Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark , nur nicht Jut...
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark , nur nicht Jutta , die ist Futter .
Alle Kinder decken den Tisch , nur nicht Jochen , den tun...
Alle Kinder decken den Tisch , nur nicht Jochen , den tun sie kochen .
Alle Kinder essen Fleisch – außer Björn , der mag nur Möh...
Alle Kinder essen Fleisch – außer Björn , der mag nur Möhr'n .
Alle Kinder essen Lasagne – außer Gerd der mag kein Pferd !
Alle Kinder essen Lasagne – außer Gerd der mag kein Pferd !
Alle Kinder essen Lasagne – außer Ronny , der mag kein Po...
Alle Kinder essen Lasagne – außer Ronny , der mag kein Pony .
Alle Kinder essen Schnitzel . Nur nicht Susanne , die lie...
Alle Kinder essen Schnitzel . Nur nicht Susanne , die liegt in der Pfanne .
Alle Kinder fahren Eisenbahn . Nur nicht Sabine , die lie...
Alle Kinder fahren Eisenbahn . Nur nicht Sabine , die liegt auf der Schiene .
Alle Kinder gehen über die Baustelle , nur nicht Jan , de...
Alle Kinder gehen über die Baustelle , nur nicht Jan , der hängt am Kran .
Alle Kinder gehen über die Straße , nur nicht Jens , der ...
Alle Kinder gehen über die Straße , nur nicht Jens , der klebt am Benz .
Alle Kinder gehen vom Friedhof , nur nicht Mark , der lie...
Alle Kinder gehen vom Friedhof , nur nicht Mark , der liegt im Sarg .
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung . Außer Inge , die häng...
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung . Außer Inge , die hängt in der Schlinge .
Alle Kinder haben eine Devise , nur nicht Otto , der hat ...
Alle Kinder haben eine Devise , nur nicht Otto , der hat ein Motto .
Alle Kinder nehmen Aspirin , außer Ali , der nimmt Zyanka...
Alle Kinder nehmen Aspirin , außer Ali , der nimmt Zyankali !
Alle Kinder schauen aufs brennende Haus , außer Klaus der...
Alle Kinder schauen aufs brennende Haus , außer Klaus der schaut raus !
Alle Kinder sind gesund , nur nicht Jürgen , der muss wür...
Alle Kinder sind gesund , nur nicht Jürgen , der muss würgen .
Alle Kinder spenden für Behinderte . Nur nicht Anke – die...
Alle Kinder spenden für Behinderte . Nur nicht Anke – die sagt Danke .
Alle Kinder springen durch den Reifen . Nur nicht Nick . ...
Alle Kinder springen durch den Reifen . Nur nicht Nick . Der ist zu dick .
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund , nur nicht Peter , der ...
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund , nur nicht Peter , der geht noch nen Meter .
Alle Kinder tanzen um das Feuer , nur nicht Brigitte , di...
Alle Kinder tanzen um das Feuer , nur nicht Brigitte , die steht in der Mitte .
Alle Kinder trinken Limo , nur nicht Nils , der säuft Pils .
Alle Kinder trinken Limo , nur nicht Nils , der säuft Pils .
Allen Kindern schmeckt der Hamburger , nur nicht Jürgen ,...
Allen Kindern schmeckt der Hamburger , nur nicht Jürgen , der muss würgen .
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals , nur nicht H...
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals , nur nicht Heiner , der ist nen Kopf kleiner .
Arzt : " Tja , Herr Meier ... Ich habe festgestellt , das...
Arzt : " Tja , Herr Meier ... Ich habe festgestellt , dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist ." Herr Meier erregt : " Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder ." Arzt : " Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier : "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben ."
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen sei...
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder. Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“ Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“ Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“
Blondine : " Kauf mir ein Kind !"
Blondine : " Kauf mir ein Kind !" Mann : " Kinder werden nicht gekauft – die werden geboren !" Blondine : " Gut – dann bohr mir eben eins !"
Bringst du die Kinder ins Bett ?"
"Bringst du die Kinder ins Bett ?" " Ich hab sie schon gebadet ." " Und ich hab sie geboren !" Ein kluger Mann weiß wann er schweigen muss .
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder .
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder .
Der Direktor kommt ins Sekretariat, als er sieht, wie Fri...
Der Direktor kommt ins Sekretariat, als er sieht, wie Fritz, ein Schüler aus der 7B, der Sekretärin ein Wangenküsschen geben wollte. "Was um Himmels Willen machst du da?!", brüllte er. Da antwortete Fritz: "Nun ja, wir sind eine Schule, ein großes Unternehmen. Sie können doch nicht ernsthaft alles allein machen."
Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein k...
" Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen ." " Wieso denn das ?" " Alles , was er sah , wollte er haben !"
Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt . ...
Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt . Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht . Sofort ruft er den einzigen Weißen , einen Misionar zu sich und sagt : " Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht . Du bist der einzige Weiße hier . D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben !". Da sagt der Missionar : " Pass auf , auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich , schau dir z. B. mal die Schafe dort an , alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind ." Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: " Alles klar Missionar , ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf !"
Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzi...
Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern . "Na sowas" empört er sich " und mir verbieten sie , in der Nase zu bohren ."
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, wo Marokko liegt?“...
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, wo Marokko liegt?“ Da meldet sich Fritz: „Genau weiß ich's nicht, aber es kann auf jeden Fall nicht weit sein!“ Fragt der Lehrer: „Wie kommst du denn darauf?“ Darauf Fritz: „Bei meinem Papa im Büro arbeitet ein Marokkaner, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!“
Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden ! Macht...
" Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden ! Macht man zu viel Lärm , meckern sie , man soll still sein . Ist man dann still , kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer !"
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch...
" Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..." " Schatz , kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen !"
Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grima...
Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grimassen schneidet und die anderen Kinder damit ärgert. Sie ermahnt ihn: „Kevin, als ich klein war, hat man mir gesagt, dass ich keine Grimassen schneiden soll, weil mein Gesicht sonst irgendwann so bleiben könnte!“ Kevin schaut sich die Lehrerin an und meint schließlich: „Naja, Sie können nicht sagen, dass Sie nicht gewarnt wurden...“
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen . Fri...
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen . Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin : " Sag mal Fritzchen , Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz ! Warum ?" Da fängt der Kleine zu heulen an : " Als ich meine Mama fragte , wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt . Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie , blei...
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie , bleibt an der Tür stehen und ruft laut : " Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen ." Alles ist starr . Der Drogist fängt sich am schnellsten : " Erstens ", sagt er , " schreit man nicht so . Zweitens ist das nichts für kleine Kinder , und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei ." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: " Erstens ", gibt sie zurück , " hab ' ich in der Schule gelernt , dass man laut und deutlich sprechen soll . Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder , sondern GEGEN kleine Kinder . Und drittens geht das den Vati gar nichts an , die sind nämlich für die Mami , sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca !"
Die Oma macht sich fertig , um mit dem Rad wegzufahren.
Die Oma macht sich fertig , um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna : " Wo fährst du denn hin?" " Zum Friedhof , mein Kind ." " Und wer bringt das Rad wieder nach Hause ?"
Die schottische Familie isst im Restaurant .
Die schottische Familie isst im Restaurant . Der Familienvater zum Kellner : " Die Fleischreste , die übrig geblieben sind , packen Sie sie mir bitte ein , die nehmen wir für den Hund mit ." Jubeln die Kinder : " Toll , Vati kauft uns einen Hund !"
Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank .
Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank . Sagt der erste : " Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen ." Sagt der zweite : " Das ist doch noch gar nichts . Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen ." Springt der dritte plötzlich auf : " Sorry – ich muss schnell nach Hause . Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber ."
Du , Oma , schmeckt dir das Bonbon ?"
" Du , Oma , schmeckt dir das Bonbon ?" " Danke mein Kleiner , es schmeckt mir sehr gut ." " Das ist aber komisch , der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub . Sie geh...
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub . Sie gehen am Strand spazieren . Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen . Fragt ihn der Vater : " Woher kennst Du den denn?" " Der ist vom Umweltschutz !" " Vom Umweltschutz ?" " Ja , der fragt Mama immer , ob die Luft rein ist ..."
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden ...
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“. Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“ „Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“
Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um si...
Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?" "Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei...
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei , öffnet die Tür , schaut rein , dreht sich um und murmelt: " Und mich wollen die zum Psychologen schicken , weil ich am Daumen lutsche!"
Ein Kind kommt mit nassen Haaren nach Hause .
Ein Kind kommt mit nassen Haaren nach Hause . Fragt die Mutter : " Warum hast du so nasse Haare ?" " Wir haben mit dem Hund gespielt ." " Aber davon bekommt man doch keine nassen Haare ." " Aber ich war der Baum !"
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo . Bei den ...
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo . Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert : " Du Mutti , was ist das dort ?" " Du meinst den Rüssel !" " Nein dort ..." "... die Stosszähne !" " Nein , dort zwischen den Beinen !" "... äh, das ist ... nichts " Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo . Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege : " Du Papi , was ist das dort ?" " Du meinst den Rüssel !" " Nein dort ..." "... die Stosszähne !" " Nein , dort zwischen den Beinen !" " Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten !" " Aber Mutti hat letzte Woche gesagt , das wäre nichts !" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint : "Na ja , Mutti ist eben verwöhnt ..."
Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sitzen nackt am...
Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sitzen nackt am Strand und spielen im Sand . Sagt das kleine Mädchen : " Du , darf ich mal mit deinem Pipimann spielen ?" Antwortet der kleine Junge : "Nee, deinen hasste ja auch schon kaputt gemacht !"
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Le...
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung . Er ist so stolz , dass er anfängt seine Frau " Mutter von Sechs " zu nennen , trotz ihrer Einwände . Eines Abends gehen sie auf eine Party . Es wird spät , und er entscheidet , es wird Zeit nach Hause zu gehen . Er schreit laut durch das Zimmer : " Gehen wir heim ' Mutter von Sechs '?" Sie , sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes , schreit zurück : "Jederzeit, ' Vater von Vier '!"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kri...
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel . Sie : " Wie ich sehe , sind Sie Vater von zwei Kindern !" Er : " Das denken Sie . Ich bin aber Vater von drei Kindern ." Die Wahrsagerin lächelnd : " Das glauben Sie ..."
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in d...
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen . Er wird sofort operiert , doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben . Jahre später , der Mann hat drei Kinder gezeugt , kommt der Älteste zur Mutter . " Du , als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm ?" Mutter : " Nein , mach dir keine Sorgen ." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt : " Du als ich heute morgen beim Pinkeln war , ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm ?" Mutter wieder : " Nein , mach dir keine Sorgen ." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter : " Du , Mama , heute früh ist mir was komisches passiert !" Mutter : " Lass mich raten , als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn : " Nein , aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder a...
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen . Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift : ' Vorsicht ! Eine der Melonen ist vergiftet ' auf . Am Abend sieht er , wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen . Als er am nächsten Morgen nachsehen will , ob wirklich noch alle Melonen da sind , entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift : " Jetzt sind es zwei ..."
Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgas...
Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen . Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit . In der Wohnung angekommen, sagt die Frau : " Ziehen Sie sich schon mal aus , ich komme dann gleich zu Ihnen." und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür . Da kommt auch schon wieder die Frau , gefolgt von drei Kindern , und sagt : " Schaut her , Kinder , so hässlich werdet ihr auch mal aussehen , wenn ihr nicht immer brav aufesst!"
Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht ve...
Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht verantworten . " Ich bin unschuldig ", jammert er . " Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet." Also befragt der Richter die Kinder : " Ist das wahr ?" " Ja , wir haben in der Kellerei gespielt .," antworten die Kinder " Und was habt ihr gespielt ?" fragt darauf der Richter . "Na, Weinhändler , was sonst ?"
Eine Ansage im Kaufhaus :
Eine Ansage im Kaufhaus : " Der kleine Fick-dich-du-Schlampe-mein-Name-geht-dich-gar-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden ."
Eine Oma sagt zu ihrem Ehemann: "Warum bekommst du eigent...
Eine Oma sagt zu ihrem Ehemann: "Warum bekommst du eigentlich keinen mehr hoch, wenn du stockbesoffen bist?" Sagt der Opa: "Eingebaute Kindersicherung."
Es klingelt .
Es klingelt . " Guten Tag wir sammeln fürs Kinderheim ." " Oh gut ! Kevin , Jacqueline kommt ihr bitte mal runter !"
Eva zur Freundin : " Ich muss jetzt höllisch aufpassen , ...
Eva zur Freundin : " Ich muss jetzt höllisch aufpassen , dass ich kein Kind kriege !" Die Freundin : " Wieso , ich denke , dein Mann ist sterilisiert ?" Eva : " Eben !"
Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?" Der L...
Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?" Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?" "Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."
Fragt der Richter die Zeugin : " Können Sie mir nun endli...
Fragt der Richter die Zeugin : " Können Sie mir nun endlich sagen , wer der Vater von Ihrem Kind ist ?" " Herr Richter , setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge , und sagen Sie mir dann , welcher Zahn Sie geritzt hat !"
Fragt die Frau den Arzt , wie denn ihr neugeborenes Kind ...
Fragt die Frau den Arzt , wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe . Antwortet der Arzt : " Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen ! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen , wenn sie Gruppensex haben ." Meint die Frau : "Ach, ich bin ja schon froh , wenn das Kind nicht bellt ."
Fragt die kleine Regina : " Mama , wann bekomme ich auch ...
Fragt die kleine Regina : " Mama , wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen ?" " Geduld , mein Kind , nur Geduld ."
Fragt die Mutter ihre Kleine : " Woher kennst du immer di...
Fragt die Mutter ihre Kleine : " Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte ?" Sagt die Tochter : " Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."
Fragt die Tochter ihre Eltern : " Mama , sag mal , warum ...
Fragt die Tochter ihre Eltern : " Mama , sag mal , warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?" " Siehst du , Hans Peter ", sagt die Mama , " nicht mal das Kind versteht es ."
Fritzchen geht mit Papa einkaufen. Papa legt eine Packung...
Fritzchen geht mit Papa einkaufen. Papa legt eine Packung Kondome in den Wagen. Fritzchen fragt: „Was ist denn das für ein Dingsbumms?“ Darauf der Vater: „Das ist ein Bummsdings!“
Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Flugzeug und fragt, ob ...
Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Flugzeug und fragt, ob er einen Stein aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt ja. Eine Weile später fragt er das Gleiche und die Oma sagt verwirrt wieder ja. Noch eine Weile später fragt er, ob er eine Bombe aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt erneut ja. Am Boden sehen die Polizisten ein weinendes Kind und fragen, warum es weint. Da sagt das Kind: „Ich habe einen Stein auf den Kopf bekommen.“ Das Gleiche passiert noch einmal und das Kind sagt das Gleiche. Dann sehen die Polizisten ein lachendes Kind und fragen, warum es lacht. Da sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und dann ist die Schule explodiert.“
Fritzchens Mutter: „Jetzt sieh dir mal den Tisch an! Alle...
Fritzchens Mutter: „Jetzt sieh dir mal den Tisch an! Alles voller Tomatensoße. Du isst wie ein Ferkel. Du weißt doch, was ein Ferkel ist?“ Fritzchen: „Klar, das Kind von einer Sau!“
Geht ein Kind zu seinem Vater und fragt : " Papa , warum ...
Geht ein Kind zu seinem Vater und fragt : " Papa , warum heiße ich eigentlich Feder ?" Vater : " Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist !" Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt : " Papa , warum heiße ich Schneeflocke ?" Vater : " Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist !" Kommt das dritte Kind zum Vater : "Hamm Hümm Hamm Hömm Himm Humm Homm?!" Vater : " HALT 'S MAUL BACKSTEIN !"
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studente...
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten : "Haddu aufgepasst?" " Ja natürlich ." "Haddu Kinder ?" " Ja , zwei ." "Haddu doch nicht aufgepasst."
Häschen trifft ein Kind auf der Straße .
Häschen trifft ein Kind auf der Straße . Häschen : "Weidu wie man hässliche Kinder macht ?" Kind : " Nein ." Häschen : "Muddu mal deinen Vater fragen !"
Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau .
Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau . " Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet ", sagt er . " Im ersten Jahr gab es eine Tochter , im zweiten Jahr Zwillinge und jetzt Drillinge . Wie soll das bloß weitergehen ?" " Keine Sorge ", tröstet ihn der Doktor . " Sechslinge sind das höchste , das bisher erreicht wurde ."
Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samsta...
" Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samstag ", schlägt Frau Meier ihren Mann vor . " Prima , und was wollen wir machen ?" " Das Kind geben wir zur Nachbarin , und du gehst deine Mutter besuchen ."
Ich muss echt zugeben , ich hätte nie gedacht , dass es u...
" Ich muss echt zugeben , ich hätte nie gedacht , dass es unser Kind mal so weit schafft ..." " Ich auch nicht :D" " Das Katapult ist echt geil . Hol mal die Katze ."
Im Kindergarten . Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin .
Im Kindergarten . Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin . Fragt das Kind : " Sag mal , hast du auch einen Busen ?" Erzieherin : "Na klar . Alle Frauen haben einen Busen ." Darauf das Kind : " Kannst du deinen morgen mal mitbringen ? Dann ist es gemütlicher."
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe , sich zu H...
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe , sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken , in dem drei Früchte vorkommen . Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt , fällt ihm nichts Gescheites ein . Also beschließt er , erst mal draußen zu spielen . Dort hört er Geräusche aus der Scheune , er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester , nackt . Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe , seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen : " Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken , kriegen Sie eins auf die Birne !"
In der Schule fragt die Lehrerin , was die Schüler denn s...
In der Schule fragt die Lehrerin , was die Schüler denn später werden wollen . Es kommen von allen Kindern Antworten wie : Pilot , Zugführer , Krankenschwester , Verkäuferin , Friseur etc. Als die kleine Susi gefragt wird , antwortet diese: " Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin ."
Kind : " Mami Mami der Hund fickt !"
Kind : " Mami Mami der Hund fickt !" Mutter : " Dann schau weg ." Kind : " Aber es tut weh !"
Kind : " PAPA , PAPA , was ist ein Vakuum ?"
Kind : " PAPA , PAPA , was ist ein Vakuum ?" Vater : " Ich habs im Kopf mein Sohn , aber ich komm grad nicht drauf !"
Klein Erna fragt Mutti : " Mutti , stimmt es wirklich , d...
Klein Erna fragt Mutti : " Mutti , stimmt es wirklich , dass der Klapperstorch die Kinder bringt ?" Mutti : " Ja Erna , das stimmt !" Klein Erna nachdenklich : " Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch ?"
Klein Erna kommt zur Mutti . " Mutti , wo kommen eigentli...
Klein Erna kommt zur Mutti . " Mutti , wo kommen eigentlich die Kinder raus , wenn sie geboren werden ?" Mutti errötet leicht , überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter . Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch : " Die Kinder kommen genau dort raus , wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist ." Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt : " Oh , Scheiße ".
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung , zum Arzt : "...
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung , zum Arzt : " Herr Doktor , ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind . Ich raff et net, ich raff et einfach net!" Da sagt der Arzt : "Nun mal ganz ruhig . Stellen Sie sich vor , sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen . Sie legen ihren Spazierstock an , zielen , rufen PENG und der Hase fällt tot um ." " Ja , ist doch klar !" sagt der alte Mann , " da hat jemand anders geschossen ." " Sehn se, sie raffn et doch ..."
Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus .
Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus . Sagt der Busfahrer : " Mensch sie haben aber ein häßliches Kind !" Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus . Ihr gegenüber sitzt ein Mann , der die Frau fragt : " Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf ?" Antwortet die Frau : "Na hören sie mal , der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt !" Daraufhin der Mann : "Na das geht ja wohl gar nicht ! Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich , ich halte so lange ihren Affen !"
Lehrerin: „Ist die Aussage falsch, so schreibt ihr ein Kr...
Lehrerin: „Ist die Aussage falsch, so schreibt ihr ein Kreuzchen ins Kästchen. Ist sie richtig, malt ihr einen Haken.“ Nach dem Unterricht: „Fritz, sowas kannst du doch nicht malen, das ist verboten!!!“ Fritz: „Aber ich konnte mich nicht entscheiden...“
Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?" Julian (6): "Schla...
Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?" Julian (6): "Schlangen." Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns am Ende alle in einen grausamen ewigen Tod schickt." Hannah (6): "Timo."
Mami, Mami , ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"
" Mami, Mami , ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!" " Halt 's Maul oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest !"
Mami, Mami , mein Kopf tut weh !"
" Mami, Mami , mein Kopf tut weh !" " Halt die Klappe und geh von der Dartscheibe weg ."
Mami, Mami , mir ist ganz schwindlig !"
" Mami, Mami , mir ist ganz schwindlig !" " Sei still ! Das ist erst der Vorwaschgang !"
Mami, Mami , stimmt es , dass mich der Storch gebracht ha...
" Mami, Mami , stimmt es , dass mich der Storch gebracht hat ?" " Ja , mein liebes Kind !" "Ach, dann ist Papi also impotent ?"
Männer sind wie Kinder . Wenn sie dich nerven , gib ihnen...
Männer sind wie Kinder . Wenn sie dich nerven , gib ihnen die Brust !
Mein 6-jähriger Sohn : " Kartoffelbrei macht mich traurig ."
Mein 6-jähriger Sohn : " Kartoffelbrei macht mich traurig ." Ich : " Warum ?" Er : " Das hätten Pommes sein können ." Jezt bin ich auch traurig .
Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Dist...
Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Distelpfote meint: "Über Haselpfote gibt es nun wirklich nichts Schlechtes zu sagen." Meint Mohnpfote: "Dann lass uns über jemand anderen reden!"
Patient : " Herr Doktor , ist diese Operation wirklich no...
Patient : " Herr Doktor , ist diese Operation wirklich notwendig ? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren !" Doktor : " Tja mein Lieber , ich auch !"
Rosen sind rot. Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“...
Rosen sind rot. Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“, denn anders als du habe ich Eier im Sack.
Sag mal , Robert , du und deine Schwester , ihr seid doch...
" Sag mal , Robert , du und deine Schwester , ihr seid doch Zwillinge , nicht wahr ?" " Nicht mehr . Wir waren es als Kinder , aber jetzt ist sie neun Jahre jünger als ich !"
Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen : "Meinst...
Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen : "Meinst du , wir erleben noch , wie das Zölibat abgeschafft wird ?" Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt : " Wir nicht , aber vielleicht unsere Kinder ."
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund : " Du , ich habe zwei N...
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund : " Du , ich habe zwei Nachrichten für dich ! Zuerst die schlechte . Ich bekomme ein Kind . Nun die gute . Es ist nicht von dir !"
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern : " E...
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern : " Esst eure Teller leer , dann wird schönes Wetter !" Und was haben wir davon? Fette Kinder und Klimaerwärmung !
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe .
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe . Sagt der eine : " Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen ." Sagt der zweite : " Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen ." Sagt der dritte : " Scheiße , ich muss schnell nach Hause . Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber !"
Sokrates war im antiken Griechenland schon zu seinen Lebz...
Sokrates war im antiken Griechenland schon zu seinen Lebzeiten ein höchst bewunderter Gelehrter. Eines Tages kam einer seiner Schüler zu ihm und sagte: „Herr Sokrates, ich habe gerade etwas über Ihren besten Freund gehört, das Sie sicher...“ Da unterbrach ihn Sokrates: „Warte. Bevor du mir etwas sagst, möchte ich, dass du mir drei Fragen beantwortest.“ Der Schüler war verwirrt: „Drei Fragen? Wieso das denn...?“ Sokrates erklärte ihm: „Wir sollten alle mehr überlegen, was wir erzählen. Deswegen sollte alles, was wir sagen, zuerst durch drei Siebe hindurchgehen. Das erste Sieb ist die Wahrheit. Bist du dir sicher, dass das stimmt, was du gehört hast?“ Der Schüler schüttelte verunsichert den Kopf: „Nein, aber...“ Sokrates unterbrach ihn wieder: „Also dann das zweite Sieb: die Güte. Ist es etwas Gutes, was du mir erzählen willst?“ Der Schüler schüttelte wieder den Kopf: „Nein, auch nicht, allerdings...“ Sokrates erhob wieder die Stimme: „Dann kommen wir zum dritten Sieb: der Nutzen! Würde das, was du mir sagst, etwas nützen?“ Der Schüler überlegte kurz und sagte dann: „Naja, eigentlich nicht, aber...“, wurde aber wieder von Sokrates unterbrochen. „Du willst mir also etwas über meinen Freund erzählen, was mir nichts nützt, nicht gut ist und eventuell sogar unwahr. Warum willst du mir das überhaupt erzählen?“ Und deswegen galt Sokrates als weiser und vorbildlicher Philosoph in ganz Griechenland. Es erklärt aber auch, wieso Sokrates nie erfuhr, dass sein bester Kumpel mit seiner Frau vögelte.
Sorgerechtsstreit vor Gericht . Die Frau schreit , spring...
Sorgerechtsstreit vor Gericht . Die Frau schreit , springt auf und sagt : " Euer Ehren . Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen , als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen !" Der Richter dreht sich zum Mann und fragt : " Was haben Sie dazu zu sagen ?" Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam . " Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir ?"
Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter .
Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter . " Wie geht 's dir , Kind ?", fragt die Oma . " Mir geht es prima , Omi ! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem ."
Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was i...
Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was ich zu Nikolaus bekommen habe? Der Klassenkamerad antwortet: Was denn? Tim antwortet: Eine Mandarine und ein Pfefferminzbonbon. Sein Klassenkamerad antwortet: Du glücklicher. Ich habe zu Nikolaus nur ein paar Socken bekommen. Ein Mädchen gegenüber vom Tisch hört das und ruft rüber: Dann hattet ihr Glück. Ich habe zu Nikolaus eine Tracht Prügel bekommen.
Tim verliert sein Radiergummi. In dem Moment fragt der Le...
Tim verliert sein Radiergummi. In dem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr, wenn ich jetzt sterbe, auf mein Grab schreiben?" Tim sagt: "Da liegt ja das Dreckstück!"
Unser Mathelehrer sagt: Wenn es bei Aldi auf eine Ware ei...
Unser Mathelehrer sagt: Wenn es bei Aldi auf eine Ware einen Rabatt von -30 Prozent gibt, heißt das logisch: Die Ware kostet 30 Prozent mehr!
Veganer bekommen keine Kinder .
Veganer bekommen keine Kinder . Sie bekommen Sprösslinge .
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen a...
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: " Überfahren Sie die Schulkinder nicht !" Darunter steht : " Warten Sie lieber auf die Lehrer !"
Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen ?
Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen ? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch .
Warum weinst du denn, meine Kleine ?"
" Warum weinst du denn, meine Kleine ?" " Mein Hund ist weg ." " Wo wohnst du denn?" " Das weiß nur mein Hund !"
Was hat 4 Beine und 1 Hand ?
Was hat 4 Beine und 1 Hand ? Ein Rottweiler der vom Kinderspielplatz kommt .
Was ist ein Pädophiler hinterm Busch ?
Was ist ein Pädophiler hinterm Busch ? Kinderüberraschung !
Was ist grausamer als sieben Kinder in einer Mülltonne ?
Was ist grausamer als sieben Kinder in einer Mülltonne ? Ein Kind in sieben Mülltonnen .
Was ist lustiger als ein totes Kind ?
Was ist lustiger als ein totes Kind ? Ein Totes Kind im Clownskostüm .
Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule? Antwort: Da...
Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule? Antwort: Das Elfabet.
Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.
Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.
Welches ist denn deine Lieblingsstellung ?"
"Welches ist denn deine Lieblingsstellung ?" "Also, pass auf : Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit . Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter , schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen ." " Hm , ist das nicht ein bisschen umständlich ?" " Das schon , aber die Kinder finden 's toll ."
Wenn du dich mal leer fühlst, denk dran: Es gibt noch Leh...
Wenn du dich mal leer fühlst, denk dran: Es gibt noch Lehrer auf der Welt.
Wenn wir erst verheiratet sind ", sagt Claudia zu ihrem V...
" Wenn wir erst verheiratet sind ", sagt Claudia zu ihrem Verlobten , " werden wir drei süße kleine Kinder haben , zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen ." " Woher weißt du das denn jetzt schon so genau ?" " Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen ?
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen ? " Eine Million , zwei Millionen , drei Millionen ..." Und wie lernen sie teilen ? " Ein Teil ans Finanzamt , ein Teil an die Mitarbeiter , acht Teile nach Luxemburg ..."
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind ?
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind ? Entfernter Verwandter .
Wie treibt man Captain Jean-Luc Picard in den Wahnsinn ?
Wie treibt man Captain Jean-Luc Picard in den Wahnsinn ? Man sperrt ihn mit einer Horde Kleinkinder in einen Raum !
Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen ."
" Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen ." " Bist du verrückt ? Das Kind kann doch nicht Opa heißen !"
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten inte...
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar . " Hör mal ", sagt der eine , " wollen wir die mal erschrecken ?" " Ja ", sagt der andere , läuft auf den Bräutigam zu und ruft : " Hallo , Papa !"
Der große Stift
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? – Wachs-mal-Stift!
Grüne Fliege
Was ist grün und fliegt über die Wiese? – Die Birne Maja!
Bel-grad
In welcher Einheit misst man die Temperatur eines Hundes? – In Bel(l)grad!
Reh-Haar-Klinik
Wohin geht ein Reh mit Haarausfall? – In die Reh-Haar-Klinik!
Sattelschlepper
Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? – Sattel-schlepper!
Hausaufgaben-Logik
Fritzchen fragt: „Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ – Antwort: „Nein.“ – Fritzchen: „Super — dann hab ich meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!“
Milchstraße
Auf welche Straße ist noch niemand gefahren? – Auf der Milchstraße!
Elefant & Fahrrad
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? – Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!
Google-Hupf
Wie nennt man einen digitalen Kuchen? – Googlehupf.
Salzwasser-Hai
Warum leben Haie in Salzwasser? – Weil sie in Pfefferwasser niesen müssten!
Weißer Eisbär
Warum ist ein Eisbär weiß? – Wenn er rot wäre, müsste er ja ‚Erdbär‘ heißen.
Kaltes Foto
Was passiert, wenn ein Schneemann ein Bild von sich macht? – Er bekommt kalte Hände!
Schul-Mathe
Lehrer: „Wenn du fünf Äpfel hast und nimmst drei weg – wie viele bleiben?“ – Schüler: „Das hängt von der Größe der Äpfel ab.“
Hi – Wo?
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: „Hi!“ – Der andere: „Wo?!“
Handtuch-Gruß
Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? – Ein Handtuch!
Computer-Pause
Warum freut sich der Computer auf die Pause? – Weil er einen Neustart braucht!
School-Buzz
Wie kommt eine Biene zur Schule? – Mit dem School-Buzz!
Watch-Dog
Was tickt und bellt? – Eine Watch-Dog.
Milk-Dud
Wie nennt man eine Kuh, die keine Milch gibt? – Einen Milk-Dud.
Dandy-Lion
Wann ist ein gut gekleideter Löwe wie ein Unkraut? – Wenn er ein Dandy-Lion ist.
Zehn-Tickle
Wie bringst du einen Oktopus zum Lachen? – Mit zehn-Tickles.
Hamsterdam
Wohin fahren Hamster in den Urlaub? – Nach Hamsterdam!
Motten-Muffel
Welches Tier frisst am wenigsten? – Die Motte. Sie frisst nur Löcher.
Langweiliger Boar
Warum hat das Schwein die Party verlassen? – Weil alle dachten, er sei ein Boar.
Heavy Load
Was bekommst du, wenn du ein Walross und einen Hai kreuzt? – Ein Swimming-Trunk.
Eigene Waage
Warum ist ein Fisch leicht zu wiegen? – Weil er seine eigene Skala hat.
Egg-Roll
Was bekommt man, wenn ein Huhn ein Ei aufs Dach legt? – Einen Egg-Roll.
Mutiger Truthahn
Warum überquerte der Truthahn die Straße? – Um zu zeigen, dass er kein Chicken ist.
North Poll
Wohin gehen Eisbären wählen? – Zum North Poll.
Octo-Puss
Welche Katze lebt im Wasser? – Eine Octo-Puss.
Labracadabrador
Was für einen Hund hat ein Zauberer? – Einen Labracadabrador.
Heiseres Pony
Warum konnte das Pony nicht ‚Happy Birthday‘ singen? – Weil es etwas hoarse war.
Pause für Gehirn
Warum freut sich der Computer auf die Pause? – Weil er einen Neustart braucht!
Schnecken-Bus
Zwei Schnecken wollen über die Straße. Sagt die eine: ‚Ich geh jetzt los!‘ – Sagt die andere: ‚Bist du verrückt? In zwei Stunden kommt der Bus!‘
Floh im Kino
Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet. Fragt der eine: ‚Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?‘
Starfish
Welcher Fisch schwimmt nur nachts? – Ein Starfish.
Durch-scheinbar
Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie leicht zu durchschauen sind!
Zwei Schnecken
Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren. Die andere ruft: ‚Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus.‘
Taube Ohren
Wie nennst du einen Affen mit einer Banane in jedem Ohr? Ganz egal — hören kann er dich eh nicht!
Taube Vögel
Welche Vögel können nicht hören? – Die Tauben.
Sonnenbrand-Zebra
Was ist schwarz, weiß und rot? – Ein Zebra mit Sonnenbrand.
Waschmaschinen-Witz
Warum waschen Waschmaschinen gerne? – Damit sie sauber bleiben!
Schwinguin
Was ist schwarz-weiß und sitzt auf der Schaukel? – Ein Schwinguin!
Angst-Hase
Welcher Hase springt nie ins Wasser? – Der Angsthase!
Möhren-Frage
Lina fragt den Arzt: ‚Sind Möhren eigentlich gesund?‘ – Arzt: ‚Ja klar — bei mir waren noch keine zur Untersuchung.‘
Vorsichtiges Ei
Warum legt das Huhn ein Ei im Schatten? – Damit es nicht anbrennt!
Der Hase fällt rein
Was sagt der Hase, wenn er ins Wasser fällt? – ‚Hoppla, ich hab meine Möhre verschüttet!‘
Freuschrecke
Was ist grün, glücklich und hüpft übers Gras? – Eine Freuschrecke!
Summende Erinnerung
Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen!
Schlammiger Witz
Was macht ein Salamander, wenn er schmutzig ist? – Er geht baden, damit er nicht auf Salamander-Spur kommt!
Schatten-Plätzchen
Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? – Ein schattiges Plätzchen!
Schreck-Kerze
Fragt eine Kerze: ‚Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?‘ – Antwortet eine andere: ‚Davon kannst du ausgehen!‘
Verbrannte Kerze
Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Und wenn das fünfte Lichtlein wär, hättest du Weihnachten verpennt!
Plätzchen Keks
Was ist schattig und soft? – Ein Plätzchen unter dem Baum!
Zettel vergessen
Lehrerin: ‚Wo ist deine Hausaufgabe?‘ – Schüler: ‚Auf dem Dachboden — da war’s zu hoch für den Ranzen.‘
Wenn die Katze lügt
Lotti sagt: ‚Mama, unsere Katze lügt!‘ – Mama: ‚Das geht nicht. Katzen lügen nicht.‘ – Lotti: ‚Doch! Katze, wie macht der Hund?‘ – Katze: ‚Miau.‘ – Lotti: ‚Siehst du!‘
Mathe-Fail
Lehrer: ‚Was ergibt sieben mal sieben?‘ – Schüler: ‚Feinen Sand.‘
Korken im Hintern
Fritzchen soll ein Gedicht schreiben. Er schreibt: ‚Er steckt sich einen Korken in den Hintern.‘ – Lehrer: ‚Das reimt sich gar nicht.‘ – Fritzchen: ‚Aber es dichtet!‘
Der hässliche Gorilla
Fritzchen geht in den Zoo und sagt: ‚Guck mal, Vater — der Gorilla sieht aus wie Opa!‘ – Vater: ‚Leise, wir sind erst an der Kasse.‘
Hitzefrei
Fritzchen kommt nach Hause: ‚Juhu, wir haben Hitzefrei!‘ – Vater: ‚Im Winter?!‘ – Fritzchen: ‚Ja — das Schulhaus brennt!‘
Mozarts Frau
Musiklehrer: ‚Wie hieß die Frau von Mozart?‘ – Fritzchen: ‚Mozzarella?!‘
Tigers Problem
Fritzchen schreibt ‚Tiger‘ klein. Lehrer: ‚Alles, was du anfassen kannst, schreibt man groß!‘ – Fritzchen: ‚Versuch’s mal mit dem Tiger!‘
Taschengeld-Fragen
Fritzchen fragt: ‚Papa, bekomm ich mehr Taschengeld? Und warum nicht?‘