Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben .
Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben . Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen . Der Vater öffnet die Tür und sieht , wie Achmed es der Oma so richtig besorgt . Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an er solle sofort damit aufhören . Darauf Achmed : "Eh Alter , fickst du meine Mutter , fick ich deine Mutter !"
Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu ...
Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube . Eines Tages fragt ihn ein Kumpel , woran das liegt . Er erklärt : "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden ." Da empfiehlt der Freund : " Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau , die wie Deine Mutter ist ?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt , ob es Fortschritte gab. " Ja ", bestätigt Andi , " ich habe eine Frau kennengelernt , die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden ." Da freut sich der Kumpel : " Und ihr seid also zusammen ?" Meint Andi : " Nein , mein Vater kann sie nicht ausstehen !"
Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu s...
Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube . Eines Tages fragt ihn ein Kumpel , woran das liegt . Er erklärt : "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden ." Da empfiehlt der Freund : " Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau , die wie deine Mutter ist ?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt , ob es Fortschritte gab. " Ja ", bestätigt Andi , " ich habe eine Frau kennen gelernt , die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden ." Da freut sich der Kumpel : " Und ihr seid also zusammen ?" Meint Andi : " Nein , mein Vater kann sie nicht ausstehen ."
Anmeldung bei Websites be like: *Tippt Passwort mehrmals ...
Anmeldung bei Websites be like: *Tippt Passwort mehrmals falsch ein.* Passwort zurücksetzen. *Bitte geben Sie ein neues Passwort ein.* Ich hasse Tomaten. *Passwort muss Zahlen beinhalten.* Ich hasse Tomaten1. *Passwort muss Großbuchstaben beinhalten.* Ich HASSE Tomaten 1. *Großbuchstaben dürfen nicht aufeinanderfolgen.* Ich Hasse Tomaten 1. *Passwort darf keine Leerzeichen beinhalten.* IchHasseTomatenUndDich1. *Passwort muss Sonderzeichen enthalten.* IchHasseDich!FickDeineMutter!UndWennDuDiesesPasswortNichtAkzeptierst!!!DannFindeIchDichUndBringDichUm67. *Neues Passwort darf nicht das alte Passwort sein.* .____.
Bevor deine Mutter begraben wurde, war die Erde noch flach.
Bevor deine Mutter begraben wurde, war die Erde noch flach.
Brief aus ...
Brief aus ... Lieber Sohn , ich schreibe dir , damit du weißt , dass ich noch lebe . Ich schreibe langsam , weil ich weiß , dass du nicht schnell lesen kannst . Wenn du wieder einmal nach Hause kommst , wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen . Wir sind nämlich umgezogen . Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung . Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und an der Kette gezogen. Die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich . Er mäht den Friedhofsrasen. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken . Einige Männer wollten ihn retten , doch er leistete heftigen Widerstand . Wir haben ihn verbrennen lassen . Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen . Da wir nicht wissen , ob es ein Junge oder ein Mädchen ist , kann ich dir nicht schreiben , ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist . Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage , dann vier . Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat . Ich schicke dir auch noch die Weste , die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern . Sie stecken in der oberen Tasche rechts . Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. In Liebe . Deine Mutter . P. S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Buddha bei den Fischen, ich knall deine Mudda!
Buddha bei den Fischen, ich knall deine Mudda!
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte v...
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama bin Laden fest : ... seine Tante Emma Laden , ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden , ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden , ... seinen Neffen Kuhf Laden , ... seinen gefährlichen Komplizen , den Computerspezialisten Akku Laden und ... seinen Bruder Getränke Laden .
Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und g...
Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen .
Deine Mudda ist fett. Wenn sie Fallschirm springt, dann w...
Deine Mudda ist fett. Wenn sie Fallschirm springt, dann würden die Forscher denken, dass ein Meteorit auf die Erde zurast.
Deine Mudda ist so dumm. Sie wirft Fischstäbchen ins Meer...
Deine Mudda ist so dumm. Sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“
Deine Mudda ist so langsam, sie braucht ein Jahr, um durc...
Deine Mudda ist so langsam, sie braucht ein Jahr, um durch eine Pause-Taste zu kommen!
Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker...
Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker gestellt, um nicht zu vergessen, warum sie sich überhaupt einen Wecker gestellt hat.
Deine Mudder ist so fett, dass sie näher an der Sonne ist...
Deine Mudder ist so fett, dass sie näher an der Sonne ist als der Merkur.
Deine Mudder schmeißt einen Stein auf den Boden und triff...
Deine Mudder schmeißt einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Deine Mudder wirft einen Bumerang, aber er weigert sich, ...
Deine Mudder wirft einen Bumerang, aber er weigert sich, zurückzukommen.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischmarkt – als Gestank .
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischmarkt – als Gestank .
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht ...
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran .
Deine Mutter arbeitet bei der Marine – als Flugzeugträger .
Deine Mutter arbeitet bei der Marine – als Flugzeugträger .
Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete .
Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete .
Deine Mutter beantragt bei Monopoly Sozialhilfe .
Deine Mutter beantragt bei Monopoly Sozialhilfe .
Deine Mutter darf dir nicht verraten , wer dein Vater ist...
Deine Mutter darf dir nicht verraten , wer dein Vater ist . Berufsgeheimnis .
Deine Mutter dreht die Würfel bei Tetris .
Deine Mutter dreht die Würfel bei Tetris .
Deine Mutter erinnert mich an Isaac Albéniz, denn sie hat...
Deine Mutter erinnert mich an Isaac Albéniz, denn sie hat einen richtig großen... Flügel!
Deine Mutter fährt zum zweiten Mal an diesem Tag zu McDon...
Deine Mutter fährt zum zweiten Mal an diesem Tag zu McDonald's und sagt: „Gibt es noch zwei Big Macs?“ Der Kassierer: „Es gibt eine Hungersnot auf der Welt!“ Deine Mutter: „Was hat das mit mir zu tun?“ Der Kassierer: „Wegen Ihnen gibt es überhaupt eine Hungersnot.“
Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette .
Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette .
Deine Mutter freut sich auf Ostern, da kann sie wieder fl...
Deine Mutter freut sich auf Ostern, da kann sie wieder fleißig Eier suchen.
Deine Mutter gewinnt einen Schwanzvergleich mit deinem Va...
Deine Mutter gewinnt einen Schwanzvergleich mit deinem Vater .
Deine Mutter hat in einem Porno mitgespielt: Bums den Wal...
Deine Mutter hat in einem Porno mitgespielt: Bums den Wal zurück ins Meer !
Deine Mutter haut sich Morgens zwei Pfannen in die Eier .
Deine Mutter haut sich Morgens zwei Pfannen in die Eier .
Deine Mutter isst Erdnüsse , kackt auf den Boden und freu...
Deine Mutter isst Erdnüsse , kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers .
Deine Mutter ist so arm , dass die Enten im Park sie mit ...
Deine Mutter ist so arm , dass die Enten im Park sie mit Brot bewerfen .
Deine Mutter ist so blöd . Sie kackt in die Disco und sch...
Deine Mutter ist so blöd . Sie kackt in die Disco und schreit DIRTY DANCING!"
Deine Mutter ist so dumm ,
Deine Mutter ist so dumm , sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft : „ Ihr sid frei !"
Deine Mutter ist so dumm . Sie verläuft sich in einer Tel...
Deine Mutter ist so dumm . Sie verläuft sich in einer Telefonzelle .
Deine Mutter ist so dumm, die denkt, die Demokratische Re...
Deine Mutter ist so dumm, die denkt, die Demokratische Republik Kongo und die Demokratische Volksrepublik Nordkorea seien demokratischer als Deutschland.
Deine Mutter ist so dumm, sie existiert.
Deine Mutter ist so dumm, sie existiert.
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt einen Stein auf de...
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernsehe...
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.
Deine Mutter ist so fett ,
Deine Mutter ist so fett , Auf der leben schon Menschen
Deine Mutter ist so fett , dass schwarze Löcher auf ihr G...
Deine Mutter ist so fett , dass schwarze Löcher auf ihr Gewicht neidisch sind .
Deine Mutter ist so fett , die wird sogar von Walen gemob...
Deine Mutter ist so fett , die wird sogar von Walen gemobbt .
Deine Mutter ist so fett , wegen ihr ist die Titanik gesu...
Deine Mutter ist so fett , wegen ihr ist die Titanik gesunken !
Deine Mutter ist so fett , wenn sie auf Wasser geht marki...
Deine Mutter ist so fett , wenn sie auf Wasser geht markiert Google Maps sie als Kontinent ein .
Deine Mutter ist so fett . Als Dracula ihr das Blut ausge...
Deine Mutter ist so fett . Als Dracula ihr das Blut ausgesaugt hat , bekam er Diabetes .
Deine Mutter ist so fett . Als sie sich an den Strand gel...
Deine Mutter ist so fett . Als sie sich an den Strand gelegt hat , wollten Umweltschützer sie ins Meer zurückschieben.
Deine Mutter ist so fett . Als sie sich auf ihr iPhone se...
Deine Mutter ist so fett . Als sie sich auf ihr iPhone setzte, hat sie das iPad erfunden .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Arsch hat eine eigene Post...
Deine Mutter ist so fett . Ihr Arsch hat eine eigene Postleitzahl .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Gürtel heißt Äquator .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Gürtel heißt Äquator .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Klassenfoto druckt immer n...
Deine Mutter ist so fett . Ihr Klassenfoto druckt immer noch .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Schatten wiegt 100 Kilo .
Deine Mutter ist so fett . Ihr Schatten wiegt 100 Kilo .
Deine Mutter ist so fett . Sie braucht einen Bumerang , u...
Deine Mutter ist so fett . Sie braucht einen Bumerang , um sich ihren Gürtel anzuziehen .
Deine Mutter ist so fett . Sie kann mit zwei Typen gleich...
Deine Mutter ist so fett . Sie kann mit zwei Typen gleichzeitig bumsen , ohne dass sie voneinander wissen !
Deine Mutter ist so fett . Sie lebt in zwei Zeitzonen.
Deine Mutter ist so fett . Sie lebt in zwei Zeitzonen.
Deine Mutter ist so fett . Sie wird nicht von der Erde an...
Deine Mutter ist so fett . Sie wird nicht von der Erde angezogen , sondern die Erde wird von ihr angezogen .
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie einen gelben Regenman...
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie einen gelben Regenmantel anzieht und einen Berg hinaufgeht, denken alle die Sonne geht auf !
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie Highheels trägt , boh...
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie Highheels trägt , bohrt sie beim Laufen nach Öl .
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie sich auf die Waage st...
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie sich auf die Waage stellt, sieht sie ihre Telefonnummer .
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie zu McDonald's geht , ...
Deine Mutter ist so fett . Wenn sie zu McDonald's geht , wird sie gefragt , was sie nicht bestellen will .
Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil si...
Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, passiert ein ...
Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, passiert ein Erdbeben.
Deine Mutter ist so fett! Sie kann mit zwei Männern gleic...
Deine Mutter ist so fett! Sie kann mit zwei Männern gleichzeitig vögeln, ohne dass sie sich gegenseitig sehen.
Deine Mutter ist so haarig . Die einzige Sprache , die si...
Deine Mutter ist so haarig . Die einzige Sprache , die sie spricht , ist Wookie .
Deine Mutter ist so hässlich . Bei Ihr wird eingebrochen ...
Deine Mutter ist so hässlich . Bei Ihr wird eingebrochen um die Vorhänge zuzumachen.
Deine Mutter ist so hässlich . Gott musste sofort wieder ...
Deine Mutter ist so hässlich . Gott musste sofort wieder das Licht ausmachen , nachdem er gesagt hatte , es werde Licht .
Deine Mutter ist so hässlich . Sie hat Hausverbot im Spie...
Deine Mutter ist so hässlich . Sie hat Hausverbot im Spiegellabyrinth.
Deine Mutter ist so hässlich . Wenn sie einen Bumerang wi...
Deine Mutter ist so hässlich . Wenn sie einen Bumerang wirft , weigert der sich zurückzukommen.
Deine Mutter ist so hässlich . Wenn sie strippt bekommt s...
Deine Mutter ist so hässlich . Wenn sie strippt bekommt sie Geld dafür, dass sie sich wieder anzieht !
Deine Mutter ist so hässlich da wird selbst das Happy Mea...
Deine Mutter ist so hässlich da wird selbst das Happy Meal traurig .
Deine Mutter ist wie Isaac Albeniz, datet nur Männer mit ...
Deine Mutter ist wie Isaac Albeniz, datet nur Männer mit riesengroßen... Flügeln!
Deine Mutter kann gut kochen.
Deine Mutter kann gut kochen.
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in...
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine .
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schre...
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit FACEBOOK !
Deine Mutter klaut Gratissocken bei Deichmann !
Deine Mutter klaut Gratissocken bei Deichmann !
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept .
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept .
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.
Deine Mutter lässt sich für 1 € auf dem Jahrmarkt in die ...
Deine Mutter lässt sich für 1 € auf dem Jahrmarkt in die Eier treten .
Deine Mutter lässt sich ihren Fingerabdruck patentieren.
Deine Mutter lässt sich ihren Fingerabdruck patentieren.
Deine Mutter liebt Kalorien . Sie gibt ihnen ein Zuhause .
Deine Mutter liebt Kalorien . Sie gibt ihnen ein Zuhause .
Deine Mutter macht drei Diäten gleichzeitig , weil sie vo...
Deine Mutter macht drei Diäten gleichzeitig , weil sie von einer nicht satt wird .
Deine Mutter macht piep beim Rückwärtslaufen !
Deine Mutter macht piep beim Rückwärtslaufen !
Deine Mutter mag dich nur wegen des Kindergeldes.
Deine Mutter mag dich nur wegen des Kindergeldes.
Deine Mutter nimmt bei " Wer wird Millionär " den Telefon...
Deine Mutter nimmt bei " Wer wird Millionär " den Telefonjoker und bestellt Pizza .
Deine Mutter nimmt kein Gramm ab und wird trotzdem THE BI...
Deine Mutter nimmt kein Gramm ab und wird trotzdem THE BIGGEST LOSER .
Deine Mutter ruft zum Duschen die Feuerwehr .
Deine Mutter ruft zum Duschen die Feuerwehr .
Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern , dass du so ein...
" Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern , dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen . Meint dieses: " Da haben Sie vollkommen recht . Sie hasst es , wenn ich ihre Sachen anziehe !"
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder .
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder .
Deine Mutter schmeißt Butter aus dem Fenster und schreit:...
Deine Mutter schmeißt Butter aus dem Fenster und schreit: „Butterfly!“
Deine Mutter schmeißt einen Pokémon-Ball auf den Boden un...
Deine Mutter schmeißt einen Pokémon-Ball auf den Boden und sagt: „Los, Pikachu, Donnerblitz!“
Deine Mutter sitzt im Getränkeautomaten und säuft die Res...
Deine Mutter sitzt im Getränkeautomaten und säuft die Reste .
Deine Mutter so: Henri, man VÖGELT NICHT MIT VÖGELN!
Deine Mutter so: Henri, man VÖGELT NICHT MIT VÖGELN!
Deine Mutter spielt die Kugel in Indiana Jones !
Deine Mutter spielt die Kugel in Indiana Jones !
Deine Mutter steht vor KiK und schreit : " Ich bin billig...
Deine Mutter steht vor KiK und schreit : " Ich bin billiger ."
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsa...
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt .
Deine Mutter wohnt in Frankfurt, freut sich an Weihnachte...
Deine Mutter wohnt in Frankfurt, freut sich an Weihnachten über Schnee. Deine Mutter lässt die Seife fallen, so wie Susanne P!
Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.
Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.
Der Dönerladen hat angerufen . Deine Mutter dreht sich ni...
Der Dönerladen hat angerufen . Deine Mutter dreht sich nicht mehr .
Der kleine Sohn fragt den Vater , was Politik sei . Der V...
Der kleine Sohn fragt den Vater , was Politik sei . Der Vater meint : " Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie . Ich bringe das Geld nach Hause , also nennen wir mich Kapitalismus . Deine Mutter verwaltet das Geld , also nennen wir sie die Regierung . Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl , also bist du das Volk . Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder , der noch in den Windeln liegt , ist die Zukunft . Hast du das verstanden ?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden . In der Nacht erwacht er , weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit . Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer , doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken . Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett . Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören . So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter . Am Morgen fragt ihn sein Vater , ob er nun wisse , was Politik sei . Der Sohn antwortet : " Ja , jetzt weiß ich es . Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse , während die Regierung schläft . Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße !"
Der Spiegel schaudert, wenn er deine Mutter sieht. Nicht ...
Der Spiegel schaudert, wenn er deine Mutter sieht. Nicht nur, weil sie so hässlich ist, sondern auch, weil sie bei jedem Schritt ein Erdbeben auslöst.
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit,...
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen . Eines Tages kommt der Vater runter , als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt . " Stefan , klopf doch bitte keine Nägel in die Wand " " Das ist kein Nagel , Dad. Das ist ein Wurm . Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht " " Weißt du was Sohn ", meint Vater mit plötzlichem Interesse , " du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto ." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt , stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt . "Dad, wozu die Autos ", fragt er . " Oh , die sind beide für dich , mein Sohn . Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter "
Die Lehrerin fragt die Schüler wie ihre Eltern heißen :
Die Lehrerin fragt die Schüler wie ihre Eltern heißen : "Na, Lisa wie heißt denn deine Mutter ?" Lisa : " Mama !" Lehrerin : " Das ist doch kein Name ! Hmm ... Wie nennt dein Papi deine Mama ?" " Schatz , du hast die Haare schön ."
Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Kl...
Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag , dass sie Schalke-Fan ist . Als sie fragt , wer ebenfalls Schalke-Fan sei , melden sich alle Schüler . Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht . " Warum meldest du dich denn nicht ?" fragt die Lehrerin . " Weil ich kein Schalke-Fan bin ." sagt die Kleine . " So , und zu welchen Verein hältst du dann ?" " Ich bin BVB-Fan – und ich bin stolz darauf !" antwortet das Mädchen . " BVB ? Um Himmels Willen , warum denn Borussia Dortmund ?" will die Lehrerin wissen . " Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch . Und die sind beide BVB-Fans , also bin ich auch BVB-Fan !" " Aber mein Kind " versucht die Lehrerin zu erklären , " man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen . Stell dir vor , deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann ?" " Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau . Da hoppelt der Hase...
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau . Da hoppelt der Hase vorbei und fragt : " Ist dein Vater daheim ?" " Nein ." " Deine Mutter ?" " Nein ." " Aber sicher deine Geschwister ?" " Ich habe keine Geschwister ." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf : " Was is? Willste paar auf 's Maul haben ?!"
Ein kleiner Junge schreit verzweifelt : " Hilfe meine Mut...
Ein kleiner Junge schreit verzweifelt : " Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen !" Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss , um die Mutter zu retten . Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen : " Hey Kleiner , tut mir Leid . Ich kann deine Mutter nicht finden ." Meint der Junge : "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe . Da kom...
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe . Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus . " Hey ", lallt er den Mann an , " ich habe gerade deine Mutter gefickt !" Jeder erwartet eine Schlägerei , doch der Mann geht nicht darauf ein . Der Betrunkene trollt sich . Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt : " Hey , ich habe gerade deine Mutter gefickt , und deine Mutter hat mir einen geblasen , und es war geil !" Wieder geht der Mann nicht darauf ein . Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal : " Hey , ich habe gerade ..." Unterbricht ihn der Mann : " Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa !"
Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen...
Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen ". Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war , beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte : " Wissen Sie , was ihr Arschloch tut , während Sie einen Orgasmus haben ?" Sie antwortete: " Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken ."
Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land , da trifft er ...
Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land , da trifft er einen kleinen Jungen . Vertreter : " Sag mal , mein Kleiner , wo ist denn dein Vater ?" Junge : " Vom Trecker überfahren " Vertreter : " Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter , wo ist die ?" Junge : " Vom Trecker überfahren " Vertreter : " Das ist ja schlimm , aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern , wo sind die ?" Junge : " Vom Trecker überfahren " Vertreter : " Dann bist du ja ganz allein , was machst du denn den ganzen Tag ?" Junge : " Trecker fahren !"
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Ma...
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus . Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. ( Es ist natürlich ein Aufzug ). Fragt der Sohn : " Vater , was ist das ?" Der Vater : " Mein Sohn , so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen !" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel , der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte , in den Aufzug . Die Tür schließt sich , und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür , wie sie nacheinander aufleuchten : 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf , und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift . Der Vater zu seinem Sohn : " Schnell ! Hol deine Mutter !"
Frage : Wann gibt die Polizei endlich Martins Horn zurück ?
Frage : Wann gibt die Polizei endlich Martins Horn zurück ?
Häschen trifft ein Kind auf der Straße .
Häschen trifft ein Kind auf der Straße . Häschen : "Weidu wie man hässliche Kinder macht ?" Kind : " Nein ." Häschen : "Muddu mal deinen Vater fragen !"
Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samsta...
" Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samstag ", schlägt Frau Meier ihren Mann vor . " Prima , und was wollen wir machen ?" " Das Kind geben wir zur Nachbarin , und du gehst deine Mutter besuchen ."
Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalk...
Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalking. Sie hat zwei Stangen in den Händen - Modern Talking.
Im Sommer bemerkt Fritzchen, dass sein Opa "Oma Anke" auf...
Im Sommer bemerkt Fritzchen, dass sein Opa "Oma Anke" auf seinen Rücken tätowiert hat. Er fragt seine Großmutter: "Wieso steht da 'Oma Anke' auf Opas Rücken? Du heißt doch gar nicht Anke!" – "Tja, weißt Du, der Opa ist halt schon ein bisschen eingeschrumpelt. Da stand früher mal: 'Atomkraft nein danke'!"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingel...
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest , wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist . Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken , dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher . Während des Abends , als sie die beiden beobachtet , beginnt sie sich zu fragen , ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war , als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagt John : " Ich weiß was du denkst , aber ich versichere dir , dass wir nur zusammen wohnen ." Etwa eine Woche später , sagt Julie zu John : " Seit deine Mutter bei uns zum Essen war , kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden ." John antwortet ihr : "Nun, ich glaube kaum , dass Sie sie mitgenommen hat , aber ich werde ihr schreiben ." So setzt er sich hin und schreibt : " Liebe Mutter , ich sage nicht , du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht , du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist , dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel . In Liebe , John ." Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand : " Lieber John , ich sage nicht , dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht , dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist , wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde , hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden . In Liebe , Mom"
Mutti , darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen ?"
" Mutti , darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen ?" " Nein , Karl !"
Respekt . Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hu...
Respekt . Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen am Geschmack erkennen .
Rosen sind rot, ich kenne eine Jutta. Ich verlose deine M...
Rosen sind rot, ich kenne eine Jutta. Ich verlose deine Mutter.
Seit deine Mutter eine Burka trägt , ist sie sehr viel sc...
Seit deine Mutter eine Burka trägt , ist sie sehr viel schöner .
Um deine Mutter zu überfahren , muss man 2 mal tanken .
Um deine Mutter zu überfahren , muss man 2 mal tanken .
Warum ist deine Mudder so arm und fett? Weil sie ihre Dia...
Warum ist deine Mudder so arm und fett? Weil sie ihre Dias gefressen hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und d...
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und deiner Mutter ? Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund !
Was läuft mit 300 km/h durch die Stadt? Deine Mudda mit M...
Was läuft mit 300 km/h durch die Stadt? Deine Mudda mit McDonalds Gutschein.
Was trinkt die Milchstraße? Natürlich Muttermilch. Deine ...
Was trinkt die Milchstraße? Natürlich Muttermilch. Deine Mutter fährt zur Milchstraße und bestellt 111... Liter Milch.
Wegen deiner Mutter wurden Doppeltüren erfunden.
Wegen deiner Mutter wurden Doppeltüren erfunden.
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht , dann sind alle Leitu...
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht , dann sind alle Leitungen tot .
Wenn deine Mutter furzt , klatschen die Stinktiere Beifall .
Wenn deine Mutter furzt , klatschen die Stinktiere Beifall .
Wenn deine Mutter springt , geht die Welt unter !
Wenn deine Mutter springt , geht die Welt unter !
Wenn deine Mutter Zwiebeln schneidet, dann weinen die Zwi...
Wenn deine Mutter Zwiebeln schneidet, dann weinen die Zwiebeln .
Wenn sich deine Mutter auf den Bauch legt, bekommt sie Hö...
Wenn sich deine Mutter auf den Bauch legt, bekommt sie Höhenangst.