„An was ist denn dein Chef gestorben?“ – „Wir setzten Pfo...
„An was ist denn dein Chef gestorben?“ – „Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest. Da sagte er: ‚Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!‘ Der hat nie wieder genickt.“
„Du, Vati, was ist ein ‚Transvestit‘?“ – „Da musst Du Mut...
„Du, Vati, was ist ein ‚Transvestit‘?“ – „Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!“
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark , nur nicht Jut...
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark , nur nicht Jutta , die ist Futter .
Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der...
Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der nimmt sie ins Bett.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals , nur nicht H...
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals , nur nicht Heiner , der ist nen Kopf kleiner .
Also, es besteht leider kein Zweifel mehr . Sie sind verg...
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr . Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen ?" " Keine Sorge , das werden wir bei der Obduktion feststellen ..."
Arzt : " Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen !"
Arzt : " Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen !" Patient : " Ist es denn wirklich so schlimm ?" Arzt : " Das nicht , aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen."
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und ...
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor . " Wissen Sie schon , was ich heute erlegt habe ?" " Ja , ja ", winkt der Arzt ab , " war schon bei mir in Behandlung ..."
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen . Er untersucht...
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen . Er untersucht den Patienten : " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht ?" " Nein , Herr Doktor , ist es denn wirklich so schlimm ?" " Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten !" " Heißt das , dass es mit mir zu Ende geht ?" " Das nicht , aber ich will nicht der einzige sein , der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."
Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anw...
Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten : " Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin , dann fliegen wir alle in die Luft ." " Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können ."
Der Freund zur Witwe : " Warum hast du seine Asche in ein...
Der Freund zur Witwe : " Warum hast du seine Asche in eine gläserne Urne getan ?" "Ach, er hat immer so gern aus dem Fenster geschaut ..."
Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird...
Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird, ist der Durchfall von Donald Trump.
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt . " ...
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt . " Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen." Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer , Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts . Da fragt die Lehrerin : " Fritzchen , kennst du denn kein Gewürz ?" Fritzchen : " Nein ." " Gut ", sagt die Lehrerin , " dann helfe ich dir ein bisschen : " Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier ." Fritzchen überlegt und sagt : " Nivea Creme ."
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort. Troll, Basili...
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort. Troll, Basilisk, Todesser, Massenmörder, 50 Tote, Zerstörung, Mord, Versteinerung. Ist klar, Dumbledore.
Eilmeldung bei Fox News: Air Force One ist in Mexiko abge...
Eilmeldung bei Fox News: Air Force One ist in Mexiko abgestürzt. Die gute Nachricht ist, alle haben überlebt. Die schlechte Nachricht: Trump wurde die Einreise in die USA verweigert, denn sein Ausweis wurde für ungültig erklärt, weil er an der Grenze zu Mexiko für tot erklärt wurde. Kommentar von Trump: „Fake News!“ Kommentar von Melania Trump: „Der soll erstmal in Mexiko seinen Rausch ausschlafen, jetzt bin ich Königin von USA!“
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau . Plötzlich klopf...
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau . Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster . " Präsident George Bush wurde entführt . Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn . Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln ." Autofahrer : " Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt ?" "Ca. 4-5 Liter ..."
Ein Blinder und ein Lahmer treffen sich. „Wenn du mich au...
Ein Blinder und ein Lahmer treffen sich. „Wenn du mich auf die Schulter nimmst, könntest du mir die Beine ersetzen und ich dir die Augen“, meint der Lahme. Der Blinde geht darauf ein und trägt den Lahmen, der ihm den Weg durch die Stadt sagt. Plötzlich sagt der Blinde: „Das ist aber eine heiße Frau dort drüben!“ „Woher willst du denn das wissen?“, fragt der Lahme, „Du kannst doch überhaupt nichts sehen!“ Da erwidert der Blinde: „Aber ich kann es im Genick spüren!“
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfl...
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee . Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen . Der Ehemann fliegt wie geplant . Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail . Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht . Und so landet die E-Mail bei einer Witwe , die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm , wo steht : AN : meine zurückgebliebene Frau . VON : Deinem vorgereisten Gatten . BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste , bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe , dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist . Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen , in Liebe , dein Mann . PS : Verdammt heiß hier unten !
Ein Frankfurter Börsenhändler bereitet seinem Leben vorze...
Ein Frankfurter Börsenhändler bereitet seinem Leben vorzeitig ein Ende , da er sich verspekuliert und viel Geld verloren hatte . Seine Frankfurter Börsenkollegen stiftet ihm einen Grabstein , auf dem in goldenen Buchstaben steht : " Hier liegt er richtig , an der Börse lag er immer falsch ."
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt : " Wie groß...
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt : " Wie groß sind Sie ?" Darauf der Patient : "1,82 Meter , Herr Doktor ." Darauf der Mann : " Ich bin nicht der Doktor , ich bin der Tischler ."
Ein Mann hatte gerade das Buch " Der Herr im Haus " ferti...
Ein Mann hatte gerade das Buch " Der Herr im Haus " fertig gelesen . Er stürmte zu seiner Frau . Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er : " Ich möchte , dass du weißt , dass ich von nun an der Herr im Haus bin , und mein Wort ist Gesetz ! Ich möchte , dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert . Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann . Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin , rate mal , wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird ." Seine Frau antwortete: " Der Bestattungsunternehmer ?"
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land ...
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen . Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage . "Ach, das macht nichts . Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür , schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie ." Der Mann ist entsetzt : " Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig !" "Nee, nee, das geht nicht – sie ist nämlich gelähmt !"
Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang ...
Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer! Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: „Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!“
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis de...
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung . Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr : "Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch , sie sind schwanger ." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis . Abends , als der Arzt nach Hause kommt , erzählt er noch lachend seiner Frau von dem gelungenen Scherz . Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen , dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht . Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich , die Sache im Kloster richtig zu stellen . Er ruft im Kloster an , es meldet sich die Äbtissin . Arzt : " Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis , kann ich sie bitte einmal sprechen ." Äbtissin : " Tut mir leid , aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen , worum geht es bitte ?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin : "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät , der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen !"
Es ist Mitternacht . Die Särge quietschen in der Gruft, d...
Es ist Mitternacht . Die Särge quietschen in der Gruft, denn es steigen 2 Skelette heraus . Sie gehen über den Fiedhof zu der Friedhofsmauer und klettern hinüber. An der Straße stehen 2 Motorräder , die die beiden kurzschließen. Auf einmal spurtet eins zurück zur Mauer , springt drüber und verschwindet . Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück . Fragt das andere : " Was willst du denn damit?" "Na, ich fahre doch nicht ohne Papiere !"
Es ist zwei vor 5. Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxi...
Es ist zwei vor 5. Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis . Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt : " Herr Doktor , Herr Doktor helfen Sie mir !" Der Doktor darauf : " Es tut mir leid , ich hab jetzt keine Zeit mehr , ich hab jetzt Feierabend !" Der Mann darauf : " Herr Doktor ! Herr Doktor , so helfen Sie mir doch ." Der Arzt überlegt eine Weile , packt dann das Messer , zieht es heraus , sticht es ihm ins Auge und sagt : " Gehen Sie zum Augenarzt , der hat bis um halb 6 auf ."
Frage an Radio Eriwan : " Gibt es in Armenien mehr Humor ...
Frage an Radio Eriwan : " Gibt es in Armenien mehr Humor als anderswo ?" Antwort : " Im Prinzip ja . Aber wir haben ihn auch bitter nötig ."
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wil...
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell . Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand , Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge . Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge . Da sagt Fritzchen : " Ich muss jetzt nach Hause gehen !" Peterchen : " Du Spielverderber ! Nur weil ich danebengetroffen habe ?" Fritzchen : " Nein – meine Mama hat gesagt , ich solle heimkommen , wenn es dunkel ist ..."
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof . Er schü...
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof . Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt : " Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich ." Daraufhin die Bäuerin : " Ich hole ihnen einen Löffel . Wir haben keinen Strom ."
Guten Tag , haben sie auch bunte Pariser ? Dann hätte ich...
" Guten Tag , haben sie auch bunte Pariser ? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen ." " Wir haben gelbe, grüne , rote , gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein ?" " Ja , mein bester Freund ist gestern gestorben , und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten!"
Hallo , wie gehts dir ?"
" Hallo , wie gehts dir ?" " Furchtbar , letzte Woche starb meine Frau ." " Welche Tragödie ! Was hat sie denn gehabt ?" " Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank ." " Nein , ich meine , was hat ihr gefehlt?" " Ein Bauplatz , um das Geschäft zu erweitern ." " Das mein ich doch nicht . An was ist sie gestorben ?" "Ach so . Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen ." " Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht ?" " Nudeln ..."
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. St...
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Herr Doktor , alle behaupten , ich wäre eine Uhr !"
" Herr Doktor , alle behaupten , ich wäre eine Uhr !" "Ach, die wollen sie doch nur aufziehen ."
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank . Kommt ein...
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank . Kommt ein alter Mann vorbei . Herztod schnippt mit dem Finger * schnipp * und der Mann kippt um . Hirntod sagt : " Das kann ich auch ". Kommt eine Blondine vorbei . Hirntod : * schnipp * * schnipp * * schnipp * ...
Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und...
Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: „Zweiundzwanzig, trallala!“ Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. „Schauen Sie mal da hinunter!“, erwidert der Tänzer. Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: „Dreiundzwanzig, trallala!“
Ich : " Sara , wie wird das Wetter morgen ?"
Ich : " Sara , wie wird das Wetter morgen ?" Siri : " Wer ist Sara ?" Ich : " Oh , ich meinte natürlich Siri . Also Siri , wie wird das Wetter morgen ?" Siri : " Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein scheiß Wetter wird !"
Ich fordere 10.000 Euro Schmerzensgeld von Ihnen. Schließ...
" Ich fordere 10.000 Euro Schmerzensgeld von Ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren ." " Halten Sie mich für einen Millionär ?" " Und Sie ? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler ?"
Kannibalenhäuptling zum Sohn : " Was ist ein Holländer mi...
Kannibalenhäuptling zum Sohn : " Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken ?" " Ein Käsehäppchen !"
Kind : Papa , was ist Schwarzer Humor ?
Kind : Papa , was ist Schwarzer Humor ? Vater : Siehst du diesen Ball ? Kind : ja Vater : ich gebe dir 100€ wenn du diesen Ball 10 mal dribbeln kannst . ( Das Kind das keine Arme hat )
Kommt ein Mann zum Arzt : " Herr Doktor , mir hat ein Hai...
Kommt ein Mann zum Arzt : " Herr Doktor , mir hat ein Hai den Arm abgebissen !" Darauf der Arzt : "Jaja, das machen die ."
Lebensgefährtin " ist ein Wort , das von Lebensgefahr abg...
" Lebensgefährtin " ist ein Wort , das von Lebensgefahr abgeleitet ist .
Mami, Mami , ich mag aber die blauen Spaghetti nicht ."
" Mami, Mami , ich mag aber die blauen Spaghetti nicht ." " Sei still und iss , Omas Krampfadern müssen auch mal weg ."
Mami, Mami , ich mag aber nicht auf den Friedhof !"
" Mami, Mami , ich mag aber nicht auf den Friedhof !" " Sei still , das Fleisch wird gekauft wo 's am billigsten ist ."
Mein Humor ist so schwarz… Er könnte Baumwolle pflücken.
Mein Humor ist so schwarz… Er könnte Baumwolle pflücken.
Mein Vater ging zum Toten Meer, um meinem Opa ein letztes...
Mein Vater ging zum Toten Meer, um meinem Opa ein letztes Mal tschüss zu sagen. Aber er ist im Knast, weil er das Meer gekillt hat.
Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freund...
Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich ihm doch einen Kaffee zu bringen . Nichts passiert . Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei . Der ruft die Stewardess : "Eh du Schlampe ! Bring mir mal ein Bier ." Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier . Der Mann versuchts noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung . Aber wieder erfolgt keine Reaktion . Der Papagei hinter ihm: "Eh du blöde Kuh ! Ich brauch Zigaretten . Aber zack, zack!" Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da . Der Mann kanns nicht verstehen . Versuchts jetzt auch anders . "Eh du blöde Schlampe ! Was ist mit meinem Kaffee ?" Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger . Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei : " Respekt ! Dafür dass du nicht fliegen kannst , hast du echt ne große Fresse !"
Rosen sind rot, gleich bist du tot. Meine Sniper ist gela...
Rosen sind rot, gleich bist du tot. Meine Sniper ist geladen, in deinem Blut will ich baden.
Sagt der Doktor zum Patienten : " Ich habe eine gute und ...
Sagt der Doktor zum Patienten : " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie , welche wollen Sie zuerst hören ?" " Die Gute !" "Also – Sie haben noch zwei Tage zu leben ." " Schluck ! Und die schlechte ?" " Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
Schwarzer Humor : zwei Vampire geraten mit dem Auto in ei...
Schwarzer Humor : zwei Vampire geraten mit dem Auto in einen verkehrs Kontrolle fragt der Polizist guten Abend haben sie was schon getrunken darauf der Vampir nur zwei Radler
Schwarzer Humor ist wie Essen . – Hat nicht jeder .
Schwarzer Humor ist wie Essen . – Hat nicht jeder .
Schwarzer Humor ist wie Wasser – hat nicht jeder .
Schwarzer Humor ist wie Wasser – hat nicht jeder .
Sitzt ein Mann in der Kneipe ! Kommt der Kellner : " Höre...
Sitzt ein Mann in der Kneipe ! Kommt der Kellner : " Hören Sie , Ihrer Frau geht 's ganz schlecht , sie sollen dringend nach Hause kommen !" Der Mann antwortet : "Naja, ich trink noch 'n helles Bier !" Nach ein paar Minuten kommt der Kellner wieder : "Ihrer Frau gehts wirklich ganz schlecht . Sie sollen dringend nach Hause kommen und helfen !" Der Mann antwortet wieder : " Ich bestell noch 'n Helles !" Nach weiteren Minuten kommt der Kellner wieder : " Ich muss Ihnen leider sagen , dass ihre Frau gestorben ist !" Der Mann traurig : "Naja, dann trink ich noch 'n dunkles Bier !"
Sohn : " Papa , Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bet...
Sohn : " Papa , Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett !" Vater : " Sohn , bei mir liegt eins im Bett !"
Treffen sich zwei Blinde . Sagt der eine : " Lange nicht ...
Treffen sich zwei Blinde . Sagt der eine : " Lange nicht mehr gesehen !"
Von wem stammt der Ausspruch : lernen , lernen und nochma...
Von wem stammt der Ausspruch : lernen , lernen und nochmals lernen ? Von Lenin . Ja , aber wann hat er das gesagt ? Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat !
Wann ist ein Mann einen Euro wert ?
Wann ist ein Mann einen Euro wert ? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis? – Der ist ...
Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis? – Der ist nur für den kleinen Hunger.
Was bekommt man , wenn man einen Ossi mit einem Wessi kre...
Was bekommt man , wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Antwort : Einen arroganten Arbeitslosen ...
Was ist besser als eine Goldmedaille bei den Paralympics ?
Was ist besser als eine Goldmedaille bei den Paralympics ? 2 Beine .
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady ...
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di ? Erich hat die Mauer überlebt .
Was ist lustiger als ein totes Kind ?
Was ist lustiger als ein totes Kind ? Ein Totes Kind im Clownskostüm .
Was ist schwarz , weiß , schwarz , weiß , schwarz , weiß ...
Was ist schwarz , weiß , schwarz , weiß , schwarz , weiß und rot ? Ne Nonne die die Treppe runterfällt!
Was sagt ein Mantafahrer auf einer Beerdigung ?
Was sagt ein Mantafahrer auf einer Beerdigung ? " Kann man den Sarg nicht tiefer legen ?"
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers? Sei...
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers? Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Was waren die letzten Worte von General Custer ?
Was waren die letzten Worte von General Custer ? " Wo kommen denn all die Indianer her ?"
Wenn ich sterbe , will ich friedlich gehen . So wie mein ...
Wenn ich sterbe , will ich friedlich gehen . So wie mein Großvater im Schlaf ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen .
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Be...
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.
Wieso sagen alle, dass es in Bosnien viele Landminen gibt...
Wieso sagen alle, dass es in Bosnien viele Landminen gibt? Es gibt hier kei-
Wohin fliegt der schwule Adler abends ?
Wohin fliegt der schwule Adler abends ? Zu seinem Horst !
Woran erkennt man einen guten Faschisten? An seinem Namen...
Woran erkennt man einen guten Faschisten? An seinem Namen auf einem Grabstein.
Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch...
Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch Grenzkontrollen gab, entdecken zwei deutsche Grenzbeamte kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. „Wenn wir das melden, sind wir in vier Stunden noch nicht zu Hause“, sagt der eine. „Weißt du was?“, sagt der andere, „den hängen wir einfach zu den Österreichern rüber und machen Feierabend!“ Gesagt – getan. Kurze Zeit später kommen zwei österreichische Grenzer vorbei. Einer von ihnen sagt erstaunt: „Jetzt hängt der schon wieder da!“
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin , ...
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin , die dreizehnmal verheiratet war . " Jetzt sind sie endlich zusammen ", seufzt die eine . Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" " Keinen ", folgt die Antwort , ich meinte ihre Beine !"
Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell . Die Puffmutt...
Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell . Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu : " Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe . Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen ." Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder . Sagt der erste Opa : " Ich glaub , meine war tot . Hat sich nicht bewegt , nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt ." Darauf der zweite : " Und ich glaub , meine war eine perverse Hexe ." "Ach so ein Quatsch . Wie kommst du denn darauf ?", will der andere wissen . "Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht ! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."