , stimmt es , dass mich der Storch gebracht hat ?" " Ja , mein liebes Kind !" "Ach, dann ist Papi also impotent ?"
Männer sind wie Kinder . Wenn sie dich nerven , gib ihnen...
Männer sind wie Kinder . Wenn sie dich nerven , gib ihnen die Brust !
Mein 6-jähriger Sohn : " Kartoffelbrei macht mich traurig ."
Mein 6-jähriger Sohn : " Kartoffelbrei macht mich traurig ." Ich : " Warum ?" Er : " Das hätten Pommes sein können ." Jezt bin ich auch traurig .
Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Dist...
Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Distelpfote meint: "Über Haselpfote gibt es nun wirklich nichts Schlechtes zu sagen." Meint Mohnpfote: "Dann lass uns über jemand anderen reden!"
Patient : " Herr Doktor , ist diese Operation wirklich no...
Patient : " Herr Doktor , ist diese Operation wirklich notwendig ? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren !" Doktor : " Tja mein Lieber , ich auch !"
Rosen sind rot. Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“...
Rosen sind rot. Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“, denn anders als du habe ich Eier im Sack.
Sag mal , Robert , du und deine Schwester , ihr seid doch...
" Sag mal , Robert , du und deine Schwester , ihr seid doch Zwillinge , nicht wahr ?" " Nicht mehr . Wir waren es als Kinder , aber jetzt ist sie neun Jahre jünger als ich !"
Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen : "Meinst...
Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen : "Meinst du , wir erleben noch , wie das Zölibat abgeschafft wird ?" Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt : " Wir nicht , aber vielleicht unsere Kinder ."
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund : " Du , ich habe zwei N...
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund : " Du , ich habe zwei Nachrichten für dich ! Zuerst die schlechte . Ich bekomme ein Kind . Nun die gute . Es ist nicht von dir !"
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern : " E...
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern : " Esst eure Teller leer , dann wird schönes Wetter !" Und was haben wir davon? Fette Kinder und Klimaerwärmung !
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe .
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe . Sagt der eine : " Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen ." Sagt der zweite : " Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen ." Sagt der dritte : " Scheiße , ich muss schnell nach Hause . Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber !"
Sokrates war im antiken Griechenland schon zu seinen Lebz...
Sokrates war im antiken Griechenland schon zu seinen Lebzeiten ein höchst bewunderter Gelehrter. Eines Tages kam einer seiner Schüler zu ihm und sagte: „Herr Sokrates, ich habe gerade etwas über Ihren besten Freund gehört, das Sie sicher...“ Da unterbrach ihn Sokrates: „Warte. Bevor du mir etwas sagst, möchte ich, dass du mir drei Fragen beantwortest.“ Der Schüler war verwirrt: „Drei Fragen? Wieso das denn...?“ Sokrates erklärte ihm: „Wir sollten alle mehr überlegen, was wir erzählen. Deswegen sollte alles, was wir sagen, zuerst durch drei Siebe hindurchgehen. Das erste Sieb ist die Wahrheit. Bist du dir sicher, dass das stimmt, was du gehört hast?“ Der Schüler schüttelte verunsichert den Kopf: „Nein, aber...“ Sokrates unterbrach ihn wieder: „Also dann das zweite Sieb: die Güte. Ist es etwas Gutes, was du mir erzählen willst?“ Der Schüler schüttelte wieder den Kopf: „Nein, auch nicht, allerdings...“ Sokrates erhob wieder die Stimme: „Dann kommen wir zum dritten Sieb: der Nutzen! Würde das, was du mir sagst, etwas nützen?“ Der Schüler überlegte kurz und sagte dann: „Naja, eigentlich nicht, aber...“, wurde aber wieder von Sokrates unterbrochen. „Du willst mir also etwas über meinen Freund erzählen, was mir nichts nützt, nicht gut ist und eventuell sogar unwahr. Warum willst du mir das überhaupt erzählen?“ Und deswegen galt Sokrates als weiser und vorbildlicher Philosoph in ganz Griechenland. Es erklärt aber auch, wieso Sokrates nie erfuhr, dass sein bester Kumpel mit seiner Frau vögelte.
Sorgerechtsstreit vor Gericht . Die Frau schreit , spring...
Sorgerechtsstreit vor Gericht . Die Frau schreit , springt auf und sagt : " Euer Ehren . Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen , als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen !" Der Richter dreht sich zum Mann und fragt : " Was haben Sie dazu zu sagen ?" Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam . " Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir ?"
Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter .
Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter . " Wie geht 's dir , Kind ?", fragt die Oma . " Mir geht es prima , Omi ! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem ."
Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was i...
Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was ich zu Nikolaus bekommen habe? Der Klassenkamerad antwortet: Was denn? Tim antwortet: Eine Mandarine und ein Pfefferminzbonbon. Sein Klassenkamerad antwortet: Du glücklicher. Ich habe zu Nikolaus nur ein paar Socken bekommen. Ein Mädchen gegenüber vom Tisch hört das und ruft rüber: Dann hattet ihr Glück. Ich habe zu Nikolaus eine Tracht Prügel bekommen.
Tim verliert sein Radiergummi. In dem Moment fragt der Le...
Tim verliert sein Radiergummi. In dem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr, wenn ich jetzt sterbe, auf mein Grab schreiben?" Tim sagt: "Da liegt ja das Dreckstück!"
Unser Mathelehrer sagt: Wenn es bei Aldi auf eine Ware ei...
Unser Mathelehrer sagt: Wenn es bei Aldi auf eine Ware einen Rabatt von -30 Prozent gibt, heißt das logisch: Die Ware kostet 30 Prozent mehr!
Veganer bekommen keine Kinder .
Veganer bekommen keine Kinder . Sie bekommen Sprösslinge .
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen a...
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: " Überfahren Sie die Schulkinder nicht !" Darunter steht : " Warten Sie lieber auf die Lehrer !"
Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen ?
Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen ? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch .
Warum weinst du denn, meine Kleine ?"
" Warum weinst du denn, meine Kleine ?" " Mein Hund ist weg ." " Wo wohnst du denn?" " Das weiß nur mein Hund !"
Was hat 4 Beine und 1 Hand ?
Was hat 4 Beine und 1 Hand ? Ein Rottweiler der vom Kinderspielplatz kommt .
Was ist ein Pädophiler hinterm Busch ?
Was ist ein Pädophiler hinterm Busch ? Kinderüberraschung !
Was ist grausamer als sieben Kinder in einer Mülltonne ?
Was ist grausamer als sieben Kinder in einer Mülltonne ? Ein Kind in sieben Mülltonnen .
Was ist lustiger als ein totes Kind ?
Was ist lustiger als ein totes Kind ? Ein Totes Kind im Clownskostüm .
Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule? Antwort: Da...
Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule? Antwort: Das Elfabet.
Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.
Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.
Welches ist denn deine Lieblingsstellung ?"
"Welches ist denn deine Lieblingsstellung ?" "Also, pass auf : Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit . Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter , schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen ." " Hm , ist das nicht ein bisschen umständlich ?" " Das schon , aber die Kinder finden 's toll ."
Wenn du dich mal leer fühlst, denk dran: Es gibt noch Leh...
Wenn du dich mal leer fühlst, denk dran: Es gibt noch Lehrer auf der Welt.
Wenn wir erst verheiratet sind ", sagt Claudia zu ihrem V...
" Wenn wir erst verheiratet sind ", sagt Claudia zu ihrem Verlobten , " werden wir drei süße kleine Kinder haben , zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen ." " Woher weißt du das denn jetzt schon so genau ?" " Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen ?
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen ? " Eine Million , zwei Millionen , drei Millionen ..." Und wie lernen sie teilen ? " Ein Teil ans Finanzamt , ein Teil an die Mitarbeiter , acht Teile nach Luxemburg ..."
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind ?
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind ? Entfernter Verwandter .
Wie treibt man Captain Jean-Luc Picard in den Wahnsinn ?
Wie treibt man Captain Jean-Luc Picard in den Wahnsinn ? Man sperrt ihn mit einer Horde Kleinkinder in einen Raum !
Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen ."
" Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen ." " Bist du verrückt ? Das Kind kann doch nicht Opa heißen !"
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten inte...
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar . " Hör mal ", sagt der eine , " wollen wir die mal erschrecken ?" " Ja ", sagt der andere , läuft auf den Bräutigam zu und ruft : " Hallo , Papa !"
Der große Stift
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? – Wachs-mal-Stift!
Grüne Fliege
Was ist grün und fliegt über die Wiese? – Die Birne Maja!
Bel-grad
In welcher Einheit misst man die Temperatur eines Hundes? – In Bel(l)grad!
Reh-Haar-Klinik
Wohin geht ein Reh mit Haarausfall? – In die Reh-Haar-Klinik!
Sattelschlepper
Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? – Sattel-schlepper!
Hausaufgaben-Logik
Fritzchen fragt: „Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ – Antwort: „Nein.“ – Fritzchen: „Super — dann hab ich meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!“
Milchstraße
Auf welche Straße ist noch niemand gefahren? – Auf der Milchstraße!
Elefant & Fahrrad
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? – Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!
Google-Hupf
Wie nennt man einen digitalen Kuchen? – Googlehupf.
Salzwasser-Hai
Warum leben Haie in Salzwasser? – Weil sie in Pfefferwasser niesen müssten!
Weißer Eisbär
Warum ist ein Eisbär weiß? – Wenn er rot wäre, müsste er ja ‚Erdbär‘ heißen.
Kaltes Foto
Was passiert, wenn ein Schneemann ein Bild von sich macht? – Er bekommt kalte Hände!
Schul-Mathe
Lehrer: „Wenn du fünf Äpfel hast und nimmst drei weg – wie viele bleiben?“ – Schüler: „Das hängt von der Größe der Äpfel ab.“
Hi – Wo?
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: „Hi!“ – Der andere: „Wo?!“
Handtuch-Gruß
Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? – Ein Handtuch!
Computer-Pause
Warum freut sich der Computer auf die Pause? – Weil er einen Neustart braucht!
School-Buzz
Wie kommt eine Biene zur Schule? – Mit dem School-Buzz!
Watch-Dog
Was tickt und bellt? – Eine Watch-Dog.
Milk-Dud
Wie nennt man eine Kuh, die keine Milch gibt? – Einen Milk-Dud.
Dandy-Lion
Wann ist ein gut gekleideter Löwe wie ein Unkraut? – Wenn er ein Dandy-Lion ist.
Zehn-Tickle
Wie bringst du einen Oktopus zum Lachen? – Mit zehn-Tickles.
Hamsterdam
Wohin fahren Hamster in den Urlaub? – Nach Hamsterdam!
Motten-Muffel
Welches Tier frisst am wenigsten? – Die Motte. Sie frisst nur Löcher.
Langweiliger Boar
Warum hat das Schwein die Party verlassen? – Weil alle dachten, er sei ein Boar.
Heavy Load
Was bekommst du, wenn du ein Walross und einen Hai kreuzt? – Ein Swimming-Trunk.
Eigene Waage
Warum ist ein Fisch leicht zu wiegen? – Weil er seine eigene Skala hat.
Egg-Roll
Was bekommt man, wenn ein Huhn ein Ei aufs Dach legt? – Einen Egg-Roll.
Mutiger Truthahn
Warum überquerte der Truthahn die Straße? – Um zu zeigen, dass er kein Chicken ist.
North Poll
Wohin gehen Eisbären wählen? – Zum North Poll.
Octo-Puss
Welche Katze lebt im Wasser? – Eine Octo-Puss.
Labracadabrador
Was für einen Hund hat ein Zauberer? – Einen Labracadabrador.
Heiseres Pony
Warum konnte das Pony nicht ‚Happy Birthday‘ singen? – Weil es etwas hoarse war.
Pause für Gehirn
Warum freut sich der Computer auf die Pause? – Weil er einen Neustart braucht!
Schnecken-Bus
Zwei Schnecken wollen über die Straße. Sagt die eine: ‚Ich geh jetzt los!‘ – Sagt die andere: ‚Bist du verrückt? In zwei Stunden kommt der Bus!‘
Floh im Kino
Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet. Fragt der eine: ‚Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?‘
Starfish
Welcher Fisch schwimmt nur nachts? – Ein Starfish.
Durch-scheinbar
Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie leicht zu durchschauen sind!
Zwei Schnecken
Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren. Die andere ruft: ‚Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus.‘
Taube Ohren
Wie nennst du einen Affen mit einer Banane in jedem Ohr? Ganz egal — hören kann er dich eh nicht!
Taube Vögel
Welche Vögel können nicht hören? – Die Tauben.
Sonnenbrand-Zebra
Was ist schwarz, weiß und rot? – Ein Zebra mit Sonnenbrand.
Waschmaschinen-Witz
Warum waschen Waschmaschinen gerne? – Damit sie sauber bleiben!
Schwinguin
Was ist schwarz-weiß und sitzt auf der Schaukel? – Ein Schwinguin!
Angst-Hase
Welcher Hase springt nie ins Wasser? – Der Angsthase!
Möhren-Frage
Lina fragt den Arzt: ‚Sind Möhren eigentlich gesund?‘ – Arzt: ‚Ja klar — bei mir waren noch keine zur Untersuchung.‘
Vorsichtiges Ei
Warum legt das Huhn ein Ei im Schatten? – Damit es nicht anbrennt!
Der Hase fällt rein
Was sagt der Hase, wenn er ins Wasser fällt? – ‚Hoppla, ich hab meine Möhre verschüttet!‘
Freuschrecke
Was ist grün, glücklich und hüpft übers Gras? – Eine Freuschrecke!
Summende Erinnerung
Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen!
Schlammiger Witz
Was macht ein Salamander, wenn er schmutzig ist? – Er geht baden, damit er nicht auf Salamander-Spur kommt!
Schatten-Plätzchen
Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? – Ein schattiges Plätzchen!
Schreck-Kerze
Fragt eine Kerze: ‚Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?‘ – Antwortet eine andere: ‚Davon kannst du ausgehen!‘
Verbrannte Kerze
Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Und wenn das fünfte Lichtlein wär, hättest du Weihnachten verpennt!
Plätzchen Keks
Was ist schattig und soft? – Ein Plätzchen unter dem Baum!
Zettel vergessen
Lehrerin: ‚Wo ist deine Hausaufgabe?‘ – Schüler: ‚Auf dem Dachboden — da war’s zu hoch für den Ranzen.‘
Wenn die Katze lügt
Lotti sagt: ‚Mama, unsere Katze lügt!‘ – Mama: ‚Das geht nicht. Katzen lügen nicht.‘ – Lotti: ‚Doch! Katze, wie macht der Hund?‘ – Katze: ‚Miau.‘ – Lotti: ‚Siehst du!‘
Mathe-Fail
Lehrer: ‚Was ergibt sieben mal sieben?‘ – Schüler: ‚Feinen Sand.‘
Korken im Hintern
Fritzchen soll ein Gedicht schreiben. Er schreibt: ‚Er steckt sich einen Korken in den Hintern.‘ – Lehrer: ‚Das reimt sich gar nicht.‘ – Fritzchen: ‚Aber es dichtet!‘
Der hässliche Gorilla
Fritzchen geht in den Zoo und sagt: ‚Guck mal, Vater — der Gorilla sieht aus wie Opa!‘ – Vater: ‚Leise, wir sind erst an der Kasse.‘
Hitzefrei
Fritzchen kommt nach Hause: ‚Juhu, wir haben Hitzefrei!‘ – Vater: ‚Im Winter?!‘ – Fritzchen: ‚Ja — das Schulhaus brennt!‘
Mozarts Frau
Musiklehrer: ‚Wie hieß die Frau von Mozart?‘ – Fritzchen: ‚Mozzarella?!‘
Tigers Problem
Fritzchen schreibt ‚Tiger‘ klein. Lehrer: ‚Alles, was du anfassen kannst, schreibt man groß!‘ – Fritzchen: ‚Versuch’s mal mit dem Tiger!‘
Taschengeld-Fragen
Fritzchen fragt: ‚Papa, bekomm ich mehr Taschengeld? Und warum nicht?‘
Immer derselbe Zaun
Was umrundet ein Baseball-Feld – und bewegt sich doch nie? – Der Zaun.
Durstiger Pitcher
Welcher Baseball-Spieler hält Wasser? – Der Pitcher.
Donut-Liebling
Warum lieben Basketballer Donuts? – Weil sie sie dunk-en.
Jogger bei Regen
Zwei Jogger bei Wind und Regen. Fragt der eine: 'Deine Frau hat dich gefragt, ob du ihr im Garten helfen könntest?' — 'Bei dem Sauwetter?!' antwortet der andere.
Golfer-Outfit
Warum trägt ein Golfer zwei Hosen? – Falls er ein Hole-in-One schafft.
Motivation in der Ecke
Boxer in der Ecke fragt: 'Kann ich noch gewinnen?' – Trainer: 'Klar — solange du weiter wild in die Luft schlägst, hat dein Gegner garantiert eine Lungenentzündung in der nächsten Runde.'
Lieblingsfach
Was ist das Lieblingsfach eines Schwimmers in der Schule? – Pool-itik.
Liebe im Tennis
Im Tennis sagt man zu null 'Love' — und beim Liebesleben geht’s halt auch manchmal um nichts.
Trainingsplan
Ich mache Sport. Zwei Tage die Woche: Montag und Dienstag frei — Mittwoch bis Sonntag auch.
Teure Laufschuhe
Warum hast du so stark abgenommen? – Ich hab mir Laufschuhe für 250 € gekauft. – Und jetzt läufst du regelmäßig? – Nein — jetzt hab ich kein Geld mehr fürs Essen.
Cool bleiben
Wie bleiben Fußballer cool während des Spiels? – Indem sie direkt neben den Fans stehen.
Air-Time
Warum bucht das Volleyball-Team einen Flug? – Damit sie etwas Air-Time bekommen.
Neue Lieblingssportart
Meine neue Lieblingssportart? Curling — perfekt, wenn man gern auf dem Sofa liegt.
Verpasster Elfmeter
Ich hab den Elfmeter absichtlich verpasst — man muss ja fair bleiben.
Travel
Basketballer dürfen nicht in den Urlaub fahren. Sie dürfen nicht ‚traveln‘.
Schlechtester Ball
Warum tragen Golfer Handschuhe? – Damit sie ihren Ball nicht loslassen, wenn er wieder ins Wasser geht.
Warm-up
Beim Warm-up wird der Ball so oft geworfen, bis er selber fliegen will.
Pool-Regel
Wenn Schwimmen Spaß machen soll — lieber kurz ins Wasser. Danach kommt der Muskelkater gratis.
Zeit läuft
Ich kann heute nicht laufen — ich hab keine Zeit. Aber beim Warten auf den Bus jogge ich innerlich schon mit.
Service bitte
Warum lieben Tennisspieler guten Service? – Weil niemand ihnen zurückschickt, wenn sie ihn servieren.
Ice-Breaker
Warum sind Eishockeyspieler gute Freund*innen? – Weil sie ziemlich schnell das Eis brechen.
Elfmeterschütze
Mein Trainer sagt immer: ‚Bleib cool unter Druck!‘ — Ich: ‚Super, dann bin ich jetzt ein Eisbär.‘
Schlägerproblem
Warum hat der Baseballspieler seinen Schläger verkauft? – Er konnte nie den Ball treffen; jetzt trifft er wenigstens den Preis.
Yogi-Modus
Ich mache Yoga — mit dem Fernseher an. Entspannung pur.
Abseitsfallen
Fußball ist wie das Leben – manchmal bist du im Abseits, selbst wenn du nur geradeaus gehst.
Matchball
Der wichtigste Ball im Spiel? Der, der nicht daneben geht.
Pause bitte
Boxer zur Pause: ‚Ich brauch ’ne Runde – und zwar Wasser, kein Glacé.‘
Nicht mein Element
Ich hab’s mit Schwimmen probiert — Wasser und ich, wir sind auf verschiedenen Wellenlängen.
Abschlag
Warum braucht ein Golfer gutes Selbstvertrauen? – Weil er den Ball abschlagen muss, bevor er ihn trifft.
Schneller als der Schatten
Ich wollte schnell laufen — hab’s Flossengummi genannt. Aber mein Schatten blieb immer hinter mir.
Schiedsrichter-Philosophie
Der Schiedsrichter pfeift: ‚Foul!‘ — Der Spieler sagt: ‚Ich dachte, wir spielen Theater!‘
Regenbogenwurf
Warum lieben Basketballer Regenbogenwürfe? – Weil Farbe auf dem Spielfeld eine 2-Meter-Zone wird.
Teamgeist
Volleyball: der Sport, bei dem man sich freut, wenn man den Ball über das Netz haut – und nicht ins Netz trifft.
Tempo-Problem
Ich laufe so langsam, ich bin schon beim Aufwärmen der Letzte.
Wind auf dem Rad
Warum lieben Radfahrer Gegenwind? – Damit sie sich wie Helden fühlen, die gegen den Sturm kämpfen.
Ballwechsel
Tennis ist das einzige Spiel, bei dem man ’nen Ball rüberschlägt und freundlich ‚Return!‘ sagt.
Taktikbesprechung
Trainer zur Mannschaft: ‚Wir spielen heute mit drei Verteidigenden.’ – Spieler: ‚Also zwei + Torwart oder zwei + Abwehrreihe?‘
Letzte Runde
Boxer nach der letzten Runde: ‚Ich war nah dran, Glasschneider zu werden – hab aber zu viel geboxt.‘
Korbleger
Warum nennen Basketballer Korbleger nicht ‚Wurf‘? – Weil es ein Korb-Kompliment braucht.
Ausgeruht
Ich laufe heute nicht — ich ruhe nur kurz zwischen zwei Sitzzwischenräumen.
Aufschlag
Mein Aufschlag war so stark, dass der Ball gleich Kündigung bekommen hat.
Sieg oder Abschlag
Im Golf gewinnt nicht der, der trifft — sondern der, den der Ball trifft.
Wellenreiten
Schwimmen ist wie Wellenreiten — nur ohne Surfbrett, dafür mit Badekappe und Muskelkater.
Home-Run Humor
Warum ist Baseball zu 90 % mental und der Rest körperlich? – Weil man vorher schon weiß, dass man wegrennen muss. 😉
Lauf dich frei
Laufen ist der einzige Sport, bei dem dein Schatten dich überholen kann — und du klagst trotzdem nicht.
Letzter Schuss
Der Elfmeter: die einzige Gelegenheit, bei der ein nah anstehender Baum ein gegnerischer Spieler sein kann.
Eckenstrategie
Trainer in der Ecke: ‚Wenn der Gegner nochmal trifft, sag einfach, der Wind hat ihm den Schlag geliefert.‘
Letzter Satz
Der letzte Satz im Tennis: nicht der längste — aber der nervenaufreibendste.
Foul & Spaß
Basketballer foulten – und der Ball klagte: ‚Ey, lass mich weiterspielen, ich hab Urlaub gemacht!‘
Teamarbeit
Volleyball: der Sport, bei dem man den Ball wegschlägt — und alle so tun, als wär’s Absicht.
Stadionwärmer
Fußballfans sind wie Heizlüfter — sie machen Stimmung, aber der Ball bleibt trotzdem kalt.
Schlagabtausch
Manchmal ist beim Baseball der Schlagabtausch spannender als der Ball.
Motivation Fehlanzeige
Ich hab gestern Joggen ausprobiert. Heute bin ich Experten – im Sofa-Marathon.
Loch-Sorgen
Warum klagen Golfer nie? – Weil sie wissen: Am Ende ist eh alles ein Loch im Geldbeutel.
Wasserstart
Beim Schwimmen: Der Sprung ins Wasser ist der einzige Moment, in dem dein Körper den Boden vermisst.
Matchball-Moment
Ein Matchball ist wie eine letzte Chance — einmal hinschauen, einmal treffen, und der Rest ist Geschichte.
Ring frei
Boxring: der einzige Ort, wo man sich freiwillig ein Seil ums Bein bindet — und trotzdem denkt, man kann gewinnen.
Dunk oder gar nichts
Im Basketball: Entweder du dunkst — oder du bleibst unten und siehst beim Aufprall schwach aus.
Letztes Training
Trainer zum Team: ‚Heute läuft’s oder wir laufen.‘
Kurzatmig
Ich laufe, bis meine Lunge fragt: ‚Hast du denn nichts aus deinem letzten Leben gelernt?‘
High Score
Im Golf zählt nicht der Score — sondern wie tief dein Geldbeutel zuvor war.
Im Wasser zählt’s
Im Wasser merkt man erst, wie sehr man sich über Luft freuen kann — bis der Wasserwiderstand kommt.
Strittiger Call
Im Baseball: Der Schiedsrichter pfeift — und der Ball fliegt tiefer vor Schreck.
Penalty-Panik
Elfmeter sind wie Matheklausuren — du weißt, was drin ist, aber der Druck macht dir alles kaputt.
Schattenboxer
Ich trainiere gegen meinen Schatten — er weicht aus, selbst wenn ich einschlage.
Netz-Angst
Tennis: Wenn dein größter Gegner nicht dein*e Mitspieler*in — sondern das Netz ist.
Sprungschmerz
Beim Volleyball: Der Sprung sieht elegant aus — die Landung nicht.
„Ich habe gehört, wenn man die Disc von Windows 8 rückwär...
„Ich habe gehört, wenn man die Disc von Windows 8 rückwärts spielt, hört man eine fürchterliche Stimme!“ – „Das ist doch noch gar nichts – wenn man sie vorwärts abspielt, installiert sich Windows 8!“
„Mist! Facebook ist komplett down!“ – „Naja, die NSA brau...
„Mist! Facebook ist komplett down!“ – „Naja, die NSA braucht auch mal Urlaub…“
„Papa, was ist denn ein Kosmopolit?“ „Keine Ahnung, aber ...
„Papa, was ist denn ein Kosmopolit?“ „Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach“, sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal. Die kleine Lisa schaut ganz verdutzt und sagt: „Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?“
„Soll ich den Computer herunterfahren?“ – „Nein, das ist ...
„Soll ich den Computer herunterfahren?“ – „Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!“
Anfrage bei der Microsoft-Hotline: „Ich installiere gerad...
Anfrage bei der Microsoft-Hotline: „Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?“ Antwort: „Am besten beide Daumen!“
Anruf bei der Hotline. Kunde: „Ich benutze Windows!“ Hotl...
Anruf bei der Hotline. Kunde: „Ich benutze Windows!“ Hotline: „Ja?!“ Kunde: „Und mein Computer funktioniert nicht richtig.“ Hotline: „Ja, Das sagten Sie bereits…“
Anruf bei der Microsoft-Hotline: Anrufer: „Seit ich die B...
Anruf bei der Microsoft-Hotline: Anrufer: „Seit ich die Beta-Version von Windows 98 installiert habe, stürzt mein Office 97 dauernd ab!“ Hotline: „Wir hatten hier das genau gleiche Problem.“ Anrufer: „Und was haben Sie dann getan?“ Hotline: „Wir haben die Beta-Version noch einmal installiert!“ Anrufer: „Vielen Dank! Das werde ich jetzt auch mal versuchen.“ Eine Stunde später: Anrufer: „So, jetzt läuft bei mir absolut gar nix mehr!“ Hotline: „Richtig! Bei uns auch nicht…“
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein ...
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.
Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorbe...
Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorben. Zu aller Überraschung kommt er in den Himmel. Dort wird ihm mittgeteilt, dass er die elktronische Totenregistrierung leiten darf. Man führt ihm zum Computer-Raum, den er sich vor der Entscheidung mal ansehen darf. Also: Bill kommt in den Raum rein und sieht dort 3000 Computer stehen! Alles Macs! Kein einziges Byte Microsoft-Programmierung! Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: „Das sind ja lauter Macintoshs! Habt ihr hier etwa keine PC’s?“ Da antwortet der Mitarbeiter: „Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft, wenn du Windows95-PC’s haben willst dann… geh zur Hölle!“
Bill Gates wird in der nächsten „Wetten dass…?“-Ausgabe a...
Bill Gates wird in der nächsten „Wetten dass…?“-Ausgabe auftreten. Er will acht von zehn Windows 98-Fehler an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
Bist du mal wieder über mein W-LAN Kabel gestolpert?
Bist du mal wieder über mein W-LAN Kabel gestolpert?
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel...
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel senden.
DAU: „Mein Monitor geht nicht.“ Helpdesk: „Ist er denn ei...
DAU: „Mein Monitor geht nicht.“ Helpdesk: „Ist er denn eingeschaltet?“ DAU: „Ja.“ Helpdesk: „Schalten Sie ihn doch bitte mal aus.“ DAU: „Ah, jetzt geht’s…“
Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!
Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!
Der Unterschied zwischen einem PC und einem WC? – Am PC k...
Der Unterschied zwischen einem PC und einem WC? – Am PC knackt man den Code. Im WC…
Dialog zwischen Computer und Anwender: Passworteingabe: a...
Dialog zwischen Computer und Anwender: Passworteingabe: ananas Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz. geschaelte ananas Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten. 1 geschaelte ananas Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. 50verdammtegeschaelteananas Entschuldigung. Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. 50VERDAMMTEgeschaelteananas Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind. 50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!! Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten. JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdie IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sic...
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : „Wo sind wir ?“ Ein Mann blickt von seinem PC auf : „In einem Flugzeug !“ Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. „Ganz einfach“, sagt der Pilot. „Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.“
Drei Frauen sitzen zusammen und unterhalten sich darüber,...
Drei Frauen sitzen zusammen und unterhalten sich darüber, wie Ihre Ehemänner so als Liebhaber sind. Die erste sagt: „Mein Mann arbeitet als Eheberater. Er kauft mir immer Süssigkeiten und Blumen bevor wir Liebe machen. Ich mag das.“ Die zweite sagt: „Mein Mann arbeitet als Motorradmechaniker. Er liebt es ein wenig grob zu sein und gibt mir an und ab einen Klaps auf den Po. Ich finde das klasse!“. Die dritte Ehefrau schüttelt nur den Kopf und sagt: „Mein Ehemann arbeitet bei Microsoft. Er sitzt immer nur auf dem Bettrand und erzählt mir davon wie toll es sein würde, wenn wir es machen würden.“
Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einig...
Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. Er fragt den ersten: „Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?“ Der Mann antwortet blitzschnell: „Einhundertzehn!“ Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage. Der antwortet ebenso schnell: „Donnerstag!“ Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung. Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: „Fünfundzwanzig!“ Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus. Dann fragt er selig: „Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?“ Antwortet der Programmierer cool: „Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!“
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der...
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: „Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.“ Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: „Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert“. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: „Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände!“
Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste ...
Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Biologe: „Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt.“ Physiker: „Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein.“ Mathematiker: „Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.“
Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einricht...
Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: „Bitte wählen Sie ein Passwort!“ Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort „Penis“ fest. Er klickt auf „OK“ und der Computer antwortet: „Ihr Passwort ist zu kurz!“
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computer-Nutzer we...
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computer-Nutzer werden getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was passiert ist. Der Mathematiker sitzt in seiner Zelle und berechnet das Volumen sowie die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computer-Nutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel fehlt und das Fenster zerbrochen ist. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Schultern und sagt: „Ich hab‘ nichts gemacht…!“
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser werde...
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser werden getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der Computerbenutzer nur mit den Achseln und sagt: „Ich hab‘ nix gemacht!“
Ein PC-Kunde ruft bei der Hotline an, weil das Einlesen d...
Ein PC-Kunde ruft bei der Hotline an, weil das Einlesen der Software nicht funktioniert. Der Supporter weist ihn an: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie erwähnten Befehle ab.“ PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da ‚2. Diskette in A einlegen!‘.“ Supporter: „Dann machen Sie das mal und drücken ‚Return‘.“ PC-User: „Jetzt steht hier so ’ne komische Fehlermeldung!“ Supporter: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.“ PC-User:“Welche von den beiden?“
Es gibt genau 10 Arten von Menschen. Die, die das Binärsy...
Es gibt genau 10 Arten von Menschen. Die, die das Binärsystem verstehen und die, die es nicht verstehen.
Fliege auf Tastatur erschlagen. Neue Funktion des Compute...
Fliege auf Tastatur erschlagen. Neue Funktion des Computers kennengelernt.
Frage an Siri: „Wieso bin ich noch immer Single?“ Siri öf...
Frage an Siri: „Wieso bin ich noch immer Single?“ Siri öffnet die Frontkamera.
Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort ...
Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort noch immer eins zwei drei vier?“ „Nein, es ist jetzt zwölf vierunddreißig.“
Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie st...
Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: „Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?“
Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlau...
Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen.“ – „Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape.“ – „Wie? Trotz des Bugs?“ – „Na klar, wenn’s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben.“
Ich habe einen Pentium 3 und einen Pentium 4 aus dem Fens...
Ich habe einen Pentium 3 und einen Pentium 4 aus dem Fenster geworfen. Und tatsächlich: der Pentium 4 war schneller!
In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein ...
In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen. Da sagt der Ingenieur: “Mist, das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das mal an.” Sagt der Physiker: “Ach was, da ist nur ein Kabel lose.” Sagt der Programmierer: “Glaube ich nicht. Wir steigen alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird’s schon wieder gehen.”In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen. Da sagt der Ingenieur: “Mist, das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das mal an.” Sagt der Physiker: “Ach was, da ist nur ein Kabel lose.” Sagt der Programmierer: “Glaube ich nicht. Wir steigen alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird’s schon wieder gehen.”
Klagt Bill Gates beim Psychiater: „Langsam, Doc, bekomme ...
Klagt Bill Gates beim Psychiater: „Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.“ – „Das kann nicht sein Bill; es kann sie ja nicht jeder kennen.“
Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen wi...
Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: Dann brauchst du nur drei Kerzen!
Kollege hat sein Notebook bei mir vergessen. Mutter war z...
Kollege hat sein Notebook bei mir vergessen. Mutter war zu Besuch und dachte, es sei eine Waage. Fazit: Sie wiegt 950 Euro.
Neulich im Chat bei den jungen Hackern: „Dieses Jahr schm...
Neulich im Chat bei den jungen Hackern: „Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!“ „Hey super, wie sieht’s aus zwecks Location?“ „Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus.“
Norbert: „Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen,...
Norbert: „Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!“ Gero: „Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?“ Norbert: „Ja. Privatsphäre.“
Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte ...
Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte von seinem Anwalt ständig über den Lauf der Dinge unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail bei ihm ein: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Bill Gates schreibt zurück: „Sofort Berufung einlegen!“
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzu...
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist!
Stoßgebet eines Computergeschädigten Computer unser, der ...
Stoßgebet eines Computergeschädigten Computer unser, der Du bist in der EDV, geheiligt sei Dein Bildschirm, meine Eingabe komme, Dein Wille geschehe, wie im Speicher, so auch auf dem Drucker. Unsere täglichen Listen gib uns heute, und vergib uns unsere Errors, obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben. Laß uns nicht zu lange warten und erlöse uns von den Systemabstürzen. Denn Dein ist die Firma, die Macht und das Personal In Ewigkeit: Enter.
Stoßgebet eines Microsoft-Geschädigten Vater Gates, der D...
Stoßgebet eines Microsoft-Geschädigten Vater Gates, der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows. Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie, so wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS/2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT. In Ewigkeit: Error.
Streiten sich drei Männer über den besten Computer. Sagt ...
Streiten sich drei Männer über den besten Computer. Sagt der Erste: „Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen.“ Darauf der Zweite: „Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen.“ Schließlich der Dritte: „Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten!“
Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DO...
Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS: „Hallo, ich bin ein Betriebssystem, und was bist du?“ Darauf der Kuhfladen: „Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich ’ne Pizza!“
Vor kurzem kam das Gerücht auf, dass Bill Gates Nachwuchs...
Vor kurzem kam das Gerücht auf, dass Bill Gates Nachwuchs erwartet.Warum muß es sich dabei um ein unwahres Gerücht handeln? – Weil es das erste mal wäre, dass Microsoft innerhalb von neuen Monaten etwas zustande bringt, was Hand und Fuß hätte und mit Lust und Liebe gezeugt wurde!
Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten?...
Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten? – Weil Dec 25 = Oct 31.
Was bedeutet die Abkürzung „www“? Weltweites Warten.
Was bedeutet die Abkürzung „www“? Weltweites Warten.
Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und e...
Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker? Der Physiker glaubt, ein Kilobyte sind 1000 Byte. Der Informatiker glaubt, ein Kilometer sind 1024 Meter.
Was ist Flach und Eckig? – Ein Minecraft Witz.
Was ist Flach und Eckig? – Ein Minecraft Witz.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? – Server-Connec...
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? – Server-Connection lost.
Wenn Microsoft Autos bauen würde… käme ein für Ende ’98 a...
Wenn Microsoft Autos bauen würde… käme ein für Ende ’98 angekündigtes Modell erst im Sommer ’99 raus. bräuchte man immer wenn ein neues Modell erscheint auch neue Straßen. käme es regelmäßig vor, dass das Auto plötzlich stehen bleibt. Sie müssten – dann anhalten, aussteigen, einsteigen und einfach neu starten. könnte darin nur eine Person sitzen, außer Sie kaufen das Plus-Pack oder NT (beim letzteren müssten Sie aber für jeden Mitfahrer bezahlen). müsste jeder der ein Microsoft-Auto besitzt auch Microsoft-Benzin kaufen. würde anstelle des Airbags das Armaturenbrett blau aufleuchten. müsste man einen Startknopf drücken, um es auszumachen. würden die Öl-, Benzin-, Licht- und Batteriekontrolleuchten durch eine einzige namens „Allgemeiner Fehler im Fahrzueg“ ersetzt werden. würde immer dann ein Unfall passieren, wenn Sie einmal nicht die Sicherheitsgurte angelegt haben.
Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glüh...
Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defe...
Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? – Vier! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!
Windows kommt übrigens aus dem Indianischen und heisst so...
Windows kommt übrigens aus dem Indianischen und heisst soviel wie: „Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!“
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt de...
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: „Woher hast du das tolle Fahrrad?“ Darauf der Andere: „Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: „Nimm dir, was du willst!“ Der erste Student nickt zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!“
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wett...
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ „Das ist ja toll! Dan...
„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ „Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“ „Nein, ich bin Metzger.“
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark , nur nicht Jut...
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark , nur nicht Jutta , die ist Futter .
Ampferjunges starrt unentwegt Feuersterns Bauch an. Dem w...
Ampferjunges starrt unentwegt Feuersterns Bauch an. Dem wird dies nach einer Weile zu viel. "Wenn du nicht aufhörst, dann fresse ich dich auf!", droht Feuerstern. Ampferjunges meint schüchtern: "Das geht doch gar nicht. Da müsstest du erstmal die andere Katze verdauen..."
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon :
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon : " Kommen Sie sofort . Es geht um Leben und Tod . Hier in der Wohnung ist ein Hund !" " Wer ist denn am Apparat ?" " Die Katze ."
Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause . Das Telefon k...
Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause . Das Telefon klingelt , er hebt ab und meldet sich : " WAU !" Der Anrufer erstaunt : " Wer ist da bitte ?" Darauf der Hund : "W wie Wilhelm , A wie Anton und U wie Ulrich ..."
Bei Vogelgrippe werden alle Vögel neutralisiert. Warum ga...
Bei Vogelgrippe werden alle Vögel neutralisiert. Warum gab es das nicht beim Menschen, die Corona hatten oder haben?
Chef : " Meier Sie sind das beste Pferd im Stall ."
Chef : " Meier Sie sind das beste Pferd im Stall ." Meier : " Wirklich ?" Chef : " Ja , Sie machen den meisten Mist ."
Das Thema der Sonntagspredigt ist „Vergib deinen Feinden“...
Das Thema der Sonntagspredigt ist „Vergib deinen Feinden“. Der Pfarrer fragt die Gemeinde: „Wer von euch will seinen Feinden verzeihen?“ Es melden sich alle, bis auf die 90-jährige Oma Inge. Der Pfarrer geht zu ihr und fragt: „Nun, Oma Inge, willst du auch nicht deinen Feinden vergeben?“ Die Oma schüttelt den Kopf: „Ich hab keine Feinde!“ Der Pfarrer ist entzückt: „Wie wunderbar! Bitte, liebe Oma Inge, geh nach vorne und erzähle uns, wie man es schafft, ein Leben ohne Feinde zu haben!“ Die Oma steht auf und geht langsam nach vorne, dreht sich zu den Zuschauern um und sagt schadenfroh: „Ich hab die blöden Zicken alle überlebt!“
Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche , buckli...
Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche , bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter . " Sieh mal an , ein schöner Mann ! Hehehe ... wenn du mir sagst , welches Tier auf meiner Schulter sitzt , darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen !" Der Arbeiter schaut ganz entsetzt , nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt : " Ein Mammut !" Darauf die Hexe : " Ja ! – Das können wir gerade noch gelten lassen !"
Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gr...
Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich . Meint der Fuchs : "Boah, ist das langweilig , jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert , da müssen wir doch mal was unternehmen ." Darauf der Bär : " Jo , geht mir auch so . Ich glaub ich hab eine Idee : Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln ." Fuchs : " Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust ... aber na gut ... ist wenigsten was . Aber da brauchen wir natürlich einen Grund . Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht 's rund ." Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen , der Hase macht die Tür auf , reibt sich die Augen , hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich . Meint der Fuchs : " Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht . Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen ..." Der Bär darauf : " Und ? Was nehmen wir heute als Grund ?", " Ja Bär ... wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat . Und wenn er keine ohne Filter hat , dann wird er eben wieder verdroschen." Gesagt getan . Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür , er öffnet und wird gefragt : "Eh, Alder haste ma ' ne Kippe ?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint : " Mit oder ohne Filter ?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen . Darauf der Bär : " Hey Fuchs schau mal , der hat keine Mütze auf !"
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären , das Eic...
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären , das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen . " Hey ", schimpft der Fuchs " ihr wisst genau , wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker !" Betroffenheit bei den Dreien " Ja , tut uns voll leid , kommt nie wieder vor ." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald . Dem Bären geht ’s ganz beschissen , dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert , nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne . " Hase , was hab ich dir gesagt ? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker !" " Ja , sorry ", lallt der Hase " morgen wird alles besser ." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder , der Bär ist wieder topfit , sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse . Nur der Hase ist nicht mehr da . Der Fuchs fängt an ihn zu suchen , und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich – unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. " Hase !" schreit der Fuchs , " wie oft soll ichs dir noch sagen ? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker !" Darauf lallt der Hase : " Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal ."
Der kleine Karl beschäftigt sich intensiv mit der Jagd un...
Der kleine Karl beschäftigt sich intensiv mit der Jagd und beim Familientreffen am Sonntag versucht er seine Kenntnisse zu veröffentlichen. Wenn wir eine Rehfamilie wären, wäre Papa der starke Sechserbock, Mama die brave Ricke, und Hans ( der ältere Bruder ) der Küppelbock der immer abgesprengt wird . Onkel Willi ist begeistert und was bin ich dann : Du bist ein Abnormer . Onkel Franz kann es auch nicht lassen : Du gehörst zu den Blendern. Auch die Tante , unverheiratet und 40 Jahre fordert das Schicksal raus : Du bist die Geltricke , die abgeschossen werden muss .
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner M...
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint : " Muss das arme Vieh dafür gelitten haben !" Darauf die Mutter wütend : " Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater ?"
Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht...
Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden , sich herauszuarbeiten. " Verdammte Scheiße ", flucht sie , " Genau auf 's Auge !"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein...
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hinbekommen, allerdings ist sein Bild nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: „Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?“ Daraufhin fängt der Kleine an zu weinen und sagt: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...“
Die kleine Susi nimmt das klingelnde Telefon ab. Nach kur...
Die kleine Susi nimmt das klingelnde Telefon ab. Nach kurzem Lauschen sagt sie: "Ach, Sie sind der Chef vom Papa. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"
Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde : " Bis morgen...
Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde : " Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen . Was gibt uns das Schaf ? Was gibt uns das Schwein ? Und was gibt uns die Kuh ?" Am nächsten Morgen . Lehrerin : " Was gibt uns das Schaf ?" Was gibt uns das Schwein ? Und was gibt uns die Kuh ?" Fritzchen meldet sich : " Das Schaf gibt uns Wolle , das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben ."
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht : " Liebe Kinder ...
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht : " Liebe Kinder , was ist weiß und hat zwei Beine ?" Schülerin : " Ein Huhn ". Lehrerin : " Richtig liebe Kinder , sehr gut . Es könnte aber auch eine Gans sein . Was ist schwarz und hat vier Beine ?" Schüler : " Ein Hund ". Lehrerin : " Richtig liebe Kinder sehr gut . Es könnte aber auch eine Katze sein ." Fragt Fritzchen : " Frau Lehrerin , was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine . Fritzchen : " Richtig Frau Lehrerin , sehr gut . Es könnte aber auch ein Kaugummi sein ".
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen .
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen . Der erste : " Ich war mit einem Zebramädchen zusammen . Toll sag ich Euch." Der zweite : " Ich habe eine Nilpferddame getroffen . Die konnte vielleicht küssen !" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst . Er erklärt : " Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen . Sie sagte: Küss mich , ich sofort rauf zu ihr . Sie sagte: Lieb mich , ich sofort runter . Sie sagte: Küss mich ..."
Du , ich habe gestern 14 Enten geschossen !
Du , ich habe gestern 14 Enten geschossen ! Wilde ? Nein , wild war nur der Bauer , dem sie gehörten.
Du bist mir ein toller Jäger ", höhnt die Ehefrau . " Auf...
" Du bist mir ein toller Jäger ", höhnt die Ehefrau . " Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund , auf der zweiten eine Kuh , und jetzt sogar einen Treiber ." " Immerhin ", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann Hirsch !"
Eichhornschweif läuft durch den Wald und trifft eine Maus...
Eichhornschweif läuft durch den Wald und trifft eine Maus. Beide fangen an zu beten. Fragt Eichhornschweif die Maus: "Wieso betest du?" Antwortet die Maus: "Ich bete, um nicht gegessen zu werden. Und du?" Erwidert Eichhornschweif: "Ich bete immer vor dem Essen."
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich s...
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe , da er gerade mit einer Patientin Sex hatte . Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen : " Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben , du Depp . Da ist doch nichts dabei . Das macht jeder Arzt mal ." Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist . Sex hat jeder Mensch mal . Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben . Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde , taucht ein kleines Engelchen auf . Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: " Bedenke aber , dass du ein Tierarzt bist !"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Te...
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee . Im Bett fragt er seine Frau : " Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße ?" " Nein ." " Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als e...
Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört : " Jesus sieht dich ." Verwirrt blickt er sich um , sieht aber niemanden . Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen . Bald darauf ertönt wieder die Stimme : " Jesus sieht dich ." Diesmal fragt er : " Wer bist du und warum sagst du das ständig ?" Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf : " Ich bin Moses ." " Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses ?" " Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt ."
Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben ...
Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau . Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben , reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan . Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt , werfen sie sich todesmutig auf ihn . Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen . Da rufen die anderen , die heruntergefallen sind : " Los Erwin ! Würg ihn !"
Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt.
Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt. Er stand 90 Minuten lang auf dem selben Regenwurm .
Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese . Ein Reh kommt vorb...
Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese . Ein Reh kommt vorbei . " Warum weinst du denn?" " Der Bär hat gefragt , ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt !" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese . Wieder kommt das Reh vorbei . " Warum lachst du denn?" " Heute hat der Bär den Igel gefragt !"
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt . Auf...
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt . Auf einmal macht es * Pling * und eine gute Fee erscheint . Sie verspricht jedem 3 Wünsche , die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können . Der Bär wünscht sich als Erster was : " Ich wünsche mir , dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann !" * Pling * – so passiert 's. Der Hase : " Ich wünsche mir ein Motorrad !" * Pling * steht ein neues Motorrad vor ihm. Der Bär wieder : " Ich wünsche mir , dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind , und ich bin der einzige Mann !" * Pling * – so geschieht's. Der Hase : Ich wünsche mir einen Motorradhelm ! * Pling * – hat er einen neuen Helm in der Hand . Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch : " Ich wünsche mir , dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind , und ich bin der einzige Mann ." * Pling * – Der Hase steigt aufs Motorrad , setzt den Helm auf , startet es und spielt mit dem Gas , dann sein letzter Wunsch : " Und ich wünsche mir , dass der Bär schwul ist !"
Ein Hund geht zur Post und will ein Telegramm aufgeben. E...
Ein Hund geht zur Post und will ein Telegramm aufgeben. Er nimmt ein Blanko-Formular und schreibt rein: „Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff!“ Der Postangestellte schaut sich das Telegramm an und sagt höflich: „Entschuldigen Sie, Sie können 160 Zeichen verschicken. Da würde also noch ein Wuff hinpassen!“ Der Hund schaut ihn verwirrt an: „Aber das würde doch gar keinen Sinn ergeben!“
Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund , einem P...
Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund , einem Pferd und einem Schaf . Indianer : " Darf ich mal mit deinem Hund reden ?" Cowboy : " Der Hund kann nicht reden ." Indianer : " Hallo alter Hund , wie geht ’s denn so ?" Hund : " Oh , mir geht ’s gut , mein Herr behandelt mich gut , füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..." Der Cowboy schaut ganz erstaunt . Indianer : " Aha , darf ich mal mit deinem Pferd reden ?" Cowboy : " Das Pferd kann nicht reden ." Indianer : " Hallo altes Pferd , wie geht ’s denn so ?" Pferd : "Och, mir geht ’s super ! Mein Herr behandelt mich gut , reibt mich trocken , füttert mich ..." Der Cowboy ist noch erstaunter. Indianer : " Kann ich mal mit deinem Schaf reden ?" Cowboy : " Das Schaf lügt !"
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo . Vor dem Gorillageheg...
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo . Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden , dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert . Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln . Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf . Der Gorilla tobt . Schließlich hebt sie ihren Rock . Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen , biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu . " Was soll ich denn jetzt machen ", schreit sie verzweifelt . " Mach 's doch wie immer ", schlägt der Mann vor , " sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."
Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald als er plötzlich ...
Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald als er plötzlich eine Giraffe sieht , die sich einen Joint dreht . Der Hase hält an und sagt zur Giraffe : " Giraffe mein Freund , rauch nicht diesen Joint . Komm lieber mit mir laufen . Das ist gut für die Form ." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen . Als sie so zusammen laufen , bemerken sie einen Elefanten , der gerade im Begriff ist , sich eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt : " Mein lieber Freund Elefant . Hör doch auf das Kokain zu sniffen . Komm lieber mit uns joggen . Das ist besser für die Gesundheit ." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an . Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen , der sich gerade Heroin spritzen will . Darauf der Hase : " Löwe , mein Freund . Spritz dir kein Heroin mehr . Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen . Das ist gesünder und man bleibt in Form ." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige , dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf . " Wieso hast du das getan ? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen !" Daraufhin antwortet der Löwe : "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen , wenn er Speed geschluckt hat !"
Ein Krokodil hat eine großartige Idee und sagt : " Ich we...
Ein Krokodil hat eine großartige Idee und sagt : " Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen !" " Eine ausgezeichnete Idee !" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen . Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern , meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern , meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben auch alle einen roten Hintern . Wir wären phantastische Gewerkschaftler." " Aber sag mal Krokodil , warum willst ausgerechnet du eine Gewerkschaft gründen ?" "Nun ja ", sagt das Krokodil , " Ich habe eine Riesenschnauze , meine Frau hat eine Riesenschnauze und alle meine Kinder haben eine Riesenschnauze ..."
Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt : " Wie viel...
Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt : " Wie viel kostet der Hund dort ?" Verkäuferin : "100 Euro ." Mann : " Wie wäre es mit der Hälfte ?" Verkäuferin : " Tut mir Leid , wir verkaufen nur ganze Hunde ."
Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte ....
Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte . Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen . Am Kartenhäuschen hängt ein Schild " Tiere im Kino verboten !" Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose . Drinnen setzt er sich , macht den Hosenschlitz auf , damit die Schildkröte mitgucken kann . Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben . Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann : " Der neben mir hat was aus der Hose hängen !" Er : " Schatz , das ist ein Pornokino , das machen fast alle hier so !" Sie : " Ja , aber es frisst mein Popcorn !"
Ein Mann kommt in die Bar , mit einer Ente unter dem Arm ...
Ein Mann kommt in die Bar , mit einer Ente unter dem Arm . " Was wollen sie denn mit dem Schwein hier ?" fragt der Barkeeper . Der Gast macht große Augen : " Wieso Schwein ? Sehen sie denn nicht , dass das eine Ente ist ?" " Ich spreche ja nicht mit ihnen", erwidert der Barkeeper , " ich spreche mit der Ente !"
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten...
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen . " Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer . Antwortet der Mann : " Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen , wie ich sie vorgefunden habe ."
Ein Mann schaut aus seinem Fenster und sieht, dass ein al...
Ein Mann schaut aus seinem Fenster und sieht, dass ein alter Hund in seinem Garten sitzt. Der Mann macht die Terrassentür auf, und der Hund rennt schnurstracks ins Wohnzimmer, hüpft aufs Sofa, legt sich dort hin und schläft ein. Nach ein paar Stunden wacht der Hund auf und verschwindet wieder. „Merkwürdig“, denkt sich der Mann, „der Hund sieht gepflegt und gut genährt aus, also scheint das kein Streuner zu sein.“ Die nächsten paar Tage wiederholt sich das Ganze: Der Hund kommt am Nachmittag, legt sich aufs Sofa und schläft eine Runde, um nach ein paar Stunden wieder abzuhauen. Schließlich hängt der Mann einen Zettel an das Halsband des Hundes: „Hallo, der Hund kommt jeden Nachmittag zu mir und schläft ein paar Stunden auf dem Sofa.“ Am nächsten Tag kommt der Hund wieder und hat einen neuen Zettel am Halsband: „Er lebt in einem Haushalt mit vier kleinen Kindern und versucht einfach, etwas Schlaf nachzuholen. Kann ich morgen mitkommen?“
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von...
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei . Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit . Der Esel ist jedoch Stolz auf seine Zukunft und erwidert: " Die Technik wird das Pferd überholen , Esel wird es aber immer geben !"
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein ...
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Passant vorbei und fragt nach dem Grund der Traurigkeit. Der Polizist sagt: „Ach, mein Hund ist weggelaufen.“ Darauf der Passant: „Na, DER findet doch alleine aufs Revier.“ Der Polizist erwidert: „Der schon, aber ich nicht!“
Ein Schwein und eine Henne wollen eine Gaststätte eröffnen .
Ein Schwein und eine Henne wollen eine Gaststätte eröffnen . " Was sollen wir anbieten ?" fragt das Schwein . " Spiegelei mit Speck ", antwortet die Henne .
Ein Wolfshund und ein Ameisenbär begegnen sich . Fragt de...
Ein Wolfshund und ein Ameisenbär begegnen sich . Fragt der Ameisenbär : " Was bist du denn für ein Tier ?" " Ich bin ein Wolfshund . Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund . Und du ?" " Ich bin ein Ameisenbär ." "Ach komm , das glaubst du doch selbst nicht !"
Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtsschiff für Unterha...
Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtsschiff für Unterhaltung sorgen. Er hat einen Papageien dabei, der ihm jede Nummer verpatzt. Immer plappert er dazwischen: „Karte steckt im Ärmel!“ oder „Karte steckt im Schuh!“ Eines Tages geht das Schiff unter. Zauberer und Papagei retten sich auf ein treibendes Stück Holz. Drei Tage treiben sie auf dem Meer und drei Tage lang sagt der Papagei nichts – kein Wort. Schließlich bricht er sein Schweigen und meint: „Naaa gut, ich gebe auf. Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?!“
Ein Zebra ist aus einem Zoo ausgebrochen. Es kommt auf ei...
Ein Zebra ist aus einem Zoo ausgebrochen. Es kommt auf einen Bauernhof . Da trifft es eine Kuh und fragt : " Was bist du ?" " Ich bin eine Kuh und ich gebe den Menschen meine Milch ." Nach einer Weile trifft es einen Hengst und fragt : " Was bist du ?" " Ich bin ein Hengst ." " Und wozu bist du da ?" Der Hengst mustert das Zebra kritisch dann sagt er : " Zieh du erst mal deinen albernen Schlafanzug aus , dann wirst du schon sehen wozu ich da bin ."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sic...
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an . Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt : "Na du kleiner bunter Vogel , kannst du auch sprechen ?" Darauf der Papagei : "Na du alte Krähe , kannst du auch fliegen ?"
Eine Babyfliege hat gerade fliegen gelernt und macht jetz...
Eine Babyfliege hat gerade fliegen gelernt und macht jetzt alleine einen Ausflug . Als sie wieder nach Hause kommt , fragt die Mutter : "Na, wie hat das Fliegen geklappt ?" Da antwortet die Babyfliege : " Toll , als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht !"
Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße .
Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße . Sitzt ein Kaninchen auf der Straße . Der Vater fragt : " Bremsen oder weiterfahren ?" Die Kinder rufen : " Weiterfahren , weiterfahren !" Blut spritzt , Gedärme fliegen , die Familie lacht . Steht ein Reh auf der Straße . Wieder fragt der Vater : " Bremsen oder weiterfahren ?" Die Kinder wieder : " Weiterfahren , weiterfahren !" Blut spritzt , Gedärme fliegen , die Familie lacht . Steht ein Elefant auf der Straße . Wieder fragt der Vater : " Bremsen oder weiterfahren ?" Und die Kinder rufen : " Weiterfahren , weiterfahren !" Blut spritzt , Gedärme fliegen , der Elefant lacht .
Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besondere...
Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei . Zoohändler : " Dann nehmen Sie den hier , der mit den zwei Schnüren die an seinen Beinen hängen ." Frau : " Was passiert , wenn man da dran zieht ?" Zoohändler : " Probieren Sie es doch aus ." Die Frau zieht an einer Schnur , der Papagei hebt das Bein und sagt : " Guten Tag . Guten Tag ." Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur , und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt : " Guten Abend . Guten Abend ." Die Frau ist fasziniert und überlegt laut : " Was passiert , wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?" Darauf der Papagei : " Dann haut 's mich auf die Fresse du blöde Kuh !"
Eine Frau kommt in die Zoohandlung und fragt den Verkäufe...
Eine Frau kommt in die Zoohandlung und fragt den Verkäufer : " Was kostet denn der Papagei da vorne ?" " Der spricht so gut , dass sie seinen Preis schon mit ihm selbst aushandeln müssen ".
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich .
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich . Sagt die Giraffe : " Häschen , wenn du wüsstest, wie schön das ist , einen langen Hals zu haben . Das ist sooo toll ! Jedes leckere Blatt , das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange ." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an . " Und erst im Sommer , Häschen , ich sag dir , das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend , wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön , einfach toll einen so langen Hals zu haben . Häschen , kannst du dir das vorstellen !?" Häschen ohne Regungen: " Schon mal gekotzt ?"
Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen . Kur...
Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen . Kurz vor Beginn des Films kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus . Nach ein paar Minuten tippelt die Maus um den Elefanten und setzt sich direkt vor ihn . Dann dreht sie sich rum und meint : "Gell, man sieht nix mehr , wenn der andere genau vor einem sitzt !"
Eine Schildkröte klettert mühselig einen Baum hinauf und ...
Eine Schildkröte klettert mühselig einen Baum hinauf und stellt sich auf einen Ast . Sie fängt an , wie wild mit den Armen zu rudern , springt und schlägt mit einem schmerzhaften Plumps auf dem Boden auf . Nachdem sie sich wieder aufgerappelt hat , klettert sie wieder hinauf und springt wieder . In der Baumkrone oben beobachtet ein Spatzenpärchen , wie die Schildkröte es immer und immer wieder probiert. Meint die Spatzenmutter: " Ich glaube , wir sollten ihm endlich sagen , dass er nur adoptiert ist ."
Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung ...
Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt , ist die Schnecke bereits fertig . " Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen ?", fragt die Ziege . " Ja , schleimen muss man können , nicht meckern !"
Fallen meine Augenringe sehr auf ?"
" Fallen meine Augenringe sehr auf ?" " Krass ! Der Panda kann sprechen !"
Feuerstern und Tigerstern stehen sich gegenüber. Feuerste...
Feuerstern und Tigerstern stehen sich gegenüber. Feuerstern faucht: "Du wirst die Clans niemals unter deine Herrschaft bringen!" Tigerstern rennt schreiend weg: "Hilfe, eine sprechende Katze!"
Fragt der Lehrer : " Wer von euch kann mir sechs Tiere ne...
Fragt der Lehrer : " Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen , die in Australien leben ?" Meldet sich Fritzchen : " Ein Koala und fünf Kängurus ."
Fragt ein Hasenbaby seine Mutter : " Wie werden eigentlic...
Fragt ein Hasenbaby seine Mutter : " Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren ?" Sagt die Hasenmutter : " Der Storch hat sie gebracht ." " Und wie wurden wir geboren ?" " Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?"
Fragt eine Schlange ihre Mutter : " Mama sind wir giftig ?"
Fragt eine Schlange ihre Mutter : " Mama sind wir giftig ?" " Nein . Wieso ?" "Puh – ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen !"
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt ...
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?" "Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"
Fragt Vater seine Tochter: "Was wünschst du dir denn eige...
Fragt Vater seine Tochter: "Was wünschst du dir denn eigentlich zu Weihnachten?" Tochter: "Ein Einhorn." Vater: "Aha, ein Einhornkuscheltier?" Tochter: "Nein, ein echtes."
Fritzchen schreibt im Diktat das Wort " Tiger " klein . S...
Fritzchen schreibt im Diktat das Wort " Tiger " klein . Seufzt die Lehrerin : " Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt : Alles , was man anfassen kann , wird großgeschrieben !" Wundert sich Fritzchen : "Na, dann versuchen sie doch mal einen Tiger anzufassen."
Fritzchen wird von der Lehrerin nach Tieren gefragt. Es l...
Fritzchen wird von der Lehrerin nach Tieren gefragt. Es legt los: „Pferdchen, Schweinchen, Eselchen...“ „Halt!“, ruft die Lehrerin. „Könntest du bitte das ,-chen‘ hinten weglassen?“ Fritzchen: „Na schön! Kanin, Eichhörn, Frett!“
Geht ein Mann mit 5 Meter langen Beinen zum Arzt und frag...
Geht ein Mann mit 5 Meter langen Beinen zum Arzt und fragt: „Wie werden meine Beine kürzer?“ Der Arzt meint, er soll zu einem Zauberfrosch gehen und ihn fragen, ob er den Mann heiraten will. Sagt der Frosch „Ja“, werden seine Beine um 1 Meter kürzer. Der Mann geht zum Frosch und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt „Ja“. Am nächsten Tag geht er wieder zum Frosch und fragt erneut: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt wieder „Ja“. Am nächsten Tag geht er erneut zum Frosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt: „Wie oft willst du mich noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!“
Hallo , ist dort der Tierschutzverein ?
Hallo , ist dort der Tierschutzverein ? Kommen Sie sofort her ! Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge !
Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben . Ein Sportstuden...
Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben . Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle . Er brüllt , klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt – und rutscht ab und landet im Löwenkäfig . " Hilfe , Hilfe !" schreit der Student . Da flüstert ihm ein Löwe zu : " Sei bloß ruhig , sonst sind wir beide unseren Job los !"
Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem B...
Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum . Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung : Einem Baseballschläger , einem Strick , einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler . Er bittet einen der Wächter , ihm zu helfen . Jäger : " Pass auf , ich klettere jetzt auf den Baum , gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf . Der fällt dadurch vom Baum , der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln ." Wärter : " Und wofür ist dann das Gewehr ?" " Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler !"
In der Tierhandlung .
In der Tierhandlung . Kunde : " Haben sie hier auch Affen ?" Lehrling : " Warten Sie , ich hole den Chef ..."
Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege .
Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege . " Ein schönes Pferd !", sagte die Oma . " Was meinst du , was es sagen würde , wenn es sprechen könnte ?" " Ich bin ein Esel !"
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt : "...
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt : " Ich hätte gern ein Kaninchen ". Der Verkäufer sagt : "Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße ?" Meint die Kleine : " Meiner Python ist das völlig egal !"
Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau . Unter de...
Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau . Unter dem Arm trägt er ein Schaf . Er spricht : " Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe , wenn du keine Lust hast ." " Das ist keine Ziege , das ist ein Schaf du Idiot ." sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er : " Wer spricht denn mit dir ?"
Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Ha...
Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. “Da sind Sie hier falsch”, sagt der Polizist, “gehen Sie in den Zoo mit dem Tier!” Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder mit dem Affen an der Hand auf der Straße. “Ich sagte Ihnen doch, dass Sie mit dem Schimpansen in den Zoo gehen sollen!” Der Mann erwidert: “Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino!”
Kommt ein Reh zum Arzt und sagt : " Herr Doktor sie müsse...
Kommt ein Reh zum Arzt und sagt : " Herr Doktor sie müssen mir helfen , ich habe Haarausfall ." Sagt der Arzt : " Da sind sie bei mir falsch . Sie müssen in eine Rehaklinik !"
Kuck mal ! Ich hab eine Fingerpuppe .
Kuck mal ! Ich hab eine Fingerpuppe . Alter , nimm deine Finger aus dem Arschloch meines Hamsters!
Lehrerin : " Fritzchen , nenne mir bitte fünf Tiere aus A...
Lehrerin : " Fritzchen , nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika ?" Fritzchen : " Zwei Löwen und drei Elefanten ."
Martin humpelt zum Arzt und jammert: " Mein Hund hat mich...
Martin humpelt zum Arzt und jammert: " Mein Hund hat mich gebissen ." Fragt der Arzt : " Haben Sie was draufgetan?" " Nein , es hat ihm auch so geschmeckt!"
Mausefell hat Bauchschmerzen und geht zu Erlenherz. Diese...
Mausefell hat Bauchschmerzen und geht zu Erlenherz. Dieser begrüßt sie mit: "Du siehst aber schlecht aus..." Mausefell erwidert empört: "Du bist auch nicht gerade der Schönste!"
Mein Kater hat heute Morgen eine ganze Packung Gummibärch...
Mein Kater hat heute Morgen eine ganze Packung Gummibärchen gegessen. Ist er jetzt eine Naschkatze?
Nach verlassen des 17. Grüns tritt Bernhard auf eine Schn...
Nach verlassen des 17. Grüns tritt Bernhard auf eine Schnecke . " Was hast du getan ?" fragt Ihn sein Caddy . Bernhard : " Ich konnte nicht anders , dieses Tier verfolgt mich seit dem 5. Grün ."
Neulich in der Tierhandlung . Ein Kunde will einen Papage...
Neulich in der Tierhandlung . Ein Kunde will einen Papagei kaufen . Es stehen 3 Papageien zur Auswahl . Der Kunde zeigt auf den Ersten : " Was kostet der ?" Tierhändler : "100 Euro ." Kunde : " Warum ist der so teuer ?" Tierhändler : " Er kann fließend Lesen und Schreiben ." Kunde : " Wie viel kostet der Zweite ?" Tierhändler : "200 Euro ." Kunde : " Warum ist der denn noch teurer ?" Tierhändler : " Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten ." Kunde : " Und was kostet der Dritte ?" Tierhändler : "300 Euro ." Kunde : " Was kann der denn alles , dass er so teuer ist wie die beiden anderen zusammen ?" Tierhändler : " Keine Ahnung was der kann , aber die beiden anderen sagen Chef zu ihm."
Neulich irgendwo in Sachsen .
Neulich irgendwo in Sachsen . Ein Vater möchte seinem 8-jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen . Sie steigen auf einen Hochsitz . Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse . Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau . Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater : "Baba, figgse, figgse!!!" Daraufhin der Vater : "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"
Rate mal , was das ist !", sagt Fritzchen zu seiner große...
"Rate mal , was das ist !", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester . " Es ist zwei Zentimeter groß , hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" " Keine Ahnung . Sag schon !" " Ich weiß es auch nicht , aber es krabbelt auf deinem Nacken !"
Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer, Dampfschifffahr...
Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer, Dampfschifffahrtsgesellschaftsverkehr.
Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt ...
Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt : " Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf !" Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt : " Tut mir leid Löwe . Ich bin ein Hase und kann nicht jagen . Ich habe dir aber Karotten mitgebracht ." Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd. " Warum weinst du ?" fragt der Löwe . " Weil es weh tut ", sagt der Hase . " Und warum lachst du ?" " Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Sagt ein Kamel zu einer Kuh: "Wollen wir nicht eine Milch...
Sagt ein Kamel zu einer Kuh: "Wollen wir nicht eine Milchbar aufmachen? Du gibst Milch und ich habe die Hocker."
Thema Kunstunterricht: Schnitzen. Wir sollen aus Holz zwe...
Thema Kunstunterricht: Schnitzen. Wir sollen aus Holz zwei verschiedene Dinge schnitzen. Ich habe ein gurkenähnliches Ding mit zwei Beinen geschnitzt und habe es ein Schaf genannt. Danach drehte ich mein Schaf um und nannte es Titanic. Ich bin ein Genie.
Tierkunde in der Schule . Die Lehrerin fragt : " Was ist ...
Tierkunde in der Schule . Die Lehrerin fragt : " Was ist ein Steinbutt ?" Fritzchen meldet sich : "Na, das ist ein sehr flacher Fisch ." " Und weißt du auch , warum er so flach ist ?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte ." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor . Dort verteidigt sich der Kleine und sagt : " Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen ! Sie hätte doch auch fragen können , wieso der Frosch so große Augen hat ." Meint der Direktor : "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen ?" " Weil er zugeguckt hat !"
Tigerstern und Feuerstern stehen sich gegenüber. Feuerste...
Tigerstern und Feuerstern stehen sich gegenüber. Feuerstern faucht: 'Du wirst die Clans niemals unter deine Herrschaft bringen!' Tigerstern rennt schreiend weg: 'Hilfe, eine sprechende Katze!'
Tom Sawyer zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind a...
Tom Sawyer zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind an Heiligabend zu den Schafen?" Poettschke: "Wahrscheinlich 'Rein zur Bescherung'!?"
Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierar...
Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt . Meint der Erste : " Sag mal , warum bist du denn hier ?" " Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen . Und jetzt soll ich eingeschläfert werden . Und du ?" " Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat , hab ich sie von hinten genommen ." " Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ?" " Nein , ich bin nur zum Nägelschneiden hier ."
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel , sagt der Elefant...
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel , sagt der Elefant zum Kamel : " Warum hast du deine Titten auf dem Rücken ?" Darauf das Kamel : " Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte , würde ich die Klappe halten ."
Treffen sich zwei Freunde .
Treffen sich zwei Freunde . " Mir geht es heute so beschissen !" " Du kannst ja in den Streichelzoo gehen . So etwas beruhigt normalerweise." Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder . " Und , geht es dir wieder besser ?" " Nein ..." " Warum das denn?" " Im Streichelzoo wollte mich keiner streicheln ..."
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich h...
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"
Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald .
Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald . Fragt der eine : "Wartest du auch auf einen Igel ?"
Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil .
Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil . Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen : "Weiches Fell , lange Ohren , du musst ein Hase sein ." Der Hase : " Ja richtig ". Dann befühlt der Hase das Krokodil : Hm ... kurze Beine , großes Maul , langer Schwanz , du musst ein Italiener sein ."
Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mi...
" Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde ?" " Wie ein Lamm !" "Tatsächlich? So sanft ? Was hat sie denn gesagt ?" "Bäh!"
Vater : " Wie macht das Huhn ?"
Vater : " Wie macht das Huhn ?" Tochter 3 Jahre alt : "Kickerickie!" Vater : " Wie macht das Schwein ?" Tochter : "Grunz! Grunz!" Vater : " Wie macht die Mutter ?" Tochter : " MECKER ! MECKER ! MECKER !"
Vater und Tochter im Zoo .
Vater und Tochter im Zoo . " Papi , kaufst du mir einen Elefanten ?" " Wo nehmen wir denn jeden Tag das viele Futter her ?" " Kein Problem , da steht doch Füttern verboten !"
Von was träumt eine Katze nachts ?
Von was träumt eine Katze nachts ? Von einem Muskelkater !
Warum haben Giraffen so einen langen Hals ?
Warum haben Giraffen so einen langen Hals ? Weil der Kopf so weit oben ist .
Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau ?
Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau ? Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können .
Warum summen Bienen ?
Warum summen Bienen ? Weil sie ihren Text vergessen haben !
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus ?
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus ? Biene im Rückwärtsgang ...
Was ist bei Elefanten klein und bei Tigern groß ?
Was ist bei Elefanten klein und bei Tigern groß ? Der Buchstabe "T".
Was ist das Gegenteil von Reformhaus ?
Was ist das Gegenteil von Reformhaus ? Reh hinterm Haus !
Was ist ein Cowboy, dem das Pferd weggelaufen ist? Ein Sa...
Was ist ein Cowboy, dem das Pferd weggelaufen ist? Ein Sattelschlepper.
Was ist eine Kuh mit einem Regenschirm ?
Was ist eine Kuh mit einem Regenschirm ? Ein überspanntes Rindvieh .
Was ist grün und rennt durch den Wald? (Ein Rudel Gurken)...
Was ist grün und rennt durch den Wald? (Ein Rudel Gurken) Und was ist durchsichtig und rennt hinterher? (Das Gurkenglas) Und der Witz? Gurken sind keine Rudeltiere!
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im M...
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.
Was ist schlimmer als eine Giraffe mit Halsweh ?
Was ist schlimmer als eine Giraffe mit Halsweh ? Antwort : Ein Tausendfüßler mit Fußpilz .
Was ist schwarz und liegt unter einem Baum? Ein Vogel nac...
Was ist schwarz und liegt unter einem Baum? Ein Vogel nach dem Waldbrand. Was ist rot und auf dem Baum? Sein Kamerad, der glüht noch.
Was ist Schwarz-Weiß , steht auf der Weide und macht : " ...
Was ist Schwarz-Weiß , steht auf der Weide und macht : " Quak "? Eine Kuh mit Fremdsprachenkenntnissen .
Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck ?
Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck ? Ein Klebra.
Was ist Tierquälerei ?
Was ist Tierquälerei ? Wenn man einer Schlange Viagra gibt .
Was macht eine Elefantenkuh , wenn sie ihre Tage hat ?
Was macht eine Elefantenkuh , wenn sie ihre Tage hat ? Sie setzt sich auf ein Schaf !
Was passiert, wenn du in Minecraft eine Kuh mit einem Nam...
Was passiert, wenn du in Minecraft eine Kuh mit einem Namensschild namens "Burger" benennst? A) Sie verwandelt sich sofort in einen Big Mac und springt in dein Inventar. B) Sie bekommt einen Job bei der örtlichen Fast-Food-Kette als Maskottchen. C) Sie fängt an, dir Milchshakes statt normaler Milch zu geben. D) Sie jammert "Muh-dication" und läuft vor dir weg. A ist richtig
Was sitzt auf dem Baum und ruft Aha ?
Was sitzt auf dem Baum und ruft Aha ? Ein Uhu mit Sprachfehler .
Welcher Hahn macht nicht kikeriki ?
Welcher Hahn macht nicht kikeriki ? Der Wasserhahn !
Wenn du nicht willst, dass ein Ingenieur deine Rezepte sc...
Wenn du nicht willst, dass ein Ingenieur deine Rezepte schreibt: «Schokoladen-Chip-Keks-Rezept» - 532,35 cm3 Gluten - 4,9 cm3 NaHCO3 - 4,9 cm3 raffiniertes Halit - 236 cm3 teilhydriertes Talgtriglycerid - 177,45 cm3 kristallines C12H22O11 - 177,45 cm3 unraffiniertes C12H22O11 - 4,9 cm3 Methylether von Protocatechusäurealdehyd - 2x calciumcarbonat-verkapselte, mit Vogeleiweiß beschichtete Proteinoide - 473,2 cm3 Theobroma Cacao - 236 cm3 entkapseltes Hülsenfruchtfleisch (Siebgröße #10) In einen 2L-mantelgekühlten Rundreaktor (Reaktor #1) mit einem Gesamt-Wärmeübergangskoeffizienten von etwa 100 Btu/F-ft2-hr, die Zutaten #1, #2 und #3 unter ständigem Rühren hinzufügen. In einem zweiten 2L-Reaktor mit einem Radialstrom-Impeller, der mit 100 U/min arbeitet, die Zutaten #4, #5, #6 und #7 hinzufügen, bis die Mischung homogen ist. Zu Reaktor #2 Zutat #8 hinzufügen, gefolgt von drei gleichen Volumina der homogenen Mischung in Reaktor #1. Zusätzlich Zutat #9 und #10 langsam unter ständigem Rühren hinzufügen. An diesem Punkt der Reaktion ist darauf zu achten, dass ein Temperaturanstieg, der das Ergebnis einer exothermen Reaktion sein kann, kontrolliert wird. Mit einem Schneckenextruder, der an einen #4-Nodulierer angeschlossen ist, die Mischung stückweise auf ein 316SS-Blech (300 mm x 600 mm) geben. In einem 460K-Ofen für einen Zeitraum erhitzen, der mit dem Reaktionsgeschwindigkeitsausdruck 1. Ordnung von Frank & Johnston übereinstimmt (siehe JACOS, 21, 55), oder, bis es goldbraun ist. Sobald die Reaktion abgeschlossen ist, das Blech auf einen 25°C-Wärmeübertragungstisch legen und das Produkt zum Gleichgewicht kommen lassen. Guten Appetit!
Wenn Hasenpfoten Glück bringen , hat der Hase dann auch G...
Wenn Hasenpfoten Glück bringen , hat der Hase dann auch Glück gehabt ?
Wie führt sich ein Elefant ein Tampon ein ?
Wie führt sich ein Elefant ein Tampon ein ? Er setzt sich auf ein Schaf .
Wie heißt ein Bär , der eine Eistüte in der Hand hält ?
Wie heißt ein Bär , der eine Eistüte in der Hand hält ? Eisbär . Und wie heißt ein brauner Bär ? Braunbär . Und wie heißt ein roter Bär ? Himbär. Wie heißt ein Bär , der fliegen kann ? Hubschrau-Bär .
Wie nennt man eine deutsche Kuh? Eine Bratmoooooorst!
Wie nennt man eine deutsche Kuh? Eine Bratmoooooorst!
Wie passen 160 Pferde in ein Fahrzeug mit 160 PS?
Wie passen 160 Pferde in ein Fahrzeug mit 160 PS?
Wie tötet man einen blauen Elefanten ?
Wie tötet man einen blauen Elefanten ? Mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen roten Elefanten ? Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen weißen Elefanten ? Man erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird , würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen grünen Elefanten ? Man erschreckt ihn bis er weiß wird , erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird , würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen gelben Elefanten ? Man schleudert ihn herum bis er grün vor Übelkeit wird , erschreckt ihn bis er weiß wird , erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird , würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen violetten Elefanten ? Es gibt keine violetten Elefanten !
Wisst ihr was der Unterschied zwischen dem Menschen und e...
Wisst ihr was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist ? Der Mensch hat die Atombombe erfunden . Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden .
Wo wohnen Katzen ?
Wo wohnen Katzen ? Im Mietshaus .
Wohin fliegt der schwule Adler abends ?
Wohin fliegt der schwule Adler abends ? Zu seinem Horst !
Zwei Ärzte unterhalten sich . Meint der eine : " Verdammt...
Zwei Ärzte unterhalten sich . Meint der eine : " Verdammt , mir geht 's gar nicht gut !" " Warum das denn?" fragt der zweite . "Na ja , ich Idiot hab letzte Woche ein Verhältnis mit einer meiner Patientinnen angefangen !" Der andere bricht in Gelächter aus und meint : "Ach Gott , das ist schon ok , passiert mir doch laufend !" " Ja ", sagt der erste , " aber du bist Internist , ich Veterinär !"
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann .
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann . Darauf der eine zum anderen : Boah, wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund ?
Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl . Kommt ...
Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl . Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins . Sagt die eine Kuh : " Hier muss irgendwo ein Nest sein !" Darauf die andere : " Ne , das sind Zugpferde , die fliegen nach Süden !"
Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße .
Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße . Der eine : "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet." Der andere : " Was ? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich !" " Doch ! Mein Hund ist an ihr erstickt ."
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Hund Streife. Plötzlich h...
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Hund Streife. Plötzlich hebt einer der Polizisten den Schwanz des Hundes in die Höhe und schaut angestrengt. Sein Kollege fragt: "Was machst du denn da?" Der Angesprochene antwortet: "Eben hat einer gerufen, da vorne sei ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs!"
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und k...
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei . Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen , in den Käfig zu greifen und sie zu berühren . Der Gorilla greift zu , reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch . Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen . Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht . Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn : " Bist du verletzt ?" Er antwortet : " Ob ich verletzt bin ? Er hat nicht angerufen , er hat nicht geschrieben . Und du fragst ob ich verletzt bin ..."
Zeitungs-Hund
Mein Hund bringt jeden Morgen die Zeitung — obwohl ich gar keine abonniert hab.
Das Reh mit Namen
Wie heißt das Reh mit Vornamen? — Kartoffelpü.
Tausendfüßlers Problem
Der Tausendfüßler beschwert sich: ‚Ich würde ja gerne Ski fahren — aber bis ich meine Bretter angeschnallt hab, ist der Winter vorbei!‘
Der lügende Hund
Sagt der eine Hund zu dem anderen: ‚Ich bring dir gleich die Zeitung.‘ — Da antwortet der andere: ‚Ich glaub dir, wenn du nicht gerade schon wieder auf dem Sofa liegst.‘
Der arme Hase
Welches ist das ärmste Tier der Welt? — Der Osterhase: Er hat den Schwanz am Hintern, die Eier auf dem Rücken und darf nur einmal im Jahr arbeiten.
Der Wurm im Garten
Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Fragt die eine: ‚Wo steckt denn heute dein Mann?‘ — ‚Ach, meint die andere, er ist beim Angeln.‘
Floh und Hund
Was macht man, wenn man in den Tropen einer Schlange begegnet? — Ganz einfach: Man stellt sich hinten an.
Das Kamel fährt in den Urlaub
Wie fährt ein Kamel in den Urlaub? Auf seinen Höckern — spart Platz im Koffer.
Der abergläubische Schaf
Unterhalten sich zwei Schafe über ein drittes: ‚Warum ist der Stefan so mager?‘ — ‚Der ist so abergläubisch, er frisst nur noch vierblättrigen Klee!‘
Hunde in der Wüste
Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine: ‚Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert gleich ein Unglück!‘
Hase im Restaurant
Ein Hase betritt ein Restaurant und sagt: ‚Herr Ober, bitte ein Jägerschnitzel!‘
Schnecken-Bus
Zwei Schnecken wollen über die Straße. Sagt die eine: ‚Ich gehe jetzt los!‘ — Sagt die andere: ‚Bist du verrückt? In zwei Stunden kommt der Bus!‘
Adler und Düsenjet
Zwei Adler sitzen auf einem Ast. Als ein Düsenjet vorbeifliegt, sagt der eine: ‚Boah, ist der schnell!‘ — Antwortet der andere: ‚Wäre ich auch, wenn mir der Po brennen würde!‘
Flohe im Kino
Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet. Fragt der eine: ‚Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?‘
Schuppen-Parkplatz
Warum haben Fische Schuppen? — Damit sie ihre Fahrräder irgendwo unterstellen können.
Pinguin beim Fotografen
Kommt ein Pinguin zum Fotografen. Fragt der: ‚Farbfoto oder lieber schwarz-weiß?‘
Dalmatiner beim Einkaufen
Ein Dalmatiner geht einkaufen. Fragt ihn die Kassiererin: ‚Sammeln Sie Punkte?‘
Der faulste Hahn der Welt
Ein Bauer sagt zum anderen: ‚Ich glaube, ich habe den faulsten Hahn der Welt.‘ — ‚Wie kommst du denn darauf?‘ — ‚Wenn der Hahn vom Nachbarn kräht, schlägt meiner nur kurz die Augen auf und nickt zustimmend.‘
Stinktier im Schlafzimmer
‚Ich hab zu Hause ein Stinktier!‘ — ‚Iiiiih! Wo bewahrst du es denn auf?‘ — ‚Na ja, im Schlafzimmer!‘ — ‚Aber dieser Gestank!‘ — ‚Ja, daran wird sich das Tier noch gewöhnen müssen!‘
Die vergessliche Schlange
Zwei Schlangen sind zusammen in der Wüste unterwegs. Fragt die eine: ‚Sind wir eigentlich giftig?‘ — ‚Weiß ich nicht, wieso?‘ — ‚Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!‘
Die kluge Eule
Warum kann eine Eule nie Geheimnisse verraten? — Weil sie nachts immer alles vergisst!
Warum Hühner Eier legen
Warum legen Hühner Eier? — Wenn sie sie werfen würden, kämen sie ja kaputt raus.
Die weiße Biene
Wie nennt man eine weiße Biene? — Biene Majo!
Der stille Hund
Welchen Preis gewinnen besonders ruhige und brave Hunde? — Den No-Bell-Preis.
Die Kuh beim Polizisten
Eine Kuh trifft einen Polizisten: ‚Stellen Sie sich vor … mein Mann ist auch Bulle.‘
Bienen und Kirche
Warum sind Bienen nicht in Kirchen? — Weil sie Insekten sind.
Muuuuseum
Wo findet man besonders viele Kühe? — In einem Muuuuseum.
Die sumpfige Schlange
Zwei Schlangen treffen sich. Sagt die eine: ‚Na, wie geht’s?‘ — Die andere: ‚Toll, seit ich meine Brille hab, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert — ich hab erkannt, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt hab!‘
Falscher Vogel
Was ist rot und fliegt über die Wiese? — Die Binde Maja.
Motten-Witz
Welches Tier frisst am wenigsten? — Die Motte – sie frisst nur Löcher.
Hamsterdam
Wohin fahren Hamster in den Urlaub? — Nach Hamsterdam!
Die vergessliche Schildkröte
Zwei Schildkröten gehen zu einer Quelle, aber eine vergisst den Becher. Die anderen warten — und warten… und warten… Trotzdem: Trinkpause verpasst!
Fußspuren in der Butter 2
Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? — An den Fußspuren in der Butter.
Pferd in der Bar 2
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barmann: ‚Warum so ein langes Gesicht?‘ — Pferd: ‚Ich hab die Speisekarte gesehen.‘
Schafe unter sich
Zwei Schafe stehen auf der Weide. Sagt das eine: ‚Mäh!‘ — Sagt das andere: ‚Mäh doch selber!‘
Wohnadresse Katze
Wo wohnt eine Katze am liebsten? — Im Miet-Haus!
Katzen und Videospiele
Wieso sind Katzen so gut in Videospielen? — Weil sie sieben Leben haben.
Hot Dog
Was nennt man einen Hund mit Fieber? – Ein Hot Dog.
Schlafender Stier
Was ist ein schlafender Stier? – Ein Bulldozer.
Sonnenbrand Zebra
Was ist schwarz-weiß-rot gestreift? – Ein Zebra mit Sonnenbrand.
Rutschender Pinguin
Was ist schwarz-weiß und rollt einen Hügel runter? – Ein Pinguin.
Elefant im Bett
Wann ist es Zeit für ein neues Bett? – Wenn ein Elefant darauf sitzt.
Watch Dog
Was tickt und bellt? – Eine Watch-Dog.
Udder Failure
Wie nennt man eine Kuh, die keine Milch gibt? – Einen Milk-Dud.
Frosch mit vielen Leben
Welches Tier hat mehr Leben als eine Katze? – Ein Frosch. Er quakt jede Nacht.
Schulbiene
Wie kommen Bienen zur Schule? – Mit dem School-Buzz!
Mutiges Huhn
Warum hat das Huhn die Straße überquert? – Um zu zeigen, dass es kein Chicken ist.
Tunen vs. Tuna
Was ist der Unterschied zwischen einer Gitarre und einem Fisch? – Eine Gitarre kann man stimmen, einen Fisch nicht tunen.
Online-Hai
Was passierte, als der Hai Online-Dating ausprobierte? – Er wurde catfished.
Porpoise des Lebens
Was sagte der Delfin zum Fisch? – Du brauchst mehr Porpoise im Leben.
Ohrenloser Bär
Welcher Bär hat keine Ohren? – Ein B.
Web-Spider
Warum wollte die Spinne einen Computer? – Um eine Web-site zu erstellen.
Langsam unterwegs
Warum ist eine Schlange gut im Autofahren? – Weil sie den besten Slither hat.
Aus dem Rahmen gefallen
Was ist out of bounds? – Ein erschöpftes Känguru.
Klebrige Frisur
Warum war das Haar der Biene klebrig? – Weil sie einen Honey-comb benutzt hat.
Flugverweigerer
Welcher Vogel hat Flügel, kann aber nicht fliegen? – Ein Toter.
Schlangen-Witz 2
Warum überquerte die Schlange die Straße? – Um auf die andere Sssss-seite zu kommen.
Dandy-Lion
Wann ist ein gut gekleideter Löwe wie ein Unkraut? – Wenn er ein Dandy-Lion ist.
Eigene Waage
Warum ist ein Fisch leicht zu wiegen? – Weil er seine eigene Skala hat.
Eggroll
Was bekommt, wenn ein Huhn ein Ei aufs Dach legt? – Einen Egg-Roll.
Mutiger Truthahn
Warum überquerte der Truthahn die Straße? – Um zu beweisen, dass er kein Chicken ist.
Polarbär-Witz
Wohin gehen Eisbären wählen? – Zum North Poll.
Heavy Load
Was bekommst du, wenn du ein Walross und einen Hai kreuzt? – Ein Swimming Trunk.
Hoch hinaus
Was ist ein Elefant im Mini? – Eine sehr überladene Giraffe.
Langweiliger Bork
Warum hat das Schwein die Party verlassen? – Weil alle dachten, er sei ein Boar.
Bankkrise
Welche Eule hat nie Geld? – Eine Borrowing-Eule.
Toad Witz
Was bekommst du, wenn du einen Frosch und eine Fliege kreuzt? – French Flies.
Orchestra-Hai
Welcher Hai spielt Bass? – Der Orca-stra.
Octo-Puss
Welche Katze lebt im Wasser? – Eine Octo-Puss.
Magie-Hund
Was für einen Hund hat ein Magier? – Einen Labracadabrador.
Heiseres Pferd
Warum konnte das Pony nicht „Happy Birthday“ singen? – Weil es etwas hoarse war.
Zehn-Tickle
Wie bringst du einen Oktopus zum Lachen? – Mit zehn-Tickles.
Credit Card Problem
Wie hält man einen Bullen davon ab, dich anzulaufen? – Nimm ihm seine Kreditkarte weg.
Investigator
Wie nennt man einen Alligator, der Krimis löst? – Einen Investigator.
Copy Cat
Was unterscheidet eine Katze, die auf der Kopiermaschine schläft, von einer, die alles nachmacht? – Eine ist eine Cat Copy, die andere eine Copy Cat.
School Buzz
Wie kommt eine Biene zur Schule? – Mit dem School Buzz.
Well dressed Lion
Wann ist ein gut gekleideter Löwe wie ein Unkraut? – Wenn er ein Dandy-Lion ist.
Starfish
Welcher Fisch schwimmt nur nachts? – Ein Starfish.
Looping-Hamster
Warum hat der Hamster mit seinem Training aufgehört? – Er fand, er dreht sich nur noch im Kreis.
B ohne Ohren
Welcher Bär hat keine Ohren? – Ein B.
„Ich glaube, ich habe Tinnitus im Auge.“ „Wieso?“ „Ich se...
„Ich glaube, ich habe Tinnitus im Auge.“ „Wieso?“ „Ich seh‘ lauter Pfeifen!“
„Mann, ich hab es satt, herumzuhängen!“, sagte die Glühbi...
„Mann, ich hab es satt, herumzuhängen!“, sagte die Glühbirne und brannte durch.
„Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in de...
„Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln, die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen.“
„Waren wir lange da?“ – „Nö, aber zum blamieren hat’s ger...
„Waren wir lange da?“ – „Nö, aber zum blamieren hat’s gereicht.“
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht ...
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.
Advent, Advent, mein Hintern brennt. Um eins, um zwei, um...
Advent, Advent, mein Hintern brennt. Um eins, um zwei, um drei, um vier, ich brauche weiches Klopapier.
Albert Einstein ist dafür bekannt, die kompliziertesten S...
Albert Einstein ist dafür bekannt, die kompliziertesten Sachverhalte auf einfachste Art erklären zu können. Ein Reporter fragt daher: „Herr Einstein, können Sie mir die Relativitätstheorie mit wenigen Worten erklären?“ „Nichts einfacher als das! Haben Sie drei Haare auf Ihrem Kopf ist das relativ wenig, haben Sie dagegen drei Haare in Ihrer Suppe ist das relativ viel!“
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch ...
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Alkohol und Rauch stirbt die and’re Hälfte auch.
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz,...
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, der hielt’s für’n Witz.
Alles was gut ist wird irgendwie von „Vogel“ abgeleitet. ...
Alles was gut ist wird irgendwie von „Vogel“ abgeleitet. Zum Beispiel Vögeln oder Einen zwitschern… Oder jemanden erdrosseln.
Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, ha...
Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.
Anna fragt Tom: "Was ist dein größter Wunsch?" Tom: "Dich...
Anna fragt Tom: "Was ist dein größter Wunsch?" Tom: "Dich im Regen zu küssen. Deiner?" Anna: "Gutes Wetter."
Aus Fehlern wird man klug. Drum ist einer nicht genug.
Aus Fehlern wird man klug. Drum ist einer nicht genug.
Bei Corona ist negativ besser als positiv, beim Bankkonto...
Bei Corona ist negativ besser als positiv, beim Bankkonto andersrum. Und dem Mathematiker? Dem ist es egal!
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbe...
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Brennholzverleih
Brennholzverleih
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm...
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. – Brennt jetzt aber ganz schön.
Da schmeißen die mich aus der Apotheke, nur weil ich die ...
Da schmeißen die mich aus der Apotheke, nur weil ich die Kondome anprobiert habe!
Das wichtigste beim Schweißausbruch ist das W.
Das wichtigste beim Schweißausbruch ist das W.
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach imme...
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Die Vase – Klirr! – Das warse!
Die Vase – Klirr! – Das warse!
Du bist bestimmt ein Zwilling. Einer allein kann doch nic...
Du bist bestimmt ein Zwilling. Einer allein kann doch nicht so doof sein!
Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes als eine schwerb...
Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes als eine schwerbewaffnete Gurke.
Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot si...
Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: „Brüderchen, wir hab’n gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!“ Sagt der Ami: „Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs, United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Teams und 20000 Mann Publikum!“ Darauf der Deutsche: „Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt: „Da war nichts“ Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, „Da war auch nichts.“ Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt: „Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Idiot das Toilettenfenster aufgelassen, da ist eine Amerikanische Boeing 747 reingeflogen und kreist jetzt immer um die Lampe!
Ein Satz, zwei Bedeutungen. Imperativ und beschreibend: „...
Ein Satz, zwei Bedeutungen. Imperativ und beschreibend: „Finger weg von Polenböllern (./!)“
Eine Autoschlange ist das einzige Tier, das den Arsch vor...
Eine Autoschlange ist das einzige Tier, das den Arsch vorne hat!
Eine Indertat ist in der Tat eine Indertat, die ein Inder...
Eine Indertat ist in der Tat eine Indertat, die ein Inder tat!
Entweder du hast ein Brillengesicht oder ein Gesicht zum ...
Entweder du hast ein Brillengesicht oder ein Gesicht zum Brüllen.
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es...
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich: ohne alles.
Freund: „Weißt du was scheisse ist?“ Ich: „Ja, ein Furz d...
Freund: „Weißt du was scheisse ist?“ Ich: „Ja, ein Furz der was wiegt!“
Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl...
Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl stark zu sein.
Genitiv ins Wasser weil’s Dativ ist.
Genitiv ins Wasser weil’s Dativ ist.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf me...
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu. Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Hallo Nach dem Sturm vermisse ich zwei Gießkannen, einen ...
Hallo Nach dem Sturm vermisse ich zwei Gießkannen, einen Grill und meinen Mann. Den Grill bräuchte ich bitte wieder.
Hast du Krümel in der Spalte ist es Kacke und zwar alte.
Hast du Krümel in der Spalte ist es Kacke und zwar alte.
Hast Du was gegen Inzest? „Nein, solange es in der Famili...
Hast Du was gegen Inzest? „Nein, solange es in der Familie bleibt.“
Heute Morgen war das Internet kurz weg. Ich habe meine Fa...
Heute Morgen war das Internet kurz weg. Ich habe meine Familie kennengelernt. Scheint nett zu sein.
Heute teilen alle ihre Katze in sozialen Netzwerken mit i...
Heute teilen alle ihre Katze in sozialen Netzwerken mit ihren Mitmenschen. Ich hab damals jedes Wochenende ’nen Kater mit ihnen geteilt.
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann anges...
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter…
Hiermit möchte ich mein Geschlecht bekannt geben: transfi...
Hiermit möchte ich mein Geschlecht bekannt geben: transfinanziell. Ein reicher, gefangen im Körper eines Armen.
Ich bin der Bär in der Brandung in Sachen Sprichwendungen...
Ich bin der Bär in der Brandung in Sachen Sprichwendungen und Redewörter.
Ich bin nicht klein, sondernd platzsparend.
Ich bin nicht klein, sondernd platzsparend.
Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee brauc...
Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.
Ich habe einen neuen Boomerang gekauft – wie kann ich mei...
Ich habe einen neuen Boomerang gekauft – wie kann ich meinen alten wegwerfen?
Ich habe gerade so ein großes Berdürfnis nach Kuchen. Ich...
Ich habe gerade so ein großes Berdürfnis nach Kuchen. Ich kann es gar nicht in Torte fassen!
Ich habe meine Ernährung umgestellt! Die Kekse stehen jet...
Ich habe meine Ernährung umgestellt! Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen,...
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt ...
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist au...
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch gut.
Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Konnte so ein...
Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Konnte so einiges davon mitnehmen.
Immer wenn du am Boden liegst und denkst: „Super! Tiefer ...
Immer wenn du am Boden liegst und denkst: „Super! Tiefer geht’s nicht!“ kommt jemand und wirft dir ’ne Schaufel zu.
In einem Theater werden immer nur „Stücke“ gespielt! Könn...
In einem Theater werden immer nur „Stücke“ gespielt! Können die nicht einmal etwas „Ganzes“ spielen?
Intoleranz wird bei uns niemals toleriert!
Intoleranz wird bei uns niemals toleriert!
James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen...
James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen zusammen in einem Boot. James Bond hält seinen Finger ins Wasser und sagt: „Wassertemperatur: exakt 5,78 Grad Celsius.“ Arnold Schwarzenegger streckt seine Zunge aus und meint: „Windrichtung: 22,5 Grad, Nord-Nordost.“ Daraufhin hängt Chuck Norris ganz cool seinen Schniedel ins Wasser: „Tiefe: exakt 75,38 Meter.“
Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto we...
Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Folglich: Je mehr Käse, desto weniger Käse.
Komisch oder? Wenn ich einen sitzen habe, muss ich mich s...
Komisch oder? Wenn ich einen sitzen habe, muss ich mich setzen. Wenn ich einen stehen habe, kann ich nicht mehr sitzen.
Kopf sagt: „Vergiss ihn!“ Herz sagt: „Ruf ihn an!“ Alkoho...
Kopf sagt: „Vergiss ihn!“ Herz sagt: „Ruf ihn an!“ Alkohol sagt: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, d...
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Laut einer Studie sollen Veganer besseren Sex haben. Na d...
Laut einer Studie sollen Veganer besseren Sex haben. Na dann kann es aber mit der Fleischeslust nicht weit her sein.
Lieber in der Kaiserin als im Perator.
Lieber in der Kaiserin als im Perator.
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem Mercedes z...
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem Mercedes zur Arbeit.
Lieber mit dem Klapprad ans Mittelmeer, als mit dem Merce...
Lieber mit dem Klapprad ans Mittelmeer, als mit dem Mercedes zum Arbeiten. Dann fuhren wir ans Mittelmeer und hatten keine Mittel mehr.
Lieber reich und gesund als arm und krank!
Lieber reich und gesund als arm und krank!
Manche rasen so schnell, dass die Mücken sogar auf der He...
Manche rasen so schnell, dass die Mücken sogar auf der Heckscheibe aufprallen!
Manche Witze sind zum Lebendigheulen! – Warum das? – Weil...
Manche Witze sind zum Lebendigheulen! – Warum das? – Weil sie wirklich nicht zum Totlachen sind.
Mathe ist ein Ar***loch und Physik ist sein Bruder!
Mathe ist ein Ar***loch und Physik ist sein Bruder!
Mein Bruder ist Einzelkind!
Mein Bruder ist Einzelkind!
Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das ...
Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie!
Meine Frau wollte mir Sushi unterjubeln. Hab den Rochen g...
Meine Frau wollte mir Sushi unterjubeln. Hab den Rochen gebraten.
Meine neue Nachbarin ist wie eine Puppe. – Ist sie so hüb...
Meine neue Nachbarin ist wie eine Puppe. – Ist sie so hübsch? – Nein, aber sie hat nichts im Kopf!
Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kinde...
Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern.
Nimm dir ’n runden Keks und beiß die Ecken ab.
Nimm dir ’n runden Keks und beiß die Ecken ab.
Ohne das E würde Europa ganz schön alt aussehen.
Ohne das E würde Europa ganz schön alt aussehen.
Oma sagte immer, du darfst alles essen, aber nicht alles ...
Oma sagte immer, du darfst alles essen, aber nicht alles Wissen. Jetzt bin ich fett und weiß nicht warum!
Ordnung ist das halbe Leben. Unordnung die andere Hälfte…
Ordnung ist das halbe Leben. Unordnung die andere Hälfte…
Rettet den Wald! Esst mehr Biber!
Rettet den Wald! Esst mehr Biber!
Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: „Die beste Waf...
Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: „Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!“ – Wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!
Scheiß gelbe Säcke, noch etwas dünner und man könnte gefü...
Scheiß gelbe Säcke, noch etwas dünner und man könnte gefühlsecht drauf schreiben!
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es all...
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
Seit Jahren sagen sie mir: „Umgib dich doch mal mit posit...
Seit Jahren sagen sie mir: „Umgib dich doch mal mit positiven Menschen!“ Seit Corona will da keiner mehr was davon wissen!
Semmelbrösel in den Socken halten den größten Schweißfuß ...
Semmelbrösel in den Socken halten den größten Schweißfuß trocken.
Tausche WLAN-Kabel gegen Volleyball Schläger
Tausche WLAN-Kabel gegen Volleyball Schläger
Tork Poettschke zu Helge Schneider: "Welche deutsche Stad...
Tork Poettschke zu Helge Schneider: "Welche deutsche Stadt heißt überhaupt 'Nazi, halt's Maul?'" "Weiß icke nicht." "Braunschweig ..."
Trink niemals zuviel, denn die nächste Flasche, die drauf...
Trink niemals zuviel, denn die nächste Flasche, die draufgeht, könntest du sein!
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in ...
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Warum heißen Messer eigentlich Messer? Damit kann man doc...
Warum heißen Messer eigentlich Messer? Damit kann man doch nichts messen!
Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt? – Sie ...
Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt? – Sie kommen immer zu dritt und fragen: „Hast du Problem?“
Warum soll man Kinder eigentlich großziehen? Die wachsen ...
Warum soll man Kinder eigentlich großziehen? Die wachsen doch von allein!
Was für eine Kälte da draussen… Sogar der Geldautomat zei...
Was für eine Kälte da draussen… Sogar der Geldautomat zeigt Minus an!
Was geht ab? – Edding schonmal nicht!
Was geht ab? – Edding schonmal nicht!
Was haben sozial schwache Leute und Spermien gemeinsam? E...
Was haben sozial schwache Leute und Spermien gemeinsam? Es arbeitet nur einer von zwei Millionen.
Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der...
Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der Hose und die Frauen haben es gern? – Ein 500-Euro-Schein!
Was ist das beste Geschenk für einen Priester? Ein gratis...
Was ist das beste Geschenk für einen Priester? Ein gratis Jogakurs!
Was ist das Lieblingsspiel von Asiaten? Pokémon Go.
Was ist das Lieblingsspiel von Asiaten? Pokémon Go.
Was ist das Schönste, was man im Herbst machen kann? Auf ...
Was ist das Schönste, was man im Herbst machen kann? Auf den Winter warten.
Was ist das wichtigste an einer Knackwurst? – Das N!
Was ist das wichtigste an einer Knackwurst? – Das N!
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und ein...
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier? – In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem...
Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem alten Moped? Es gibt keinen. Wenn es so richtig losgeht, knattert und stinkt es erbärmlich.
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und ...
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Fr...
Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Frau? Ein Tumor kann auch gutartig sein.
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und ...
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.
Was ist der Unterschied zwischen Haftbefehl und Volldemor...
Was ist der Unterschied zwischen Haftbefehl und Volldemord? Haftbefehl hat nur einen Teil genommen. Volldemord hat sie geschauert, also die Nase.
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Kurd...
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Kurdistan hat Grenzen.
Was ist die häufigste Krankheit in Polen? Klaustrophobie.
Was ist die häufigste Krankheit in Polen? Klaustrophobie.
Was ist die meistgelesene Tageszeitung bei Vampiren? - Di...
Was ist die meistgelesene Tageszeitung bei Vampiren? - Die BlutBILD.
Was ist ein Kreis? Eine geometrische Figur, bei der an al...
Was ist ein Kreis? Eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken gespart wurde.
Was ist Feuersterns Lieblingslied? - Derude, Sandstorm.
Was ist Feuersterns Lieblingslied? - Derude, Sandstorm.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Fandes...
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Fandest du das lustig? Der Baggerfahrer hier unten auch nicht. :(
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Schulbus volle...
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Schulbus voller Kinder. Achtung: Tiefschwarz!!!
Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Antwort: Ein Traktor.
Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Antwort: Ein Traktor.
Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Antwort: Ein Traktor...
Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Antwort: Ein Traktor mit einem Menschen.
Was ist Gelb, lang und kommt aus Westafrika? Ghanabanana.
Was ist Gelb, lang und kommt aus Westafrika? Ghanabanana.
Was ist grün und schwebt über das Wasser? Ein Furz.
Was ist grün und schwebt über das Wasser? Ein Furz.
Was ist lustiger als 27? 28!
Was ist lustiger als 27? 28!
Was ist Papier und Papier? Autorisiert.
Was ist Papier und Papier? Autorisiert.
Was ist rot und tut im Gesicht weh? Ein Feuerwehrauto.
Was ist rot und tut im Gesicht weh? Ein Feuerwehrauto.
Was kommt dabei heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit...
Was kommt dabei heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt? – Jemand, der völlig sinnlos an Deiner Tür klingelt.
Was sagte Erik der Rote, als er Island entdeckte? – „Da i...
Was sagte Erik der Rote, als er Island entdeckte? – „Da is‘ Land!“
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? – Server-Connec...
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? – Server-Connection lost.
Wenn der Quatsch immer qätscher wird, fängt er an zu quit...
Wenn der Quatsch immer qätscher wird, fängt er an zu quitschen.
Wenn diejenigen Leute machen würden, was sie mich mal kön...
Wenn diejenigen Leute machen würden, was sie mich mal könnten, käme ich den ganzen Tag nicht mehr zum Sitzen.
Wenn ich Namen von Liebespaaren in den Bäumen geritzt seh...
Wenn ich Namen von Liebespaaren in den Bäumen geritzt sehe, denke ich nicht: Ach, wie süß. Nein, ich denke: Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer mit zu einem Date bringen!
Wenn mir mal langweilig ist, dann gehe ich auf Chefkoch, ...
Wenn mir mal langweilig ist, dann gehe ich auf Chefkoch, rufe die veganen Gerichte auf und kommentiere „hab noch Hackfleisch dazu gegeben, danach war‘s sogar ganz gut“.
Wenn zwei sich streiten freut sich der dritte… der Anwalt!
Wenn zwei sich streiten freut sich der dritte… der Anwalt!
Wer ernsthaft glaubt, dass Volksvertreter das Volk vertre...
Wer ernsthaft glaubt, dass Volksvertreter das Volk vertreten, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!
Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!
Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bie...
Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bier bestellt? – Der Schreiner.
Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Fr...
Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen.
Wer Störchen in den After schaut, sieht tote Frösche, gut...
Wer Störchen in den After schaut, sieht tote Frösche, gut verdaut. Wer trotzdem immer weiter glotzt, darf sich nicht wundern, wenn er kotzt.
Wer zuviel ironiert bekommt einen Sarkasmus.
Wer zuviel ironiert bekommt einen Sarkasmus.
Wie nennt man die dicken Oberschenkel einer Frau? Wonnepr...
Wie nennt man die dicken Oberschenkel einer Frau? Wonneproppen.
Wie nennt man die Polizei in China? Langfinger.
Wie nennt man die Polizei in China? Langfinger.
Wie nennt man ein Stück Kacka, das Wunder bewirken kann? ...
Wie nennt man ein Stück Kacka, das Wunder bewirken kann? Heilige Scheiße!
Wie nennt man eine deutsche Pauschalreise mit 14 Buchstab...
Wie nennt man eine deutsche Pauschalreise mit 14 Buchstaben? Einmarschieren.
Wie nennt man einen Deutschen in Frankreich? - eine Überm...
Wie nennt man einen Deutschen in Frankreich? - eine Übermacht.
Wie nennt man einen Ghast auch? Eztak.
Wie nennt man einen Ghast auch? Eztak.
Wie nennt man einen Massenunfall auf der Autobahn? Domino...
Wie nennt man einen Massenunfall auf der Autobahn? Domino Day!
Wieso bist du beim Biathlon zweiter? Hast doch ein Gewehr!
Wieso bist du beim Biathlon zweiter? Hast doch ein Gewehr!
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen ...
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Willst du was von meinem Donat haben? Du kriegst die Mitte!
Willst du was von meinem Donat haben? Du kriegst die Mitte!
Wir grillen heute mal griechisch… Ohne Kohle!
Wir grillen heute mal griechisch… Ohne Kohle!