2 Lokführer unterhalten sich . Sagt der eine : " Du , ges...
2 Lokführer unterhalten sich . Sagt der eine : " Du , gestern ist mir was tolles passiert . Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten , bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere : " Und , hat sie dir auch einen geblasen ?" Erwidert der eine : " Ne , leider nicht , ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt , f...
Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt , findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoß eines jungen Mannes sitzen . " Was geht denn hier vor ?", fragt sie streng . Die Tochter knöpft sich den BH , dann die Bluse zu und mault gedehnt: " Deine Uhr , Mama ."
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann besch...
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert , dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde , prahlt er selbstsicher , dass auch er 5 Mal die Nacht könne . Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer , besorgt es ihr 2 Mal hintereinander , um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen , schafft knapp die 4. Nummer , entschlummert nochmals sanft , um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr . Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik , wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: " Es ist mir egal , dass du heute viel zu spät dran bist , ich will nur wissen , wo du Montag , Dienstag und Mittwoch gesteckt hast !
Arzt : " Gute Frau , sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da...
Arzt : " Gute Frau , sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen ! "Worauf die alte Dame meint : "Na ja , dann stirbt er halt !"
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule...
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür . Verzweifelt fragt sie sich , was sie dagegen tun kann . Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr , in den Auspuff zu blasen , um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen . Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt : " Was machst du ?" " Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen." Die andere Blondine lacht sich tot : "Armches Dummchen , das wird nie klappen !" Fragt die Blondine : " Wieso nicht ?" " Weil die Fenster offen sind !"
Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber : " Hey ,...
Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber : " Hey , hier sind massig tolle Mädels unterwegs , wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer ?" " Und was ist mit deiner Frau ?" "Ach die kriegt nichts mit , das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen ." Meint der Gastgeber : " Das stimmt , aber vor zehn Minuten ist sie ins Schlafzimmer gegangen !"
Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen .
Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen . Reporter : " Meine lieben Zuschauer , der erste Kandidat ist der Vertreter der USA . Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit . Zweite Frau . UFF! Dritte Frau . Der Amerikaner gibt erschöpft auf ." Reporter : " Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau . Kinderspiel . Zweite Frau . Er ist immer noch in Fahrt . Dritte Frau . Immer noch fit . Vierte Frau . Das war aber anstrengend . Fünfte Frau . Auch der Franzose gibt auf !" Reporter : " Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat . Erste Frau ! Zweite Frau ! Dritte Frau ! Vierte Frau ! Fünfte Frau ! Sechste Frau ! Siebte Frau ! Achte Frau ! Er ist immer noch geil . Neunte Frau ! Erster Reporter ! Zweiter Reporter !!... AHH!!!"
Biologieunterricht in der Schule . Die Lehrerin fragt die...
Biologieunterricht in der Schule . Die Lehrerin fragt die Kinder , was es am Menschen alles doppelt gibt . Da kommen dann Antworten wie Hand , Auge , Ohr usw. Nur Fritzchen sagt : " Pimmel ." "Nee, nee, Fritzchen ", sagt die Lehrerin , " das ist total falsch ." " Nein ," sagt der , " mein Papa hat zwei , morgens 'n Kleinen zum Pipi machen – und abends 'n Großen , damit putzt sich Mutti immer die Zähne ."
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeie...
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Schlafzimmer . Der junge Mann flüstert: " Darling , sag mir bitte ehrlich , bin ich der erste Mann , der bei dir schläft ?" " Wenn du die Absicht hast zu schlafen , bist du wirklich der erste ."
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in...
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels , wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte . Der Mann liegt schon im Bett , als seine Frau aus dem Bad kommt , splitternackt , genau wie damals . Verführerisch fragt sie ihn : " Sag mal , Liebling , was hast du damals gedacht , als ich so aus dem Bad kam ?" Er erwidert: " Ich habe dich gemustert und mir gedacht , ich möchte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" " Und was denkst du heute ?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme . Meint der Mann : " Ich denke , dass mir das ganz gut gelungen ist ..."
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kel...
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous . Ein letzter Versuch : " Sie sind das netteste Mädchen , das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen ?" " Wenn es weiter nichts ist ," die Kellnerin verschwindet in der Küche , um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte , klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling : " So , jetzt haben sie etwas ganz Persönliches , ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen !"
Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren . ...
Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren . Auf einmal sieht der Bauer , wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau : " Du , das würde ich auch gern mal wieder machen " Sagt sie trocken : " Dann mach es doch , es sind doch deine Kühe !"
Der Dirigent zu seinem Orchester : " Alle Bläser , die no...
Der Dirigent zu seinem Orchester : " Alle Bläser , die noch keinen Ständer haben , gehen bitte hoch und holen sich einen runter ."
Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzi...
Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern . "Na sowas" empört er sich " und mir verbieten sie , in der Nase zu bohren ."
Der kleine Manni geht in den Puff .
Der kleine Manni geht in den Puff . Die Puffmutter schickt ihn direkt nach Hause : " Geh erst mal in den Wald . Üb' an den Bäumen . Und komm wieder wenn du erwachsen bist ." Ein Jahr später steht Manni wieder vor der Puffmutter , die weist ihn wieder ab : " Geh erst mal in den Wald . Üb' an den Bäumen . Und komm wieder wenn du erwachsen bist ." Irgendwann ist Manni erwachsen und darf endlich ran. Seine Auserwählte liegt bereits mit gespreizten Beinen vor ihm. Manni greift in die Tasche , holt einen Beutel mit Erdnüssen hervor und streut sie der Frau vor die Muschi . Die fragt total verwundert , was das denn für eine neue Variante sei . " Erst das Eichhörnchen raus , nochmal lass ich mir nicht in den Schwanz beißen !"
Der neue Reitschüler muss Kfz-Mechaniker sein !" sagt der...
" Der neue Reitschüler muss Kfz-Mechaniker sein !" sagt der Reitlehrer zu seinem Kollegen . " Wie kommst du auf die Idee ?" " Ich weiß nicht , aber er kriecht immer unter das Pferd , wenn es stehen bleibt !"
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten .
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten . " Was ist denn mit dir los ?", fragt sein alter Freund . "Ach weißt du ", stöhnt der Ehemann , " ich komme gestern Abend nach Hause , läute, die Tür wird geöffnet , der Flur ist dunkel , ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie küssen ." "Na und ?", fragt der Freund . " Es war nicht das Zimmermädchen . Es war meine Frau !" Sie stößt mich sanft von sich und sagt : " Bitte nicht jetzt Liebling , mein Mann muss gleich kommen !"
Der Ober zu Krause : " Haben Sie denn nicht gemerkt, dass...
Der Ober zu Krause : " Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist ?" " Sie irren sich , Herr Ober . Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!"
Der Opa ist gestorben . Die Enkelin fragt die Oma , wie d...
Der Opa ist gestorben . Die Enkelin fragt die Oma , wie das passiert sei . Die Oma offenbart der Enkelin : " Tja , meine Kleine , der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben ." Die Enkelin völlig entsetzt : " Was , in eurem Alter habt ihr noch Sex ?" Darauf die Oma : "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut , immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus !" Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach . Darauf wieder die Großmutter : "Jaja, wie schon gesagt , beim Ding rein und beim Dong wieder raus , und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre , dann wär der Opa noch am Leben !"
Der Pro ist am verzweifeln , die junge , blonde Anfängeri...
Der Pro ist am verzweifeln , die junge , blonde Anfängerin lernt es einfach nicht . " Letzter Versuch ! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln , als wäre es das ' Beste Stück ' Ihres Freundes ." Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor . Der Trainer ist begeistert . " Ganz toll wie Sie das machen , genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen !"
Der Puff verkauft seinen Papagei , weil der nie ein Wort ...
Der Puff verkauft seinen Papagei , weil der nie ein Wort spricht . Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party . Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft : " dich kenne ich , dich kenne ich , dich kenne ich , aber die Nutten hier sind alle neu !"
Die Frau zum Mann : " Guter Sex findet im Kopf statt."
Die Frau zum Mann : " Guter Sex findet im Kopf statt." Er : " Gut , dann öffne mal den Mund !"
Die hübsche Studentin zum Professor : " Glauben sie mir ,...
Die hübsche Studentin zum Professor : " Glauben sie mir , ich würde alles tun , um dieses Examen zu bestehen . Ich meine wirklich alles ." Der Professor hakt nach : " Wirklich alles ?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen , wobei sie haucht: " Alles ." Da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen ?"
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter ...
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke . Die Frau hebt den Kopf und sagt : " Schnell ! Ins Badezimmer ! Mein Mann kommt !" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett . Als sie gerade wieder zurück rollt , kommt ihr Mann rein . " Was machst du da nackt auf dem Bett ?" " Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen , weil ich so große Lust auf dich habe ." Der Mann sagt : " Ich muss nur schnell pinkeln , dann bin ich bei dir ." Die Frau gerät in Panik , weiß aber nichts zu sagen , dass ihren Mann aufhalten könnte . Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann , der , ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. " Was machen Sie da ?" fragt er . " Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern ." " Aber Sie sind ja ganz nackt !" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt : "Diese kleinen Bastarde !"
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch : " Mu...
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch : " Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch : " Nein , das ist mein Bruder . Mir musst du einen blasen !
Die Sekretärin : " Herr Direktor , ich habe eine neue Ste...
Die Sekretärin : " Herr Direktor , ich habe eine neue Stellung ." Direktor : " Prima , schließen sie die Tür ab ."
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich :
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich : Sagt die Erste : " Ich leb im Mund , da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber ." Sagt die Zweite : " Ich wohn im Ohr , da kommt jede Woche ein Wattestäbchen , und macht sauber ." Sagt die dritte : " Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf , der weiß nicht , ob er rein oder raus will , und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll ." Da platzt es aus der Ersten raus : " Den Scheißkerl kenn ich !"
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau ...
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen . Trotz ihrem Alter von 57 Jahren , sind sich die beiden sehr sympathisch . Sie unterhalten sich lange , beginnen zu fummeln und zu knutschen . Dann meint sie : " Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht ?" Er antwortet : " Nein , aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis !" Sie sagt : " Komm mit mir nach Hause ; das wird deine Nacht !" Er denkt : " So geil , bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen – ein Traum ." Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten , ruft sie : Mutti , bist du noch wach ?"
Ein 80-Jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen .
Ein 80-Jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen . Als er gerade loslegen will , sagt diese: " Moment , nicht ohne Kondom !" Der antwortet verdutzt: " Warum , in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr !" Diese: " Aber vielleicht Salmonellen , bei den alten Eiern !"
Ein älterer Mann kommt zum Arzt . Der Arzt fragt während ...
Ein älterer Mann kommt zum Arzt . Der Arzt fragt während der Untersuchung : " Darf ich fragen , wie oft sie noch Sex haben ?" " Drei bis vier mal im Monat ." " Was ? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche !" "Naja, ich tu mein Bestes , aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstüc...
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse . Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken , dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut . Eine Weile ist es still , dann fragt der Alte verwundert : "Wofür zum Geier war denn das ?" Sie antwortet : " Für 45 Jahre schlechten Sex !" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl . Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke , dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt . " Warum hast du das getan ?", schreit sie ihn an . Er antwortet : " Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?"
Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von ei...
Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Kollegen eingeladen und informiert sich darüber das man hier manchmal statt " Glück gehabt " auch " Schwein gehabt " sagt . Auf der Party kommt der Deutsche zu ihm und fragt : " Haben sie denn schon mit meiner Tochter getanzt." Der Ami : " Nein , dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt ."
Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs . Auf ein...
Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs . Auf einmal steht er vor einem Baumstamm , der auf der Straße liegt . Er steigt aus , guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern . Er sieht einen Zwerg , welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien . Der Zwerg bedankt sich und sagt : "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch !" Der Mann überlegt kurz und antwortet : " Cool ! Ich wünsche mir , Rotkäppchensekt pinkeln zu können ." Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln , wann er will . Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau , was passiert ist . Die Frau ist begeistert und spricht : " Oh , Toll ! Warte , ich hol uns Gläser ." Der Mann lächelt und sagt : " Nein Liebling , heute trinkst du aus der Flasche !"
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet...
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff . Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein . Für ein paar Kanadische Dollar kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut . Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus . Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint : " Hey , dein Teil ist spitze , das Geld geb’ ich dir gern , aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch ?" " Das war meine Frau ." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch . Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt : " Oh Mann , das war Obersahne, sag mir bitte – wer stand hinter dem Loch ?" " Das war meine Tochter ." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein , unser Freier das dritte Loch . Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "... Oahh ... Oooooaaahh ... Mann , sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Wand ?" " Das war meine Melkmaschine , die lässt nicht unter zwanzig Liter los !"
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley...
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley . Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: " Bevor es anfängt zu regnen , sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance ! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu !" Toll , denkt sich der Biker . Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor , die ihn zum Essen eingeladen hat , um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima , die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter . Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund : " Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen . Wer nach dem Essen das erste Wort sagt , muss den ganzen Abwasch machen !" Na gut , denkt sich der Biker , spiele ich eben mit . Als alle fertig gegessen haben , breitet sich eisiges Schweigen aus . 5 Minuten , 10 Minuten vergehen , der Biker wird langsam ungeduldig . Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren , schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen . Keiner sagt etwas ! Er schnappt die Tochter , legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch . Keiner sagt etwas . Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch . Noch immer sagt keiner etwas . Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt , dass es gerade zu regnen beginnt . Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom . Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus . Da springt der Vater auf und ruft : " Okay , okay , ich mache ja den Abwasch !"
Ein Dirigent fordert vom Hornisten leiser , leiser und im...
Ein Dirigent fordert vom Hornisten leiser , leiser und immer leiser zu spielen , bis der Bläser aus Trotz gar nicht mehr spielt . " Jetzt war es schon fast gut , aber morgen in der Aufführung bitte noch etwas leiser ."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Ar...
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt , wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht . Der Arzt erklärt : " Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen ." Der Mann irritiert: " Die Wolfsstellung ?" Darauf der Arzt : " Ja , sie legen sich neben das Loch und heulen ."
Ein Ehepaar im Bett : Er : " Du Schatz , meine Aktien ste...
Ein Ehepaar im Bett : Er : " Du Schatz , meine Aktien steigen wieder ." Sie : " Sorry , die Börse hat heute geschlossen ." Er : " Du Schatz , meine Aktien stehen fest ." Sie : " Sorry , die Börse ist noch immer geschlossen ." Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch : " Du Schatz , die Börse hat nun geöffnet ." Er : " Zu spät , habe die Aktien unter der Hand verschleudert."
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deu...
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an , dass er Sex haben will . Sie lehnt ab : " Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht ." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen . Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr : " Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt ?"
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett . Er schlägt vor : " Du ...
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett . Er schlägt vor : " Du , wir machen das so , wenn du Lust hast mit mir zu schlafen , dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz ." " Und wenn ich keine Lust habe ?" fragt sie . " Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal ."
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholisc...
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen . Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor , der keine Ahnung von der Beichte hat , ein , und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt . Sünder : " Herr Pfarrer , ich habe gelogen !" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet : Lügen = ein Rosenkranz , und teilt das dem Sünder mit . Der nächste Sünder kommt : " Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder . Dann kommt der nächste Sünder : " Herr Pfarrer , ich hatte Oralverkehr !" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht ; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr . In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei . Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt : " Sag mal , Junge , was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr ?" "Och", sagt der Meßdiener , " Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro !"
Ein Freier geht in den Puff . Es gibt dort keine Puffmutt...
Ein Freier geht in den Puff . Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter . Es gibt nur einen Aufzug . Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock . Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift : "Feurige Schwarzhaarige ." Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock . Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht : " Rothaarige ." Darauf hin fährt er in dritten Stock . Da steht auf der Tafel : " Blondinen ." Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock . Auf der Tafel dort steht : " Willst du Aufzug fahren oder bumsen ?"
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagss...
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus . Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen , was das denn ist . Da antwortet ihr der Gärtner , dass er eine Blume in seiner Hose hätte , wenn man daran reibe , dann würde sie wachsen . Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach . Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst . Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester . Diese meint nur : " Dem müssen sie nichts glauben . Letzte Woche erzählte er mir , er hätte eine Trompete in seiner Hose . Ich blies eine halbe Stunde hinein , aber es kam kein Ton heraus ..."
Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof ...
Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt , hört er plötzlich von drinnen Gestöhn . Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr . Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann , kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt : "He Kollege , los lass mich auch mal ran!" Sagt der Angesprochene keuchend: " Bist du wahnsinnig ! Da hinten stehen Pickel und Schaufel , grab dir selber Eine aus !
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fu...
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen . Die Verkäuferin : " Soll ich dir einen runter holen ?" Junge : " Wenn ich danach einen Ball bekomme!"
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt ...
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus . Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei , in dem ein Mann auf dem Bett liegt , der wie wild masturbiert . Der Student fragt : " Was ist denn mit dem los ?" Worauf ihm der Arzt antwortet : " Tja , seine Hoden produzieren zu viele Spermien – deshalb muss er dauernd onanieren , damit sie nicht platzen !" " Wow !!" denkt der Student . Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer , wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. " Und was hat der da ?" fragt der Student neugierig . " Gleiches Problem , aber privat versichert ."
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo . Vor dem Gorillageheg...
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo . Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden , dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert . Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln . Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf . Der Gorilla tobt . Schließlich hebt sie ihren Rock . Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen , biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu . " Was soll ich denn jetzt machen ", schreit sie verzweifelt . " Mach 's doch wie immer ", schlägt der Mann vor , " sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."
EIn kleiner Junge kommt zum Arzt : " Herr Doktor , ich hä...
EIn kleiner Junge kommt zum Arzt : " Herr Doktor , ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt : Papa bringt 's nicht mehr !" " So , mein Kleiner , dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee !" Der Junge freut sich und rennt heim . Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee . Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner , ist Dein Brüderchen schon unterwegs ?" " Neee Mutter ist tot . Meine Schwester ist schwanger . Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause !"
Ein kleines Mädchen kommt von einer Freundin nach Hause .
Ein kleines Mädchen kommt von einer Freundin nach Hause . Sie klopft an die Schlafzimmertür ihrer Eltern und ruft : " Mami , Papi ! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen ?" Ruft ihr Vater stöhnend : " Kein Problem – sind schon dabei !"
Ein Krokodil hat eine großartige Idee und sagt : " Ich we...
Ein Krokodil hat eine großartige Idee und sagt : " Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen !" " Eine ausgezeichnete Idee !" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen . Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern , meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern , meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben auch alle einen roten Hintern . Wir wären phantastische Gewerkschaftler." " Aber sag mal Krokodil , warum willst ausgerechnet du eine Gewerkschaft gründen ?" "Nun ja ", sagt das Krokodil , " Ich habe eine Riesenschnauze , meine Frau hat eine Riesenschnauze und alle meine Kinder haben eine Riesenschnauze ..."
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen : "Würden Sie für ein...
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen : "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen ?" " Aber sicher , sofort !" "Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen ?" "Wofür halten sie mich denn?" " Das haben wir ja schon geklärt , jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ."
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aus...
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen . Er fragt , ob sie mit ihm tanzen wolle . "Nee", sagt sie , " geht nicht , ich sitze doch im Rollstuhl ." "Naja", meint er , " dann können wir ja etwas trinken und essen ." Nach einer Weile fragt er : " Kann ich dich nach Hause bringen ." "Na klar ," sagt sie , " super ." " Und ", meint er , " wie isses auf 'm Weg mit Poppen ?" " Du , kein Problem ", sagt sie , " auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald , da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel . Da hänge ich mich dran und du kannst mich schön von hinten nehmen ." Gesagt getan , da ist der Wald , die Astgabel , sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten . Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür . Kommt die Mutter an die Tür und sagt : "Ach, das ist ja nett , dass Sie meine Tochter nach Hause bringen ." " Ist doch selbstverständlich ." "Nee", sagt die Mutter , " selbstverständlich ist das nicht . Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen !"
Ein Mann ist beim Arzt .
Ein Mann ist beim Arzt . Arzt : "Also dann atmen Sie einmal tief durch die Nase ein !" Mann : *Einatmeeeeeen* Arzt : " Haha !" Mann : " Was ist denn?" Arzt : " Ich hab gerade übelst gefurzt ."
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach H...
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau : " Schatz wir spielen heute was neues , nämlich Feuerwehr . Ich schreie ' KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer . Ich schreie ' KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus . Ich schreie ' KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander . OK ?" Sie ist einverstanden . Sie liegen im Bett , da schreit die Frau " KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt , was das bedeutet . " Mehr Schlauch , mehr Schlauch , ..."
Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt : "2:1...
Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt : "2:1 verloren !" – "2:1 verloren ?" fragt der Wirt . " Ja , meine Frau wollte 2 mal , ich konnte aber nur einmal !" Der Wirt : " Das kann doch jedem mal passieren !" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt : "3:1 gewonnen !" Der Wirt : " Wow , wie hast du das denn jetzt gemacht ?" Der Mann : " Tja , heute hatte ich ein Auswärtsspiel !"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neue...
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr . Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt : "Dieses Zielfernrohr ist so gut , damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen . Probieren sie es aus ." Der Mann nimmt das Zielfernrohr , sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen . Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt : " Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen ." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr . Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag : " Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst , wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf ." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint : " Wissen Sie , ich glaube , das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu sei...
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett . Sie , wie immer : " Ich habe Kopfschmerzen !" Er : " Kein Problem , ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden , ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst !"
Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch . Plötz...
Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch . Plötzlich fasst er ihr an die Muschi . Sie : "Na, willst du Sex ?" Er : " Nein , nur nass machen zum umblättern."
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen . ...
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen . Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar . Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad . Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt , ihre Tage sind da , denkt : " Scheiße , was mach ich denn jetzt ?" Sagt sich dann aber : " Der merkt das eh nicht , der ist viel zu besoffen !" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer . Die beiden ziehen die ganze Nacht durch . Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf . Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern . Er weiß nur , dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat . Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! " Verdammt , was hab ich letzte Nacht gemacht ?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest : " Erschossen habe ich sie nicht !" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut . Aufatmend stellt er fest : " Erstochen habe ich sie auch nicht !" Verstört stolpert er ins Bad , schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest : " ICH HABE SIE GEFRESSEN !"
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau : " Lieblin...
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau : " Liebling ! Hier , Deine Kopfschmerztabletten . Sie : " Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen !" Mann : "Na dann auf geht 's ..."
Ein Mann will wissen , ob Sex am Sabbat eine Sünde ist , ...
Ein Mann will wissen , ob Sex am Sabbat eine Sünde ist , denn er ist sich nicht sicher , ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist . Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung . Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann : " Mein Sohn , nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher , dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist ." Der Mann denkt sich : " Was weiß ein Priester schon vom Sex ?" und geht zu einem Pfarrer , einem verheirateten Mann . Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort : Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde ! Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi . Dieser überlegt lange und sagt dann : " Mein Sohn , Sex ist eindeutig Vergnügen ." Da fragt der Mann nach : " Rabbi , wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein , wenn mir alle anderen erklären , dass Sex Arbeit sei ?" Da antwortet der Rabbi leise : " Wenn Sex Arbeit wäre , würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen ."
Ein Mann zu seinem Freund : " Im nächsten Leben werde ich...
Ein Mann zu seinem Freund : " Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger ! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr , der Sack wird regelmässig geleert, und wenn ich Glück habe , werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau :
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau : Liebe Frau , Du weißt , du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse , die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst . Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben . Ich hoffe , dass ich Dich deswegen nicht verletze , aber jetzt während du diesen Brief liest , werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein . Ich komme vor Mitternacht nach Hause . Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist , findet er einen Brief von seiner Frau : Lieber Ehemann , Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest , bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten . Da du ja Mathematiker bist , wirst du leicht feststellen , dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ... Deine Frau .
Ein Pärchen beim Sex .
Ein Pärchen beim Sex . Die Frau : " Oh ja ! Ich mach alles was du willst !" Der Mann : " Oh ja ! Mach mir ein Sandwich !"
Ein Pärchen beim Sex . Sie fängt an zu stöhnen : "Jaa, gi...
Ein Pärchen beim Sex . Sie fängt an zu stöhnen : "Jaa, gib's mir . Sag mir dreckige Sachen !" Er : " Küche , Bad , Wohnzimmer ..."
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schü...
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern , dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: " Brauchst ´ ein Kondom ?" " Ja . Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel , die ist auch sehr hübsch und ..." " Brauchst ' noch ein zweites?" " Hmm , ja ." " Hast schon recht , mein Junge , Sicherheit geht über alles ." Am Abend bei der Familie des Mädchens – beim Essen – der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: " Wenn ich gewusst hätte , was du für Manieren hast , hätte ich dich nicht eingeladen." " Wenn ich gewusst hätte , dass Dein Vater Apotheker ist , wäre ich nicht gekommen ..."
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause . Bei ihr...
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause . Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil . Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr : " Liebling , würdest du mir einen blasen ?" Sie , entsetzt : " Bist du verrückt , Meine Eltern würden uns sehen !" Er : " Hab dich nicht so ! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit ?" Sie : " Nein , bitte , kannst du dir vorstellen , was passiert wenn wir erwischt werden ?" Er : " Oh , bitte , ich liebe dich so sehr !" Sie : " Nein und nochmals nein , ich liebe dich auch , aber ich kann es einfach nicht !" Er : "Freilich kannst du ... bitte ..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an . Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen : " Papa sagt , mach hin und blas ihm einen . Wenn nicht , kann auch Mama runterkommen und es machen , oder ich . Wenn es sein muss , sagt Papa , kommt er selber runter und macht es . Aber um Gottes Willen , sag dem Arschloch , er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen !"
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehend...
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau . Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln : " Ich werde heimkommen , wann ich will , und ich will keinen Zoff von Dir . Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen , außer ich sag ' dir , dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen , fischen , Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will , also reg' dich nicht auf . Das sind meine Regeln . Hast du was dazu zu sagen ?" Seine neue Frau antwortete: " Nein , für mich ist das OK . Du musst nur wissen , dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird . Ob du hier bist oder nicht ."
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto in die Tankstelle , st...
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto in die Tankstelle , steigt aus , tankt und läuft dann schnurstracks zum Tankwart . Sie kniet sich vor ihm nieder , öffnet ihm den Hosenstall und bläst ihm einen , dass sich die Balken biegen . Nach vollendetem Werk steht die Blondine auf und der Tankwart fragt verwundert : " Das war der Hammer , aber womit habe ich das verdient ?" Die Blondine zeigt Richtung Tanksäule : " Aber da draußen steht doch Blasen – frei zapfen !"
Eine Frau geht zum Arzt und sagt : " Herr Doktor , immer ...
Eine Frau geht zum Arzt und sagt : " Herr Doktor , immer wenn ich rauche denke ich an Sex , was soll ich tun ?" Doktor : "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter !"
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen . Sie g...
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen . Sie geht in den Tierladen , aber sie findet die Preise sehr teuer . Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt , bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an . Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist . Er erklärt ihr , da es ein ganz besonderer Frosch sei . Er könne nämlich Blasen . Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch , mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen . Sie überreicht den Frosch ihrem Mann . Dieser ist sehr skeptisch , will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren . Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett . Um 2 Uhr morgens wacht sie auf , da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte . Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. " Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit ", fragt sie . Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt : " Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann , fliegst Du raus !"
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen . In de...
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen . In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell . Sie : " Es ist mir zu tief ." Verkäufer : " Wie zu tief ?, wir leben nicht mehr im Mittelalter , wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist ." Sie : " Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist , zieht sich aus , legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf , das gleiche zu tun ." Verkäufer ( denkt sich ): " Es sind keine Kunden weiter da , es kann mich keiner sehen , warum nicht ." Als sie beide bei der Sache sind schreit sie : " Hilfe mein Mann kommt ." Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen , was ihm nicht gelingt . Sie : " Ich habe ihnen doch gesagt , dass das Bett zu tief ist ."
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar...
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten . Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen . Auf seine Frage , warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei , antwortete der Spieß : " Das benutzen die Soldaten , wenn sie wieder mal Lust auf ' ne Frau haben !" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers , aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich ' ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel . Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen . Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten , die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er : " Ist das nicht das Kamel , das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind ?" Spieß : " Natürlich , aber um damit in die nächste Stadt zu reiten ."
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen a...
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft : " Ich bin keine Jungfrau mehr !" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus . Wenig später schreit der Vater die Mutter an : " Marta , du bist schuld ! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe ! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter !" Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater : " Und du , du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa , wenn wir ausgehen ! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter ! Und du musst nicht glauben , dass ich nicht weiß , dass du einen Vibrator im Nachttisch hast , neee !" Die Mutter zum Vater : " Halt mal die Luft an ! Gerade du regst dich auf !? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben , schaust du nichts anderes als Pornofilme ! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist ! Nicht zu reden von deiner Sekretärin , die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt : " Aber Liebling , wie ist es passiert ? War es anal oder vaginal ? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen ?" Die kleine Tochter erwidert erstaunt : " Aber nein Mami . Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht . Ich bin nicht mehr die Jungfrau , sondern die Hirtin !"
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: " Adam es i...
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: " Adam es ist an der Zeit , dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen !" Und Adam fragte : " Was ist ein Kuss ?" Und der Herr sprach : " Hier Adam hast du eine Anleitung , da steht es genau drin !" Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie . Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: " Herr , das war wundervoll !" Und der Herr sprach : " Ja Adam , und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!" Und Adam fragte : " Herr , was ist Streicheln ?" Und der Herr erwiderte: " Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva !" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück ! Vollauf begeistert sagte er : " Herr , das war noch viel schöner als Küssen , es war einfach wunderbar ." Und der Herr sprach : " Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres , gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte : " Was ist Sex ?" Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach : "Gehet jetzt und vermehret euch!" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva , aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte : " Herr , was sind Kopfschmerzen ?"
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen seinen Urin...
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen seinen Urin in Dosen abzufüllen. Heute nennt man es Red Bull .
Er : " Hast du Lust auf ' ne schnelle Nummer ?"
Er : " Hast du Lust auf ' ne schnelle Nummer ?" Sie : " Und wie nennst du das , was wir sonst immer machen ?"
Er zu Ihr nach dem Liebesakt : " Warum sagst du mir nicht...
Er zu Ihr nach dem Liebesakt : " Warum sagst du mir nicht , wenn du einen Orgasmus hast ?" Sie : " Ich würde ja gern , aber du bist ja nie dabei !"
Er zu ihr nach dem Sex : " Darf ich dich Eva nennen ?"
Er zu ihr nach dem Sex : " Darf ich dich Eva nennen ?" Sie : " Warum ?" Er : " Weil du die Erste warst!" Sie : " Dann nenn ich dich Peugeot !" Er : " Warum ?" Sie : " Weil du der 206. warst!"
Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der ...
Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der Arbeiterklasse . Eine ältere Oma fragt ihn : " Genosse Generalsekretär , ist der Sozialismus eigentlich von Wissenschaftlern oder von Politikern erfunden worden?" Darauf Honecker stolz : " Von Politikern natürlich !" Darauf die Oma : " Hab ich mir schon fast gedacht . Wissenschaftler hätten es bestimmt vorher an Ratten ausprobiert !"
Flüstert er beim Sex im Park : " So intensiv habe ich es ...
Flüstert er beim Sex im Park : " So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt ! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!" Sie : " Kein Wunder , dem Spanner hinter dir tropft das Eis von der Waffel ..."
Frau zum Frauenarzt : " Herr Doktor ich habe starke Unter...
Frau zum Frauenarzt : " Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." " Lassen Sie mal sehen ... ganz klar – Sie haben zu wenig Sex . Aber ich kann Ihnen helfen ." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau . Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter , der soll sich das auch noch mal anschauen . Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie . Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter , damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet : " Ganz klar sie haben zu viel Sex !" " Aber ihre Kollegen haben gesagt , ich hätte zu wenig Sex !" "Ach junge Frau , hören sie doch nicht auf die Maler ..."
Fritzchen beichtet morgens der Mutti : " Du Mutti , ich h...
Fritzchen beichtet morgens der Mutti : " Du Mutti , ich hab gestern was gemacht , was ich eigentlich nicht machen darf ." " Was denn, Fritzchen ?" " Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." " Und ? Was hast du gesehen ?" " Ich hab gesehen , wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist . Was hast du mit Pappi gemacht ?" Mutti wird leicht rot und antwortet : "Weist du , Pappi hat viel Luft im Bauch , und die hab ich ihm rausgedrückt." Darauf Fritzchen : " Mutti , das machst du umsonst !" " Wieso denn das !" fragt Mutti verdutzt. "Na ja , jeden Mittwoch , wenn Du in der Sauna bist , kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf ."
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut du...
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch . Mutter : " Fritzchen geh weg von da , das geht uns nicht an , was Gabi in ihrem Zimmer macht !" Fritzchen : " Gabi macht eigentlich gar nichts , nur der Papa bewegt sich wie wild !"
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex .
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex . Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer : " Nicht so schnell , nicht so schnell !"
Geht ein Mann zum Arzt . Mann : " Herr Doktor , ich hab s...
Geht ein Mann zum Arzt . Mann : " Herr Doktor , ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis !" Arzt : "Na, zeigen sie mal !" Der Mann enthüllt sein bestes Stück . Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt : " Verheiratet ?" Mann : " Ja ..." Arzt : " Sex ?" Mann : " Ja ..." Arzt : " Wie oft ?" Mann : " Hmm ... Montag , Dienstag , Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche ." Der Arzt denkt nach und fragt wieder : " Eine Geliebte ?" Mann : " Ja ..." Arzt : " Sex ?" Mann : " Ja ..." Arzt : " Wie oft ?" Mann : " Hmm ... Montag , Dienstag , Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche ." Der Arzt überlegt wiederum und meint : " Puff ?" Mann : " Ja ..." Arzt : " Wie oft ?" Mann : " Hmm ... Montag , Dienstag , Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche ." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt : "Naja, mein Herr , das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr !" Mann : "Na Gott sei Dank , Herr Doktor ! Und ich dachte schon , das kommt vom Onanieren ..."
Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen ....
Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen . Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte : " Der wird ja gar nicht hart !" Entgegnet der Penner : " Hart nicht – aber sauber ."
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt . Er wird ...
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt . Er wird direkt in die Hölle geschickt , wo der Teufel bereits auf ihn wartet . " Ich weiß nicht , was ich machen soll ", sagt der Teufel , " Du bist zwar auf meiner Liste , aber ich habe kein freies Zimmer übrig . Da du aber auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden . Wir haben hier ein paar Typen , die lange nicht so schlecht sind wie du . Ich werde einen davon freilassen , damit du dessen Platz einnehmen kannst , und du darfst entscheiden , wen ." " Das klingt gut ", denkt sich George , und der Teufel öffnet den ersten Raum . Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool , ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen . Immer und immer wieder ... "Ach nö", sagt George , " das ist nichts für mich . Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer ..." Der Teufel öffnet die zweite Tür . Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen , der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder ... " Nein , ich habe Probleme mit der Schulter . Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George . Der Teufel öffnet die dritte Tür . Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden . Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das , was sie am besten kann . George traut seinen Augen nicht . "Na gut , das könnte ich tun ", sagt er und reibt sich die Hände . Der Teufel lächelt " Ok , Monica, du kannst gehen !"
Haben Sie nichts anderes als Veilchen ?" raunzt der Käufe...
" Haben Sie nichts anderes als Veilchen ?" raunzt der Käufer die Blumenfrau an der Ecke an . " Doch , kalte Beine , aber die kriegen Sie wohl kaum ins Knopfloch ."
Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben : " Du Papa . Was ...
Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben : " Du Papa . Was ist das für ein Satz : ' Es ist kein Bier im Haus ?'" Stöhnt der Vater auf : " Das ist kein Satz – das ist eine Katastrophe !"
Häschen kommt während der Arbeitspause zum Glaser .
Häschen kommt während der Arbeitspause zum Glaser . "Haddu Glas ?" Glaser : " Aber klar ." Häschen : " Warum trink du dann aus Flasche ?"
Hast du gehört ? Unser Direktor ist verstorben .
Hast du gehört ? Unser Direktor ist verstorben . Ja , und ich frage mich die ganze Zeit , wer da mit ihm gestorben ist . Wieso mit ihm? Na, in der Anzeige stand doch : " Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ..."
Heinz fragt Claudia : " Kennst du den Unterschied zwische...
Heinz fragt Claudia : " Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig ?" Darauf Claudia : " Nein . Erzähl !" Heinz : " Dann mach mal die Beine breit !" Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert . Darauf Heinz : " Siehst du : das ist engstirnig !"
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen ...
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen , Trinken und Sex gelesen , dass ich beschlossen habe , im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer ...
Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer : " Wie viele Stellungen kennen Sie ?" Stimme aus der letzten Reihe : "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber : " Moment , Moment , wir machen das der Reihe nach . Also, junger Mann hier vorne , wie viele ?" "Hmmm, na ja , so acht ." " So , acht , aha und Sie , junge Frau ?" "Haja, zwölf ." " Zwölf ? Na, das ist ja schon eine Menge . und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe : "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer , sichtlich genervt : "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: " Nur eine ..." " Was ? Nur eine ? Erzählen Sie mal , welche ist denn das ?" "Nun, ich lieg unten , mach die Beine breit und er legt sich auf mich ." Stimme aus der letzten Reihe : " Dreiundsiebzig !"
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe , sich zu H...
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe , sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken , in dem drei Früchte vorkommen . Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt , fällt ihm nichts Gescheites ein . Also beschließt er , erst mal draußen zu spielen . Dort hört er Geräusche aus der Scheune , er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester , nackt . Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe , seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen : " Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken , kriegen Sie eins auf die Birne !"
Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause . Er findet...
Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause . Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett . Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus . Die Frau ist entsetzt und fragt , " Was hast du gemacht ?" Sagt Kalle ruhig : " Wer vögeln kann , kann auch fliegen !"
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer . Der hat eine...
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer . Der hat einen Ständer ( unter d. Decke ). Sie : " Was ist denn los , Papi ?" Er : " Das ist ein Zirkuszelt , geh doch mal ins Bad und sag der Mami , dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe , sie soll den Bären mitbringen ." Erna rennt zur Mutter . " Du , Mami , Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen ." Mutti : "Na dann sag Papa mal , das geht heute nicht , der Bär hat Nasenbluten ." Erna rennt wieder zum Vater . " Du , Papi , Mama sagt , das geht heute nicht , der Bär hat Nasenbluten ." Vater : " So ein Mist . Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr , dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen ."
Klein Erna kommt zur Mutti . " Mutti , wo kommen eigentli...
Klein Erna kommt zur Mutti . " Mutti , wo kommen eigentlich die Kinder raus , wenn sie geboren werden ?" Mutti errötet leicht , überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter . Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch : " Die Kinder kommen genau dort raus , wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist ." Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt : " Oh , Scheiße ".
Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause .
Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause . Die Frau : " Du Schatzi schau , das Tischbein ist kaputt , kannst du das bitte richten ?" "Na bin ich a Tischler ?" Am nächsten Abend : " Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt , kannst du sie bitte auswechseln ?" "Na bin ich a Elektriker ?" Ein Tag später : " Du Schatzi schau , nun tropft der Wasserhahn auch noch , kannst du den bitte abdichten?" "Na bin i a Installateur ?" Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert . Er fragt die Frau wie es kommt , dass alles gerichtet ist . Sie : " Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert ." " Und hat er irgendwas verlangt ?" " Er hat gesagt , entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm." " Und hast ihm a Torte gebacken?" "Na bin i a Konditorin ?"
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu un...
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt : " Herbert , ich möchte jetzt mit dir schlafen ." Der Mann winkt ab und antwortet : "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal , ich kann nicht mehr ." " Ja , aber bitte noch einmal !" " Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen , vorm Frühstück , nach dem Frühstück , in der Mittagspause , am Nachmittag nach der Arbeit . Ich kann nicht mehr . Weißt du , was ich glaube , du bist sexsüchtig ! Du solltest mal zum Arzt gehen !" " Das bringt auch nichts , da komme ich gerade her . Der kann auch nicht mehr !"
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung , zum Arzt : "...
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung , zum Arzt : " Herr Doktor , ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind . Ich raff et net, ich raff et einfach net!" Da sagt der Arzt : "Nun mal ganz ruhig . Stellen Sie sich vor , sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen . Sie legen ihren Spazierstock an , zielen , rufen PENG und der Hase fällt tot um ." " Ja , ist doch klar !" sagt der alte Mann , " da hat jemand anders geschossen ." " Sehn se, sie raffn et doch ..."
Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau . Unter de...
Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau . Unter dem Arm trägt er ein Schaf . Er spricht : " Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe , wenn du keine Lust hast ." " Das ist keine Ziege , das ist ein Schaf du Idiot ." sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er : " Wer spricht denn mit dir ?"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbah...
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen . Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer , wie viel eine Fahrt nach Wedel kostet . "50 Euro ", sagt der Taxifahrer . Sagt der Mann , " ich hab aber nur 40 Euro , kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren ?" "Nee, sagt der Taxifahrer , die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro ." "Na gut ", sagt der Mann , " dann fahr mich eben so weit , wie die 40 Euro reichen ". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen ( für Ortsunkundige: kurz vor Wedel ) und sagt , " Sorry , die 40 Euro sind jetzt alle , raus ." Sagt der Mann , " Guck mal , es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel , kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen ?" – "Nee, raus !" Eine Woche später , wieder Hamburger Hauptbahnhof . Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi . Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche . Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt : " Was kostet die Fahrt nach Wedel ?" "50 Euro ." " Okay , hier hast du 100 Euro . 50 Euro , wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro , wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt " Mach bloß, dass du davon kommst , du Schwein ." Der Mann geht zum zweiten Taxi , und fragt wieder das gleiche . " Was kostet die Fahrt nach Wedel ?" "50 Euro ." " Okay , hier hast du 100 Euro . 50 Euro , wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro , wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste . So geht das die ganze Reihe durch , bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt ( dem von letzter Woche ). Wieder : " Was kostet die Fahrt nach Wedel ?" "50 Euro , weißt du doch noch von letzter Woche ." " Gut ", sagt der Mann , " hier hast Du 100 Euro . 50 Euro , wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro , wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."
Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami .
Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami . Fragt der Metzger : " Am Stück oder in Scheiben ?" Hebt die Frau den Rock und fragt : " Ist das eine Muschi oder ein CD-Player ?"
Konnten Sie aus dem Meeting etwas mitnehmen ?"
"Konnten Sie aus dem Meeting etwas mitnehmen ?" " Eine leere Kaffeekanne ." " Ich meine inhaltlich!" " Eine volle Blase ."
Männer sind wie Autoreifen , immer aufgeblasen , ohne Pro...
Männer sind wie Autoreifen , immer aufgeblasen , ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren .
Mutti , ich habe gesehen , was Papa mit der Nachbarin gem...
" Mutti , ich habe gesehen , was Papa mit der Nachbarin gemacht hat . Zuerst hat er sie ausgezogen , dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..." " Ich hab jetzt keine Zeit ", unterbricht sie ihn , " das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen ." Als die Gäste versammelt sind , legt Max los : " Papa war vorhin bei der Nachbarin . Zuerst hat er sie ausgezogen , dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti , wie heißt das Ding , das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt ?"
Mutti , kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen ?"
" Mutti , kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen ?" " Oh ja !" " Oh je!"
Neue Attraktion in der Manege : Der Artist kommt auf die ...
Neue Attraktion in der Manege : Der Artist kommt auf die Bühne , holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen . Das Maul klappt zu , das Publikum hält den Atem an . Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf . Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe . Der Artist zeigt das Kunststück noch mal . Hose auf , Lümmel raus , Maul vom Krokodil auf , Klappe zu , Schlag auf den Kopf , Maul auf – alles dran geblieben . Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro , meine Damen und Herren , 2000 Euro , wer sich das auch traut. Keiner meldet sich . 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor . Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma : " Ich mach 's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."
Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand .
Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand . Enkel : " Opa , warum hast du so große Hände ?" Opa : " Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben ." Enkel : " Und warum hast du so große Füße ?" Opa : " Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben !" Enkel : " Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben !"
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenb...
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau . Er entschuldigt sich mit den Worten : " Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen ." Da lächelt sie zurück uns sagt : " Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen , dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
Petra , was bedeutet das J auf deinem Pullover ?"
" Petra , was bedeutet das J auf deinem Pullover ?" " Jungfrau ." " Soll das heißen , dass du noch Jungfrau bist ?" " Nein , das heißt , dass das ein uralter Pullover ist !"
Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil . Da ...
Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil . Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen . Sie stürmt auf ihn los , wirft ihn zu Boden , zieht ihr Höschen aus , setzt sich auf sein Gesicht und brüllt : "Lüg mich an , lüg mich an ...!"
Sag mal , hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex m...
" Sag mal , hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau ?" " Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde , dann hätte ich gar keinen Sex mehr !"
Sie : " Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift ge...
Sie : " Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben !" Er : " Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen ."
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt : " Was soll da...
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt : " Was soll das ?" Er : " In der Südsee gibt es eine Insel , auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen !" Sie : " Oh , da komme ich mit . Will doch mal sehen , wie du mit 25 EUR im Monat auskommst ."
So , damit du es weißt , ich habe mit deinem besten Freun...
So , damit du es weißt , ich habe mit deinem besten Freund geschlafen !" " Ich weiß , das war die Strafe , weil er beim Billard verloren hatte ."
Tierkunde in der Schule . Die Lehrerin fragt : " Was ist ...
Tierkunde in der Schule . Die Lehrerin fragt : " Was ist ein Steinbutt ?" Fritzchen meldet sich : "Na, das ist ein sehr flacher Fisch ." " Und weißt du auch , warum er so flach ist ?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte ." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor . Dort verteidigt sich der Kleine und sagt : " Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen ! Sie hätte doch auch fragen können , wieso der Frosch so große Augen hat ." Meint der Direktor : "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen ?" " Weil er zugeguckt hat !"
Tochter : "Also Mami , das mit der Befruchtung habe ich j...
Tochter : "Also Mami , das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden . Das Sperma dringt also ins Ei ein , und dadurch entsteht eine neuer Mensch . Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Musst du das schlucken ?" Papi im Hintergrund : " Nein , nur wenn sie ein neues Kleid will !"
Tochter : "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben ."
Tochter : "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben ." Mutter : " Ok , macht aber kein Blödsinn ." Die Beiden gehen hoch ... Tochter : " Baby , Baby , Baby ? Ohhh !" Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf . Mutter : " Was macht ihr da ?" Tochter : "Mom? Wir haben Sex ! Verschwinde !" Mutter : " Gott sei Dank ! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber ."
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen . Fragt das Pimmelc...
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen . Fragt das Pimmelchen das Brüstchen : " Sag mal Brüstchen , was machst du so den ganzen Tag ?" "Ach ...", sagt das Brüstchen , " morgens werde ich gewaschen , eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen . Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt . Danach werde ich wieder gewaschen , eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche ." " Und du Pimmelchen , was machst du so den ganzen Tag ?" Pimmelchen : " Fast genauso wie bei dir . Werde auch morgens gewaschen , eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen ." " Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren , bis ich das Kotzen kriege ."
Treffen sich zwei Freunde .
Treffen sich zwei Freunde . "Stell dir vor , ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt ." " Und , was hat sie gesagt ?" "Laff daff!"
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße .
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße . Freund 1: " Hallo , lang nicht mehr gesehen . Gehst du nicht mehr aus ?" Freund 2: " Ich würde ja gerne , aber ich pinkele mich dann dauernd ein , ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche !" Freund 1: "Warst du schon beim Arzt ?" Freund 2: " Ja , aber der konnte mir auch nicht helfen , jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim ." Freund 1: " Geh doch zum Psychiater ! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem ." Freund 2: " Das ist eine gute Idee . Der wird mir vielleicht helfen können ." Ein paar Wochen vergehen , da treffen sie sich wieder . Freund 1: " Und , warst du beim Psychiater ?" Freund 2: " Ja , schon ." Freund 1: " Das heißt , du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose ?" Freund 2: " Oh doch ! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."
Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sic...
Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten . Erzählt die eine : " Ich lerne jetzt französisch !" " Mach das nicht ", antwortet darauf die andere , " ich kenne eine , die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt !"
Treffen sich zwei Geraden . Sagt die eine : " Beim nächst...
Treffen sich zwei Geraden . Sagt die eine : " Beim nächsten Mal gibst du einen aus ."
Treffen sich zwei Schwänze , der eine total steif , der a...
Treffen sich zwei Schwänze , der eine total steif , der andere total schlapp . Sagt der Schlappe zum Steifen : " Warum bist du denn so steif ?" Der Steife : "Na hör mal , ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung !"
Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ...
Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ihn seine Frau in schwarzer Unterwäsche . Als er endlich nach Hause kommt und sie auf dem Sofa liegen sieht , fragt er erschrocken : " Ist was mit Oma passiert ?"
Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mi...
" Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde ?" " Wie ein Lamm !" "Tatsächlich? So sanft ? Was hat sie denn gesagt ?" "Bäh!"
Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter , was s...
Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter , was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle. Diese meint : " Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf ." Die Oma auf dieselbe Frage : " Ein schönes durchsichtiges Nachthemd , da kann er sicher nicht wiederstehen ." Uromi antwortet auf die Frage : "Gar nichts , nur die Knie , aber die bis zu den Ohren ."
Wann hat Pinocchio gemerkt, dass er aus Holz ist ?
Wann hat Pinocchio gemerkt, dass er aus Holz ist ? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Mete...
" Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein ?" wird der Platzwart gefragt . "Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier , und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt!"
Warum haben Schotten so wenig Sex ?
Warum haben Schotten so wenig Sex ? Man steckt mehr rein , als man rausholt.
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Kranken...
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ? Die Krankenschwester sagt : " Der nächste bitte !" und die Lehrerin sagt : " Wir wiederholen das ganze !"
Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Ges...
Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ? Weil sie noch nach Hause fahren müssen !
Warum kratzen Sie sich ständig ?", fragt der Chefarzt sei...
" Warum kratzen Sie sich ständig ?", fragt der Chefarzt seinen Patienten . " Weil ich der einzige Mensch auf der Welt bin , der weiß wo 's mich juckt !"
Warum packst du deinen Penis aus ?"
" Warum packst du deinen Penis aus ?" " Ich dachte du wolltest ..." " Ich habe nur gegähnt."
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen , eine Nutte und eine E...
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen , eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex ? Die 18-jährige: " Hoffentlich bekomme ich kein Kind !" Die Nutte : " Hoffentlich zahlt er gut !" Die Ehefrau : " Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"
Was hat der Schotte unter seinem Rock ?
Was hat der Schotte unter seinem Rock ? Wenn es richtig gut läuft Lippenstift .
Was ist der Unterschied zwischen einem Kölsch und einem K...
Was ist der Unterschied zwischen einem Kölsch und einem Kitzler ? Der Kitzler schmeckt nur am Anfang nach Pisse .
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau ? Es gibt keinen . In beide kommt man schlecht rein , aber wenn man erst mal drin ist , fühlt man sich sauwohl .
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und ein...
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand ? In der Bratpfanne wird das Würstchen immer kleiner .
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und e...
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-Jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst? Es gibt keinen . Beides ist saugeil . Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen !
Was ist die beste Note , die eine Praktikantin im Weißen ...
Was ist die beste Note , die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann ? Befriedigend !
Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton ?
Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton ? Oral B !
Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren ?
Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren ? Eine Pusteblume .
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler ?
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler ? Eine Nuschel !
Was passierte mit der Blondine , die versucht hat , die R...
Was passierte mit der Blondine , die versucht hat , die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen? Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff .
Was sagt ein Orkan zur Palme ?
Was sagt ein Orkan zur Palme ? Halt die Nüsse fest , jetzt wird ordentlich geblasen !
Was sagt eine Blondine , wenn Sie Sperma auf der Brille h...
Was sagt eine Blondine , wenn Sie Sperma auf der Brille hat ? 1) " So muss ein Glas aussehen , dann klappt 's auch mit dem Nachbarn ." 2) " Das hab ich kommen sehen ." 3) " Das hätte ins Auge gehen können ."
Was sind die drei Worte , die das Ego eines jeden Mannes ...
Was sind die drei Worte , die das Ego eines jeden Mannes zerstören ? Ist er drin ?
Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu...
Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester ? " Guten Lutsch !"
Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silverster ?
Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silverster ? Guten Lutsch !
Wenn Gott eine Frau wäre , hätte Sie gemacht , dass Sperm...
Wenn Gott eine Frau wäre , hätte Sie gemacht , dass Sperma wie Himbeermarmelade schmeckt .
Wie erkennt man , dass eine Blondine am Computer gesessen...
Wie erkennt man , dass eine Blondine am Computer gesessen hat ? Lippenstift am Joystick .
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister ?
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister ? Um Lei Tung .
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen ?
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen ? Indem man ein großes mitbringt!
Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen ?
Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen ? Fickadelle!
Wie nennt man eine 14-jährige Blondine ?
Wie nennt man eine 14-jährige Blondine ? Blasebalg .
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden , dass Hühnera...
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden , dass Hühneraugen gelegentlich auch am Kopf vorkommen . Bei Hühnern .
Wo willst du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn .
" Wo willst du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn . " Ins Grüne ." " Allein ?" " Nein , ich nehme Gaby mit ." " Gut , aber leg dich nicht ins feuchte Gras ." " Ich sagte schon , ich nehme Gaby mit !"
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel .
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel . "Weibliches Geschlechtsorgan ?" " Senkrecht oder waagerecht ?" " Waagerecht ." " Muss der Mund sein ."
Zwei Iren , John und Sean, wollen am Samstagabend einen t...
Zwei Iren , John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen . Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest , dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen . Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend . Plötzlich hat John eine Idee : Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst . Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen , als dieser sagt : " Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen . Wir bestellen zwei Pints . Wir trinken aus . Dann gehst Du vor mir auf die Knie , öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst , die ich in der Tasche habe , raus und nimmst sie in den Mund . Du wirst sehen , was passiert ." Die beiden gehen in den Pub , trinken zwei Pints , Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an , die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen . Der Wirt sieht das , ist total sauer : " Raus aus meinem Pub ! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden . Raus ! Und zwar sofort !" Die beiden gehen raus . John sagt : " Und ? Haben wir bezahlt ? Nichts !" Rein ins nächste Pub , 2 Pints , austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss . Wieder nichts bezahlt . Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an : " Ich kann nicht mehr . Erstens bin ich total besoffen , und dann tun mir die Knie weh . Du kannst dir nicht vorstellen , wie mir die verdammten Knie wehtun ." John antwortet : " Du und deine scheiß Knie . Was soll ich denn sagen ? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren !"
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her .
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her . " Ich hab 's geschafft ," verkündet der eine stolz , " sie hat mich schon geküsst ." Der andere schweigt. Der Glückspilz sagt siegessicher: " Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte . Dir vieleicht auch ?" " Nein ," meint der andere , " Ich höre immer so schlecht , wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch .
Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch . " Wenn ich mit deiner Frau schlafe , sind wir dann Feinde ?" " Nein ." " Sind wir dann Freunde ?" " Nein ." " Was sind wir dann ?" " Quitt ."
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen . Meint die eine : " Sie ...
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen . Meint die eine : " Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer , wie Sie es mit ihrem Mann treiben ." Daraufhin die andere : " Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen , dann würden sie sehen , dass es Ihr Mann ist !"
Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich . Daher ...
Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich . Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen : " Wenn du mich findest , darfst du mich ordentlich poppen . Wenn du mich nicht findest , bin ich im Schrank ."
Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderle...
Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen . " Am Freitag habe ich herzlich gelacht . Am Samstag kam der Nachbar ; mein Gott , was haben wir zusammen gelacht . Am Sonntag waren wir auf einer Party . Acht Paare – ich hab mich halb tot gelacht . Und wie war es bei dir ?" " Am Freitag hatte ich nichts zu lachen , am Samstag hatte ich nichts zu lachen , und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin , hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht !"