„Ich habe gehört, wenn man die Disc von Windows 8 rückwär...
„Ich habe gehört, wenn man die Disc von Windows 8 rückwärts spielt, hört man eine fürchterliche Stimme!“ – „Das ist doch noch gar nichts – wenn man sie vorwärts abspielt, installiert sich Windows 8!“
„Mist! Facebook ist komplett down!“ – „Naja, die NSA brau...
„Mist! Facebook ist komplett down!“ – „Naja, die NSA braucht auch mal Urlaub…“
„Papa, was ist denn ein Kosmopolit?“ „Keine Ahnung, aber ...
„Papa, was ist denn ein Kosmopolit?“ „Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach“, sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal. Die kleine Lisa schaut ganz verdutzt und sagt: „Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?“
„Soll ich den Computer herunterfahren?“ – „Nein, das ist ...
„Soll ich den Computer herunterfahren?“ – „Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!“
Anfrage bei der Microsoft-Hotline: „Ich installiere gerad...
Anfrage bei der Microsoft-Hotline: „Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?“ Antwort: „Am besten beide Daumen!“
Anruf bei der Hotline. Kunde: „Ich benutze Windows!“ Hotl...
Anruf bei der Hotline. Kunde: „Ich benutze Windows!“ Hotline: „Ja?!“ Kunde: „Und mein Computer funktioniert nicht richtig.“ Hotline: „Ja, Das sagten Sie bereits…“
Anruf bei der Microsoft-Hotline: Anrufer: „Seit ich die B...
Anruf bei der Microsoft-Hotline: Anrufer: „Seit ich die Beta-Version von Windows 98 installiert habe, stürzt mein Office 97 dauernd ab!“ Hotline: „Wir hatten hier das genau gleiche Problem.“ Anrufer: „Und was haben Sie dann getan?“ Hotline: „Wir haben die Beta-Version noch einmal installiert!“ Anrufer: „Vielen Dank! Das werde ich jetzt auch mal versuchen.“ Eine Stunde später: Anrufer: „So, jetzt läuft bei mir absolut gar nix mehr!“ Hotline: „Richtig! Bei uns auch nicht…“
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein ...
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.
Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorbe...
Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorben. Zu aller Überraschung kommt er in den Himmel. Dort wird ihm mittgeteilt, dass er die elktronische Totenregistrierung leiten darf. Man führt ihm zum Computer-Raum, den er sich vor der Entscheidung mal ansehen darf. Also: Bill kommt in den Raum rein und sieht dort 3000 Computer stehen! Alles Macs! Kein einziges Byte Microsoft-Programmierung! Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: „Das sind ja lauter Macintoshs! Habt ihr hier etwa keine PC’s?“ Da antwortet der Mitarbeiter: „Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft, wenn du Windows95-PC’s haben willst dann… geh zur Hölle!“
Bill Gates wird in der nächsten „Wetten dass…?“-Ausgabe a...
Bill Gates wird in der nächsten „Wetten dass…?“-Ausgabe auftreten. Er will acht von zehn Windows 98-Fehler an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
Bist du mal wieder über mein W-LAN Kabel gestolpert?
Bist du mal wieder über mein W-LAN Kabel gestolpert?
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel...
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel senden.
DAU: „Mein Monitor geht nicht.“ Helpdesk: „Ist er denn ei...
DAU: „Mein Monitor geht nicht.“ Helpdesk: „Ist er denn eingeschaltet?“ DAU: „Ja.“ Helpdesk: „Schalten Sie ihn doch bitte mal aus.“ DAU: „Ah, jetzt geht’s…“
Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!
Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!
Der Unterschied zwischen einem PC und einem WC? – Am PC k...
Der Unterschied zwischen einem PC und einem WC? – Am PC knackt man den Code. Im WC…
Dialog zwischen Computer und Anwender: Passworteingabe: a...
Dialog zwischen Computer und Anwender: Passworteingabe: ananas Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz. geschaelte ananas Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten. 1 geschaelte ananas Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. 50verdammtegeschaelteananas Entschuldigung. Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. 50VERDAMMTEgeschaelteananas Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind. 50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!! Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten. JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdie IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sic...
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : „Wo sind wir ?“ Ein Mann blickt von seinem PC auf : „In einem Flugzeug !“ Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. „Ganz einfach“, sagt der Pilot. „Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.“
Drei Frauen sitzen zusammen und unterhalten sich darüber,...
Drei Frauen sitzen zusammen und unterhalten sich darüber, wie Ihre Ehemänner so als Liebhaber sind. Die erste sagt: „Mein Mann arbeitet als Eheberater. Er kauft mir immer Süssigkeiten und Blumen bevor wir Liebe machen. Ich mag das.“ Die zweite sagt: „Mein Mann arbeitet als Motorradmechaniker. Er liebt es ein wenig grob zu sein und gibt mir an und ab einen Klaps auf den Po. Ich finde das klasse!“. Die dritte Ehefrau schüttelt nur den Kopf und sagt: „Mein Ehemann arbeitet bei Microsoft. Er sitzt immer nur auf dem Bettrand und erzählt mir davon wie toll es sein würde, wenn wir es machen würden.“
Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einig...
Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. Er fragt den ersten: „Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?“ Der Mann antwortet blitzschnell: „Einhundertzehn!“ Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage. Der antwortet ebenso schnell: „Donnerstag!“ Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung. Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: „Fünfundzwanzig!“ Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus. Dann fragt er selig: „Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?“ Antwortet der Programmierer cool: „Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!“
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der...
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: „Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.“ Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: „Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert“. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: „Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände!“
Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste ...
Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Biologe: „Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt.“ Physiker: „Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein.“ Mathematiker: „Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.“
Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einricht...
Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: „Bitte wählen Sie ein Passwort!“ Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort „Penis“ fest. Er klickt auf „OK“ und der Computer antwortet: „Ihr Passwort ist zu kurz!“
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computer-Nutzer we...
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computer-Nutzer werden getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was passiert ist. Der Mathematiker sitzt in seiner Zelle und berechnet das Volumen sowie die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computer-Nutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel fehlt und das Fenster zerbrochen ist. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Schultern und sagt: „Ich hab‘ nichts gemacht…!“
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser werde...
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser werden getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der Computerbenutzer nur mit den Achseln und sagt: „Ich hab‘ nix gemacht!“
Ein PC-Kunde ruft bei der Hotline an, weil das Einlesen d...
Ein PC-Kunde ruft bei der Hotline an, weil das Einlesen der Software nicht funktioniert. Der Supporter weist ihn an: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie erwähnten Befehle ab.“ PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da ‚2. Diskette in A einlegen!‘.“ Supporter: „Dann machen Sie das mal und drücken ‚Return‘.“ PC-User: „Jetzt steht hier so ’ne komische Fehlermeldung!“ Supporter: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.“ PC-User:“Welche von den beiden?“
Es gibt genau 10 Arten von Menschen. Die, die das Binärsy...
Es gibt genau 10 Arten von Menschen. Die, die das Binärsystem verstehen und die, die es nicht verstehen.
Fliege auf Tastatur erschlagen. Neue Funktion des Compute...
Fliege auf Tastatur erschlagen. Neue Funktion des Computers kennengelernt.
Frage an Siri: „Wieso bin ich noch immer Single?“ Siri öf...
Frage an Siri: „Wieso bin ich noch immer Single?“ Siri öffnet die Frontkamera.
Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort ...
Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort noch immer eins zwei drei vier?“ „Nein, es ist jetzt zwölf vierunddreißig.“
Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie st...
Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: „Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?“
Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlau...
Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen.“ – „Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape.“ – „Wie? Trotz des Bugs?“ – „Na klar, wenn’s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben.“
Ich habe einen Pentium 3 und einen Pentium 4 aus dem Fens...
Ich habe einen Pentium 3 und einen Pentium 4 aus dem Fenster geworfen. Und tatsächlich: der Pentium 4 war schneller!
In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein ...
In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen. Da sagt der Ingenieur: “Mist, das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das mal an.” Sagt der Physiker: “Ach was, da ist nur ein Kabel lose.” Sagt der Programmierer: “Glaube ich nicht. Wir steigen alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird’s schon wieder gehen.”In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen. Da sagt der Ingenieur: “Mist, das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das mal an.” Sagt der Physiker: “Ach was, da ist nur ein Kabel lose.” Sagt der Programmierer: “Glaube ich nicht. Wir steigen alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird’s schon wieder gehen.”
Klagt Bill Gates beim Psychiater: „Langsam, Doc, bekomme ...
Klagt Bill Gates beim Psychiater: „Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.“ – „Das kann nicht sein Bill; es kann sie ja nicht jeder kennen.“
Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen wi...
Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: Dann brauchst du nur drei Kerzen!
Kollege hat sein Notebook bei mir vergessen. Mutter war z...
Kollege hat sein Notebook bei mir vergessen. Mutter war zu Besuch und dachte, es sei eine Waage. Fazit: Sie wiegt 950 Euro.
Neulich im Chat bei den jungen Hackern: „Dieses Jahr schm...
Neulich im Chat bei den jungen Hackern: „Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!“ „Hey super, wie sieht’s aus zwecks Location?“ „Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus.“
Norbert: „Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen,...
Norbert: „Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!“ Gero: „Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?“ Norbert: „Ja. Privatsphäre.“
Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte ...
Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte von seinem Anwalt ständig über den Lauf der Dinge unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail bei ihm ein: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Bill Gates schreibt zurück: „Sofort Berufung einlegen!“
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzu...
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist!
Stoßgebet eines Computergeschädigten Computer unser, der ...
Stoßgebet eines Computergeschädigten Computer unser, der Du bist in der EDV, geheiligt sei Dein Bildschirm, meine Eingabe komme, Dein Wille geschehe, wie im Speicher, so auch auf dem Drucker. Unsere täglichen Listen gib uns heute, und vergib uns unsere Errors, obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben. Laß uns nicht zu lange warten und erlöse uns von den Systemabstürzen. Denn Dein ist die Firma, die Macht und das Personal In Ewigkeit: Enter.
Stoßgebet eines Microsoft-Geschädigten Vater Gates, der D...
Stoßgebet eines Microsoft-Geschädigten Vater Gates, der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows. Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie, so wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS/2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT. In Ewigkeit: Error.
Streiten sich drei Männer über den besten Computer. Sagt ...
Streiten sich drei Männer über den besten Computer. Sagt der Erste: „Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen.“ Darauf der Zweite: „Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen.“ Schließlich der Dritte: „Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten!“
Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DO...
Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS: „Hallo, ich bin ein Betriebssystem, und was bist du?“ Darauf der Kuhfladen: „Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich ’ne Pizza!“
Vor kurzem kam das Gerücht auf, dass Bill Gates Nachwuchs...
Vor kurzem kam das Gerücht auf, dass Bill Gates Nachwuchs erwartet.Warum muß es sich dabei um ein unwahres Gerücht handeln? – Weil es das erste mal wäre, dass Microsoft innerhalb von neuen Monaten etwas zustande bringt, was Hand und Fuß hätte und mit Lust und Liebe gezeugt wurde!
Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten?...
Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten? – Weil Dec 25 = Oct 31.
Was bedeutet die Abkürzung „www“? Weltweites Warten.
Was bedeutet die Abkürzung „www“? Weltweites Warten.
Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und e...
Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker? Der Physiker glaubt, ein Kilobyte sind 1000 Byte. Der Informatiker glaubt, ein Kilometer sind 1024 Meter.
Was ist Flach und Eckig? – Ein Minecraft Witz.
Was ist Flach und Eckig? – Ein Minecraft Witz.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? – Server-Connec...
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? – Server-Connection lost.
Wenn Microsoft Autos bauen würde… käme ein für Ende ’98 a...
Wenn Microsoft Autos bauen würde… käme ein für Ende ’98 angekündigtes Modell erst im Sommer ’99 raus. bräuchte man immer wenn ein neues Modell erscheint auch neue Straßen. käme es regelmäßig vor, dass das Auto plötzlich stehen bleibt. Sie müssten – dann anhalten, aussteigen, einsteigen und einfach neu starten. könnte darin nur eine Person sitzen, außer Sie kaufen das Plus-Pack oder NT (beim letzteren müssten Sie aber für jeden Mitfahrer bezahlen). müsste jeder der ein Microsoft-Auto besitzt auch Microsoft-Benzin kaufen. würde anstelle des Airbags das Armaturenbrett blau aufleuchten. müsste man einen Startknopf drücken, um es auszumachen. würden die Öl-, Benzin-, Licht- und Batteriekontrolleuchten durch eine einzige namens „Allgemeiner Fehler im Fahrzueg“ ersetzt werden. würde immer dann ein Unfall passieren, wenn Sie einmal nicht die Sicherheitsgurte angelegt haben.
Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glüh...
Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defe...
Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? – Vier! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!
Windows kommt übrigens aus dem Indianischen und heisst so...
Windows kommt übrigens aus dem Indianischen und heisst soviel wie: „Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!“
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt de...
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: „Woher hast du das tolle Fahrrad?“ Darauf der Andere: „Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: „Nimm dir, was du willst!“ Der erste Student nickt zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!“
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wett...
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“