„Ich glaube, ich habe Tinnitus im Auge.“ „Wieso?“ „Ich se...
„Ich glaube, ich habe Tinnitus im Auge.“ „Wieso?“ „Ich seh‘ lauter Pfeifen!“
„Mann, ich hab es satt, herumzuhängen!“, sagte die Glühbi...
„Mann, ich hab es satt, herumzuhängen!“, sagte die Glühbirne und brannte durch.
„Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in de...
„Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln, die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen.“
„Waren wir lange da?“ – „Nö, aber zum blamieren hat’s ger...
„Waren wir lange da?“ – „Nö, aber zum blamieren hat’s gereicht.“
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht ...
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.
Advent, Advent, mein Hintern brennt. Um eins, um zwei, um...
Advent, Advent, mein Hintern brennt. Um eins, um zwei, um drei, um vier, ich brauche weiches Klopapier.
Albert Einstein ist dafür bekannt, die kompliziertesten S...
Albert Einstein ist dafür bekannt, die kompliziertesten Sachverhalte auf einfachste Art erklären zu können. Ein Reporter fragt daher: „Herr Einstein, können Sie mir die Relativitätstheorie mit wenigen Worten erklären?“ „Nichts einfacher als das! Haben Sie drei Haare auf Ihrem Kopf ist das relativ wenig, haben Sie dagegen drei Haare in Ihrer Suppe ist das relativ viel!“
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch ...
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Alkohol und Rauch stirbt die and’re Hälfte auch.
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz,...
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, der hielt’s für’n Witz.
Alles was gut ist wird irgendwie von „Vogel“ abgeleitet. ...
Alles was gut ist wird irgendwie von „Vogel“ abgeleitet. Zum Beispiel Vögeln oder Einen zwitschern… Oder jemanden erdrosseln.
Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, ha...
Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.
Anna fragt Tom: "Was ist dein größter Wunsch?" Tom: "Dich...
Anna fragt Tom: "Was ist dein größter Wunsch?" Tom: "Dich im Regen zu küssen. Deiner?" Anna: "Gutes Wetter."
Aus Fehlern wird man klug. Drum ist einer nicht genug.
Aus Fehlern wird man klug. Drum ist einer nicht genug.
Bei Corona ist negativ besser als positiv, beim Bankkonto...
Bei Corona ist negativ besser als positiv, beim Bankkonto andersrum. Und dem Mathematiker? Dem ist es egal!
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbe...
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Brennholzverleih
Brennholzverleih
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm...
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. – Brennt jetzt aber ganz schön.
Da schmeißen die mich aus der Apotheke, nur weil ich die ...
Da schmeißen die mich aus der Apotheke, nur weil ich die Kondome anprobiert habe!
Das wichtigste beim Schweißausbruch ist das W.
Das wichtigste beim Schweißausbruch ist das W.
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach imme...
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Die Vase – Klirr! – Das warse!
Die Vase – Klirr! – Das warse!
Du bist bestimmt ein Zwilling. Einer allein kann doch nic...
Du bist bestimmt ein Zwilling. Einer allein kann doch nicht so doof sein!
Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes als eine schwerb...
Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes als eine schwerbewaffnete Gurke.
Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot si...
Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: „Brüderchen, wir hab’n gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!“ Sagt der Ami: „Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs, United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Teams und 20000 Mann Publikum!“ Darauf der Deutsche: „Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt: „Da war nichts“ Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, „Da war auch nichts.“ Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt: „Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Idiot das Toilettenfenster aufgelassen, da ist eine Amerikanische Boeing 747 reingeflogen und kreist jetzt immer um die Lampe!
Ein Satz, zwei Bedeutungen. Imperativ und beschreibend: „...
Ein Satz, zwei Bedeutungen. Imperativ und beschreibend: „Finger weg von Polenböllern (./!)“
Eine Autoschlange ist das einzige Tier, das den Arsch vor...
Eine Autoschlange ist das einzige Tier, das den Arsch vorne hat!
Eine Indertat ist in der Tat eine Indertat, die ein Inder...
Eine Indertat ist in der Tat eine Indertat, die ein Inder tat!
Entweder du hast ein Brillengesicht oder ein Gesicht zum ...
Entweder du hast ein Brillengesicht oder ein Gesicht zum Brüllen.
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es...
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich: ohne alles.
Freund: „Weißt du was scheisse ist?“ Ich: „Ja, ein Furz d...
Freund: „Weißt du was scheisse ist?“ Ich: „Ja, ein Furz der was wiegt!“
Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl...
Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl stark zu sein.
Genitiv ins Wasser weil’s Dativ ist.
Genitiv ins Wasser weil’s Dativ ist.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf me...
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu. Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Hallo Nach dem Sturm vermisse ich zwei Gießkannen, einen ...
Hallo Nach dem Sturm vermisse ich zwei Gießkannen, einen Grill und meinen Mann. Den Grill bräuchte ich bitte wieder.
Hast du Krümel in der Spalte ist es Kacke und zwar alte.
Hast du Krümel in der Spalte ist es Kacke und zwar alte.
Hast Du was gegen Inzest? „Nein, solange es in der Famili...
Hast Du was gegen Inzest? „Nein, solange es in der Familie bleibt.“
Heute Morgen war das Internet kurz weg. Ich habe meine Fa...
Heute Morgen war das Internet kurz weg. Ich habe meine Familie kennengelernt. Scheint nett zu sein.
Heute teilen alle ihre Katze in sozialen Netzwerken mit i...
Heute teilen alle ihre Katze in sozialen Netzwerken mit ihren Mitmenschen. Ich hab damals jedes Wochenende ’nen Kater mit ihnen geteilt.
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann anges...
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter…
Hiermit möchte ich mein Geschlecht bekannt geben: transfi...
Hiermit möchte ich mein Geschlecht bekannt geben: transfinanziell. Ein reicher, gefangen im Körper eines Armen.
Ich bin der Bär in der Brandung in Sachen Sprichwendungen...
Ich bin der Bär in der Brandung in Sachen Sprichwendungen und Redewörter.
Ich bin nicht klein, sondernd platzsparend.
Ich bin nicht klein, sondernd platzsparend.
Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee brauc...
Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.
Ich habe einen neuen Boomerang gekauft – wie kann ich mei...
Ich habe einen neuen Boomerang gekauft – wie kann ich meinen alten wegwerfen?
Ich habe gerade so ein großes Berdürfnis nach Kuchen. Ich...
Ich habe gerade so ein großes Berdürfnis nach Kuchen. Ich kann es gar nicht in Torte fassen!
Ich habe meine Ernährung umgestellt! Die Kekse stehen jet...
Ich habe meine Ernährung umgestellt! Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen,...
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt ...
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist au...
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch gut.
Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Konnte so ein...
Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Konnte so einiges davon mitnehmen.
Immer wenn du am Boden liegst und denkst: „Super! Tiefer ...
Immer wenn du am Boden liegst und denkst: „Super! Tiefer geht’s nicht!“ kommt jemand und wirft dir ’ne Schaufel zu.
In einem Theater werden immer nur „Stücke“ gespielt! Könn...
In einem Theater werden immer nur „Stücke“ gespielt! Können die nicht einmal etwas „Ganzes“ spielen?
Intoleranz wird bei uns niemals toleriert!
Intoleranz wird bei uns niemals toleriert!
James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen...
James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen zusammen in einem Boot. James Bond hält seinen Finger ins Wasser und sagt: „Wassertemperatur: exakt 5,78 Grad Celsius.“ Arnold Schwarzenegger streckt seine Zunge aus und meint: „Windrichtung: 22,5 Grad, Nord-Nordost.“ Daraufhin hängt Chuck Norris ganz cool seinen Schniedel ins Wasser: „Tiefe: exakt 75,38 Meter.“
Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto we...
Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Folglich: Je mehr Käse, desto weniger Käse.
Komisch oder? Wenn ich einen sitzen habe, muss ich mich s...
Komisch oder? Wenn ich einen sitzen habe, muss ich mich setzen. Wenn ich einen stehen habe, kann ich nicht mehr sitzen.
Kopf sagt: „Vergiss ihn!“ Herz sagt: „Ruf ihn an!“ Alkoho...
Kopf sagt: „Vergiss ihn!“ Herz sagt: „Ruf ihn an!“ Alkohol sagt: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, d...
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Laut einer Studie sollen Veganer besseren Sex haben. Na d...
Laut einer Studie sollen Veganer besseren Sex haben. Na dann kann es aber mit der Fleischeslust nicht weit her sein.
Lieber in der Kaiserin als im Perator.
Lieber in der Kaiserin als im Perator.
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem Mercedes z...
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem Mercedes zur Arbeit.
Lieber mit dem Klapprad ans Mittelmeer, als mit dem Merce...
Lieber mit dem Klapprad ans Mittelmeer, als mit dem Mercedes zum Arbeiten. Dann fuhren wir ans Mittelmeer und hatten keine Mittel mehr.
Lieber reich und gesund als arm und krank!
Lieber reich und gesund als arm und krank!
Manche rasen so schnell, dass die Mücken sogar auf der He...
Manche rasen so schnell, dass die Mücken sogar auf der Heckscheibe aufprallen!
Manche Witze sind zum Lebendigheulen! – Warum das? – Weil...
Manche Witze sind zum Lebendigheulen! – Warum das? – Weil sie wirklich nicht zum Totlachen sind.
Mathe ist ein Ar***loch und Physik ist sein Bruder!
Mathe ist ein Ar***loch und Physik ist sein Bruder!
Mein Bruder ist Einzelkind!
Mein Bruder ist Einzelkind!
Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das ...
Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie!
Meine Frau wollte mir Sushi unterjubeln. Hab den Rochen g...
Meine Frau wollte mir Sushi unterjubeln. Hab den Rochen gebraten.
Meine neue Nachbarin ist wie eine Puppe. – Ist sie so hüb...
Meine neue Nachbarin ist wie eine Puppe. – Ist sie so hübsch? – Nein, aber sie hat nichts im Kopf!
Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kinde...
Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern.
Nimm dir ’n runden Keks und beiß die Ecken ab.
Nimm dir ’n runden Keks und beiß die Ecken ab.
Ohne das E würde Europa ganz schön alt aussehen.
Ohne das E würde Europa ganz schön alt aussehen.
Oma sagte immer, du darfst alles essen, aber nicht alles ...
Oma sagte immer, du darfst alles essen, aber nicht alles Wissen. Jetzt bin ich fett und weiß nicht warum!
Ordnung ist das halbe Leben. Unordnung die andere Hälfte…
Ordnung ist das halbe Leben. Unordnung die andere Hälfte…
Rettet den Wald! Esst mehr Biber!
Rettet den Wald! Esst mehr Biber!
Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: „Die beste Waf...
Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: „Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!“ – Wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!
Scheiß gelbe Säcke, noch etwas dünner und man könnte gefü...
Scheiß gelbe Säcke, noch etwas dünner und man könnte gefühlsecht drauf schreiben!
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es all...
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
Seit Jahren sagen sie mir: „Umgib dich doch mal mit posit...
Seit Jahren sagen sie mir: „Umgib dich doch mal mit positiven Menschen!“ Seit Corona will da keiner mehr was davon wissen!
Semmelbrösel in den Socken halten den größten Schweißfuß ...
Semmelbrösel in den Socken halten den größten Schweißfuß trocken.
Tausche WLAN-Kabel gegen Volleyball Schläger
Tausche WLAN-Kabel gegen Volleyball Schläger
Tork Poettschke zu Helge Schneider: "Welche deutsche Stad...
Tork Poettschke zu Helge Schneider: "Welche deutsche Stadt heißt überhaupt 'Nazi, halt's Maul?'" "Weiß icke nicht." "Braunschweig ..."
Trink niemals zuviel, denn die nächste Flasche, die drauf...
Trink niemals zuviel, denn die nächste Flasche, die draufgeht, könntest du sein!
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in ...
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Warum heißen Messer eigentlich Messer? Damit kann man doc...
Warum heißen Messer eigentlich Messer? Damit kann man doch nichts messen!
Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt? – Sie ...
Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt? – Sie kommen immer zu dritt und fragen: „Hast du Problem?“
Warum soll man Kinder eigentlich großziehen? Die wachsen ...
Warum soll man Kinder eigentlich großziehen? Die wachsen doch von allein!
Was für eine Kälte da draussen… Sogar der Geldautomat zei...
Was für eine Kälte da draussen… Sogar der Geldautomat zeigt Minus an!
Was geht ab? – Edding schonmal nicht!
Was geht ab? – Edding schonmal nicht!
Was haben sozial schwache Leute und Spermien gemeinsam? E...
Was haben sozial schwache Leute und Spermien gemeinsam? Es arbeitet nur einer von zwei Millionen.
Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der...
Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der Hose und die Frauen haben es gern? – Ein 500-Euro-Schein!
Was ist das beste Geschenk für einen Priester? Ein gratis...
Was ist das beste Geschenk für einen Priester? Ein gratis Jogakurs!
Was ist das Lieblingsspiel von Asiaten? Pokémon Go.
Was ist das Lieblingsspiel von Asiaten? Pokémon Go.
Was ist das Schönste, was man im Herbst machen kann? Auf ...
Was ist das Schönste, was man im Herbst machen kann? Auf den Winter warten.
Was ist das wichtigste an einer Knackwurst? – Das N!
Was ist das wichtigste an einer Knackwurst? – Das N!
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und ein...
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier? – In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem...
Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem alten Moped? Es gibt keinen. Wenn es so richtig losgeht, knattert und stinkt es erbärmlich.
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und ...
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Fr...
Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Frau? Ein Tumor kann auch gutartig sein.
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und ...
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.
Was ist der Unterschied zwischen Haftbefehl und Volldemor...
Was ist der Unterschied zwischen Haftbefehl und Volldemord? Haftbefehl hat nur einen Teil genommen. Volldemord hat sie geschauert, also die Nase.
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Kurd...
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Kurdistan hat Grenzen.
Was ist die häufigste Krankheit in Polen? Klaustrophobie.
Was ist die häufigste Krankheit in Polen? Klaustrophobie.
Was ist die meistgelesene Tageszeitung bei Vampiren? - Di...
Was ist die meistgelesene Tageszeitung bei Vampiren? - Die BlutBILD.
Was ist ein Kreis? Eine geometrische Figur, bei der an al...
Was ist ein Kreis? Eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken gespart wurde.
Was ist Feuersterns Lieblingslied? - Derude, Sandstorm.
Was ist Feuersterns Lieblingslied? - Derude, Sandstorm.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Fandes...
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Fandest du das lustig? Der Baggerfahrer hier unten auch nicht. :(
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Schulbus volle...
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Schulbus voller Kinder. Achtung: Tiefschwarz!!!
Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Antwort: Ein Traktor.
Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Antwort: Ein Traktor.
Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Antwort: Ein Traktor...
Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Antwort: Ein Traktor mit einem Menschen.
Was ist Gelb, lang und kommt aus Westafrika? Ghanabanana.
Was ist Gelb, lang und kommt aus Westafrika? Ghanabanana.
Was ist grün und schwebt über das Wasser? Ein Furz.
Was ist grün und schwebt über das Wasser? Ein Furz.
Was ist lustiger als 27? 28!
Was ist lustiger als 27? 28!
Was ist Papier und Papier? Autorisiert.
Was ist Papier und Papier? Autorisiert.
Was ist rot und tut im Gesicht weh? Ein Feuerwehrauto.
Was ist rot und tut im Gesicht weh? Ein Feuerwehrauto.
Was kommt dabei heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit...
Was kommt dabei heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt? – Jemand, der völlig sinnlos an Deiner Tür klingelt.
Was sagte Erik der Rote, als er Island entdeckte? – „Da i...
Was sagte Erik der Rote, als er Island entdeckte? – „Da is‘ Land!“
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? – Server-Connec...
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? – Server-Connection lost.
Wenn der Quatsch immer qätscher wird, fängt er an zu quit...
Wenn der Quatsch immer qätscher wird, fängt er an zu quitschen.
Wenn diejenigen Leute machen würden, was sie mich mal kön...
Wenn diejenigen Leute machen würden, was sie mich mal könnten, käme ich den ganzen Tag nicht mehr zum Sitzen.
Wenn ich Namen von Liebespaaren in den Bäumen geritzt seh...
Wenn ich Namen von Liebespaaren in den Bäumen geritzt sehe, denke ich nicht: Ach, wie süß. Nein, ich denke: Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer mit zu einem Date bringen!
Wenn mir mal langweilig ist, dann gehe ich auf Chefkoch, ...
Wenn mir mal langweilig ist, dann gehe ich auf Chefkoch, rufe die veganen Gerichte auf und kommentiere „hab noch Hackfleisch dazu gegeben, danach war‘s sogar ganz gut“.
Wenn zwei sich streiten freut sich der dritte… der Anwalt!
Wenn zwei sich streiten freut sich der dritte… der Anwalt!
Wer ernsthaft glaubt, dass Volksvertreter das Volk vertre...
Wer ernsthaft glaubt, dass Volksvertreter das Volk vertreten, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!
Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!
Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bie...
Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bier bestellt? – Der Schreiner.
Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Fr...
Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen.
Wer Störchen in den After schaut, sieht tote Frösche, gut...
Wer Störchen in den After schaut, sieht tote Frösche, gut verdaut. Wer trotzdem immer weiter glotzt, darf sich nicht wundern, wenn er kotzt.
Wer zuviel ironiert bekommt einen Sarkasmus.
Wer zuviel ironiert bekommt einen Sarkasmus.
Wie nennt man die dicken Oberschenkel einer Frau? Wonnepr...
Wie nennt man die dicken Oberschenkel einer Frau? Wonneproppen.
Wie nennt man die Polizei in China? Langfinger.
Wie nennt man die Polizei in China? Langfinger.
Wie nennt man ein Stück Kacka, das Wunder bewirken kann? ...
Wie nennt man ein Stück Kacka, das Wunder bewirken kann? Heilige Scheiße!
Wie nennt man eine deutsche Pauschalreise mit 14 Buchstab...
Wie nennt man eine deutsche Pauschalreise mit 14 Buchstaben? Einmarschieren.
Wie nennt man einen Deutschen in Frankreich? - eine Überm...
Wie nennt man einen Deutschen in Frankreich? - eine Übermacht.
Wie nennt man einen Ghast auch? Eztak.
Wie nennt man einen Ghast auch? Eztak.
Wie nennt man einen Massenunfall auf der Autobahn? Domino...
Wie nennt man einen Massenunfall auf der Autobahn? Domino Day!
Wieso bist du beim Biathlon zweiter? Hast doch ein Gewehr!
Wieso bist du beim Biathlon zweiter? Hast doch ein Gewehr!
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen ...
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Willst du was von meinem Donat haben? Du kriegst die Mitte!
Willst du was von meinem Donat haben? Du kriegst die Mitte!
Wir grillen heute mal griechisch… Ohne Kohle!
Wir grillen heute mal griechisch… Ohne Kohle!